prostoKostya
97К рейтинг
43 подписчика
169 подписок
141 пост
20 в горячем
Вспомнил свою историю о родительском собрании.
Мы как-то раз в десятом классе (по 15-16 лет нам было) на неделе, в которую было собрание, половиной класса прогуляли физику, а физичка у нас классруком была. И по закону подлости именно в тот раз на собрание пошёл отец, хотя раньше всегда ходила бабушка. Внезапно и непредсказуемо. Единственный раз пошёл именно он.
И вот вечер, жду отца, слышу, как открывается дверь и с порога папа меня зовёт:
— Константин!
А он ко мне полным именем почти никогда не обращается, только если какой-то серьёзный разговор предстоит. Выхожу на трясущихся ногах в коридор, уже готов нести заслуженное наказание в виде чтения моралей, лишения карманных денег, компьютера, интернета и т.д. Отец спрашивает:
— У тебя по каким дням физика?
Ну всё, думаю, приплыли, спалили наш прогул. Заикаюсь, запинаюсь:
— Вторник. И четверг...
— Сын. Был я сегодня на собрании. Два часа слушал вашу Раису Михайловну. И вот, что я тебе скажу: если по вторникам и четвергам будешь приходить домой поддатый, я пойму. Я огорчусь, но ругаться не буду.
Показать полностью
Песня о большинстве из нас.
Люберецкий андеграунд беспощаден.
Хочешь ещё немного магии?
Показать полностью
1
Мой подарок из Тулы! Он пришёл!
В почтовый ящег заглядываю я нечасто, примерно раз в неделю, поэтому извещение от восьмого декабря я увидел только вчера вечером. Написано там было, что для меня любимого из самой Тулы пришёл целый килограмм восемьсотшисятодин грамм сюрприза! Вот такое вот оно в руке у меня красивое.
Фамилие своё и адрес я замазал на всякий случай, хотя кому я на фиг нужен. И вот сегодня днём я собрался в путь. Взял извещение, паспорт гражданина Великой Нерушимой Российской Федерации, надел свою тёплую жёлтую курточку и почапал в отделение в весьма приподнятом настроении. Вот примерно так:
Ну только курточка на мне жёлтая была, а в остальном всё примерно так и было, да. Как всегда мне очень повезло, пришёл я на почту крайне вовремя, в 13:30 (смотрим самую нижнюю строчку, блджад).
Конечно же, режим работы был указан и в извещении, но кто я такой, чтобы читать мелкий шрифт?! И как говорила мышка из известного анекдота: «Ну ничего! Мы подождём!»
На удивление, очереди почти не было, посылочку забрал быстро. Коробка. Размером А4 и высотой сантиметров пятнадцать. В рюкзак не влезла, пришлось тащить в руках. Вот примерно так я шёл с почты домой.
Ну только не забываем, что курточка жёлтая, а теперь ещё и коробочка в руках^^
Пришёл. Поставил коробочку на стол. Вот такая она прекрасная.
Беда пришла неожиданно. Как это дело открывать? Оно заклеено со всех сторон. Где зад, где перед? Хотелось открыть всё аккуратно, чтобы не было ни единого разрыва. С почтовыми коробками никогда не связывался, чёрт его знает, куда ножом тыкать. А вдруг в коробке щенок померанского шпица? Поэтому пару минут я сидел напротив коробки примерно с таким выражением лица:
Так, ну вроде справился. И что же я вижу?
В рот мне ноги, да это же мятые странички журналов! То, о чём я мечтал всю жизнь! Аллилуйя, ещё никто так не угадывал с подарком для меня!
Подождите-ка... Вот такого кидалова я никак не ожидал. Странички занимали только дайбоже треть коробки. Грусть-тоска меня съедает. Ну и? Ну и что там дальше? Ладно, так уж и быть, посмотрим.
Ну какая же Тула без пряников? Только что это? Пряничный человек? Или человечный пряник? Снеговик? В любом случае, штука крайне интересная и безумно вкусная =)
Дальше больше! Конфетки!
Ещё сладости! Больше сладостей богу сладостей!!!!1111 (примеч. авт. — Белёвская пастила, фото чота нечёткое вышло. Ваще нечёткое, нах)
Открыточки с рецептом Тульского Пряника и "приветом из Тульской Губернии"^^
Пряникъ изъ Тулы 2 шт. и магнитикъ изъ Тулы
Брелок. Люблю такие штуки, этот товаристч сразу же занял своё почётное место на связке ключей
Не пряник, а ПРЯНИЧИЩЕ!!!!!111111 В длину сантиметров тридцать, вот серьёзно. Как и с кем мне всё это съедать, ума не приложу.
