stunent97

stunent97

На Пикабу
323К рейтинг 2247 подписчиков 70 подписок 700 постов 266 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков

13 вредных способов ощутить, что, всё же, ещё живёшь...

13 вредных способов ощутить, что, всё же, ещё живёшь...

Декарт считал: «Мыслю, следовательно, существую». Только вот почти всем из нас мало существовать. Хочется жить, т.е. чувствовать, что живёшь. Жить полной жизнью – кто бы не подписался под этим желанием? Но, задумаемся, чем именно могут напитаться годы, часы, мгновения нашего бытия? Разумеется, не чем иным, как ощущеньями, эмоциями, чувствами. Они и только они делают нас живыми по-настоящему, а не только с виду.


Да мы хотим быть живыми, и стремимся к этому сознательно или бездумно. Выбирая различные способы для достижения этой цели. Увы, без чёткого понимания, как и зачем, без продвинутой самоосознанности, такие попытки ожить приносят больше вреда чем пользы. И вот 13 примеров этой прискорбной закономерности:


Переедание. Еда – первая ниточка, связывающая с матерью еще в животе, на уровне безусловной (симбиотической) любви. Когда человек ест, он испытывает калейдоскоп чувств: от безопасности и наполненности, до удовольствия и блаженства. Именно вызывание чувств создаёт иллюзию оживления, заземлённости, включённости. На короткое время…


В чём вред/подвох? На самом деле, еда утоляет лишь пищевой голод, на уровне органики, тела. Что касается чувств, здесь соотношение далеко не равное, поскольку, желудку безразлично, что вы будете есть, хоть камни, если разгрызёте. На вкусы реагирует мозг через рецепторы языка. Поскольку ощущения иллюзорные, насыщение с каждым разом наступает всё позже и позже, и перерывы между «дозами еды» всё короче и короче. Иллюзорность и кажимость ощущения еще и в том, что тарелка бездонна: сколько бы вы не съели – через энное время вы снова захотите есть. И всё это действо в совокупности сопровождается весьма малоприятным бонусом – ожирением. Причем, наиболее ожиревают именно те места в теле, где у вас основные интроекты (блоки) и психологические проблемы. Например, если наиболее оплывает живот – скорее всего, у вас трудности с самовыражением и вы давно «беременны» какой-то идеей или целью.


Алкоголь. Вызывает чувство раскованности, тепла, усиливает сексуальное влечение, создает ощущение наполненности, счастья, эйфории. Заглушает телесные симптомы, скрывает на время невыносимую реальность, подменяет решение своих проблем «подметанием» их под коврик и удалением с глаз долой и ложное «из сердца – вон».


В чём вред/подвох? Алкоголь – это железный капкан. Часто алкоголь нужен для усиления чувств, более острого восприятия вкуса еды (вкуса жизни) и направлены эти возлияния тоже на оживление себя. Краткосрочно тело якобы оживает. Но со временем, вместо оживления, алкоголь делает тело бесчувственным с последующей деградацией.


Боль. Если душеная боль или происходящие события невыносимы для психики, подсознание принимает решение не чувствовать. Живое по определению тело с трудом справляется с задачей «не чувствовать». Ему нужны заменители чувств и объекты для выражения этих самых чувств. Если человек не может (запрещает себе) выразить свои чувства адресату или ситуации, он направляет чувства на себя, совершает метафорическое самоубийство. Переносит боль с души на тело. Причиняет себе физические увечья. Преодолевает бесчувственность, которая возникла в результате внутренней боли.


В чём вред/подвох? Аутоагрессия весьма опасное занятие. Она не решает никаких проблем, не работает с инроектами – телесными блоками, которые образуются в результате любой травмы и невыраженного чувства.


Пирсинг. Испытывать постоянное ощущение боли, чтобы вспоминать, что живой. Какой-то участок тела не «хочет» быть живым, поскольку там не проработанные проблемы. И тогда человек делает его «живым», через пирсинг, чтобы хоть что-то чувствовать.


В чём вред/подвох? Иллюзия оживления, ощущение боли как живости.


Низкопробные сериалы. При отсутствии событий в своей жизни – уход в несуществующие сюжеты, виртуальная фантазия вместо реальности. Псевдо переживания за героев, вместо того, чтобы жить своей, полнокровной жизнью. Включение в их жизни, убивание времени, маниловщина.


В чём вред/подвох? Кажимость жизни вместо жизни. В низкопробных сериалах – низкопробные эмоции – то как есть вредную пищу, только эта пища духовная, которая вредит психике, засоряет её и даёт ощущение изношенности, усталости, мешает потоку идей и озарений.


Светские сплетни. Обсуждение чужой жизни вместо своих собственных ошибок и успехов. Возможность осудить в аспекте «одним всё, а другим ничего», чтобы легально быть неудачником и дальше пребывать в «сладкой» дрёме и ничегонеделании.


