stunent97

stunent97

На Пикабу
323К рейтинг 2247 подписчиков 70 подписок 700 постов 266 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
20

Про мораль

У нас в селе случаются дискотеки. Если повезёт, и вечер будет ярким, то с дракой. А под конец, как основательно стемнеет, резидентка Алина в компании датого резидента Васька отправится в кусты за небезопасным сексом.

И заберемеет.

И это, конечно, будет очень хорошо - демография, долг материнства, патриотизм. Васёк, скорее всего, даже женится на своей податливой подруге, и далее будет тихо спиваться, пока та окучивает картошку. А на день любви и верности, чутка протрезвев, придёт со своим семейством в тот самый дом культуры, где закрутилась их лав-стори, и станет слушать про особую духовность русских людей.

...Пока его приятель Юрик не предложит заняться чем-то более осмысленным, но - жара, скука, осмысленное быстро заканчивается, и вот уже, наскоро двинув супруге в челюсть, наш герой храпит на диванчике под мерное гудение мух.


Хорошая, размеренная жизнь.


Но если та же Алина вместо дискотеки съездит на фан-фест и предастся греху не с Васьком, метр с кепкой - глазки в кучку, а с двухметровым аргентинцем или страстным жителем Туниса, забеременеет и привезёт в село чудесного черноглазого мальчика, то, конечно же, она будет распоследней шлюхой. И никто не будет храпеть на её диване, пока она окучивает картошку, и придётся ей в день любви и верности сидеть на своём огороде, опасаясь гнева высокодуховных, но не очень трезвых Васькиных корешей.

Показать полностью
15

Сказка

Сказка

-Шарик!! Шарик, ня-ня-ня, сюда бегом!!

На поляне возле пещеры, в уютном кожаном кресле, попивая пиво, сидел средних лет мужик. Одет он был в засаленный тренировочный костюм, верхняя часть которого задралась, обнажая большой, бесцветный пивной живот. Недалеко от мужика, в кустах, лежали сваленные в кучу начавшие ржаветь доспехи. Если сложить все фрагменты картинки в одно целое, то становится понятно, что пред нами- Рыцарь)))

-Шарик бля!!! Бегом сюда, сказал!!!

Из пещеры, потирая заспанные глаза, трусцой выбежал довольно крупный Дракон. Остановившись на безопасном расстоянии, он виновато улыбнулся и завилял хвостом.

-Опять дрочил???,- Рыцарь сурово посмотрел на Дракона.

-Нет, Хозяин, ну что Вы! Заснул-с , виноват!

-Лана, верю. А ну, дай за ушком почешу свою любимую скотинку!,- Рыцарь бросил в кусты окурок тонкой ментоловой сигареты и протянул руку в направлении Дракона.

-Не пойму я Вас, Хозяин. То по яйцам сапогами бьёте, то за ушком чешете. Нехорошо это как то..,- Дракон неуверенно протянул одну из голов в сторону Рыцаря.

-С вами, блядями, по другому невозможно! Тока дай слабинку, сразу от рук отбиваетесь! Так, Шарик, знаешь чего я тебя позвал? А ну, включи соображалку!

-Не могу знать, Ваше Благородие!

-Ну до чего же ты глуп! Время скока, смотрел??

-Два часа семь минут пополудни!

-Ну?? Я уже семь минут, как без стописят перцовки! Забыл, что мне доктор прописал?? Через каждые два часа- стописят! Э, и хватит мне пиздеть, что за деньги доктор что угодно пропишет! Короче, де??

-Хозяин, эта, кончилась перцовка,- сказал Дракон и, на всякий случай, прикрыл промежность короткими лапами.

-Перцовка, значит, кончилась?? Это мы так Хозяина любим?? Згноить меня захотел??,- мрачным тоном, но очень спокойно произнёс Рыцарь.


Дракон знал, что после такого тона его будут обязательно бить. Словно гигантская белка, он в мгновение ока вскарабкался на толстую сосну, что росла рядом с пещерой. Сосна трещала и шаталась, но вес Дракона, в очередной раз, выдержала.


