polax158

на Пикабу
поставил 1957 плюсов и 4 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
41К рейтинг 126 подписчиков 350 комментариев 18 постов 16 в горячем
289

А ваш ребенок что попросил у Деда Мороза?

Когда дочке было два года, в "Спокушках" показывали французский мультсериал "Корова, кот и океан". Суть сюжета в том, что кот , используя корову в качестве плавсредства, мотается по океану в поисках райского острова зверей.

Новогоднюю серию, показанную почему-то в августе, я запомню на всю жизнь) Там Дед Мороз по не помню какой причине делегировал свои обязанности корове с котом, и они раздавали подарки зверятам вместо него.

Один крошечный и мимимишный зайчик заказал в подарок хрустальную морковь. Нет, не так.

ХРУСТАЛЬНУЮ, МАТЬ ЕЕ, МОРКОВЬ! На кой черт она ему сдалась? Еще бы яйцо Фаберже попросил! Лучше бы ящик простой моркови получил и не выпендривался!

Казалось бы, чего это я так взбодрилась на этот факт, ну морковь, ну хрустальная, мало ли что там  взбрело в головы изысканным французским мультипликаторам?

А все дело в том, что после просмотра данного шедевра моя двухлетка поняла, что хрустальная морковь - это именно то, о чем она мечтала всю свою жизнь, и именно от Деда Мороза.

Признаться, поначалу  я не отнеслась серьезно к данной ситуации. Ну, подумаешь, двухлетний ребенок в августе заказал подарок на Новый год. Да передумает еще тыщу раз!

Однако, время шло, и тучи начинали сгущаться. Она не передумала! Всем спрашивающим неизменно отвечала "на Новый год Дед Мороз принесет мне хрустальную морковь".

Все еще недооценивая масштаб трагедии, числа 20-го декабря я начала поиски, легкомысленно полагая, что сейчас куплю елочную игрушку в виде моркови и готов подарочек. Когда примерно 100500 магазинов были посещены с нулевым результатом, я даже и не подумала сдаваться - есть же интернет! Даже Гугл оказался бессилен - никаких хрустальных или могущих прикинуться хрустальными морковей в Москве и окрестностях не существовало.

Я чуть не ломанулась на какой-то склад в Люберцах, который предлагал "хрустальную мышь с морковью"(почему, черт возьми мышь? символ года, наверно), но при аккуратном допросе ребенка выяснилось, что никакие мыши в качестве приложения к моркови не проканают.

Ладно, нас невозможно взять голыми руками - создала на форуме тему "Из чего сделать хрустальную морковь?" То ли потому, что форум был женский, то ли по какой другой причине, но толковых советов, кроме как сосульку покрасить в оранжевый цвет, не получила.

Часики тикали, я продолжала понуро заходить во все подряд магазины, от продуктовых до мебельных, когда мне улыбнулась слабая удача. В цветочном магазине обнаружилась свечка в форме моркови, которую я и купила за какие-то невменяемые деньги.

Последняя ночь перед приходом приглашенного Деда Мороза прошла в лихорадочных попытках придать "хрустальность" морковной свече. Я покрывала ее лаком, лепила какие-то блестки и рисовала черные черточки, старалась, как могла.

Наступил день Х. Дед Мороз был приглашен на двоих с соседкой. До того, как он вошел в квартиру, на лестничной площадке ему были торжественно вручены нормальная кукла в коробке для соседской Сонечки и несчастное произведение свечпрома с жалкими следами попыток улучшайзинга для моей дочери.

"Что это?" - спросил Дед Мороз.

"Это - хрустальная морковь"

"а вы уверены?"

"Нет, не уверена, но так надо."

Вручение подарка Сонечке прошло на ура. Она счастливо схватила коробку с куклой и побежала распаковывать.

Вынимая из мешка второй подарок, Дед Мороз не был уверен в себе, правда.

— А вот тебе хрустальная морковь! - звучало как-то наигранно.

Ребенок подошел, взял морковь в руки, зашел мне за спину и уже оттуда громким трагическим шепотом сообщил:

- Но она же не хрустальная!

Пришлось забалтывать и уговаривать, отвлекать. Но осадочек по незакрытому гештальту остался, до сих пор помнит)

А ваши дети что заковыристого заказывали?

