polax158

На Пикабу
поставил 2839 плюсов и 10 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели
57К рейтинг 128 подписчиков 408 комментариев 21 пост 18 в горячем
12

Только у меня так?

Пилишь пост, например такой:

" Сплю ночью, вдруг задница зачесалась. Почесал, не проходит. Чо, блин, думаю за...! Пошел на кухню, водички попил, все прошло, о как!"

И среди первых комментариев:

"Я бы еще мог поверить в такую чушь, если бы не имел кандидатскую степень по задницечесанию! Во-первых, задница никогда не чешется ночью! А во-вторых, даже если вдруг зачешется с какого-то хрена, уж точно никогда не пройдет от питья воды! Ладно там еще водки или кефира, на худой конец, но от воды! Ты бы автор хоть почитал что-то по теме, прежде чем такую хрень писать!"

15174

Медицинская тайна

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.

Раздается крик с другого этажа:

— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!

Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

1218

Потемкинская деревня

Работала в аптеке году примерно в 2012.

Звонит как-то начальство, ставит задачу:

"Изобразить новую работающую аптеку".

Мы сначала не поняли, а потом вообще не поняли.

Тогда начальство предоставило подробности:

Где-то в районе Новой Москвы точно в срок сдан жилой комплекс по военным сертификатам.

Сдать-то то он сдан, но по плану еще и вся инфраструктура должна прилагаться. А откуда ей взяться, если там на верхнем этаже крышу в последнюю ночь доделывают, а на предпоследнем унитазы монтируют и обои клеют?

К чему такая спешка? А завтра, ровно в срок на объект прибывает Медведев сотоварищи с проверкой, и если вдруг , то ой-ой-ой всем будет.

Нам выделили помещение под "аптеку", в соседнем доме - "магазин".

Полночи витрины устанавливали и товар красиво выставляли, плакатами голые стены декорировали. Очень очковали, что касса не подключена ( а хрен ты ее так подключишь на несуществующую аптеку), вдруг Он зайдет за аспирином или пластырем?

Прилетел на вертолете (ах да, дороги тоже еще не было, хотя как бы была, не знаю, как отмазывались, почему на вертолете, типа, наверно, пробки).

К нам не зашел, слава тебе.

Сразу после отлета стали сворачивать лавочку, погрузились и поехали по грунтовой дороге, да потихонечку, чтобы стеклянные витрины не растрясти.

Настоящую аптеку там примерно через год открыли.

290

А ваш ребенок что попросил у Деда Мороза?

Когда дочке было два года, в "Спокушках" показывали французский мультсериал "Корова, кот и океан". Суть сюжета в том, что кот , используя корову в качестве плавсредства, мотается по океану в поисках райского острова зверей.

Новогоднюю серию, показанную почему-то в августе, я запомню на всю жизнь) Там Дед Мороз по не помню какой причине делегировал свои обязанности корове с котом, и они раздавали подарки зверятам вместо него.

Один крошечный и мимимишный зайчик заказал в подарок хрустальную морковь. Нет, не так.

ХРУСТАЛЬНУЮ, МАТЬ ЕЕ, МОРКОВЬ! На кой черт она ему сдалась? Еще бы яйцо Фаберже попросил! Лучше бы ящик простой моркови получил и не выпендривался!

Казалось бы, чего это я так взбодрилась на этот факт, ну морковь, ну хрустальная, мало ли что там  взбрело в головы изысканным французским мультипликаторам?

А все дело в том, что после просмотра данного шедевра моя двухлетка поняла, что хрустальная морковь - это именно то, о чем она мечтала всю свою жизнь, и именно от Деда Мороза.

Признаться, поначалу  я не отнеслась серьезно к данной ситуации. Ну, подумаешь, двухлетний ребенок в августе заказал подарок на Новый год. Да передумает еще тыщу раз!

Однако, время шло, и тучи начинали сгущаться. Она не передумала! Всем спрашивающим неизменно отвечала "на Новый год Дед Мороз принесет мне хрустальную морковь".

Все еще недооценивая масштаб трагедии, числа 20-го декабря я начала поиски, легкомысленно полагая, что сейчас куплю елочную игрушку в виде моркови и готов подарочек. Когда примерно 100500 магазинов были посещены с нулевым результатом, я даже и не подумала сдаваться - есть же интернет! Даже Гугл оказался бессилен - никаких хрустальных или могущих прикинуться хрустальными морковей в Москве и окрестностях не существовало.