В чём вред/подвох? Таким образом, можно всю жизнь незаметно провести у своего разбитого корыта, а в старости с удивлением отметить, что король-то голый.


Шопинг. Неумеренные покупки дают примерно такое же иллюзорное ощущение наполненности и удовлетворенности, как еда и алкоголь. Новые шмоточки «пьянят и греют» душу. Первые несколько минут после покупки.


В чём вред/подвох? Ловушка, со сладким привкусом «надобности». На самом деле – химера, подмена чувств и ощущений, как вместо живых цветов поставить в вазу искусственные.


Пластическая хирургия. Косметологи и пластические хирурги частенько шутят, что их пациентам стоит только начать. Это примерно как с анорексией – когда в зеркале аноректичка видит себя безобразной толстухой, хотя у самой серьезный дефицит веса. Снова подмена ощущения удовлетворённости собой, причем, ставка делается исключительно на внешние эффекты (как с позитивным мышлением).


В чём вред/подвох? Без внутреннего отношения к себе внешние эффекты не работают. Вы всё равно не будете себе нравиться с любым носом/губами/грудью/#итакдалее. Кроме того, здесь есть глубокое отрицание всего сущего, впрочем, это отдельная тема для статьи. Живости пластика не прибавляет, напротив, ставит вас в позу бегущего египтянина по отношению к себе и к жизни, и вы бесконечно натягиваете седалищный нерв на глазной за ваши же кровные денежки..


Азартные игры. Обострить чувства – вы предвкушаете выигрыш, страх неудачи, чувство – что стоите на краю пропасти, или всё или ничего – пан или пропал. Все эти иллюзии нужны для ощущения включённости в поток жизни, живости.


В чём вред/подвох? Эти состояния минутные, они быстро проходят, как с перееданием, алкоголем и многим другим. И несут собой, мягко говоря, внушительную побочку, от состояния «мало-мало-мало» - вызывая тем самым зависимость. Вы отсутствуете в реальности и погружены в виртуально-зелёно-суконный мир. Тотально вынесите все деньги, как из дома, так и отовсюду, включая долги и кредиты.


Секс. Может быть полноценным замещением, а бывает неполноценным– по принципу «после того или вместо того». Полноценное замещение – когда после каких-то событий, усталости или эмоциональной работы, хочется переключиться, получить телесную радость и наполненность. Либо, вместо того, чтобы решить проблему, человек занимается сексом. Ему временно становится хорошо, тело ожило, но проблема не решилась. Например, как вариант ухода от решения проблемы – любовник.


В чём вред/подвох? Очередная иллюзия замещения, как с алкоголем в формате «перенести тяжесть с души на тело». Секс не решает проблем, если используется как неполноценное замещение.


Адреналиновые наркоманы. Есть выражение – побеждать смерть. Зависимость от этих состояний настолько сильная, что вызывает ломку. Даёт сильнейшее ощущение псевдо-всемогущества, иллюзию бессмертия и телесные ощущения от мурашек по спине до бабочек в животе, повышает самооценку до неадекватно завышенной.


В чём вред/подвох? Данное «увлечение» балансирует на уровне прямой угрозы для жизни и безопасности, и часто приводит к ранней смерти. Ведёт к зависимости, ненасытности, «забрасывает» на всё более опасные и высокие площадки, крыши и острия «лезвий». Создает у человека чувство, что ему всё подвластно, и он уже намерен взлететь без крыльев и перепрыгнуть с крыши на крышу. Здесь нет «насыщения» и чувства «я себе уже всё доказал».


Селфи-маньяки. Запрос на признание приводит человека на крыши высоток и другие недоступные и опасные дали, чтобы только запечатлеть себя и выложить в сеть и какое-то время чувствовать себя героем-победителем-крутым парнем/девушкой-звездой. Здесь ощущения могут быть до экзистенциальных – «Я не существую, отсутствую, если не облайкан и не рву рейтинги».


В чём вред/подвох? Всякий раз человек рискует жизнью. Даже если он фоткается в безопасном месте – он обрекает себя на суд чужих людей и зависит от их мнения и #лайка. Нервничает, ждет, сравнивает свои лайки и лайки тех, кого отлайкали «лучше, больше, глубже, толще и длиннее». И изыскивает возможности для более эффектного селфи. Не живет фактически, а создаёт хронику жизни в выдуманном мире, чтобы получать кратковременные порции живости.


Ссоры-споры-выяснения отношений-любые конфликты. Быстрый «пиратский» способ взбудоражить тело, получить временный прилив энергии. Набросить воображаемую петлю на другого, подвесить его как кролика или иную жертву, и наслаждаться реакциями. Впрочем, под маской кролика может скрываться лев, и здесь еще не известно, кто охотник, а кто добыча.