Показать полностью
1532

Новый год, роддом и материнский капитал

За время своей работы в родблоке раз пять или шесть мне доводилось встречать Новый год на трудовой вахте. Вопреки распространенному  мнению, никто пьянством по этому поводу на рабочем месте не занимался. Максимум, на стол ставилась бутылка шампанского на восемь человек, которую за все года откупорить вовремя случилось только один раз.

Нет, конечно стол накрывался отменный - приносили из дома кто во что горазд. Соленые белые грибы, медовый чак-чак, севрюга копченая, расстегаи - каждый старался чем-то удивить коллег. Без "селедки под шубой", оливье и холодца тоже не обходилось, конечно.

Да вот только посидеть за накрытым столом удавалось редко. Обычно так: накроем стол, сядем на 3 минуты, и начинаем убегать - на роды, на операцию, капельницу, монитор, принять пациентку, перевести и прочая, прочая, прочая.

Утром, после сдачи смены, посидим минут 20, поздравим друг друга и домой, к семье.

Особенно много рожениц поступало после 2-3-х часов ночи. Если в обычные дни многие женщины едут в роддом с первым "ой", то в новогоднюю ночь наоборот - не желая уезжать от семьи во время праздника, терпят дома до последнего. В результате, еле успевают доехать. А иногда и не успевают.

Больше всего запомнился Новый 2007 год. Именно 1 января этого года вступало в силу действие программы материнского капитала. А теперь представьте себя беременной женщиной со сроком родов 31декабря-1 января. Многие будущие мамы нервничали в тот период из-за этой рулетки. Практически не было плановых кесаревых сечений в последние дни старого года, все были перенесены на Новый.

Наверно, срок давности уже прошел, и я признаюсь : двоим мамам я исправила  дату родов на 1.01.2007. Одна из них родила в 23.30, а другая вообще в 23.50! Всего 10 минут имели значение.

Причем последняя мама честно пыталась терпеть и не тужиться, но третьи роды не оставили ей шанса) Родила и разрыдалась - "Ну что я мужу скажу?" Пришлось пойти на подлог,  ну а до кучи и соседке по родзалу, родившей чуть раньше, исправили дату с ее согласия.

10787

Преимущества личного авто

Была у меня знакомая , которая до дрожи в коленках хотела иметь собственный автомобиль. Пьющий муж, трое детей и две собаки оставляли мало шансов на сбычу мечты. Но Белла стиснула зубы, отказывала себе в необходимом, набирала столько подработок, что дети забывали, как выглядит мама.

И вот наконец - свершилось! Новенький, с иголочки Форд Фокус, изумительного вишневого цвета занял законное место под окнами.

Белла начала ездить на работу на машине, упиваясь своим счастьем - больше не надо лезть в переполненный общественный транспорт.

Но, как известно, весь изюм в деталях.

Ехать до работы Белле было ровно две остановки на метро. Причем и дом и работа находились на расстоянии пяти минут ходьбы от него. При начале работы в 9, она выходила из дома в 8.30 и была на месте не позже 8.55.

Езды на машине по маршруту дорога-дом  ( по дороге была одна сложная развязка) оказалось без пробок 15-20 минут, а в час пик 1-1,5.

Чтобы не толкаться в пробках, Белла поступила очень хитро: она выезжает из дома в 6.30, в 7 на месте. А потом просто спит в машине 2 часа. Профит!

Думали, ей быстро надоест и вернется к ОТ. А вот фигвам! Восьмой год так ездит.

6782

Почему отказываются от детей

Этот вопрос мне задавали почему-то чаще всего, узнавая, что я работаю в роддоме:

— А бывает, что отказываются от детей? Часто?

Бывает.

Не очень часто, но и не редко, к сожалению

Несколько запомнившихся случаев.

1. Родилась двойня, один ребенок здоров, другой нет. Мама - студентка, ушла домой с первым,  второго оставив в роддоме, мужа нет, не справится одна с двумя, один из которых больной.

2.Женщина родила третью девочку, муж погиб во время беременности. Сказала :"был бы мальчик - забрала бы". Девочка родилась сказочной красоты, удочерили сразу из роддома.

3. Изящная, хрупкая девочка с чудесными золотыми волосами родилась без ушной раковины с одной стороны. Мама поплакала и решила не брать ее домой.

