polax158

Приемное отделение роддома, выходной день, небольшой перерыв в поступлении, сижу, в документации порядок навожу.

Внезапно "с ноги" распахивается дверь. Поднимаю голову и вижу: входит мужчина, держа перед собой руки в положении "хлеб-соль молодым", где в роли рушника банное полотенце, а в роли хлеба-соли — новорожденный ребенок, совсем голый и даже не прикрытый.

В глазах ворвавшегося кроме оцепенелого ужаса ни одной мысли, посему подскакиваю, забираю малыша, одновременно закутывая его и набирая номер неонатолога.

— А где его мама? - мой первый вопрос.

Все еще не в состоянии разговаривать, мужчина тычет пальцем назад, пытаясь что-то промычать - там, мол.

В дверном проеме появляется следующее действующее лицо - свежеиспеченная мама, с абсолютно идентичным выражением полного ошеломления , в домашнем халате  и тапочках.

После того, как приняли, уложили, обработали, описали, зашили и сделали все протокольные дела, забрала мужичка в свою каморку чаем отпаивать и расспрашивать, что да как. Он и рассказал.

У  жены уже срок подходил и с утра вроде как беспокоило что-то, но не слишком. К обеду стало поактивнее,  решили все же поехать в роддом , показаться на всякий случай. Вещи собирали, то да се...

И вдруг на глазах мужа жена приостановилась, напряглась, лицо покраснело и в следующую минуту  "она стала мать", как говорила одна наша глубокоуважаемая доктор.

Находясь в состоянии шока после стремительных родов ( так это называется на медицинском языке) у обоих в голове была только одна мысль : "в роддом!"

Почему-то, говорит, даже не подумал скорую вызвать, роддом-то рядом, всего пару остановок - подхватились. как были, и на троллейбус! Только полотенце и успел схватить.

Интересно, что думали пассажиры троллейбуса, ехавших вместе с семейством?

В один момент моей жизни понадобился мне в срочном порядке диван.

Не доверяя картинкам и сладким словам из интернета, поехала в  магазин диванов, где собственнопопно протестировала несколько десятков диванов. Наконец, выбрала один и попросила :

— А можно такой же, но с перламутровыми пуговицами?( в смысле другого цвета)

— Запросто! - ответили мне и мы ударили по рукам, с обещанием привезти диван через пару недель.

В назначенный день мне позвонили и сообщили, что диван еще не готов, так как я заказала очень редкую обивочную ткань (из предложенного их представителем ассортимента, ага) и там пол-фабрики сбились с ног, чтоб достать из под земли мой аленький цветочек. Ну ок, говорю, давайте другую.

— Нет, ну что Вы, уже почти что завтра начнут делать!

Короче, перенесли еще на 2 недели. Наконец настает день Х.

Доставку заказала на период с 18 до 21. Понимая, что пробки вечером, но думаю, до 11-то привезут.

Накануне еще смсочка пришла : " ля-ля, тополя, доставочка завтра у Вас, ждите, мол".

Ага, ждемс.

Первый раз я слегка обеспокоилась в 22.30. Пробовала звонить, конечно, в такое время на том конце никто не отвечал. В 23.30 решила, что отсутствие дивана и какой-бы то ни было информации говорит о том, что диван мне сегодня не привезут.

Около 12 легла спать, с утра на дежурство на сутки, надо выспаться.

В 0.20 звонок с незнакомого номера :

— Ой а Вы диванчик ждете?

— @#$@!!! Да!

— А мы уже тут рядом!

Тихо матерясь, чтобы не разбудить ребенка, встаю и одеваюсь. Через полчаса все еще никого нет. Перезваниваю (теперь хотя бы номер есть):

— Вы где?

— Да тут уже мы.

— ВЫ ГДЕ КОНКРЕТНО? - нет, я не ору, как могли бы подумать, а лишь слегка повышаю голос.

— На МКАДе.

— Так, понятно. Давайте мы отменяем доставку на сегодня, потом разберемся.