Я чуть не ломанулась на какой-то склад в Люберцах, который предлагал "хрустальную мышь с морковью"(почему, черт возьми мышь? символ года, наверно), но при аккуратном допросе ребенка выяснилось, что никакие мыши в качестве приложения к моркови не проканают.

Ладно, нас невозможно взять голыми руками - создала на форуме тему "Из чего сделать хрустальную морковь?" То ли потому, что форум был женский, то ли по какой другой причине, но толковых советов, кроме как сосульку покрасить в оранжевый цвет, не получила.

Часики тикали, я продолжала понуро заходить во все подряд магазины, от продуктовых до мебельных, когда мне улыбнулась слабая удача. В цветочном магазине обнаружилась свечка в форме моркови, которую я и купила за какие-то невменяемые деньги.

Последняя ночь перед приходом приглашенного Деда Мороза прошла в лихорадочных попытках придать "хрустальность" морковной свече. Я покрывала ее лаком, лепила какие-то блестки и рисовала черные черточки, старалась, как могла.

Наступил день Х. Дед Мороз был приглашен на двоих с соседкой. До того, как он вошел в квартиру, на лестничной площадке ему были торжественно вручены нормальная кукла в коробке для соседской Сонечки и несчастное произведение свечпрома с жалкими следами попыток улучшайзинга для моей дочери.

"Что это?" - спросил Дед Мороз.

"Это - хрустальная морковь"

"а вы уверены?"

"Нет, не уверена, но так надо."

Вручение подарка Сонечке прошло на ура. Она счастливо схватила коробку с куклой и побежала распаковывать.

Вынимая из мешка второй подарок, Дед Мороз не был уверен в себе, правда.

— А вот тебе хрустальная морковь! - звучало как-то наигранно.

Ребенок подошел, взял морковь в руки, зашел мне за спину и уже оттуда громким трагическим шепотом сообщил:

- Но она же не хрустальная!

Пришлось забалтывать и уговаривать, отвлекать. Но осадочек по незакрытому гештальту остался, до сих пор помнит)

А ваши дети что заковыристого заказывали?

Показать полностью
1538

Новый год, роддом и материнский капитал

За время своей работы в родблоке раз пять или шесть мне доводилось встречать Новый год на трудовой вахте. Вопреки распространенному  мнению, никто пьянством по этому поводу на рабочем месте не занимался. Максимум, на стол ставилась бутылка шампанского на восемь человек, которую за все года откупорить вовремя случилось только один раз.

Нет, конечно стол накрывался отменный - приносили из дома кто во что горазд. Соленые белые грибы, медовый чак-чак, севрюга копченая, расстегаи - каждый старался чем-то удивить коллег. Без "селедки под шубой", оливье и холодца тоже не обходилось, конечно.

Да вот только посидеть за накрытым столом удавалось редко. Обычно так: накроем стол, сядем на 3 минуты, и начинаем убегать - на роды, на операцию, капельницу, монитор, принять пациентку, перевести и прочая, прочая, прочая.

Утром, после сдачи смены, посидим минут 20, поздравим друг друга и домой, к семье.

Особенно много рожениц поступало после 2-3-х часов ночи. Если в обычные дни многие женщины едут в роддом с первым "ой", то в новогоднюю ночь наоборот - не желая уезжать от семьи во время праздника, терпят дома до последнего. В результате, еле успевают доехать. А иногда и не успевают.

Больше всего запомнился Новый 2007 год. Именно 1 января этого года вступало в силу действие программы материнского капитала. А теперь представьте себя беременной женщиной со сроком родов 31декабря-1 января. Многие будущие мамы нервничали в тот период из-за этой рулетки. Практически не было плановых кесаревых сечений в последние дни старого года, все были перенесены на Новый.

Наверно, срок давности уже прошел, и я признаюсь : двоим мамам я исправила  дату родов на 1.01.2007. Одна из них родила в 23.30, а другая вообще в 23.50! Всего 10 минут имели значение.

Причем последняя мама честно пыталась терпеть и не тужиться, но третьи роды не оставили ей шанса) Родила и разрыдалась - "Ну что я мужу скажу?" Пришлось пойти на подлог,  ну а до кучи и соседке по родзалу, родившей чуть раньше, исправили дату с ее согласия.

