user5129899

Последствием моих переживаний стала потеря работоспособности. Финансовое положение мужа и наличие дошкольника, позволяет работать 4-5 часов в день 4 дня в неделю, успевать заниматься ребенком, забирать из сада не последней, гулять, водить на занятия, заниматься бытом и иметь хобби. Выходные обязательно должны быть дома и в кругу семьи для моего внутреннего отдыха и замедления. Если появляется что-то свыше, то как ни печально это приводит к вышеописанным симптомам.

Был период, когда я в 20+ работала музыкальным руководителей, готовила утренники в садике. Мою сестру очень умиляли мои переживания, оно на своей работе в то же время проводила миллионные сделки, когда я перед утренниками наматывала круги в панике по комнате, или могла проснуться с высоким давлением посреди ночи из-за переживаний. А это не был повод для умиление, это звоночек. Сейчас же я действительно думаю, что еще 10 лет и я пойду на полном серьезе мыть пол. Не потому что мне нечем заняться или я плохой специалист, а потому что мне нужно место где я не буду переживать от слова совсем, плюс механическая работа наоборот отвлекает.

Но я знаю, что я справлюсь. Ведь сейчас меня окружают люди, на которых можно положиться. Муж, с которым можно быть собой и делиться самыми сокровенными и пугающими мыслями, одновременно быть принятой и получить поддержку. Свекровь, которая всегда, в случае необходимости, может посидеть с дочкой, и я знаю что с бабушкой ей хорошо. Да и к ней можно просто зайти в гости и поболтать о чем угодно. Это новое для меня чувство, в моей же семье больше действует принцип «сам за себя».

8. Маме выдавали талоны на ужин в местной столовой. Пару раз ходили.

В целом не было никаких ужасов, голодными никогда не были. Могу по отзывам более старших очевидцев сказать, что и в Украине, откуда я родом, 90-е мягче намного проходили чем в России.

Дочь моя конечно, намного в лучших условиях растет. Игрушек много, сладости на которые пальцем покажет, путешествия с младенчества. Я впервые полетела в 23, а она в 1 месяц. Дни Рождения по полной программе. Одета в качественную одежду. Развлечения на любой вкус.

Но сейчас особо понимаю как тяжело было моей маме. Для меня детство не оставило никаких травм, так все жили в небольшом поселки и мы, дети, были довольны и разницы не видели, нас любили и о нас заботились. А вот взрослым было тяжелее. Бабушка даже ушла с работы и пошла торговать на рынок.

Раньше не понимала, а вот сейчас, когда есть собственная дочь, терять то, что есть страшно. Сталкиваться с безденежьем тоже.

А главное, с отсутствием надежды на лучшее.

А потом конечно были 00-вые, как и везде подъем. А про сейчас даже и говорить не хочется.

И кстати, про жилье как обязательный атрибут. Вот была квартира и нет ее, дом сложился от снаряда как карточный домик. А в наше время я уже ничему не удивлюсь.

Поэтому для зайки конечно нужна лужайка. Но в первую очередь два адекватных любящих взрослых. А остальное наживное.

И в семье мы за друг друга горой, каждый вкладывается так, как может. Муж трудоголик, но абсолютно бесполезен в быту. Не вижу смысла бодаться с ним на эту тему, если у него отлично получается зарабатывать деньги. Я в доходах с ним не сравняюсь, даже в самые лучшие досемейные трудоголичные времена. Я больше по призванию, чем за деньги.

Зато я умею вкусно готовить, я тот человек, с которым уютно и комфортно, люблю возиться с ребенком, порядок не люблю особо наводить, но готова взять на себя это.

Это мой вклад, и он не менее важен.

Как говорит, мой муж:«Кто из нас двоих должен быть нормальным, а не за****ным».

К чему это все, а к тому что, я впервые в жизни работаю ради удовольствия, имею прекрасную семью, в которой чувствую себя дома и уверенность, что я могу на них положиться.

Из хобби: рисование, музыка, прогулки, спорт, отдых с палатками. С удовольствием схожу и на концерт в филармонию, и на Лепса.

Так вот, с приходом покоя, на смену вечной тревоги пришла скука. Мне очень скучно в этом спокойствии. В голове какие-то постоянные драмы. То я уходя от первого мужа, оказываюсь беременной, и втайне от всех делаю аборт. Спустя много лет признаюсь. Или я ему изменила, и спустя много лет призналась.

То перекручиваю события столетней данности, где были эмоции, драматизм, и нахожу нужные ответы на вопросы.

Или другая крайность, представлять «успех», то в образе успешного блогера, а вернее именно в нем люблю фантазировать.

Кому-то покажется ерундой, а внутри хоть на стенку лезь. Как будто нужен постоянный эмоциональный допинг. И это как жажду которую никак не удовлетворить, все мало и мало. Пока появилась мечта с палаткой добраться до Байкала, Алтая.

И что с этим делать, ума не приложу.

Что же можно было купить? В один такой прекрасный день сложив стипендию и премию, я пошла и купила себе простенький телефон сенсорный FLY, андроидов и в помине не было ни у кого еще, прогресс не дошел до нас. Отложив 5 стипендий, был куплен мой первый ноутбук, не игровой конечно, но для учебы сойдет, прожил еще со мной лет 10 потом. Как-то сложились с мамой на цифровик. А летом получив стипендию с подружками, поехали на 3 дня на море в Урзуф :) Поезд до Мариуполя, 25 грн, автобус. Жилье 35 грн за сутки. На еду и чуток на развлечения. Но нам было по 17-18 лет и мы были счастливы.

Или можно было просто кормить себя на них, хорошо 2 недели. Очень экономно протянуть месяц.

Как-то в кино ходили, и пиццу заказывали, суши тоже только только проникали в нашу жизнь и не были распространены, в кафе заходили. Звезд с неба не хватали конечно. Но и голодными точно не ходили.

Как часто любил говорить нам педагог, что мы тут как на курорте, и стипендию нам платят, и горячую воду дали, и ремонт в общежитие делают. Не буду спорить, классное и веселое время было 🌻