—Да Вы что? - обиженно, — мы же уже едем к Вам!  и 15-минутный плач Ярославны о тяжелой жизни и голодных детях где-то там.

У меня самой дети, стало жалко несчастных доставщиков, согласилась подождать еще.

В 3 часа ночи надоело чай пить, пошла спать безо всяких звонков.

В половине пятого утра меня разбудил странный шум и крики на лестнице. Решила, что меня это не касается, и попробовала спать дальше. Но — нет. Через пару минут звонок в дверь  — диван приехал. Пока эти...нехорошие люди тащили его по лестнице на 6-й этаж (грузового лифта нет) роняли его пару раз и матерились так, что соседи вышли скандалить.

Я уже не буду описывать, как диван не проходил в комнату и бравые парни в половине шестого утра крутили его так и эдак, приняв в конце концов замечательное решение оторвать к чертовой матери все отрываемые детали и впихнуть наконец страдальца в помещение в виде слегка потерявшего вид конструктора "Сделай сам".

Наконец-то в 6.30 все ушли, оставив меня в покое, я вздохнула от счастья, пошла принимать душ, собираться на работу, будить ребенка в садик.

Морали никакой нет, после этого мебель еще ни разу не покупала, боюсь)

Пятница - она и в родблоке пятница. Но только не утром. Утром пятница в родблоке - как понедельник. Особенно летом. Почему летом? Потому, что врачи, как и все нормальные люди, имеют дачи и любят на них расслабляться вместе с семьями или без,  кому как больше нравится.

А кому же  может понравиться, если в то самое время, когда только-только снимешь первую партию шашлыка с мангала и крикнешь "Леха, доставай коньяк!", вдруг раздастся жалобный телефонный звонок "доктор, у меня ЭТО"? И ты уже мчишься за 120 км из Тульской области в Москву, сожалея еще мысленно об оставленном шашлыке, но уже настраиваясь на очередную внеплановую рабочую ночь.

Поэтому утром в пятницу в родблоке суета, суматоха, сутолока - всех родить, прокесарить, выписать, на худой конец, и надеяться, что в эти выходные пронесет.

Ближе к послеобеду очередь перед операционной начинает рассасываться, персонал начинает ходить, а не летать, градус напряжения снижается. Дежурная бригада уже в предвкушении ухода начальства, когда можно просто работать, не думая, прикрыта ли челка шапочкой)

В этот момент раздается телефонный звонок. Звонит "Скорая". —Везем к вам эклампсию!

Эклампсия - одно из грозных осложнений беременности, угрожающее летальным исходом, часто требуется  экстренное кесарево сечение. В этих случаях "скорая" всегда отзванивается в роддом, чтобы были готовы, не занимали операционную, и т.п.

И вот уже дежурный врач, анестезиолог, анестезистка бегут в  приемное, готовясь встречать тяжелую пациентку. Через несколько минут  с сиреной подлетает скорая, дальше все происходит в лучших традициях американского сериала "Скорая помощь" - быстро, четко и слаженно - выкатили каталку, переложили, в лифт, подняли, подвезли к операционной.

Давление зашкаливает, со слов "скорой" дома был приступ судорог, с минуты на минуту может случиться второй с фатальным исходом, поэтому все бегом.

До этого момента женщина вела себя вполне адекватно, отвечала на вопросы, контактировала(хотя после приступа сознание может быть спутанным). И тут ей подсовывают  на подпись бланк "согласие на операцию" . Лежащая на каталке дама, увидев слово "операция", спокойно выдергивает из себя капельницу,  встает и начинает движение к выходу.

— Куда? - восклицает анестезиолог.

— Домой . - ему ответ.

— ...в смысле домой? У Вас серьезное осложнение, требуется срочная операция!

— Мне - не требуется.

Сбегается толпа народу, пытаются уговаривать, пугают, стращают, настаивают.

Дама никого не слушает, со спокойствием атомного ледокола "Ленин"( и с почти соответствующими  габаритами) продолжает уходить.