Показать полностью
10803

Преимущества личного авто

Была у меня знакомая , которая до дрожи в коленках хотела иметь собственный автомобиль. Пьющий муж, трое детей и две собаки оставляли мало шансов на сбычу мечты. Но Белла стиснула зубы, отказывала себе в необходимом, набирала столько подработок, что дети забывали, как выглядит мама.

И вот наконец - свершилось! Новенький, с иголочки Форд Фокус, изумительного вишневого цвета занял законное место под окнами.

Белла начала ездить на работу на машине, упиваясь своим счастьем - больше не надо лезть в переполненный общественный транспорт.

Но, как известно, весь изюм в деталях.

Ехать до работы Белле было ровно две остановки на метро. Причем и дом и работа находились на расстоянии пяти минут ходьбы от него. При начале работы в 9, она выходила из дома в 8.30 и была на месте не позже 8.55.

Езды на машине по маршруту дорога-дом  ( по дороге была одна сложная развязка) оказалось без пробок 15-20 минут, а в час пик 1-1,5.

Чтобы не толкаться в пробках, Белла поступила очень хитро: она выезжает из дома в 6.30, в 7 на месте. А потом просто спит в машине 2 часа. Профит!

Думали, ей быстро надоест и вернется к ОТ. А вот фигвам! Восьмой год так ездит.

6790

Почему отказываются от детей

Этот вопрос мне задавали почему-то чаще всего, узнавая, что я работаю в роддоме:

— А бывает, что отказываются от детей? Часто?

Бывает.

Не очень часто, но и не редко, к сожалению

Несколько запомнившихся случаев.

1. Родилась двойня, один ребенок здоров, другой нет. Мама - студентка, ушла домой с первым,  второго оставив в роддоме, мужа нет, не справится одна с двумя, один из которых больной.

2.Женщина родила третью девочку, муж погиб во время беременности. Сказала :"был бы мальчик - забрала бы". Девочка родилась сказочной красоты, удочерили сразу из роддома.

3. Изящная, хрупкая девочка с чудесными золотыми волосами родилась без ушной раковины с одной стороны. Мама поплакала и решила не брать ее домой.

4. Ребенок родился глубоко недоношенным, в 25 недель с критически малым весом. Мама умоляла спасти, ходила каждый день, потом ходила реже. Ребенка выходили, готовили к выписке - мама пришла в  последний раз, чтобы написать отказ.

5. 17-летняя студентка родила от женатого преподавателя. Сама юная мама очень хотела забрать малыша, но вмешалась ее авторитарная мама, бабушка ребенка, и запретила под угрозой выгона из дома.

6. "Не знала, что беременна". Начались схватки на работе, думала, аппендицит, вызвали Скорую, отвезли в хирургию, там она и родила. Перевезли к нам, мама от шока написала отказ, выписалась. Через день вернулись с мужем, забрали ребенка.


К отказничкам особое отношение в детском отделении, медсестры жалеют их, стараются подержать на ручках, побаюкать, надеются, что найдется для каждого мама.

Показать полностью
696

Путч в роддоме

Раннее утро.

Просыпаюсь от шаркания шваброй по полу и тихого ворчанья няньки:

" Щас вас, девки, прокесарят всех, детей в детские дома, вас в армию".

Так, стоп. Сбой программы. Обычно она про неурожай огурцов и нашествие колорадского жука ворчит, а тут какой-то необычный текст.

Открываю глаза, все на месте - Машка, Светлана Игоревна и Нелличка - будущие мамы 24-й  палаты отделения патологии беременных. Все просыпаются и начинают расспрашивать няньку: "Васильевна, ты грибами, что ли, объелась вчера? Чо за пургу несешь?"

"-А чо я? Вы телевизор послушайте!"

И ушла в следующую палату.

Мы неуклюже устремляемся к телевизору в холле, включаем. "Лебединое озеро". За окном начиналось утро 19 августа 1991 года.

Градус напряжения повысился. И так то лежишь, не рожаешь, родственники замучали : "Как дела - пока не родила", а тут еще и путч до кучи, нервы ни к черту.

К вечеру подтянулись мужья, свекрови, дядья и племянники.

Все общение через окно.

Нелличка:

— Паша! Ты зачем приперся! Иди домой, запри все двери, и не выходи вообще из дому!

Светлана Игоревна:

— Вовик! Ты почему здесь? Все нормальные мужики там, на баррикадах! Флаг! Купи флаг и туда!