-Слазь, сука! Сейчас рогатку достану! А камни из рогатки, да по яйцам- это тебе не сапоги!

-Хозяин!! Не надо! Я всё объясню! У нас просто деньги закончились, я хотел Вам вчера сказать, да позабыл! Простите меня, тупорылую овцу!!

-Деньги закончились? Ну, это другое дело. По финансам я главный, не спорю....Ладно, слазь, не трону. Честное благородное! Яж Рыцарь, а не хуй собачий!

Дракон медленно слез с дерева, но далеко от него отходить не стал.


-Ну чо, Шарик, опять пошли Принцессу на деньги разводить? Давай, слетай на заправку, залей литров сто керосина, только на «Лукойл» не летай! Последний раз я от твоего выхлопа чуть не загнулся. А я пока приготовлюсь к Смертельной Битве, будь она неладна..


Дракон торопливо разбежался, и пару раз взмахнув короткими крыльями, взлетел. Обогнув деревья в конце поляны, он развернулся, и, пролетая на бреющем над Рыцарем, как бы случайно серанул жидким...


«Вот сволочь! Вернешься же скоро, идиот!»- подумал Рыцарь, вытирая с проплешины на голове пару крупных капель вонючего дерьма.


Через полчаса, уже находясь на давно облюбованном месте нападения на кортеж Принцессы, Рыцарь давал последние указания Дракону, который постоянно всхлипывал.

-Ладно, ладно, не так уж и больно! А нечево было срать на голову! Мозги бы включил, не былоб этого! Короче, вырубаешь охрану( только без трупов!!) и суёшь все три своих ебала к Принцессе в карету.. А тут я! Хуякс, хуякс и ты валишься, типо убитый, в кусты! Всё ясно??

-Да, Хозяин! А серанул я, чесно, нечайно! Я Вас как увидел- так сразу рефлекс сработал!!!

-Всё, хватит ныть! По местам! Слышу топот копыт! Едут!


Принцесса ехала в белоснежной карете, запряженной четвёркой вороных коней. Рядом, тревожно озираясь по сторонам, на арабских скакунах ехала её охрана, двадцать отборных воинов. Лес, словно предчувствуя Битву, замер в ожидании..


Место для нападения было идеальным! Узкая дорога в этом месте проходила по дну неглубокого ущелья, укрытого со всех сторон деревьями и кустами...

Дракон знал своё дело. С криком «Банзай» он выскочил из-за густых кустов, передних всадников сбил хвостом, обдал огненным потоком едущих сзади, оставшихся воинов, словно кегли в боулинге, свалил своими крепкими головами. На всё про всё ушло две минуты... Рекорд, бля!!


Наступил черёд Рыцаря. Нахлобучив на голову пластмассовый шлем( железный проржавел к ебеням!!), он взял в руку деревянный меч, обёрнутый металлической фольгой( свой родной, из дамасской стали он пропил давно!) и кинулся вниз. Нога его запуталась в корнях, он смешно вскинул руки, и кубарем покатился вниз...Как только рассеялась пыль, оставшимся в сознании предстала грозная картина: Рыцарь, со сбившимся на бок шлемом, в ржавых латах сверху и полном их отсутствии снизу, в трениках с отвисшими коленями и коротким, блестящим мечём, пошатываясь, брёл в их сторону...


Принцесса и Дракон терпеливо ждали, что же будет дальше...


-Чу, я слышу пушек гром!! Блять, сорри, это не с этой оперы! Чудище поганое!!! Пошто на Принцессу напало, молчать, я тебя спрашиваю!! Изыди, исчадие Ада, прочь обратно в Царство Тьмы!!,- прокричал Рыцарь и кинулся на Дракона.


Короткий меч упёрся в драконье брюхо. Дракон ойкнул, схватился лапками за поражённое место, пару раз крутанулся вокруг оси и рухнул в соседние кусты, оставив на виду мелко дрыгающиеся задние лапы..