В чём вред/подвох? После кратковременного ощущения живости тела, и тех его частей, которые наиболее включились в конфликт, неизбежно наступает «расплата» в виде плохого самочувствия разного типа и «вампирического» голода на новую «дозу контакта».


А вот простые и полезные способы почувствовать себя максимально живым:


1. Выявить и проработать свои телесные блоки;

2. Научиться чувствовать, а не имитировать чувствительность;

3. Раскрывать свои истинные таланты и способности, обмениваться с людьми дарами и плодами своих трудов: это и энерго-информационный и овеществленный обмен;

4. Обучаться новому, расширять коридор восприятия жизненных событий;

5. Наполнять событиями свою жизнь через действия – вместо имитации событий и наблюдения за событиями чужой или вымышленной (виртуальной) жизни.

Показать полностью
1197

Прапорщики

Прапорщики

Я вам не открою страшную военную тайну, если скажу, что прапорщики бывают разные. И я за время моей службы конечно с разными сталкивался. Я их для себя поделил на три типа.


Первый – трудяги. Это преимущественно техники рот, по звуку двигателя БТР-80 определяющие неисправность. Или командиры ГПВ (гранатомётно-пулемётных взводов) – это очень непростая должность. Я вот, например, довольно прилично стреляю, но до пулемётчика или наводчика АГС мне далеко. Здесь нужен накопленный годами Опыт и постоянная Практика. Ну и не надо забывать про всяких «морских скотиков» и прочие «спецназёрные войска».


Учился я как-то в одной «конторе» на курсах. И проходил у них там «день части». Так вот, когда я увидел «иконостас» на груди одного старого прапорщика со склада РАВ - мне реально поплохело. Вот за что в мирное время можно было получить «Картавого» (орден Ленина) не посмертно? Потом, уже за столом, спросил у одного местного капитана.


- А он где так, позвольте узнать, геройствовал?


- Да ты понимаешь, чтобы это тебе рассказать – таких и допусков-то ещё не придумали наверное. Тебя после этого просто убить придётся. Оно тебе надо? Я вообще удивляюсь что ему это носить разрешают.


Второй тип – опытные старшины рот. Знают все уставы наизусть как раввин Тору. Степень подлости бойца могут определить с одного взгляда. Дневальные от них рыдают. На словах у них ничего нет, но каптёрка ломится от запасов. Бойцы у них всегда обуты – одеты, везде порядок.


Ну и, наконец, третий тип – складские. Героические работники службы тыла. Генетические ворюги, окопавшиеся на продовольственных, вещевых складах и складах ГСМ. Здесь уже действует правило «прапорщик – это не воинское звание, это образ жизни». Эта история именно про них.


Я уже рассказывал, что приехал после училища на ТОФ с одним чемоданом. Жил я в казарме, питался в офицерской столовой. Короче говоря, у меня ничего не было, и поэтому терять мне было нечего. То есть я был идеальным офицером. Командование это очень ценило и любило меня чрезвычайно. При этом не переставая и самыми изощрёнными способами.


Примерно через месяц я стал замечать, что моя порция в офицерской столовой начинает с каждой неделей неуклонно уменьшаться. Дело в том, что в вооруженных силах Российской Федерации тогда начался период «стоп зарплате». Ну и само собой все работницы офицерской столовой решили это себе компенсировать, естественно, за счёт питающихся там офицеров.


И вот однажды наступил критический день. То, что лежало в моей тарелке, мог подчистую съесть котёнок средней упитанности. Я очень долго смотрел в тарелку и не верил своим глазам. Меня, командира разведывательного взвода десантно - штурмового батальона морской пехоты - вот так кормят?! Первая мысль, которая мелькнула в моей голове была короткой и практически рефлекторной: «Вы чо, охуели?!»


Потом я решил, что ситуация требует более тщательного обдумывания. Я поразмышлял, и у меня появилась вполне достойная версия, которая могла объяснить происходящее. Наверное, подумал я, работницы столовой просто-напросто не поняли, что я тот самый командир разведывательного взвода десантно-штурмового... и далее по тексту. Мало ли, может по мне это не особо заметно?


Я встал. Подошёл к зеркалу. Внимательно посмотрел на своё отражение. Да нет, вроде, всё на месте – берет, тельник, камуфляж, шеврон, нашивка. Вернулся за стол. Опять посмотрел на порцию, рассчитанную на взрослую мышь.

Я опять немного подумал. А может я, как-то «усох» от «тягот и лишений»? Вот и дают мне поменьше, чего на дохляка продукты переводить? Опять подбежал к зеркалу. Нет, вроде, всё как обычно. Рос 180, вес 80, морда – кирпича просит. А может у меня галлюцинация? Снова ломанулся к зеркалу, уже с тарелкой. В отражении размер порции не увелился. Тут из зала для старших офицеров раздался голос командира полка.