4. Ребенок родился глубоко недоношенным, в 25 недель с критически малым весом. Мама умоляла спасти, ходила каждый день, потом ходила реже. Ребенка выходили, готовили к выписке - мама пришла в  последний раз, чтобы написать отказ.

5. 17-летняя студентка родила от женатого преподавателя. Сама юная мама очень хотела забрать малыша, но вмешалась ее авторитарная мама, бабушка ребенка, и запретила под угрозой выгона из дома.

6. "Не знала, что беременна". Начались схватки на работе, думала, аппендицит, вызвали Скорую, отвезли в хирургию, там она и родила. Перевезли к нам, мама от шока написала отказ, выписалась. Через день вернулись с мужем, забрали ребенка.


К отказничкам особое отношение в детском отделении, медсестры жалеют их, стараются подержать на ручках, побаюкать, надеются, что найдется для каждого мама.

690

Путч в роддоме

Раннее утро.

Просыпаюсь от шаркания шваброй по полу и тихого ворчанья няньки:

" Щас вас, девки, прокесарят всех, детей в детские дома, вас в армию".

Так, стоп. Сбой программы. Обычно она про неурожай огурцов и нашествие колорадского жука ворчит, а тут какой-то необычный текст.

Открываю глаза, все на месте - Машка, Светлана Игоревна и Нелличка - будущие мамы 24-й  палаты отделения патологии беременных. Все просыпаются и начинают расспрашивать няньку: "Васильевна, ты грибами, что ли, объелась вчера? Чо за пургу несешь?"

"-А чо я? Вы телевизор послушайте!"

И ушла в следующую палату.

Мы неуклюже устремляемся к телевизору в холле, включаем. "Лебединое озеро". За окном начиналось утро 19 августа 1991 года.

Градус напряжения повысился. И так то лежишь, не рожаешь, родственники замучали : "Как дела - пока не родила", а тут еще и путч до кучи, нервы ни к черту.

К вечеру подтянулись мужья, свекрови, дядья и племянники.

Все общение через окно.

Нелличка:

— Паша! Ты зачем приперся! Иди домой, запри все двери, и не выходи вообще из дому!

Светлана Игоревна:

— Вовик! Ты почему здесь? Все нормальные мужики там, на баррикадах! Флаг! Купи флаг и туда!

Машка:

—Олег, принеси ватман мне срочно! Как зачем, а мы что не люди, что ли, митинг проведем, лозунги на чем писать?

На следующий день  еще неспокойнее, непонятнее, да еще и роддом на санобработку закрывается.

Лечащий врач :

—Сегодня не родишь - завтра в другой роддом переведем! Старайся!

Как тут, блин, постараешься?

Всю ночь по лестнице хожу - ноль.

Утром перевозят в другой роддом на Скорой. Скорая едет по проспекту, машин нет, только танки кругом. Феерично.

На нервной почве и по срокам начинаются схватки.

Дочь родилась 22 августа 1991 года, под звуки салюта за окном. "Наши" победили, ура. Какие "наши", чего от них ждать?

"как дочку-то назовешь?" - еще одна нянька, " надо бы Викторией, в честь победы".

Потом пеленки по талонам,  голодный обморок кормящей мамы и много чего еще.

Дочь получилась революционерка от рождения:)

804

Контрабанда

Летели на самолете на днях. Пока ждали багаж, к ребенку подошла собака, облаяла и села около. Подходит тетенька-собаковожатая, доставайте, мол, свою контрабанду.  Я недоумеваю, чем там может пахнуть детский рюкзачок?

Полезли искать. Оказалось, дочь не стала есть самолетный сэндвич, сунула в рюкзак нераспакованный. Там среди кучи хлеба, сыра и ветчины, крошечный ломтик помидора. А ввоз овощей-фруктов запрещен.

Понимаю, что у собак нюх и их учат. Но тут : помидор в булке, булка в запаянном пакетике, пакетик в коробочке, коробочка в рюкзаке, как в сказке.

Черт возьми, как?

1208

Как мы жили в 90-х

В советское время при подаче заявления в ЗАГС будущие молодожены получали заветную "книжечку" - приглашение в специальный магазин для новобрачных. Помимо свадебных нарядов и аксессуаров, там имелось огромное количество дефицита: чехословацкая обувь, польская, а изредка и французская, косметика, японские ткани и много чего еще. Ходить в это в волшебное царство можно было до дня регистрации брака.