Как последнюю надежду зовут главного врача. Подходит к пациентке чуть ли не с поклоном :

— Уважаемая ИО! На данный момент ситуация такова, что только экстренная операция может спасти Вас и Вашего ребенка!

— А пошел ты на ...!!!

Здесь требуется отметить, что медицинская помощь в нашей стране оказывается на добровольной основе, поэтому причинить добро насильно не получится.

К счастью, в этот непростой момент кто-то вспоминает об ожидающем в приемном отделении муже, срочно бегут за ним, приводят, по дороге объясняя ситуацию.

Мужик прост и краток, как каменный утес.

— Нужна операция?

—Да.

—А если не сегодня?

—Тогда послезавтра поминки.

—А она что?

—А она не хочет.

—Сейчас.

Подходит к жене, берет за руку, отводит чуть в сторону, начинает вполголоса уговаривать. Она отказывается, бубнит что-то, плачет. Тут он спокойно, без подготовки, впечатывает ей кулаком в глаз, и тут же подводит назад к ошеломленной бригаде и говорит :

— Делайте все, что надо, она подпишет.

И уходит.

И она успокоилась, и подписала, и в дальнейшем с ней никаких коммуникативных проблем не было.

Уже потом, когда все благополучно закончилось, и прошло несколько часов, и начальство таки разъехалось, я принесла ей показать малыша и спросила:

— А чего ж сразу-то ерепенилась, милая?

— Ага,— сказала она, всхлипывая,— у нас сегодня у свекра именины, закуска, выпивка, я готовила, а теперь все без меня! Да еще соседка Светка на моего Витьку глаз положила, точно припрется сегодня!

— Ну, ничего, все  обойдется, успокойтесь, отдыхайте, у Вас еще вся жизнь впереди, все успеете!

И мы обе вздохнули.

Холл перед приемным отделением роддома. Ну, холл это громко сказано, так, комната метров 25 квадратных. Народу как сельдей в бочке - беременные, роженицы, родственники и сочувствующие .

Периодически выбегаю в холл - подвеселить и подтасовать очередь, дабы какая-нибудь стеснительная дама не стала мамой прямо в неположенном месте.

Прием осуществляется мной персонально, собственноручно, без ассистентов.

Пригласить, взять документы, записать в 4 журнала, завести историю родов, переодеть, взвесить, измерить давление, размеры таза, сердцебиение плода, взять кровь на анализ, успокоить, вытереть слезы, побрить, клизма, отвести/отвезти на каталке в отделение, успокоить родственников,  следующий!

Меньше 20-30 минут на человека редко получалось.

В один из выпрыгов в холл краем глаза замечаю невзрачного мужичка неопределенного возраста, совершенно очевидно страдающего самым распространенным заболеванием в России , тихонечко притулившегося за шкафом с противочумным костюмом( ага, есть такой зверь в каждом лечебном учреждении). Определяю его мысленно в родственники, и забываю напрочь.

Через 3-4 часа пробка, слава те, рассосалась, выхожу уже в расслабленном состоянии в холл и снова вижу Его - теперь уже смотрит на меня с надеждой и тянет бумажку.

— Вам чего, товарищ? - спрашиваю.

— А вот. Направление.

— Какое направление?

— Ну ложут меня к вам, направление же!

Беру в руки, читаю " направляется на стационарное лечение в NN-ю наркологическую больницу".

— Так это роддом, дяденька, ошиблись Вы!

— Ой, — начинает оглядываться по сторонам, утыкаясь взглядом в плакат "как правильно определить срок беременности",— ошибся, да?

— Ага, говорю, чего ж раньше то не спросили ?

— Да я постеснялся лезть, тут беременные все, их вперед пропускать надо.

Ну да, беременные дружною толпою пришли лечиться от алкоголизма и пр.

— А где ж ...?

— А это Вам вот там за угол и направо пару кварталов.

— Спасибо Вам большое!

— И Вам не хворать, и удачного лечения!

И пошел потихонечку.