- Новиков, ты что там мечешься?


- Приятного аппетита! Да вот, тащ полковник, понять не могу – стоит это есть начинать или не надо зубы пачкать?


- А чем недоволен?


-Так, это... Вроде как мало очень.


- Да тебе сколько не давай – всё мало будет. В америках дети плачут, наверное, когда им твою фотку показывают. Не занимайтесь жратвой, времени на службу не останется.

У старших офицеров, как я заметил, с размерами порций всё было нормально.


- Есть, понял.


После обеда я написал рапорт на снятие с довольствия. Решил брать пайком. На складе получил всё по замене – консервами. И не этим ужасом, китайской «Великой Стеной», а классической тушёнкой в солидоле, плюс сгущёнку и рыбные консервы. То, что мне впаривали под видом «чая» - пыль грузинских дорог – брать по размышлении не стал.


Сначала, конечно, я прослушал «арию бедного прапорщика». Мне рассказали, что ничего нет, а если и есть, то не всё, а если и всё, то плохого качества...


Получил я в итоге всё очень просто – через мордобой. Отметелил сначала складского бойца из РМО (рота материального обеспечения) ну и прапоров за грудки потряс и пинками по складу погонял. Что там где лежит я знал хорошо, как-то раз мой взвод на разгрузку припахивали. Ну а хлеб мне бойцы со столовой приносили. И началось! Через месяц я даже вес набрал. Глядя на меня так поступили все младшие офицеры.


Одним словом, количество офицеров, питающихся в столовой, снизилось до критического уровня. Перед «труженицами половника» (все жёны прапорщиков-тыловиков) встал нешуточный вопрос – как прокормить семью при таком раскладе? Проблема перед ними стояла сложная: продуктов столовая получает в три раза меньше, а нести с работы надо в два раза больше. Животрепещущий вопрос, прямо гамлетовская дилемма. Что ставить на первое место? Семью или генеральскую котлету? Победила, конечно, семья.


Примерно через месяц прохожу мимо столовой во время обеда и слышу оттуда дикий рёв. По некоторым переливам рычания и характерным особенностям использования ненормативной лексики я опознал нашего командира полка. Вот как можно женщинам такие слова говорить? Да ещё так громко... Ну, думаю, если я этот цирк пропущу – не прощу себе этого никогда. Прокрался в столовую. Заглядываю в «генеральский зал». Командир полка машет перед лицом начальницы столовой тарелкой, по которой очень тонким слоем что-то размазано.


- Приятого аппетита, тащ полковник! - бодро и радостно приветствовал я нашего отца-командира.


В ту же секунду тарелка полетела в меня. Но я же настоящий боевой разведчик или где? Увернулся, конечно, и стою – дальше зрелищем наслаждаюсь. Ну а что, в ППД развлечений-то немного, грех такое пропускать.


А недели через две изъятие продуктов из рационов дошло до такой степени, что взбунтовался даже генерал. В столовой у нас все старшие офицеры питались, времени ходить домой обедать у них не было. Вполне понятно - при таком звании и должности нужно смотреть в карту со злым прищуром и херню всякую про «вероятных друзей» думать круглосуточно. Какие, нахрен, домашние обеды? Когда?


Из столовой генц вылетел пулей. И вместе с моим командиром полка побежал бегом на склады с проверкой. Все же знают поговорку про то, что бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а в военное – панику? Так вот это был то самый исключительный случай, когда при виде бегущего генерала стоило бы начать паниковать прямо в мирное время, не дожидаясь войны. По крайней мере нашим доблестным складским служакам.


Я в этот день стоял начкаром, и вот мне звонит с поста, одной из караульных вышек, боец.


-Господин лейтенант, генерал у меня автомат требует!


-Зачем? С целью?


- Говорит, хочет складских перестрелять к херам собачим.


Я аж взвизгнул от восторга, и начал сыпать командами и указаниями прямо как Наполеон при Маренго.


- Приказываю держаться до последней капли крови! Без меня оружие генцу не выдавать! Срочно выезжаю на пост с проверкой! Короче, делай что хочешь, но если он их перестреляет раньше чем я приеду – можешь сразу в сопки бежать, а дальше в Антарктиду!


- Есть! Понял!


Приезжаю на БТРе на пост с бодрствующей сменой, типа отрабатываем вводную «нападение на продсклад любимой дивизии». А там – картина маслом. Голодный, некормленный генц, спалил на сладе всех прапоров разом, прямо вот всем кагалом. Что-то они там обмывали. Там и вещевики были и ГСМщики и со складов РАВ. Короче, всё кубло. Я тут же с БТР спрыгиваю, усердно всякие команды отдаю. Типа «танки справа, вспышка слева».


