senkazaraza

" Продюсер Иосиф Пригожин раскритиковал фанатов группы "Ленинград" из-за того, что они скандируют матерные песни вместе с Сергеем Шнуровым. Пригожин, в свою очередь, считает, что нецензурная брань во время публичных выступлений недопустима.

"Я считаю, что за мaт в публичных местах как хaйп нужно штрафовать от 10 миллионов рублей. Не нa 50 тысяч! Я ничего против Шнурa не имею, но когда 80 тысяч лoхов стоят и вместе с ним пoют три буквы… Я сразу обращаю внимание на общество, что ему не хватает того самого [полового члена], о котором говорит Шнур", - заявил он в интервью "Говорит Москва".

Пригожин предложил устроить народное голосование об увеличении штрафа за использование нецензурных выражений во время публичных выступлений. "Мат стал хайпом, мат стал трендом, мат стал символом языка. Если у вас нет мата в песне, то это немодно. Я предлагаю увеличить штраф и брать десять миллионов рублей, а не пятьдесят тысяч, за его нарушение. Уважайте закон, а уважать закон можно только задорого", — сказал продюсер РИА Новости. По его мнению, пропаганда ненормативной лексики влечет к разложению российского общества"

Народ,поняли?Вы все разлагаетесь,ежедневно и еже ношно!Особенно фанаты Шнура,вы вообще лохи,как сказал вышеупомянутый Пригожин.Так что быстренько все стали слушать Валерию,Бузову,кто там еще в их "интеллектуальной" тусовке,я хрен его знает.Спасайте Россию от разложения,епта))))))

.

Интересное создание человек.Знает что ему нужно делать,знает чего он хочет,к чему стремится и....делает все прямо противоположное.При этом находит для себя вагон  и маленькую тележку оправданий.

Или другой пример.Строит человек вокруг себя тщательно выверенную скорлупу интроверсии,ограничивает контакты  с окружающими его людьми,упивается своим одиночеством,а потом оказывается что это не он интроверт,а он просто ни кому не нужен.Игры разума...

Вот так же и я,хочу свое тело максимально возможно улучшить-красивый пресс,развитая грудь,красивые руки и прочее,находишь уйму материала по этому вопросу в сети....и делаешь все прямо противоположное этому при этом жутко страдая от осознания неправильности своего пути.

Вот например,я осознаю что то тело которое я хочу,можно получить только в результате фанатичной работы над собой,умение играть на гитаре придет,нужно только не лениться и преодолевать свою лень и рутину.И в тоже время,вместо тренировок,пьешь пиво,с тем к то тебе на хер(простите за мой французский) не нужен и кому ты до того же места,вместо того что бы учиться играть на гитаре-тупишь в ленте.

Что это?Врожденная тупость?Лень?Я не знаю,я устал бороться сам с собой.Я устал жить,осознавая что моя жизнь,проходит не так как я хочу,не с теми людьми с которыми я хочу.Устал казаться раздолбаем-похуистом который плывет по течению и всем доволен.Ведь я даже не могу ни кому пожаловаться на то что чувствую,не кому описать то что происходит внутри меня.Вернее не так.Люди есть.И некоторые  даже выслушают,но кроме дежурных слов я от них ни чего не услышу.А от эти слов так веет подтекстом-"да мне по хер что у тебя и как!На хер ты мне это рассказываешь?"Или другой вариант-как в анекдоте-"Когда крестьянке,в кратце пересказали роман Анна Каренина то она сказала-Корову бы ей.А лучше двух."

Так же и у меня-мне тут же приводят в пример свои проблемы,которые далеки от того что я испытываю.Мол,депрессия у тебя?Да детей тебе надо,некогда тебе было бы херней страдать.Тебе уже по тридцатку а ты еще как дите о херне думаешь.И прочее-прочее-прочее...

Я прекрасно понимаю что от того что я сюда написал,ни чего не изменится.Что корень большинства проблем,во мне и то что нужно и в самом деле больше работать и тогда просто не будет времени на все это,но чорт возьми!Как же тяжело не просто понимать это,а делать....

Итак,могу себя поздравить,наконец,заставил себя позаниматься домом,собой,клавиатуру вот помучать).А если серьезно,у меня все сильней крепнут подозрения что  где-то биполярное расстройство меня подкараулило.Значит так ноябрь у нас  практически остался позади,что мы имеем в активе?Прочитанный роман Достоевского "Идиот" и проведенную неприятную  аналогию между главным героем и собой,несколько раз,по пол часа мучал гитару.Результат пачевный.На пальцах мозоли и презрительные взгляды со стороны гитары).Несколько раз занимался прессом,по часу по полтора.Делал я то что нужно делать за 20 минут.Психология,самое продуктивное что я сделал-скачал книгу на телефон.Не читал.Не густо.

Что могу сказать в свое оправдание?Да ничего.Не бухал(2 или 3 раза по 200 грамм не считаю за выпивку),на работе не уставал,сейчас вообще на работу ,в первые за 7 лет начал с удовольствием ходить(по тому что практически ни хрена там не делаю и самое главное,всю смену сухой),с неприятными,токсичными друзьями порвал.К великому их удивлению.В прочем оно быстро прошло.

Так вот выходит что месяц я просрал?Так то оно в принципе и есть,только вот хотелось бы по размышлять-ну не может же быть так,что бы моя лень просто взяла и выключилась?Нет это так не работает.Ни каких стимуляторов страшнее кофе,не принимал(хотя если честно о покупке женьшеня настойки уже думал).