Машка:

—Олег, принеси ватман мне срочно! Как зачем, а мы что не люди, что ли, митинг проведем, лозунги на чем писать?

На следующий день  еще неспокойнее, непонятнее, да еще и роддом на санобработку закрывается.

Лечащий врач :

—Сегодня не родишь - завтра в другой роддом переведем! Старайся!

Как тут, блин, постараешься?

Всю ночь по лестнице хожу - ноль.

Утром перевозят в другой роддом на Скорой. Скорая едет по проспекту, машин нет, только танки кругом. Феерично.

На нервной почве и по срокам начинаются схватки.

Дочь родилась 22 августа 1991 года, под звуки салюта за окном. "Наши" победили, ура. Какие "наши", чего от них ждать?

"как дочку-то назовешь?" - еще одна нянька, " надо бы Викторией, в честь победы".

Потом пеленки по талонам,  голодный обморок кормящей мамы и много чего еще.

Дочь получилась революционерка от рождения:)

Показать полностью
804

Контрабанда

Летели на самолете на днях. Пока ждали багаж, к ребенку подошла собака, облаяла и села около. Подходит тетенька-собаковожатая, доставайте, мол, свою контрабанду.  Я недоумеваю, чем там может пахнуть детский рюкзачок?

Полезли искать. Оказалось, дочь не стала есть самолетный сэндвич, сунула в рюкзак нераспакованный. Там среди кучи хлеба, сыра и ветчины, крошечный ломтик помидора. А ввоз овощей-фруктов запрещен.

Понимаю, что у собак нюх и их учат. Но тут : помидор в булке, булка в запаянном пакетике, пакетик в коробочке, коробочка в рюкзаке, как в сказке.

Черт возьми, как?

1209

Как мы жили в 90-х

В советское время при подаче заявления в ЗАГС будущие молодожены получали заветную "книжечку" - приглашение в специальный магазин для новобрачных. Помимо свадебных нарядов и аксессуаров, там имелось огромное количество дефицита: чехословацкая обувь, польская, а изредка и французская, косметика, японские ткани и много чего еще. Ходить в это в волшебное царство можно было до дня регистрации брака.

А на последней странице этой книжечки имелись талоны на продуктовый заказ. Его можно было получить один раз, за три дня до свадьбы. По 5 банок красной и черной икры, колбаса, шпроты, конфеты в коробках, водка, шампанское.

Году этак в 89 открылся неподалеку от нашего института новый салон под названием "Гименей". Витрины в пол открывали во всю ширь манящие соблазны дефицита. Мимо этих бессовестных витрин ходили голодные разутые студенты и шевелили извилиной.

История умалчивает имя гениального изобретателя. Мне кажется, это вообще была я:)

Узнав от одногруппницы, что она со своим парнем подала заявление в ЗАГС и получила вожделенную книжечку, "а я что, рыжая? или тоже право имею?" подумала.

Подумано-сказано-сделано! Текущий молчел был взят в оборот, силой втащен в ЗАГС с уверениями, что это все не взаправду, а исключительно корысти для.

И понеслось!

Через пару недель, давясь в очереди в "Гименее" за французским депиляционным кремом "Бокаж" я вдруг обратила внимание, что очередь эта состоит почти исключительно из студентов родной альма матер!

Еще через месяц ко мне, запинаясь и стесняясь, подошла наша скромница-отличница с вопросом, нет ли у меня знакомого парня, который мог бы подать с ней заявление в ЗАГС, а то последние сапоги каши запросили.

— Да не вопрос! - ответила я и сводничество состоялось.


—Я Надя.

— А я Олег.

— Паспорт с собой?

— Ага.

— Потопали в ЗАГС.

Вот так выглядели знакомства в тот веселый период.

Не помню, сколько это продолжалось, т.к. вышла замуж по настоящему и потеряла доступ в райские кущи.

Но накануне реальной свадьбы затащила жениха в другой ЗАГС и еще раз подали заявление, чтоб получить последнюю книжечку. Девушка на приеме заявлений вздохнула и спросила :

— Ребят, а вы точно придете? У нас только одна из десяти пар приходит, замучались уже документы аннулировать. Скажите честно, я все равно вам книжечку дам.

Мы переглянулись и ответили :

— Не придем. У нас свадьба завтра.

Получили книжечку и ушли.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!