Ну и какая Тула без самовара =) Пусть маленького фарфорового, но всё равно самовара же ж! Не очень понял, что это за сосуд. Скорее всего, сахарница, не знаю. Поставил в сервант на видном месте, будет радовать глаз =)
Огромнейшее-преогромнейшее спасибо Аннушке из Тулы за такой офигенски крутой набор!
Всем спасибо за терпение, всем крутых подарков на Новый Год!
Показать полностью
17
Маг Чревовещатель Отец Амброзий — Ритуал по очищению от негатива с помощью вина.
Наткнулся на Ютубе на такого товарища. Потомственный маг, победитель 18 сезона Битвы экстрасенсов. Привороты, отвороты, гадания на всём, чистка, гипноз, психологическая помощь. Всем волшебства!
Синька чмо. Знайте меру, посоны. Только что произошло, а выговориться некому.
Сам далеко не зожник: и курю, и выпить любитель. Но при этом стараюсь не позволять лишнего и считаю, что когда человек напивается настолько, что превращается в тупую агрессивную свинью — это пиздец. Так нельзя.
В два часа ночи позвонил друг. Хороший друг, друг детства. Общаемся регулярно, но просто не очень часто, раз в пару недель. Судя по голосу, навеселе. Позвал с ним выпить в ближайшую тошниловку в нашем районе. Ну а я чо? Друг хороший, не общались достаточно долго, я и пошёл. Прихожу, а он там в очко просто. Просто в говнище ужратый. На ногах еле стоит, ещё и до людей посторонних пытается докопаться. Я и повёл его домой, ибо сам бы он хрена с два добрался, ещё бы и в историю какую-нибудь влип. Я его практически силой тащил. До дома дорога прошла ещё более-менее нормально, я лишь слегка задавал направление и пару раз вытаскивал его из сугробов.
А у подъезда всё стало совсем печально. Пришлось буквально скручивать и затаскивать. Орал, брыкался, гадостей мне наговорил обидных. Осложнялось тем, что он весит под 90, а я только 70. В лифт заходить не хотел, вырываться начал. Кое-как запихал. Пару раз он смог "стоп" нажать.
Из лифта нас встречали его разбуженная мама и девушка. Они его в таком состоянии тоже никогда не видели.
Вываливаемся из лифта, эта скотина пьяным воплем орёт: «Уберите его, он ебанутый!!!!111» на весь подъезд, в три часа ночи. Одной рукой пытаюсь ему рот заткнуть, второй пытаюсь сдерживать как-то. А ещё ведь надо его в квартиру запихнуть.
В итоге в какой-то полудраке-полуборьбе докатываемся от лифта до коридора квартиры, где я его прижимаю к стенке. Локтем на горло. Он хрипит, глаза бешенные, как у зверя какого-то. Ещё над ухом две женщины причитают. Пиздецовая атмосфера, в лучших традициях всяких упаднических драм перестроечного кинопрома.
Через пару минут таким же кубарем заваливаемся в комнату, где он уже грохнулся на пол, а я падаю на него и так же пытаюсь сдерживать. Ибо понимаю, что этот здоровяк хоть и бухущий в никуда, но сильнее меня и очень, сцуко, злой, и если я его отпущу, то мне сразу пиздец. Девушка начинает его вовсю успокаивать, мать уже готова в неотложку звонить, ибо реально какая-то нездоровая хуйня.
Минут через пять этот свинтус более-менее угомонился (может быть, устал и вырубился, я не обратил внимания), я с него слез и пошёл на кухню отдыхать. Руки отсохли, кофта мокрая насквозь. С мамашей его покурили, пока девушка его спать укладывала, и я домой пошёл. Лёг часа в четыре утра и до сих пор ни в одном глазу (сейчас у нас 7:00).
Я этого человека в таком состоянии ни разу не видел. Сколько с ним было выпито — не сосчитать, но до такого не доходило никогда. Что делать с ним дальше — а хуй знает. И разочарован, и, честно признаться, побаиваюсь. Жду, когда проспится, интересно, вспомнит ли он хоть что-нибудь.
И да, во избежание высказываний типа "это не друг, а собутыльник": он не собутыльник, он именно друг, с которым мы просто иногда накатывали.
Показать полностью