Тогда как так то?Сидел месяц в глубоком болоте,депры,ни делал почти ни чего,энергии едва хватала на минимум действий и вдруг на тебе!И домашние дела и спорт,и вот сюда написать(да простит меня ,моя клавиатура))))Конечно я не психолог,не психотерапевт,конечно я знаю что ставить самому себе диагноз это верх пошлости.Но очень уж много у меня сомнений что в данную минуту меня попустило депрессивное состояние и накрывает как одеялом,с головой,состояние мании.Радует одно,я человек тихий и вся моя мания выльется только в увеличенную работоспособность.Ну самое страшное могу своей болтовней окружающих до белого каления довести.Но об этом как ни будь после.

И вот думаю я что надо бы пока меня опять депра косить не начала,выжать все из состояния мании.Подтянуть домашние дела,ремонт(будь он неладен)),и прочее,прочее.Но а когда опять начнет тянуть на дно,попробовать стимуляторами  себя как тот барон Мюнхгаузен,за волосы вытащить.

Так ну на сегодня думаю хватит,пойду покурю да поразмышляю,толи спать идти,толи последовать недавно услышанному лозунгу(Грег Плит рулит) "Работай по ночам".

Вчера закончил читать Достоевского"Идиот",очень мощная книга!Целый день ходил под впечатлением.так как ни как не ожидал такой развязки.Признаться,я вообще не строил ни каких догадок,так как это первое ,серьезное,классическое произведение которое я прочитал.Каюсь,в основном фантастика,да и та по большей части не научная.

И вот сегодня,находясь ,под впечатлением.я наконец понял,кого мне напоминал князь.Был неприятно удивлен,но напоминал мне он-меня!Нет не благородством,добротой и прочими положительными чертами,которых в нем не мало,а собственно тем что во мне есть множество негативных черт его.

Например,излишняя доверчивость,ведь знаю что доверять можно только ближним своим(нет я не параноик,жизненный опыт) но все равно стоит немного положительных эмоций мне получить рядом с кем либо,все,берите тепленького!Потом в лучшем случае чувствуешь себя нелепо.

Несдержанность,увлеченность князя,так же нашлась и во мне.Читая произведение,иной раз меня охватывало чувство,испанского стыда,(ощущение стыда ,за совершенные поступки постороннего человека).И  к своему стыду,могу припомнить не мало эпизодов в своей жизни,когда мне,как  и герою Достоевского ,надо бы помолчать,но...В  такие моменты так и хочется процитировать -"И тут Остапа понесло."

Я так же люблю поговорить,о вещах серьезных и так же попадаю  впросак из-за того что не могу выразить связно свои мысли.И ладно бы это было простое косноязычие.Нет тут так же -все не ко времени и не к месту.

Перечислять можно долго,но общее я описал.Довольно не ожиданно,обнаружить описание, (практически,точное)своего в книге которой около 150 лет.Но самое интересное,меня теперь,окружают практически одни персонажи из этого романа)Знаю многих Ипполитов,Рогожиных,есть и парочка Настастий Филиповных).

Но самое главное-целый день думаю-как перестать быть этим князем?Все таки не очень приятно осознавать себя до такой степени,эммм,особенным.

Немного болят руки,чуть зудит пресс,жарко.Наконец немного по занимался,пришлось конечно тяжело,заставить себя что либо сделать,но наконец я поднял свой зад от монитора и позанимался.

Кайф....Так мозги прочищает.Мысли из головы не куда не делись,настроение,состояние,все как и было,но.....Испытываешь странное умиротворение.Да жизнь дерьмо,да нет ни чего хорошего в ней,да и похер.Не нужен ни кому?Так и тебе ж ни кто не нужен.

Вообщем после трени я испытываю состояние сродни состояниям буддистов познавшим дзен.

Сейчас перекусить и на выбор два варианта-взять гитару помучать.Либо позалипать в компе.

Скоро на работу и не знаю посидеть отдохнуть либо как уже сказано мной выше ломать себя.

Мозгами понимаю что нужно ломать себя,но все те демоны которых я взращивал всю свою жизнь они активно протестуют против этого.Лень,приспособленчество,желание комфорта и так далее и тому подобное.Это действительно демоны,которые имеют невероятную власть надомной.

Наверно после перекуса я все-таки буду мучать гитару,конечно жалко мне ее(гитару)но что поделать что наши пути пересеклись)!!!Учу сейчас мелодию из песни цыганочка.Кому может быть интересно,Ютуб канал под названием Пиролиз,классно парень объясняет.Хреного конечно что мои руки только под лопату заточены,левая особо,как деревянная.

Что я сегодня в принципе хотел записать-иногда нужно испытывать боль,для того что бы что либо получить.В моем случае это ментальное равновесие.Почему я так думаю?Потому что пока я был эту неделю в болоте комфорта,не делая практически ни чего,просто сидя за компом либо валяясь на кровати,я чуть с ума не сошел!Гнус самоедства крутился надомной черной тучей,обида на себя,за то что я не такой каким хотел бы быть,самоуничижение и самобичевание.

Нда,как вспомню так прям жуть берет.Сейчас это все ни куда не делось но почему то мне на это плевать.Спокойствие и умиротворение.