-Браво!!! Феерично!!! Круче, чем в прошлый раз!!!! Сколько я тебе должна, мой благородный Спаситель!???!,- Принцесса была явно довольна.

-Так это, всё по прейскуранту! «Спасение Принцессы от злобного Дракона- пятьсот золотых»!!!

-Слушай, Ваня, может всё таки ко мне переедешь?? А? Буду тебе давать на карманные расходы 1000 золотых в неделю! Подумай, ну сколько ты ещё в лесу протянешь, без тепла и заботы? А я ребёночка хочу..А?

-Мне важен Дух Свободы! 4 июля- мой самый любимый праздник!! А в четырёх стенах я загнусь.. Да и на кого я Шарика оставлю??? Он же без меня пропадёт!! Василиса, ну это, давай по быстрому потрахаемся, пока твоя охрана не очнулась, даш денег и до следующей недели. Лады??

-Ох уж эти мужики,- вздохнула Принцесса, впустила в карету Рыцаря и закрыла окна плотными шторками....

Показать полностью 1
58

Поделилась наболевшим 

Поделилась наболевшим 

Сегодня, мои нежные друзья, мы с вами поговорим о мероприятии, на которое все приходят красивые, нарядные, с баблом в кармане, и с надеждой на халявную поёбку. А возвращаюцца с него через два дня отпизженными, обблёванными, без бабла, и с триппером.


Дада. Мы поговорим о свадьбах. Тем более, самый сезон в разгаре.


В минувшие выходные я была почётной гостьей на свадьбе своего дальнего родича. Хотя свадьбы я не люблю априори, как собственные так и чужие, но приглашение это приняла, ибо родич, хоть и дальний как Урал, но человек пиздатый. А у человека теперь появилась тёща. А у тёщи – масса идей, как превратить эту свадьбу в конвеер для выкачивания бабла из гостей. Поэтому именно этой замечательной женщиной была приглашена на мероприятие тамада Алевтина.


Вы, друзья, сберегли десять лет своей жызни, если не были на свадьбах под предводительством тамады Алевтины. Эта старая курва в жолтом платье с люрексом ни секунды не сидела на месте, а постоянно бегала по ристарану с микрофоном, тыкала им в ебальники гостям, и выла туда: «Ой-ой-ой, какой сука прожорливый гость! Наверное, больше всех подарил бабла молодым? Скока ты денюшек дал ребяткам, признавайся? Двести баксов?! А сожрал уже на четыреста, гандон. Ну-ка, гость, не скупись, и баблом, блять, поделись!» И всё, нахуй, с прибауточками, и под аккомпанемент косоглазого инвалида с балалайкой. Эта профессиональная вымогательница-рецыдивистка вымогала бабло грубой силой на:

1) Ползунки будущим детишкам

2) Квартиру в центре Масквы

3) Ремонт в туалете

4) Свадебное путешествие


5) Тёще на бусики (бля буду)

Я уже молчу о том, что жратву там тоже продавали за бабло. Хочеш тортика – плати штукарь за кусок размером с гулькин хуй, нужна тебе ложечка, тортик поковырять – плати ещё пятьсот. Лично я съебалась оттуда сразу после покупки тарелки, вилки, и куска пирожка. Остальные гости съебались ещё через полчаса. Осталась одна родня невесты, Алевтина и инвалид с балалайкой.

В каментах предлагаю поделицца опытом посещения подобных мероприятий, и подробных рассуждений о том, во что щас превратились свадьбы, и надо ли туда вообще приходить?

Показать полностью
3089

О бизнесе

Френдзона:


-Ой спасибо! Какой прекрасный букет роз! Я всегда хотела встречаться с таким романтиком, как ты. А теперь я поцелую тебя в щечку и пойду к своему безработному полупьяному парню, отдамся ему за ромашку, которую он сорвал с соседской клумбы...


