user4616050

Не совсем про отъём, но про мышление старшего поколения. Сейчас я и моя жена уже гораздо старше, чем была тётя жены во время описываемых событий и всё равно мы не можем понять логики, мотивов и хода мышления старшей родственницы. Итак к делу. Жили мы тогда в Прибалтике, тогда ещё советской, но уже было понятно что и куда катится. И вот родная тётушка жены, проживающая в городе Ростове-на-Дону, во время очередного нашего отпуска заявляет что хочет оформить дарственную жене на квартиру (однокомнатная, без ванны, с душем, послевоенной постройки кака времянка. Но в хорошем районе и с перспективами на расселение). Мы с женой как-то этот вариант не рассматривали вообще. А тут такой подарок судьбы. Ну, мы были молоды и благородны, а потому стали тётку отговаривать: "Что это вы задумали? Не стоит, хорошо подумайте и далее по списку.. Кстати отношения у жены с ней были самые распрекрасные, тётка в здравом уме и трезвой памяти, так что ждать подвоха было, вроде, неоткуда. Отговаривали мы её долго и упорно, но тётка вошла в раж: "Я так решила и да будет так!" После этого мы проговорили условия: для неё ничего не меняется-она живёт как жила, но мы оплачиваем коммуналку. Хотя это, может быть, было и лишним, её материальное положение было очень хорошим, но мы же благородные - хотим поучаствовать, отблагодарить... И процесс пошёл, но пошёл очень тяжело: это было время когда везде нужно было занимать очереди в 3-4 часа утра, получение документов, оформление, заверения у нотариуса.. Вот тут попали "яйца в дверь", заверение требует личного присутствия хозяина квартиры. Здесь небольшое отступление.. За давностью лет не могу точно сказать какая сделка оформлялась. Но то, что я неделю, каждый день, занимал очередь в три часа утра в какие-то учреждения, а потом ещё по пол-дня там торчал, вот это я запомнил хорошо. А нотариус на дому сделки НЕ ОФОРМЛЯЕТ! Сколько стоило труда, уговоров, нервов и денег чтобы её, нотариуса привезти домой к тётке. Фух, привезли, подписали, заверили. Теперь осталось только все документы сдать на регистрацию. Но мы с женой были физически и морально вымотаны, поэтому сказали что мы пару дней отдохнём и потом приедем и сдадим документы. А отдыхали мы с женой у её родителей, в другом городе. Тётка и тёща, как уже понятно, родные сёстры. Приезжаем "домой", к тёще, а вечером звонок от тётки, как потом выяснилось после разговора с соседкой, и она этак гневно вопрошает:" Так это что ж, я теперь без квартиры осталась?!!!!" У жены истерика, тёща заняла нейтральную позицию. В итоге ничего мы не получили, так завершающего шага не сделали. Вот и возникает вопрос про мышление у таких "бабок", что у них в голове? Ведь её никто не пытался принудить к этому, более того, мы сами отговаривали её. Но решающим оказался разговор с соседкой.... И ведь тётка была совсем без налёта старческой придурковатости, которая, увы, встречается. И стояла твёрдо на своём:"Я так решила." Может быть современные мошенники учились у таких соседок подбирать ключики к головам вот таких тётушек?

Встречаются две подруги, учились вместе, давно не виделись. Пошли в кафешку, посидели, переговорили обо всём, выяснилось что обе работают секретаршами. В конце разговора, естественно, начали перемывать кости своим начальникам. Одна говорит что шеф, нормальный, пристаёт только. Вторая говорит что шеф у неё хороший, только он слишком педантичен. - А в чём это выражается? - Понимаешь, он утверждает что все слова пишутся строго определённым способом....

Ещё про русский язык..

В одном московском ВУЗе новый профессор знакомиться с группой, в которой много иностранных студентов. Просит вставать, когда он называет фамилию. Идёт знакомство, потом профессор удивлённо смотрит в журнал и, как бы сомневаясь, произносит: - Хуев..? Встаёт студент и говорит: - Понимаете, я болгарин, у нас это нормальная фамилия.. - Да? Ну садись, болгарин хуев...

