trentin
Награды:
33К рейтинг
25 подписчиков
12 подписок
98 постов
8 в горячем
Анекдот. Достаточно длинный и очень бородатый.
Однажды писатель зашел к редактору.
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - спросил редактор.
- Роман написал - покраснел писатель.
- Вот и чудненько, - обрадовался редактор и взял в руки листок...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике...
- Недурно, недурно, - задумался редактор, - как это живо Вы показали разложение графской прослойки... Только вот... чего-то не хватает... Ах да! Роман называется "Деревня", а природы то нету! Какая же деревня без природы, вы уж не обессудьте, подумайте...
На следующий день снова к редактору пришел писатель.
- Вот, ночь не спал, - и протянул листок.
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры...
- Блестяще! - воскликнул редактор, - Гениально! Только вот... Посмотрите, тема графа раскрыта полностью, но совершенно не охвачено крестьянство. Какая же деревня без крестьян? Вы уж поработайте над этим пожалуйста...
Третий день в кабинете редактора. Писатель стоит с красными глазами и протягивает листок.
- Вот, не спал - не ел...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели курили на завалинке...
- Шикарно! - привстал со стула редактор, - Безусловно, Вы мастер слова! Только вот деревня... Это же труд! Тяжкий и покорный труд крестьянского населения! А он не раскрыт! Вы уж постарайтесь, голубчик, раскройте темку...
Четвертый день. Над столом редактора стоит бледный писатель с ввалившимися глазами.
- Вот он, роман...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь...
- Всё! - забегал редактор по кабинету. - Гениально! Завтра в набор! Вы это ... живиночку что ли добавьте в романчик, и срочно ко мне! Бесподобный роман! Блеск!
На пятый день в кабинет редактора зашли два санитара с носилками. С носилок свесилась рука писателя с листком.
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь.
Кузнец бросил молот на землю и сказал:
- *уйня, завтра доделаю...
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - спросил редактор.
- Роман написал - покраснел писатель.
- Вот и чудненько, - обрадовался редактор и взял в руки листок...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике...
- Недурно, недурно, - задумался редактор, - как это живо Вы показали разложение графской прослойки... Только вот... чего-то не хватает... Ах да! Роман называется "Деревня", а природы то нету! Какая же деревня без природы, вы уж не обессудьте, подумайте...
На следующий день снова к редактору пришел писатель.
- Вот, ночь не спал, - и протянул листок.
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры...
- Блестяще! - воскликнул редактор, - Гениально! Только вот... Посмотрите, тема графа раскрыта полностью, но совершенно не охвачено крестьянство. Какая же деревня без крестьян? Вы уж поработайте над этим пожалуйста...
Третий день в кабинете редактора. Писатель стоит с красными глазами и протягивает листок.
- Вот, не спал - не ел...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели курили на завалинке...
- Шикарно! - привстал со стула редактор, - Безусловно, Вы мастер слова! Только вот деревня... Это же труд! Тяжкий и покорный труд крестьянского населения! А он не раскрыт! Вы уж постарайтесь, голубчик, раскройте темку...
Четвертый день. Над столом редактора стоит бледный писатель с ввалившимися глазами.
- Вот он, роман...
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь...
- Всё! - забегал редактор по кабинету. - Гениально! Завтра в набор! Вы это ... живиночку что ли добавьте в романчик, и срочно ко мне! Бесподобный роман! Блеск!
На пятый день в кабинет редактора зашли два санитара с носилками. С носилок свесилась рука писателя с листком.
Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь.
Кузнец бросил молот на землю и сказал:
- *уйня, завтра доделаю...
Издержки "профессии"
Сергей профессиональный «несун», или по простому – мелкий воришка, только катастрофически невезучий.
На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную.
Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье.
Меньше всего Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так:
Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине.
Слава Богу, никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все.
Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом еще несколько палок колбасы.
Ну, и что такого? Подумаешь, в конце концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию.
Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве.
Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то, что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу.
Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек вычислить горемыку Сергея.
На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную.
Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье.
Меньше всего Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так:
Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине.
Слава Богу, никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все.
Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом еще несколько палок колбасы.
Ну, и что такого? Подумаешь, в конце концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию.
Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве.
Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то, что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу.
Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек вычислить горемыку Сергея.
Городские байки
Иду как-то по району, слышу ругань за углом. Выхожу, вижу бабка с дворнягой рамсит с двумя панками. Панки фактурные, на прикиде с ирокезами. На концерт шли, ибо рок-клуб на районе. На тротуаре дымится (зимой дело было) солидная куча собачьего кала! Прямо посередине тротуара. Ну и типа панки бабку агитируют это дело за своей псиной убрать. Та ни в какую.
Панк: "Старая, а если я в это дерьмо вляпаюсь?"
Бабка: "Ну отряхнись и ступай себе дальше!"
Тут панк разбегается и пинает своим ортопедом эту кучу прямо бабке на пальто! Та в крик, а он ей:"Ну а чё ты визжишь, отряхнись и ступай себе дальше!" Мораль: бабки по-хорошему не понимают. (украдено с V..ka.com)
Панк: "Старая, а если я в это дерьмо вляпаюсь?"
Бабка: "Ну отряхнись и ступай себе дальше!"
Тут панк разбегается и пинает своим ортопедом эту кучу прямо бабке на пальто! Та в крик, а он ей:"Ну а чё ты визжишь, отряхнись и ступай себе дальше!" Мораль: бабки по-хорошему не понимают. (украдено с V..ka.com)