Госзакупки:


-Ой спасибо! Какое классное коммерческое предложение! И сроки адекватные, и цена ниже рынка! Но у меня есть родственник, мы с ним в сауне одну мадам любили, потом у одного врача лечились... Он правда со своим предложением по срокам не вписывается, и цена выше рынка в два раза... В общем, договор мы с ним заключили, но я всегда мечтал от таких поставщиках, как вы...

Показали такую картинку разным людям из разных стран и спросили:

Показали такую картинку разным людям из разных стран и спросили:

"Что на этой картинке самое дорогое для вас?"


— Русский ответил: "Нихуя себе, у них там макбук и айфон, такие если спиздишь, напарить можно где–то за четыре штуки баксов"

— Японец ответил: "Нихуя себе, у них там в квартире настоящее окно на улицу с дневным светом, это должно быть дорого!"

— Житель Республики Чад ответил: "Нихуя себе, у них в комнате прямо кран с водой стоит, может еще и питьевой! Вот буржуи!"

— Житель Сомали ответил: " Бля!!! У них там на полочке на заднем плане и в шкафу возможно ЕДА!!!"

— Житель Таджикистана ответил: "Слюшай, дорогой ремонт, да. Только богач может себе позволить краску прямо по кирпичу класть, без штукатурки, без гипсокартона, шпаклевки, молдинга, плинтуса. Сразу видно хозяин плевал на правила."

— Житель любого города из конца 1800х годов ответил: "Вот это да, электричество прямо в дом провели! Диво дивное."

— Экипаж разведывательной летающей тарелки ответил: " Ура, портал во все знания человечества, так победим!"

— Термиты, грибок и плесень ответили: "Какие перспективные щели в этой вашей винтажной мебели!"

— Козел с бабушкиного огорода пробекал: "Отдайте мне капусту с подоконника!"

— Любой фотограф ответил: "Мне бы такой объектив!"


Еще варианты есть?

Показать полностью
26

ВЕЧЕРЕЛО... 

ВЕЧЕРЕЛО... 

В кафешке с каким-то изысканным названием селянка неумытая просила налить ей воды в эспрессо.

Бариста кривила носик и мысленно придумывала максимально уничижительный твит.

Немножечко растрёпанная Онажемать пыталась вырвать из рук сына Елисея собачью какашку.

Владелец собаки привычно искренне бубнил, что за своей собачкой он убирает, а если кто и насрал, так это мерзкие блохастые дворняги!

Догхантер заряжал ядом колбасу и писал сто постов в минуту на сайте «Спасём дворнягу!».

Зоозащитники неистово скринсейвили и обещали догхантеру анальную кару миллионом разных способов.

Елисей орал дурниной…

Средних лет барышня-чайлдфри скорбно требовала уменьшить громкость в этой личинке человека и не нарушать её личное чайлдфришное пространство.

Онажемать советовала найти себе мужика нормального и не выёбываться!

Пара асексуалов брезгливо созерцала эту баталию, снова убеждаясь, что все беды от этих низменных, плотских желаний, которых они выше.

Весёлые бляди швыряли в них лифчиками в блёстках.

Неподалёку несколько холёных, фактурных геев окружили гомофоба.

Отбившийся от стаи гомофоб вид имел грустный и озадаченный. Он боялся, что сейчас придёт домой и не сможет свою жену. Потому что геи совершенно очевидно красивее, беззаботнее и лоснятся на солнце, как сочные раки к пиву…

А у жены хронический ПМС, долг по коммуналке и начальник козёл.

И тёща…та ещё гнида.

- Сам дурак. Ничтожество, бабник и алкаш.- привычно отозвалась тёща.


Сосед штробил стены в субботу , в семь утра. Другой сосед запихивал диван в мусоропровод и забил его совершенно.

В качестве мести, третий сосед насрал в лифте. Запыхавшись от такой опасной и быстрой работы, он заглянул в наливайку за углом, чтобы поговорить о политике и международном положении.

Там звучало обычно много новых и свежих идей. О том, как всё отобрать у олигархов и поделить по справедливости. По-чеснаку чтоб!