Говорят что поэт Жуковский одно время был учителем русского языка и литературы в царской семье.. И вот однажды царские дочери отправились на прогулку по городу. А в то время строился собор святого Петра. А на заборе, как и положено во все времена, писали одно и тоже.. После прогулки учитель был приглашён к столу. Во время обеда одна из дочерей обратилась к отцу: - Папенька, н прогулке я увидела на заборе написано слово "хуй". Что оно означает? - Я думаю что ваш учитель лучше объяснит вам это.. Жуковский: - Мы с вами учим русский литературный язык. А есть ещё язык простонародья. В этом языке есть слово "ховать". Повелительное наклонение в единственном числе и будет то, что вы прочитали. После обеда царь заводит Жуковского в свой кабинет, достаёт из секретера орден святой Анны, прикалывает на грудь Жуковскому: - А вот вам Анна, не ЗАхуй....

Эта история взята прочитана на просторах интернета, и уже давно , поэтому сейчас не могу ссылаться. Но юмор здесь высшей пробы. Такого рода истории сохраняю для себя. Но вот появился повод поделиться ею с пикабушниками...

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идёт на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осёл были живыми, настоящими, тёплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осёл? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что всё было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошёл, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чём-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осёл начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес!" Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижёр, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право всё это досмотреть.

Всё. На этом всё и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Безусловно, запахи, вернее их восприятие сугубо субъективно, если это касается отношений «мужчина-женщина». И мужчины и женщины ищут именно «своего» партнёра, и здесь запах имеет ключевую роль.  Другое дело, допустим, чисто мужской коллектив. Или мужское окружение. Расскажу о двух случаях и оба связаны с военной службой.  а) когда призвали на срочную шесть месяцев учился в учебке, дело было в Севастополе, лето. В казарме коек через пять/шесть от меня находился молдаванин. Так этот запах я помню до сих пор, хотя прошло уже сорок пять лет. А водили нас в баню один раз в неделю, как и полагается.  б) когда я был в спортивной роте, это всё там же, в Севастополе, у нас старшиной роты был цыган, стопроцентный (да, это был дитя войны, но это другая история). Так вот, был Сергей Никанорович очень и очень чистоплотным человеком. Это было и видно по нему (форм, всегда, как будто только что из стиральной машины, и сам он..) и даже когда рядом с ним стоишь, от него ничем вообще ничем на пахло. Но в баталерке (это как в армии каптёрка) всегда стоял слегка кисловатый, весьма специфический, запах. Вот это и был его, Сергея Никаноровича, личный запах. И была ещё одна, в этом, странность.. Когда он уходил на выходные, субботу и воскресенье, я баталерку выветривал до нуля: то есть начинал уже чувствовать запах краски на полу. Но стоило старшине, в понедельник утром, зайти в помещение на пять минут, как запах восстанавливался. И это при том что, повторюсь, был он очень чистоплотен и попытки унюхать запах от него не увенчались успехом.  А про то, что разные расы по разному пахнут, так это использовали ещё американцы во Вьетнаме – у них  были мины, которые срабатывали только на запах вьетнамцев. Рыжие пахнут каждый, естественно по-своему, но общие нотки есть: работал как-то с парнем, он был огненно-рыжий, так я подумал что проводка горит, но понял что это он так специфически пахнет. Потом ещё не раз сталкивался с рыжими и этот «общий» оттенок слышал всегда.  А вот запах женщины, если это «ТВОЯ» женщина, даже если ты осознаёшь что это запах, ну того же пота, не может быть приятным, этот запах всегда будоражит  и волнует.. Но это лишь, повторюсь, в том случае если это «твоя»женщина.  Давненько, правда, но писали где-то, что немки из-за этого не бреют под мышками, вернее не брили, может быть сейчас, конечно, всё изменилось, времени много прошло... Так что мир запахов, в котором мы живём, подтверждает что человек лишь часть планетарной фауны.