olafbond

Далее - дилетантские размышления о лингвистике.

При чтении переводных статей часто бывает так: и написано по-русски, и смысл понятен, и редактор расставил запятые - а все равно кровь из глаз. Особенно обидно, когда встречаешь такое в недешевых книгах. Сразу даже и не сформулируешь, в чем изъян. Просто понимаешь, что переведено плохо. В особо запущенных случаях авторы и свои книги излагают подобно кривому переводу. Тут сразу: садись, двойка.

Почему так получается? Чтобы разобраться в вопросе, предлагаю отступить на шаг в сторону и подумать: что делает рассказ хорошим?

Вот написали вы грамотный текст, который, понятно, вам нравится. Достаточно ли этого, чтобы текст стал хорошим? Нет, конечно. Вы даже не способны адекватно оценить качество своего труда. Только через какое-то время вы видите опечатки. Через сутки исправляете явные логические огрехи. Через месяц знаете, как переписать все лучше. И только через год способны беспристрастно обсуждать достоинства и недостатки конкретного текста.

Чтобы написанная история реализовала себя, как хороший рассказ, необходима магия. Я серьезно. Должен прийти читатель. И не абы какой, а специальный, готовый обмануться и прожить вашу историю. Правильный читатель легко входит в транс вживания. Главное - не мешать ему, но всячески помогать. Помешать ему может многое: косноязычие автора, опечатки и ошибки, кривое форматирование... А помогает исключительно талант рассказчика, где важно все: вступление и ритм, радость угадывания и бодрящий испуг неожиданного. И много еще чего. И все к месту и в меру.

Вернемся к переводам. Вот переводчик грамотно переложил исходные предложения в грамматические конструкции русского языка. А на выходе - несъедобная каша. Почему? Одна из причин находится в глубоком межкультурном различии в способах изложения мысли. Мы так не говорим, не обосновываем свою мысль, как делают другие народы. Часто для перевода какой-то фразы необходим целый абзац костылей дополнительных объяснений. Причем, написать его нужно так, чтобы это не выглядело костылями. (Иногда бывает обратное: тривиальные на наш взгляд выкладки заменяются в переводе изящной фразой. Здесь нужна большая осторожность, чтобы не выплеснуть лишнее и не всунуть нерелевантную отсебятину)

Совсем простой случай: в оригинале из А логически следует Б. А для читателя на русском здесь все неочевидно. Что с этим делать? Часто, особенно в условиях жесткого тайминга синхрона, оставляют как есть. В литературном тексте пространства для маневра больше. У журналиста всегда есть место в конце статьи для сносок и разъяснений.

Итак, как же сделать хороший перевод? Можно предложить просто пересказывать историю, стараясь не сильно уходить от оригинала. Чувство меры будет здесь хорошим подспорьем.

Необходимо также хорошее владение русской литературной традицией.

Рекомендуют Тургенева: трижды в неделю, двухмесячный курс каждые полгода. Это как рот полоскать, чтобы речь не засорялась всяческими "-измами".

И еще нужно много переводить. И, желательно, чтобы вас много ругали. Тогда, возможно, однажды вы сделаете себе имя написанием собственных детективов.

Предлагаю вам мой вольный любительский перевод статьи, встреченной на просторах. Крик души, которым хочется поделиться.

****

К черту ваш мир стартапов

Да, да: я сказал именно это

К черту ваш стратап-образ жизни с ежеутренним 30-минутным просмотром техно-новостей, чтобы не чувствовать себя безнадежно отставшим. К черту ваши уродливые беседы типа: "Невероятно, вы видели новую функцию в Snapchat? Невероятно, Instagram полностью копирует Snapchat? Вы видели трансляцию из офиса Цукерберга? Невероятно, вы читали, что написал Илон Маск в twitter? Невероятно, Uber снова разместил акции!" К черту. Всем плевать.