А на последней странице этой книжечки имелись талоны на продуктовый заказ. Его можно было получить один раз, за три дня до свадьбы. По 5 банок красной и черной икры, колбаса, шпроты, конфеты в коробках, водка, шампанское.

Году этак в 89 открылся неподалеку от нашего института новый салон под названием "Гименей". Витрины в пол открывали во всю ширь манящие соблазны дефицита. Мимо этих бессовестных витрин ходили голодные разутые студенты и шевелили извилиной.

История умалчивает имя гениального изобретателя. Мне кажется, это вообще была я:)

Узнав от одногруппницы, что она со своим парнем подала заявление в ЗАГС и получила вожделенную книжечку, "а я что, рыжая? или тоже право имею?" подумала.

Подумано-сказано-сделано! Текущий молчел был взят в оборот, силой втащен в ЗАГС с уверениями, что это все не взаправду, а исключительно корысти для.

И понеслось!

Через пару недель, давясь в очереди в "Гименее" за французским депиляционным кремом "Бокаж" я вдруг обратила внимание, что очередь эта состоит почти исключительно из студентов родной альма матер!

Еще через месяц ко мне, запинаясь и стесняясь, подошла наша скромница-отличница с вопросом, нет ли у меня знакомого парня, который мог бы подать с ней заявление в ЗАГС, а то последние сапоги каши запросили.

— Да не вопрос! - ответила я и сводничество состоялось.


—Я Надя.

— А я Олег.

— Паспорт с собой?

— Ага.

— Потопали в ЗАГС.

Вот так выглядели знакомства в тот веселый период.

Не помню, сколько это продолжалось, т.к. вышла замуж по настоящему и потеряла доступ в райские кущи.

Но накануне реальной свадьбы затащила жениха в другой ЗАГС и еще раз подали заявление, чтоб получить последнюю книжечку. Девушка на приеме заявлений вздохнула и спросила :

— Ребят, а вы точно придете? У нас только одна из десяти пар приходит, замучались уже документы аннулировать. Скажите честно, я все равно вам книжечку дам.

Мы переглянулись и ответили :

— Не придем. У нас свадьба завтра.

Получили книжечку и ушли.

1610

Вот такая беременность...

Они тихонечко сидели в самом углу приемного отделения - оба маленькие, кругленькие, мягонькие - как близнецы, Он и Она, муж и жена.

Тот день в приемном выдался горячим - вереница "Скорых", роды в приемном (до роддома доехать успели, а до родблока уже нет), рожающая женщина-бомж и много чего еще.

Когда потихоньку все рассосалось-распределилось-разродилось, я , вся взмокшая и слегка очумевшая вышла в холл и подошла к ним, лелея в голове одну мысль :"Ну вот сейчас с ними закончу и посижу пять минуток, чайку глотну".

Он приподнялся мне навстречу, протягивая бумажку-направление. Я взяла и прочитала "Беременность 37 недель, гипертония, первые роды в 38 лет." Понятно, дородовая плановая госпитализация. Пригласила Ее войти, Его прошу подождать, чтобы забрать вещи и документы.

Начала обычную процедуру приема - рутинные вопросы, переодевание, взвешивание и т.д. Одним из важных моментов в этом списке является выслушивание сердцебиения плода. Укладываю Ее на кушетку, начинаю слушать. Вот таким стетоскопом.

Вот такая беременность... Роддом, Беременность, Тег, Длиннопост

Не слышу сердцебиения ребенка(  Немножко напрягаюсь, но пока не очень - Она пухленькая, жира много на животе, в таких случаях иногда нелегко бывает найти с/б.

Беру аппарат "Малыш", вот такой:

Вот такая беременность... Роддом, Беременность, Тег, Длиннопост

И по прежнему тишина. Начинаю совсем беспокоиться, беру Ее за руку и веду на УЗИ.

Тут надо сказать, что описываемая ситуация происходила больше 20 лет назад, и УЗИ не было тогда широко распространены. В нашем роддоме, например, был единственный аппарат, и очередь на него была расписана задолго.

Отвела, вернулась к себе, потому что уже очередная скорая приехала. Пока оформила, подняла в отделение, думаю, что уже должна бы вернуться с УЗИ моя девушка. Выхожу в холл - сидят оба в оцепенении. "Что?" - спрашиваю - Он только молча протягивает бумажку.