Доносились звуки борьбы и отчаянное:

- Рок-н-Ролл наше всё! Пластмассовый мир не победит!

Снова борьба и оглушительное:

- Единствееееенааая мояаааа! Солнцем опалёёоооонаяяяааа!


Антипрививочники нарочно прокалывали себе пятки ржавыми гвоздями и громко презирали противостолбнячную сыворотку. Чтоб эти фармкорпорации уже наконец разорились, не получив их кровных денег!

Но их везде подстерегали врачи, умеющие читать и считать статистику. И нагло елозили гордым противопрививочным таблом по динамике инфекционных заболеваний. Она была шершавая и неприятная.

Строгие родители и учителя упоённо вещали с трибун о том, что не надо рассказывать детям о сексе, что это аморально и преджевременно.

Дети еблись по углам как кролики, без устали беременели и ловили на свои озабоченные гениталии новые и новые формы жизни.

ЗОЖники подстерегали бухарей и курильщиков на каждом углу. Тащили их в спортзал и на диету.

Бухари делали вид, что согласны, но довольно резво улепётывали от спортсменов, предпочитая сдохнуть слегка пьяным, а не сильно уставшим.

Веганы унижали всеядных своей навязчивой одухотворённостью.

Всеядные кидались в веганов стейками и обидно обзывались.

Евроинтегрированные люди несли плакаты против меховой индустрии. Просто люди шли и покупали шубу в кредит.

Гуманитарии пиздили технарей томиком Ожегова и шипели: «Надеть! Надеть куртку! Одеть куклу - надеть куртку!»

Технари насмерть озадачивали гуманитариев примерами для пятого класса на последовательность действий.

Атеисты просили доказать веру.

Верующие советовали сгореть в аду.

В общем всё как обычно.

Вечерело...

Показать полностью 1
13

Угрюмочная

Угрюмочная

В Петербурге открылся первый бар для грустных, где печаль и плохое настроению поощряют коктейлями «Маяковский» в пистолете и «Джоплин» в шприце. Если гость заплачет — напиток идет за счет заведения.


На улице Рубинштейна открыли камерный бар для грустных, который называется «Угрюмочная». Это первое в мире место, где плохое настроение, печаль и слезы поощряются: если гость заревет, ему полагается коктейль от заведения.


«Алкоголь провоцирует душевные беседы, а в Петербурге достаточно сложно найти место, которое бы подходило под такую обстановку. Либо это клуб, либо шумный бар, если приличный, то чаще всего забит.


Посетителей вгоняют в грустную атмосферу прямо со входа в бар: приветствуют поминальным шотом с куском черного хлеба и солью. Главная задача, как формулируют сами владельцы заведения, состоит в том, чтобы оставить за порогом «Угрюмочной» праздное настроение.


Интерьером заведения: темные стены, неяркое, отдающее желтизной освещение — сплошное угнетение, одним словом. На потолке красуются десятки подвешенных рюмок, на стене висит плакательная жилетка, также установлен стационарный телефон поддержки, где в голосовом меню можно выбрать имеющуюся проблему, например, конфликт с начальством, и получить совет по ее решению.


Бармены в заведении проходили психологические консультации, как вести себя с гостями разной степени депрессии и опьянения. Кроме того у каждого работника «Угрюмочной» есть специальная инструкция, которая помогает ориентироваться, когда гостя необходимо утешить, а когда — дать возможность нагруститься вдоволь.


В меню — домашние настойки по 150 рублей или же сет шотов для двоих «Мортал комбат» с закусками вроде фисташек, огурцов и оливок, которые подают в черной пепельнице. Также разработано 8 оригинальных рецептов коктейлей, самые популярные из которых — «Профурсетка» с печеньем и йогуртом, «Черная кошка» с черной водкой, коктейль «Маяковский», который подают в пистолете, и «Джоплин» в шприце.

Показать полностью
671

ПОХОД В МУЗЕЙ

ПОХОД В МУЗЕЙ

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена.

Отличная работа, все прочитано!