К черту ваши переработки. Всем наплевать на то, что Илон Маск работает 100 часов в неделю и что Марисса Майер умудряется работать 130 часов в неделю, при этом продолжая кормить грудью своего младенца. Ты - не Илон Маск. Также ты - не Марисса Майер. Ты не полетишь в космос, не построишь следующий Space X. Сделай мне одолжение: отложи в сторону свой чертов Мак и пойди поиграй со своими детьми.

К черту ваши питейные традиции. Пожалуйста, не надо праздновать каждое воображаемое достижение виски, пивом или пиццей с пивом. Что, у каждой крутой компании должен быть бар с выпивкой? Ну, хорошо, я поработаю за тебя по причине того, что у тебя есть крутой виски. Именно для этого я хожу на работу.

К черту вашу дрянную еду. Почему все, что относится к вам, должно быть экстремальным? Ты либо монстр, питающийся жирной пиццей и прочими офисными консервами, либо сноб "я-должен-улучшить-использование-каждой-секунды-своей-жизни", который потребляет исключительно веганские продукты. Серьезно, что за хрень?

И к черту все ваши вечеринки по поводу привлечения инвесторов. Вы что, не понимаете? Вы же просто копаете себе могилу. Напротив, вы должны праздновать каждый день, в который вы не продали часть своей компании.

К черту ваши общие офисы. Вы действительно думаете, что Цукерберг строит стратегию Facebook, когда за стенкой режутся в танчики? К черту ваши столы для стояния, столы для сидения на резиновом шаре, столы для лежания, столы с беговой дорожкой. Это не устранит вред от бургеров, которые ты хомячишь. Так что, закрывай рот и усаживайся за нормальный стол, как это делают нормальные люди.

К черту чтение "книга в неделю". Никто не читает столько. Дай-ка я повторю: НИКТО НЕ ЧИТАЕТ СТОЛЬКО. Мы сейчас говорим о настоящем, вдумчивом чтении. И не надо рассказывать про курсы личностного роста. Мы, блин, все это читали.

К черту современное предпринимательство. Серьезно. Каждый мнит себя предпринимателем. Особенно предприниматель, только получивший диплом. Ты же знаешь, что реальное имя ему - безработный. К черту ваш стартовый заем. К черту начало бизнеса в гараже и к черту ваше рабочее место 2,5 м2. "Но я же могу приводить на работу свою собаку!". Просто иди к черту.

Идите к черту со своей продуктивностью. Ты хочешь пристыдить меня тем, что я просыпаюсь "только" в 6 утра. Да блин, ты проснулся в полпятого, полчаса медитировал, полчаса пересматривал достижение своих жизненных целей, потом исследовал тенденции на рынке труда, попивая веганский напиток. К черту ваши изолирующие наушники, таймеры Pomodoro, ваши списки дел, приложения, заметки, наклейки и не знаю что еще.

К черту ваши утверждения, что телевидение - это потеря времени. Вы сами просиживаете за теми же сериалами. И вы смеетесь над тем, как показывают вашу жизнь в сериалах, но не задумываетесь, почему. Кстати, идите к черту с вашими напоминаниями: "Всегда спрашивай: "Почему?".

К черту вас и ваши вопросы на интервью. Какой кретин их придумывает? Мне никогда в жизни не приходилось встречаться с такими ситуациями на работе или я решаю их намного проще. Так что, идите к черту.

К черту ваш жаргон и аббревиатуры. Хрень за хренью. Кто может все это отслеживать? А вот эти сетевые конференции? Там каждый начальник чего-то и каждый с умным видом объясняет, как мы сейчас захватим рынок, которому начхать вообще-то.

Идите к черту с вашими тенденциями в оформлении, сменой дизайна, выпуском продукта 100 раз в день, добавлением функций и непрерывным тестированием. Я хочу получать привычный вид вашего сайта после каждого обновления страницы. Прекратите, блин, его менять!

