pe1meshka

pe1meshka

На Пикабу
Дата рождения: 07 апреля 1993
поставил 1764 плюса и 415 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За поиск настоящего сокровища 10 лет на Пикабу Чернопятничный поисковик За отличную память За контакт с инопланетным разумом За неусыпную бдительность
35К рейтинг 188 подписчиков 20 подписок 154 поста 27 в горячем

Мой бог меня рабом не называл..http://www.stihi.ru/2010/01/23/8006

Ты божий раб, я - внук Даждьбожий.
Ты унижаешься, прося.
Во мне ж горит огонь Сварожий,
Я с Предком говорю любя.

С Богами говорю как равный,
А ты готов весь лоб разбить.
Я для Богов потомок славный,
Твой Бог за грех готов убить.

Рабом останешься навеки,
И вряд ли Он тебя простит.
Я ж растворюсь в лесах и реках,
Мой Бог не будет внуку мстить!

Не божий раб я, внук Даждьбожий,
Не унижаюсь я, прося.
Во мне горит огонь Сварожий
И тот огонь - моя стезя!

Вредные советы родителям

1. Обязательно крестите своего ребенка. Заставляйте свое дитя ходить с вами в церковь, пугайте его богом, который непременно покарает за любой проступок. Не молился перед сном - бог накажет. Тянешь ручонки к варенью - бог накажет. Не слушаешься старших - бог накажет. Читаешь книги, коих нет в школьной программе - бог накажет. Имеешь собственное мнение - бог накажет. Накажет, накажет, накажет, бог накажет!

2. Пусть дети впитают ваш смысл жизни. Вы не сможете нарадоваться за них, когда к тридцати годам они наконец съедут из вашей тесной коммуналки в ипотечную однушку и приобретут машину в кредит. У них, как и у вас, будет работа, где они будут проводить минимум восемь часов в день, а раз в год ваши дети смогут позволить себе обновить айфон и отдохнуть в Сочи или на курортах Турции. Не жизнь, а сказка!

3. Внушите своей дочери, что она - будущая мать и посему должна быть женственной. То бишь ничего не знать, ничем не интересоваться, ничего не уметь - только прихорашиваться, ябедничать и стирать грязное белье. Главное - найти обеспеченного, красивого, ответственного хахаля - и рожать, рожать, рожать.. Не сойдутся - не беда: после развода можно запросто отсудить его имущество и сшибать с неудавшегося мачо алименты.

4. Если у вас растет сын, то поведайте ему, что давать сдачи - плохо. Что нужно быть толерантным к обидчикам - подставлять щеку для удара, любой ценой избегать конфликтных ситуаций. В точности как учили Иисус и добрые советские мультфильмы. Отругайте свое чадо, если вы обнаружили у него в кармане нож или абонемент в спортзал, и строго заверьте, что в случае чего его убьют собственным оружием или опустят возле параши.

5. Не заморачивайтесь воспитанием и умственным развитием своего ребенка - в школе знают как лучше. Доверьте своего киндера школе, спихните с собственных плеч тяжкое бремя ответственности и вы не потеряете ничего, кроме ежеквартально выделяемых сумм на ремонт, охрану и конфеты нашим замечательным учителям - среднее образование в нашей стране, конечно же, совершенно бесплатное, а качество, качество.. Ведь у нас лучшие в мире педагоги: они и только они смогут передать вашим детям знания, действительно необходимые во взрослой жизни. И не забывайте ругать ребенка за плохие отметки, ибо успеваемость - единственное мерило интеллекта.

6. Отправьте своего ребенка в летний лагерь, потому что это дешево и ваши деды отдыхали так же. Что может быть лучше подъемов ранним утром, совместного уплетания столовских деликатесов, лапания сифилисных королев класса и вечернего распития пиваса с подрастающей интеллектуальной элитой? Походы строем, жизнь по расписанию - мм.. Вашему чаду будут активно прививать истинную, высшую ценность - коллективизм, очищать неокрепший подростковый разум от треклятого антисоветского, бездуховного и безбожного индивидуализма. Думай как все, делай как все: если эти уроки не усвоены, то не беда - до 18-летия недолго, а уже там.. та-тара-тара-там трам-пам-парам-парам-пам пам пам.

7. Помните, что дети - ваша собственность, ваши рабы. Вы всегда правы, ребенок - нет. С его мнением не стоит считаться. Кто он такой, чтобы к нему прислушиваться? Никто. Молокосос. Школота. Щенок. Пусть знает свое место! А если что натворит - отнекивайтесь и снимайте со своих плеч ответственность за собственное чадо. Ведь вы - идеальный родитель. Таких как вы больше нигде нет, уверяю!

А.Шуц.
Показать полностью

Как наш мужик роллс-ройс фантом колхозил. Осторожно длиннотекст

Всем доброго дня!

Отзыв стряпаю впервые (человек я советского времени и закалки), прошу строго не судить, а отнестись с пониманием, если что не так)

Решил, наконец, по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику, на что-то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxury Car и вот как-то субботним утром с пакетом накопленных за всю жизнь дукатов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по- крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 бакинских моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорткары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Роллс Ройс Фантом!

Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после Жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 3000 бакинских!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт хороший, и гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период:

0 – 200 км.

Сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 130 бакинских. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали, что впрыск он всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км.

Странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Роллсройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км.

Подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашел, среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось, что-то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!!???? Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 650 долларов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там, на заводе налито!!!

2500 км.

Сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по Жигулям там нет. Хочешь, не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 500 тыщ бакинских!!! Представляю, что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км.

Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она совершенно не приспособлена для наших дорог. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти британские буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

4000 км – 7000 км.

Отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

10000 км.

Во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то, не то не подходит – и вдруг один раз шёл с дачи вдоль механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём Роллсе! За 2 пузыря с закусем эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно, пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км.

У новых колёс оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км.

Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км.

Стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент-блоки – одна жёваная резина! Даже на Жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км.

Наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока, что-то на экране типа «ентер юоур диск». Да и вообще, это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо-то и без него не поедет моя красавица – поэтому выковыривать её от греха подальше не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил, что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км.

С-цу-ки!!! Зря поставил магнитолу – разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы, мать их!!!!

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника 324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.

16110 км.

Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км.

Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти!

18000 км.

Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Роллсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

20000 км.

В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км.

В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому Вазу (хоть там тоже печка не работала)

79000 км.

Зла не хватает!!! Написал гневное письмо на автозавод Роллс Ройс. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

80000 км.

Ко мне приехали сразу три представителя Роллс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что компании Роллс Ройс больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышные, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более что ребята так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим за
Показать полностью

Когда люди узнают что я чайный пьяница, и просят рецепт приготовления пуэра нучиобвставило.

1. купите 10 лепёшек 279-ти летнего пуэра завода Пу Мань Дань Сунь Хуа Кан Чунь Вынь Дин Ча Чан (естественно у нас, на мойчай.ру, везде в других местах пуэр совсем плохой, гнилой, тухлый, воняет рыбой и морепродуктами, немноголетний и вообще не прёт, только наш чай по-настощяему штырит, и колбасит!!!)
2. а. идите домой, радости полные штаны, предвкушайте мега отрыв на все 100!
2. б. прийдя домой, приготовьте себе всё для получения максимального удовлетворения от грядущего События - отключите все источники внешних раздражений (сотовый телефон, пейджер, интернет, телевизор, радиоточку, сестрёнку отведите в садик) и подготовьте себя к Великому Ритуалу Приготовления Настоящего Штырного Пуэра (ВРПНШП). Для увеличения эффекта, можно включить в музыкальном центре модный русский рэп хип-хоп ноггано баста гуф чайные пьяницы тыщ-тыщ-бум или не менее модные в кругах особо посвящённых китайские народные частушки гу цынь тиу-тиу-пиу - это сильно поможет процессу приготовления настоящего прущего пуэра, напитает его энергией пручести и вибрациями космоса.
3. возьмите оцинкованное или эмалированное ведро, желательно 10-12 литров. если нет - подойдёт большая кастрюля, но ни в коем разе не меньше 3-х литров, иначе штырить будет мало и не как надо.
4. залейте в ведро любую воду. Не важно какую, можно из под крана или вообще из лужи (если отключили насос на водоканале) - все эти байки про "воду правильную" - для лохов, чтобы перло как надо от пуэра - совсем не важно какая вода! Главное - читать над водой мантру "водица-водица, дай чаю свариться" всё время, пока она закипает и варится штырной пуэр.
5. поставьте ведро на плиту (комфорку, печку, костёр, домну), доведите воду до кипения, можно покипятить как следует (чтобы выкипел бензин, если из лужи вода была)
6. закидывайте туда, в случае если это ведро - все 10 лепёшек, в случае если это кастрюля - 3-4 лепёшки
7. даёте покипеть как следует минут 20-30, чтобы нормально всё по-пацански было и весь настоящий кайф вышел из пуэра в настой
8. чтобы было совсем хорошо, и ничто не помешало настоящему угару - добавьте туда пару пачек матэ по 250 гр, грамм 15-20 травы сайган-дайля, полкило кудина шуй сю, сушеного корня жэнь-шэня грамм 30, пару-тройку флакончиков настойки элеутерококка, чуток имбиря и, для настоящей остроты ощущений, - парочку стручков перца чили
9. выключайте огонь и дайте настояться минут 10-15, чтобы заварка осела на дно ведра.
10. всё, ЧУДО НАПИТОК готов!
11. выдыхаете. становитесь в позу человека разумного и готового к самому главному путешествию в своей жизни.
12. морально готовите себя к переходу в иные миры и пространства
13. читаете мантру "чудо чай, давай вставляй" 1001 раз скороговоркой
14. берёте ведро за бока и всё сразу залпом выпиваете!
15. гарантированный приход обеспечен!!! если что-то не получается - вам сюда.
16. для достижения настоящего эффекта повторять ВРПНШП ежедневно в течение года.
17. проводящие ритуал регулярно достигают невероятного, расширенного и просветленного состояния сознания, начинают уметь летать, читать чужие мысли, разговаривать с птицами и троллями, предсказывать будущее и многое другое.
Показать полностью

Предложение

Обменяю пакет шмали на обратный билет до Марса

Господи, как это было классно в 2007....

Господи, как это было классно в 2007....

Тазы не валят, я проверял.

Тазы не валят, я проверял.

На злобу дня

Граммар-наци нашёл ошибку и заставил дьявола переписывать договор.
Отличная работа, все прочитано!