user4475255

Еду в автобусе, слушаю музыку в наушниках, никого не трогаю. Мне кто-то позвонил, а в наушниках нет микрофона. Ну я штекер вытащила, поговорила по телефону, не вынимая притом самих наушников из ушей, отправила штекер обратно в карман, забыв включить музыку (прошу отметить, что мой телефон находился в противоположном кармане). И вот я еду до своей остановки без всякой музыки, встаю возле дверей, где как раз рядышком сидели 4 славных бабушки и понимаю, что пора бы наушники из ушей вытащить, но не тут то было. Сквозь затянутые динамиками уши, я слышу про себя очень интересную вещь. Оказывается нынешнее поколение (очевидно, включая меня) перечисляю: Охамело и обнаглело в край, ничего дальше своего смартфона не видят, уткнуться в свои интернеты и сидят деградируют, нацепят свои наушники и ходят ничего и никого не слушают, при этом бабулька место в транспорте не уступают. А про себя конкретно я узнала, что: я одеваюсь на помойке, выгляжу как наркоманка, поди ещё и электронные сигареты курю как и большинство моих сверстников; еду и улыбаюсь отнюдь не от того, что слышу их разговор, а потому что я тупая и деградированная. На этом моя чаша терпения дала трещину и я высказала всё своё мнение о них, заранее проинформировав, что мои наушники были отключены, достав в доказательство телефон и штекер от наушников из разных карманов. Процитировав напоследок Шекспира (Грехи других судить, Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь) отвернулась от этих "всадников апокалипсиса" и вышла прочь на своей остановке. Какой-то парень, сидящий в автобусе, даже успел крикнуть мне вдогонку "Молодец! Так их и надо!"

Может быть я поступила с этими женщинами сурово, но они того заслужили, ибо нечего унижать культурную молодёжь.

P.S. Как сказал великий французский философ Люк же Клапье Вовенарг: "Кто уважает себя - внушает почтение другим". А закончу пост словами британского писателя Грэма Грина: " Нельзя уважать человека, который не сумеет открыто высказывать свои взгляды".

Будучи шкетом, ходила в поликлинику и прочим местам лет с 12ти уже одна, т.к. самостоятельности во мне хоть ковшом выгребай. В детстве я была ещё тем философом и любительницей поговорить по душам. У меня была привычка записывать интересные высказывания и тут одно из таких попалось мне в обычной детской поликлинике. Прихожу на приём без мамы (это было впервые), прохожу осмотр, анамнез и т.д. в следствии посадили на больничный. Молодая педиатр меня очень хорошо запомнила, потому что таких разговорчивых как я надо ещё поискать. Рассказала ей про планы на будущее, что хочу стать водителем БелАЗа или шахтером, чтобы наверняка жизнь малиной не казалась, потому что с детского сада приучали к трудностям. Успели посмеяться с педиатром от души и на этом разошлись.

Прихожу закрывать больничный. Осмотр, анамнез, посмеялись, обсудили все осложнения ОРВИ от менингоэнцефалита вплоть до двухсторонней сегментарной пневмонии (к слово, я в то время вообще думала, что во мне живёт закоренелый потомственный технарь, который кроме слов ОРЗ и ОРВИ ничего не знает.) Встаю со стула и по привычке говорю "До свидания", на что мне прилетел мгновенный контраргумент "Чтоб тебя не встречать больше никогда". На подобное заявление я обиделась, при чём серьёзно. Увидев обиду и грусть в глазах маленькой девочки, врач тут же изменилась в лице и словах "Это чисто медицинский юмор, так что перевожу! Я не хочу тебя больше видеть в больнице, ибо нефиг мне тут болеть и по больницам как по детской площадке шастать. Вот ты выздоровела и больше не болей. А то привыкли вместо попкорна глотать таблетки от кашля и температуры." Ну я вроде успокоилась и на прощание сказала "И вам того же. Ну, это, чтоб я Вас тоже никогда больше не встречала)"