А сам всё у генерала перед глазами с пистолетом кручусь, кобурой к нему всё время поворачиваюсь, как бы намекаю, что вот же оружие, так сказать, возмездия! Бери и используй по назначению, чего орать-то бестолку.


Недооценил я нашего генерала. Он как бойцов увидел, сразу себя в руки взял. И спокойным тоном нашему командиру полка говорит:


- Товарищ полковник, в воскресенье на стадионе дивизии состоится сдача нормативов по физической подготовке прапорщиков службы тыла. Не сдавшие будут мною уволены из рядов. Вы ответственны за проведение мероприятия.


Я мстительно осклабился, а генерал, глянув на меня, дополнил:


- В целях обеспечения порядка сдачи привлечь лейтенанта Новикова в составе взвода.


Моя улыбка превратилась в оскал маньяка. Прапора содрогнулись. Если бы генц не полез на БТР, то я уверен, что они расплакались бы.


В пятницу меня вызвал командир полка. В кабинете, кроме него присутствовали «физрук» дивизии – «мускул» и командир моей роты, так как за нашей ротой был закреплён спортгородок. Совещание командир начал ритуальной фразой: «Вот нехуй мне делать!», - это, вообще первое, что должен командир (от роты и выше) выучить для успешного командования.


Начали, по традиции с самого младшего – меня.


- Ну, давай, Поручик, излагай своё видение процесса.


Ну, я и развернулся. В моём видении было всё! Задымленная вусмерть штурмовая полоса и рукопашные схватки на сапёрных лопатках (до последнего выжившего). Скоростное переползание под кинжальным пулемётным огнём и десятикилометровые марш броски с полной боевой выкладкой. И ещё масса увлекательных вещей.


Присутствующие слушали меня раскрыв рот. Когда я закончил, некоторое время все молчали. Потом командир полка вынес вердикт.


- Офигеть! Ты так дальше над своими «боевыми хомячками» издеваться будешь. Это же прапорщики тыловой службы, что за жуть-то? Прямо вот только стакан поставил - и в бой?


- Ну а чо? Намана. Пусть прочуйствуют, какой берет носят! Я считаю.


Тут ротный высказался.


- Я против. Категорически. Нет, подход конечно нестандартный, с фантазией. Но эти туши мне всю полосу поломают по такому сценарию. У них же вес почти у всех далеко за сотню. И если эти бегемоты там так скакать начнут, то это не полоса потом будет, а Сталинград.


Мускул высказался проще, без затей.


- Им по всем нормативам вот это всё сдавать уже не положено. Там только бег и подтягивание. Да и вообще, слушать-то про такие ужасы – и то страшно. Они же там просто передохнут у тебя. И начмед наверное не позволит прапоров истреблять.


Я возмутился.


- Да?! А как надо мной издеваться по такому сценарию?! Это как? Нормально? Я же помню это вот ваше «пусть журналюги посмотрят». И вы ещё, тащ полковник, помню, им говорили: ничего, мол, такого, обычные ежедневные занятия.


- У тебя работа такая! А у них другая специализация.


- Ага. Знаю я их специализацию. Бег с мешком по пересечённой местности. И скоростное хищение продуктов.


Но полковник быстро свернул дискуссию.


- Короче так. Твои – в помощь на учебных местах, ну и страховка там. Ну и ещё всю матбазу подготовить. Генерал будет присутствовать. И я тебя очень прошу – не делай из этого цирк. Просто плановая сдача нормативов. Ты меня понял?


- Тащ полковник, как вы могли обо мне так плохо подумать?


- Даже сам не знаю. Интуиция может быть?


***


Пригласительные билеты писарь изготавливал две ночи подряд. На них красивым шрифтом с завитушками и вензелями было написано: «Спортивный праздник – сдача нормативов по физической подготовке прапорщиками службы тыла». Офицеры пришли с семьями, половина с видеокамерами. Места для зрителей были расписаны заранее, на лавочках лежали таблички.


Ротный и сам уже загорелся энтузиазмом и помогал превратить заурядное и, чего уж там, довольно скучное мероприятие в настоящий праздник физической культуры и торжество покорения спортивных вершин. Даже оркестр у командира выклянчил. На учебных местах мои «партизаны» стояли в ПШ, с белыми ремнями и в белых перчатках. Праздник всё-таки.


Прапорщиков было примерно два десятка. Номера на грудь я им вешал сам. Как чёрную повязку на глаза перед расстрелом. На некоторых номера не завязывались – тесёмки для таких туш оказались слишком короткие. Генц от такой идеальной организации аж слегка обалдел. Больше всего его поразил стол. На нём стояла табличка с надписью крупным шрифтом, чтобы было видно издалека: «Место для написания рапорта об увольнении из рядов вооружённых сил РФ». Рядом аккуратной стопкой лежала бумага формата А4, ручки и даже форма рапорта.