К черту ваши стартапы с их удивительными вечеринками и поразительными мероприятиями, которые стоят слишком дорого. Купите лучше несколько чертовых серверов! Прекратите, блин, тратить деньги на никому не нужные столы для тенниса, чертовые музыкальные комнаты, комнаты отдыха, комнаты для медитаций, комнаты для снятия стресса, комнаты для гимнастики. К черту также ваши жалкие стимулы, которые вы нам предлагаете. К черту ваш свободный график - это все херня. Вы прекрасно понимаете, что ваши работники отдыхать будут мало.

Но более всего хочется послать тебя - мир стартапов - к черту за то, что делаешь меня частью себя.

Однажды, по случаю тотального ремонта в квартире, я на время переехал к знакомым. Знакомые эти как раз удачно срулили на юга, а я был оставлен ухаживать за рыбами и цветами. У них, кстати, была входная дверь на защелке, что стоило мне килограмма нервов. Но сейчас не об этом.

Рыбы жили в здоровенном аквариуме. Сейчас - после Авиапарка - никого не удивишь, а тогда было необычно. Значит, живу с рыбами: кормлю по расписанию, общаюсь, наблюдаю. Мы хорошо ладим.

Как-то вечером, готовясь отойти ко сну, подхожу к ихтиандрам пожелать спокойной ночи и замечаю странное. Трудно сформулировать, что меня напрягло, но по спине побежал ощутимый холод. Почти все рыбины столпились у витринного стекла и зависли на месте. Перебрав все варианты катастроф, не нашел ничего лучшего, чем позвонить среди ночи своему приятелю. А приятель этот замечательный: он всегда обстоятельно разбирается со всем, за берется. И у него был аквариум.

Звоню. В ответ сонное "Але". Начинаю извиняться, описываю ситуацию. Понимаешь, говорю, рыбы... странно странно смотрят. Как думаешь, в чем может быть причина? Конечно, сначала был послан для приличия. Потом приятель смилостивился и попросил описать, как рыбы смотрят, как расположены (уперлись носами в стекло). Говорит, проверь компрессор, а я спать пошел. И положил трубку.

Поразительно, но дело было именно в громадном фильтре-аэраторе! Он сполз на дно и заборная труба оказалась ниже уровня воды. В аквариуме стало душно и рыбы попросили приоткрыть форточку. Во всяком случае, так я понял эту историю.

Disclaimer Ни одна рыба под моим присмотром не успела сдохнуть.

В московском метро ездит шекспировский поезд: все свободные поверхности заняты цитатами классика. Пара примеров:

Проехал в метро - Шекспира в оригинале почитал.

Давно и недолго был мелкий клиент: региональное представительство питерского завода по дистрибуции каких-то железок.
У директора любимой темой разговоров была высокая степень оптимизации расходов. Вот примеры:

- праворукое подержанное авто, "которое уже не теряет стоимости";

- в сотрудниках - исключительно родственники;

- самопальная база учета

- канцелярия...

Отдельный предмет гордости: офис в столице. Стоимость аренды - ноль. Как смог? Рассказываю.

Представьте: продуваемый всеми ветрами многоэтажный гараж. Вверх 5 этажей. Под землей 2 этажа. Директор сделался председателем кооператива. Получил себе (на семью) несколько гаражей на минус втором этаже, объединил/обнес железными перегородками. Профит!

Характерный запах канализации. Круглогодично +10С ... +15С примерно. Сквозняки. Мужики в зимних куртках. Женщины в пуховых шалях. Многокиловатные обогреватели не спасают даже в июле (но электричество-то на халяву!). Ну и сама обстановка бомбоубежища... За такое в 40 лет назначают пенсию, вообще-то.

Расплата произошла на моих глазах. Директор отправил супругу (исполняла обязанности главбуха, офис-менеджера и всего остального) подлечиться на юга: у той сильно болела спина (странно, да?). Вернулась с диагностикой двух позвоночных грыж.

Предлагал поработать у него, пока не подберет нового бухгалтера. Не договорились.

А бизнес? С ним все в порядке: мучился не долго.