"Беременность не выявлена". Как это, 37 недель, обменная карта, женщина наблюдалась, пришла рожать — "беременность не выявлена"???

Бегу к узисту - нету, говорит, не беременная ваша дама.

Начали разбираться, что да как.

В браке они давно, детей не случалось, лечилась. Месячные нерегулярные, но тут вроде очень долго не было. Она к врачу, тестов тогда не было. Врач - девочка вчера из института, что-то там насмотрела, подтвердила беременность. На УЗИ три раза за "беременность" записывалась, но не сложилось ни разу - то врач заболел, то сама, то аппарат сломался. Так и доходила до 37 недель, а там и в роддом направили.

"И что же нам теперь делать?" - Он меня спрашивает.

А что я могла сказать?

Показать полностью 2
20

Олимпиада 80 и я

40 лет назад в Москве проходили XXII летние Олимпийские игры.

Мне на тот момент было 12.

Господи, как я завидовала москвичам! Ходить по одному городу, дышать одним воздухом, ездить в метро, иметь возможность не просто увидеть, а прикоснуться к Олимпийцам - мне казалось, что я умерла бы от счастья, предоставься мне такая возможность.

Все эти эмоции и мысли так и бурлили во мне, энергия требовала выхода, и в результате я придумала ее - Олимпиаду нашего подъезда. Да-да, не смейтесь, именно подъезда. Город моего детства был молодежный, дом новый, в результате "олимпийцев" подходящего возраста (от 4-х до 13 лет) набралось около 15 человек.

Ох, как мы готовились! Работа просто кипела: мы готовили медали (рисовали, вырезали, раскрашивали), почетные грамоты (копировали со своих школьных). Призы-подарки тоже были - тащили из дома кто во что горазд - пупсика, машину без колеса, набор кубиков и прочую детскую дребедень.

Дальше стали придумывать дисциплины.

Помню такие, как прыжки в длину с места, перепрыгивание через скамейку(типа прыжков в высоту), поднятие велосипеда на максимальное количество раз, кто дольше простоит в "мостике" и  так далее и тому подобное.

Была также утверждена сложная система фор и коэффициентов, с учетом возраста и комплекции участников.

Вообщем, прошла Олимпиада нашего подъезда с большой помпой и успехом. Соревновались с рвением и усердием, даже травмы небольшие были. На торжественном объявлении победителей и вручении заслуженных наград звучал туш( исполнялся на пианино одним пальцем).

Через несколько дней и большая Олимпиада закончилась. Все детским составом подъезда  хлюпали носами, а кто-то и в голос ревел, чего уж там, когда Мишка полетел...

Прошло много лет, и воспоминания о том детском восторге заставили меня записаться в волонтеры Сочинской Олимпиады, и были два года интенсивной подготовки, изучение нюансов допинг-контроля, наконец участие в работе допинг-станции в Сочи ,  но это уже тема другого рассказа.

1266

Отзывы в интернете. Начало

Начало 2000-х, только пошли темы отзывов в интернете. В нашем роддоме я была самым продвинутым пользователем, и каждый день кто-нибудь да спрашивал: "Ну что, что про нас пишут? А про меня написали что-нибудь?"

Народ жаждал славы)

В один момент мне это надоело, я сделала распечатку и принесла на работу. Рабочий день был загублен на корню, рожающие были оставлены практически на произвол судьбы - коллектив читал отзывы, попутно бурно обсуждая и комментируя каждый.

Лучшим отзывом был признан следующий:

" Роддом, в принципе, хороший. Чисто и персонал вежливый. Но есть одно пожелание.

Когда женщина производит на свет ребенка, она одухотворена и возвышена, хочет видеть вокруг себя красивое. А тут понабрали на работу старых и несимпатичных санитарок, сразу настроение падает. Насколько было бы лучше видеть на этом месте молодых, привлекательных девушек!"

Действительно, как это отдел кадров опростоволосился! Отказал очереди желающих  из победительниц конкурса красоты в привилегии выносить горшки и махать тряпкой за зарплату в размере прожиточного минимума в пользу некрасивых старух? Выговор с занесением в личное дело!

Отличная работа, все прочитано!