Примчалась одна жена прапорщика, работник столовой «Бухенвальдский крепыш». Пыталась доказать генцу, что у её мужа на почве систематических запредельных нагрузок на продскладе развились кариес, алкоголизм импотенция и плоскостопие. Но Генц остался непреклонен. Подобно римскому императору в ложе цирка Максимус перед началом гладиаторских боёв он величественно махнул рукой: «Все, начинайте!»


Начали с бега. Прапора стартанули плотной группой и довольно резво. В их глазах светилась непоколебимая решимость – они сражались за благополучие своих семей. На их лицах лежала печать отрешенности и подвижнической стойкости. С такими лицами бегут на амбразуру вражеского дота.


Как только они показались из-за поворота, я дал отмашку музыкантам и оркестр грянул «Цыплёнок жареный». Прапора с трудом входили в повороты – животы заносило. Сказать, что все смеялись означало бы погрешить против истины. Генц, например, просто рыдал, уронив голову на руки.


Потом всех отправили на турники. Ротный сначала очень переживал, что погнут спортинвентарь, закрепленный за нашей ротой. Но потом махнул рукой. Задействовав всю свою харизму я даже убедил его выдать разрешение запустить стадо прапорщиков на штурмовую полосу. Очень уж мне хотелось посмотреть, как они через высоченную стену свои телеса перетаскивать будут. Но начмед встал насмерть и не допустил. Он вообще против всего этого был. Утверждал, что мы все в тюрьму сядем. За массовое убийство прапорщиков совершённое группой лиц по предварительному сговору.


***


Ну что можно сказать? Они, конечно, не сдали. Причём все, поголовно. Но у них явно было огромное желание выполнить нормативы и нечеловеческая воля к победе. После сдачи нормативов генерал перед строем поблагодарил их всех за участие в спортивном празднике. Так и сказал: «Я такого не видел никогда. И вряд ли ещё увижу. Вы зарываете свой талант в землю, в КВНе – ЛОХИ!»


По результатам не уволили никого. Но воровать реально стали намного меньше (или по крайней мере аккуратнее).

Показать полностью
110

Рабочие приметы

Рабочие приметы

Огромный прыщ на лбу - к вечеринке.

Новые трусы на свидание - никакого секса.

Похудеть как хотела - то самое платье выйдет из моды.

Небритые ноги - к сексу (Ольга Баринова).

Пойти за штанами - купить пироженку.

Пойти в бар с намерением напиться - трезвым развозить друзей.

Прилечь на 15 минут - проснуться завтра.

Пойти голодным за едой - купить пасту для лазаньи, каперсы и новый шампунь.

Вписаться в быстрый, легкий проект - работать полгода, заработать головную боль и ноль денег.

Отложить денег на отпуск - к новой зубной коронке.

Договориться встретиться в скором времени - к встрече через лет пять.

Срочный проект - к установке новой игры в шарики.

Выйти за хлебушком в тапках - уехать в Питер.

Послушать маму - проебать всё.

Взять проект на выходные - нажраться в пятницу.

Убрать шубу - к холодному лету.

Погуглить Бузову - к пиздецу в баннерах.

Составить план встреч на день - к отмене всех встреч.

Нарядиться - в клубе только бабы и мужики с самоварами.

Свободный вечер - к тишине в мессенджерах.

Спросить «чо за баба» - к тишине в мессенджере.

Вовремя промолчать - к цветочкам.

Новые туфли на каблуках в пятницу - нажраться в хлам и уехать в Питер.

Придумать смешную шутку - к 11 лайкам.

Остаться в баре последним из тусы - платить за всех.

Срочный проект - к чистому полу.

Поехать через Большой Каменный мост, как ведёт Яндекс - к ночёвке на Болотной.

Помыть машину - к дождю.

Собраться на шашлыки - к дождю.

Новые босоножки - к дождю.

Два дня льёт дождь, значит, завтра понедельник, пора на работу.

Одеть майку наизнанку - к пиздюлям от граммар наци.

Показать полностью 1

Про выбор

Про выбор

Доченька, не бойся ни морского шторма, ни урагана, ни эпидемий. Единственно, чего тебе нужно остерегаться, это мудаков.

Шторм утихнет, и море вновь станет безмятежным и лазоревым, от урагана можно спрятаться в подвале и переждать, пока он пройдет, от эпидемий придумают лекарства и вылечат всех хворых.

Мудаки не проходят, от них не бывает лекарств.

Я не прошу тебя убегать от них, бояться, панически прятаться при виде них, нет. Просто остерегайся. Потому что из десятков влюбленных тебя мужчин, ты все равно рано или поздно выберешь именно мудака.