Но не тут то было! Болеть я конечно же перестала, как и ходить в поликлинику за больничным. Но судьба волей случая повела меня прямой дорожкой в медицинский институт и угадайте кто был в моей группе Куратором? Но на этот раз она шутила другими шутками, видимо опыт работы даёт о себе знать. Практика всегда начиналась с подобных слов: "Ну что поработаем, только на этот раз не слишком усердствуйте при выполнении плана по смертности!" или "Чтоб вы жили долго и счастливо!" бывало ещё в напряженые моменты "Я вас сейчас по органам разберу, и пока не соберётесь в танце пазла, я вас с практики не отпущу!" "Хочешь испытать всю этапы крематория?". А если мы приходили без халатов на практику, то она обязательно отмечала нас едким замечанием "Вскрытие будем учиться проводить на этих кочана́х(от слово "окоченевший", имеется ввиду труп, потому что мы также стояли голяком без халатов). Когда мы задавали глупый вопрос, к примеру: Какое кровотечение опаснее венозное или артериальное? То в группе затихали все, потому что знали что сейчас вскочит Кураторша и, хлестнув руками скажет "А теперь, дорогие мои, Недомедики, Рубрика Ээээксссперементы!"

Но самый лучшую шутку с выдержкой в 10 лет отчеканила я. Выходя из кабинета, держа в своих руках завершенный и закрытый дневник по практике, я сказала на прощание "Чтоб вас больше не видеть никогда" Куратор подняла голову и я увидела шок в ее зрачках. "Снова ты! А говорила в шахтеры пойдёшь. Я конечно понимаю, что ты не ищешь лёгких путей, но в медицинский то зачем было идти!?" Вот так я и поняла, то мой внутренний технарь оказался Недоврачом и вместо попкорна хотел аскорбинок)👩‍⚕️🏥💉💊🔬

Я учусь в медицинском. У нас БЖ (Безопасность Жизнидеятельности с элементами начальной военной подготовки) ведёт препод вежливой наружности, весь из себя интеллигент. Он ходит на лекции исключительно в аккуратно отглаженном костюме, идеально белая рубашка с золотыми запонками, поверх пиджак с платком в нагрудном кармане, брюки со стрелками, лакированные начищенные ботинки, в общем и целом мужчина мечты, прибывший из культурной столицы. Так вот этот препод за одну лекцию поменял весь мой жаргон и заодно научил меня выговаривать слова, которые я не выговорила бы и под дулом пистолета.

На первом и втором курсе он у нас вел историю, МХК, общество и право, условно говорю типичные и довольно скучные для старшеклассников предметы.

Так вот начался 4 курс с этого, !чтоб его! БЖ! Приходим на лекцию, слушаем скучнейшую презентацию на тему СЛР (Сердечно - Лёгочная Реанимация). В конце лекции пришло время отработки практических навыков на манекене. Он взял бедного манекенчика (которого студенты за глаза зовут Афанасий) и начал на нем отрабатывать реанимацию, а манекен, скажу я вам, не какой-то савдеповский, а навороченный со звуковым сигналом. После первого же действия, которое называется Прекардиальный удар (погуглите), все студенты залезли под стол, после пары хлёстких шлепков по лицу даже самые стойкие цинники среди моих одногруппников начали жалеть бедного Афанасия, кто-то даже пустил слезу. Далее последовало классическое "Качай, вдыхай", но ничего страшного, если бы не одно Но! Раз 7 может больше, мы слышали как Афанасий подавал сигнал о сломанных рёбрах, но препод даже на секунду не подумал остановиться. Удивительно то, что звук начала дыхательной деятельности всё-таки прозвучал, то есть манекен " задышал и пришёл в сознание".

После моего вопроса "А если его сбила машина или траВМай? (Я до 20 лет жила в городе где нет ни трамваев, ни троллейбусов, поэтому даже не знала как это выговаривать), препод, поднимая руку надо мной, ответил "Если сейчас не выговоришь это слово правильно, практику будем отрабатывать на тебе". Стоит ли говорить, что мне никакой логопед теперь в жизни не нужен. Зато лигурийскую скороговорку запросто выговариваю, но какой ценой!