Красивые девочки, знающие себе цену, внезапно становятся бессильными, когда появляется он, мудак.

Они проходят мимо жертвенных очкариков и безвольно вздыхающих о тебе парней с соседнего подъезда. Потому что красивые девочки хотя бы раз в жизни выбирают мудака. Уверенного в себе, красиво одетого, с идеальной прической. Но мудака.

Хотя не обязательно он будет лощеным красавцем. Мудаки ловят жертву на харизму.

Я и сам был мудаком, доченька, хоть ты в это не поверишь, поскольку твой папа бесхребетно и всепоглощающе любит тебя, так, как мудаки не способны.

Я тоже стоял с друзьями, дымил сигаретой и оглядываясь вслед проходящей мимо чьей-то красивой дочери, говорил о том, как бы я ее разнообразно трахнул, сов семи подробностями.

Как я мог предположить, что у меня и самого будет красивая дочь, и какой-то мудак обязательно сделает то же самое, цокая языком и обещая "вдуть"?

Нет, я никогда не бил женщин, это ниже моего достоинства, но делал им больно по-другому. Потому что я был мудаком.

Откуда мне было знать, что когда-нибудь какой-нибудь мудак может сделать больно тебе, разбив твое маленькое сердечко?

Доченька, знаешь, чего я больше всего хочу? Я хочу, чтобы я посмотрел на того парня, которого ты захочешь познакомить со мной, и захочу ему сказать:

-Эй, сынок, эту девочку я полюбил первым. Я полюбил ее раз и навсегда, так, как никто никогда не полюбит. И если ты сделаешь ей больно, то я перегрызу тебе горло, даже если в моем рту останется последний зуб.

Я захочу ему так сказать, но не смогу. Потому что увижу, что он не мудак. Потому, что увижу, что он любит тебя так же сильно, как и я. Потому что увижу, что он и сам отвернет башку любому, кто хотя бы словом обидит тебя. Потому что увижу, что ты для него такая же драгоценность, как и для меня.

Я просто пожму ему руку и поверю.

И знаешь, это будет самый счастливый день в моей жизни. И умирать будет не страшно. Хотя я, собственно, и не спешу.

Показать полностью 1

Сканер

Сканер

Заметила такую вещь, что мужчина при знакомстве оценивает женщину и сразу прикидывает сколько он готов на неё потратить. Ну, как мы практически сразу понимаем пойдём ли мы замуж за этого человека или нет


Моментальный скан


Именно поэтому одним женщинам мужчины, встречаясь, покупают машины, а другим эти же самые мужчины еле-еле букет цветов на 8 Марта дарят.


Я часто недоумевала. Ну как так? Вот богатый мужик и жмётся, а середнячок ближе к нищеброду дарит подарки, которые явно выходят за все его бюджеты. Редко дарит, но не падает ниже минимума, который баба себе мысленно обозначила.

А первый уже считал этот минимум и выше этого бабе не прыгнуть никогда


Мужчины готовы тратить на конкретную женщину, исходя не из своих доходов, а исходя из ценника на неё.


А знаете как они назначают цену? Они читают её на женщине. Это и внешний фактор: статус женщины, положение в обществе и прочие данные. Но самое главное они считывают её по собственному ценнику женщины. Они считывают тот уровень, на который она реально претендует.

Вот такая магия.


Мужчина лишь отражает наше состояние и наш реальный уровень.


Хотите узнать свой «подарочный» уровень? Вспомните самый дорогой подарок, который вам дарил мужчина на первом-втором свидании до того, как случился секс. Или подарок от малознакомого мужчины, который вам симпатизирует.

Я раньше не понимала это упражнение на женских тренингах: продайте мужчине книгу на улице, но цену не назначайте. Скажите волшебную фразу «ты мужчина, ты решаешь». Так вот, кому-то 50 рублей, а кому-то 10 тысяч давали. Это все про тот же ценник, который считывается.


Помните советский фильм с Абдуловым

"Гений?"

Как он весь такой при бабле, весь город его знает. Крут. Богат. Красив. И как долго он добивался девочку из обычной советской нищей семьи. А потому что все цветы летели в мусорку. Она подсознательно отказывалась от малого ради большего. Просто потрахушки и мишура ее не интересовали, это не её уровень. В итоге он позвал её замуж. Здесь замуж равно сорванному джекпоту

А согласилась бы на цветочки, и на уровне "цветочки" бы и осталась.

Баловал бы её букетами на выходных. Потом по праздникам. Потом заявил бы, что это пустая трата денег.


Вы думаете, отчего так популярны все эти курсы по раскрытию чакр и вращение маточки(ой), именно для того, чтобы внутренняя реальная самооценка соответствовала мозговому расчётливому запросу бабы. Чтобы не внешне считать себя дорогой и достойной, а на уровне каждой клеточки ощущать себя такой. Чтобы транслировать это мужчинам.


Я говорю про отношения, если что, а не про то, как продать писечку дороже.


Вот Золушка. Она никогда не сомневалась, что достойна принца, не видела ничего зазорного в том, чтобы хотеть попасть на бал. Она была стопроцентной дорогой женщиной, знающей себе цену, просто в стесненных обстоятельствах. Именно поэтому, даже, когда обман раскрылся, и золушка оказалась не принцессой, принц на ней все равно женился.


Многие путают расчёт, манипуляцию мужчиной с истинным ощущением себя. И я всегда вспоминаю Анну Болейн как самый яркий пример манипуляции мужиком для того, чтобы дотянуть себя до нужного уровня и надеть на золотую писечку золотую корону же. Вот у кого размах был. Хочу быть королевой. Не меньше. Король аж на сложный развод пошёл, ложь, обман и создание новой религии. Но все закончилось плохо. Почему? Потому что это был расчёт.

И ещё она слишком долго не давала. Дурная баба.

Безголовая


Цену знать себе надо, снижать или завышать планку бессмысленно, все равно из этих неравных в своих состояниях отношений ничего не выйдет. У мужчины не будут дела идти в гору, потому что женщина, случайно или с помощью лжи, занявшая место, на которое не тянет, не сможет наполнить мужчину не её уровня.


В общем, бабы, здесь могла бы быть Реклама женского центра, раскрывающего вашу сексуальность и самость, но здесь будет простая мысль: выбирайте мужиков, которые действительно соответствуют вашему внутреннему ощущению себя и не давая, всегда сохраняйте ощущение скорого секса.

Неземного, естественно.


И будет всем счастье.

И подарочки

Показать полностью

Специалисты встревожены 

Специалисты встревожены 

В последнее время участились случаи нападения человека на беззащитных собак. И если раньше собаки становились жертвами стаи бездомных людей, ищущих еду, то сейчас ситуация ухудшилась. На собак стали нападать породистые, домашние люди.

Так, например, на днях в лесу на собаку Бегемота из кустов выскочила явно домашняя, ухоженная, но абсолютно пьяная самка человека. Из ее рычания я поняла: она возмущена тем. что собаки нарушают ее покой в общественном месте (кустах), где она отправляет естественные потребности.


Мои попытки успокоить самку человека не увенчались успехом. Оказалось, что людей в кустах целая стая, на подмогу самке вышли два агрессивных, породистых, но столь же пьяных самца. Пришлось отступить, поскольку я опасалась, что люди не привиты от бешенства.


Антропологи советуют: если на вашу собаку напал человек, не следует делать резких движений. Убедитесь для начала, что изо рта у него не капает слюна - это первый признак бешенства. Если слюна есть, нужно медленно отступить, держа собаку позади себя.


С человеком, у которого нет повышенного слюноотделения, можно попытаться поладить. Дайте ему понюхать собаку и ласковым голосом поясните, что не хотели ничего плохого. Помните: ваши интонации очень важны, не проявляйте враждебности и сохраняйте спокойствие. Если человек все же покусал вашу собаку, немедленно обратитесь к ветеринару.

Показать полностью
46

Викторианская мода

Тут попросили рассказать о викторианской моде с чучелками. Вкратце.

В Викторианской Англии наблюдалась большая любовь ко всему дохленькому. Очень сильно извращались шляпники. В моде были шляпки не только с перьями, но и с целыми чучелами птиц, даже с гнездами, в которых сидели чучела. Еще популярны были шляпы с отрезанными крыльями или головами. Вот на первое место ставлю шляпку с дохлыми попугаями.

Также викторианцы обожали колибри. Веера, украшения, чучела на шляпах. В 1911 году только в Лондоне было продано 41 тысяча убитых колибри.

Еще очень ценились жуки-скарабеи и другие экзотические насекомые. Со скарабеями делали украшения, оправляя их в золото.

А в 1888 году актриса Эллен Терри играла леди Макбет в платье, которое было расшито надкрыльями жуков Sternocera aequisignata. Или эти жуки еще называются златки.

Но знаете, что интересно? Оказывается, крыльями златки расшивают платья и нынче. Так что ничо удивительного.

И кстати, подобные украшения и даже некоторые шляпки продаются на сайтах, торгующих винтажными изделиями. Также там есть много другого захватывающе прекрасного: амулеты из птичьих и звериных лап, кулоны из мертвых бабочек и птиц на цепочках, сувениры, предметы интерьера из чучел животных или частей их тел.

Ежели кто хочет быть неповторимой - нет ничо невозможного. А я воздержусь. ))

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!