Когда была совсем мелкой, на наш домашний телефон 4-17-31 постоянно звонили с вопросом: "Это аптека?". Бывали звонки по несколько раз в день. Отец всегда спокойно объяснял человеку на том конце провода, что тот ошибся номером и вместо 17 предлагал набрать 19. 4-19-31 был номер друга отца и к аптеке тоже не имел никакого отношения
Рисунки из дембельского альбома отца. Рисовал его сослуживец.
Иркутская область, поселок ЦДС.
Фото: Серёжа Шеметас
Ещё в подрастковом возрасте, когда мне было 16, мозги отсутствовали, а юношеский максимализм бил через край, познакомилась я с парнем (пусть это будет допустим Егор). Свела нас с Егором одна компания, и был Егор старше меня на 4 года. Показался Егор обычным парнем. Ну да, любил попонтоваться, ну ничего страшного - подумала я. Егор был очень настырный и через неделю после знакомства со мной требовал знакомства с родителями, а так же эти конечно же абсолютно непрозрачные намеки с вопросом когда мы пойдем ночевать ко мне или к нему.
В один из дней позвонил мне Егор и предложил погулять, я сообщила ему, что гулять не пойду, но мама отправила в магазин, если есть желание, может прогулять со мной. В магазине возникла проблема с тем, что у продавца не оказалось сдачи, я попросила Егора занять мне 4 рубля (да, именно 4 рубля. Я серьезно! 2010 год). Егор без проблем дал мне такую серьезную сумму. Я набрала необходимый пакет продуктов, а Егор пошел меня проважать. Не быстрым шагом до дома было около 15 минут. Вот иду я с этим тяжёлый пакетом, а Егор рассказывает какой он классный. Проводил до дома и разбежались. 4 рубля я ему потом вернула и он без раздумий их забрал.
Как уже говорила, познакомила нас одна компания. Обычно это компания собиралась в одном дворе на одной и той же лавочке. Как-то подъехала я туда на велосипеде, мой телефон висел на руле. Егор попросил у меня прокатиться, я конечно же не отказала. Через 5 минут он приезжает и говорит, чтобы я перезвонила Сергею (имя тоже выдумано). Я в непонятках. Сергей - дядя, почти ровесник, естественно общаемся. Оказалось, что Егор увидел входящий вызов от некого Сергея и решил, что может снять трубку. На мой вопрос а какого, собсна, черта он отвечает на мои звонки, я получила очевидный ответ: "Я же твой парень, тебе звонят какие-то Сергеи. Я обязан был ответить". И ничего, что он мой парень меньше недели.
Мое время отношений с Егором выпало на день рождения брата. Решил мой дорогой братец отметить его на природе с палатками. Собралась маленькая компания, три его друга (которых я уже сто лет знаю) и ещё одна девушка (помимо меня). Выехали на природу, жарим шашлык, купаемся, разводим костёр. Звонит мне мой горяче любимый и дорогой (нет) парень с предъявами а какого черта я уехала на день рождения к брату без разрешение? Да там же другие парни, ты с ними по-любому переспишь! Ты должна была разрешение спросить прежде чем ехать! (на этот момент мы встречались не больше двух недель). Собственно после этого мы и расстались.
Еще были от него крутые истории о том как он хотел отрезать своей девушке ухо или предъявы, что я веду себя как ребёнок и его это раздражает и желание знать каждую секунду где и с кем я нахожусь.
В общем, жаль, что в 16 лет мозги у меня не особо хорошо работали)
В сети интернет набирает популярность, комичный видеоролик, про не совсем адекватную пассажирку такси, которая требует сдачу у водителя, предварительно не расплатившись с ним за поездку. При этом женщина сильно возмущена отказом таксиста дать ей сдачу, звонит в его диспетчерскую службу, и мотивирует свое нежелание платить первой, боязнью обмана, так как мужчина который довез ее до пункта назначения, такой «бугай опасный», что первой доставать деньги она опасается.
© ДТП Channel
Автор видео: Timohin Isma
Питбуль — это охуительно страшная собака-убийца. И люди, которые его держат, тоже убийцы, это ж очевидно. Среди моих друзей и знакомых много убийц.
Вообще, под питбулем может скрываться кто угодно: американский питбультерьер, бультерьер, американский стаффордширский терьер и стаффордширский бультерьер. Но это пиздец, как сложно отличить, поэтому принято говорить питбуль, чтоб сразу было ясно: убийца. Надо бы его звать киллбуль, конечно.
Предков питбуля вывели в XIX веке в Европе, чтоб пиздили быков. Ну они и пиздили. Потом быков пиздить запретили, и разрешили пиздить собак. Они опять пиздили. А чо им оставалось делать? Вывели б для вышивания крестиком — вышивали бы крестиком. Окончательно оформлена порода в США.
И вот за это питбуля до сих пор не любят в обществе. Говорят, он бойцовый. Что английские бульдоги, испанские алано и многие другие тоже пиздили быков и собак, об этом забыли уже. Самый страшный — питбуль, потому что у него в еблище охулиард атмосфер давление челюстей, и глаза убийцы.
У моих знакомых была рыжая собака-убийца. У нее был мощный лобешник, неебические челюсти и холодные глаза монстра. Когда в дверь звонили, она замирала в конце коридора в засаде. А когда входили, с воплем:
— Банзай, блядь! — неслась к гостю.
Людям очень нравилось: сорок кило литых мышц с дружелюбно оскаленной пастью, полной охуительных зубов, с неотвратимостью судьбы летят на тебя. Подлетев, собака-убийца подпрыгивала, и старалась лизнуть гостя в нос. Некоторых роняла на радостях, и тогда уже приходил пиздец: зализывала насмерть.
Собака-убийца была очень воспитанная, и знала все команды, но при появлении гостей никак не могла обуздать первобытную радость. Поэтому хозяева, когда раздавался звонок, закрывали собаку-убийцу в комнате. Во избежание инфарктов и недержания.
Если вы мечтаете о питбуле, вам следует знать всего три вещи.
1. Надо любить гулять. Энергии в питбуле — как в дизельном генераторе, а может, больше. Он за любой кипеш, кроме голодовки.
— Хозяин, вставай, — будит питбуль с утра. — Пиздец, не могу уже.
На улице он готов быть, сколько угодно. Если не холодно.
— Хозяин, ну чо ты, бля, как чихуа? Давай побегаем! А теперь давай попрыгаем! Кинь мне мячик! Дай шину, я блядь ее потаскаю! А можно, я на дерево залезу? Что значит, я не белка? Да и похуй, я все равно залезу!
Так что питбуль – отличное средство для похудания.
2. Заведя питбуля, вы станете объектом ненависти особо пиздатых граждан. Вы узнаете весь спектр человеческих эмоций — от искреннего ужаса до прямой агрессии.
— Почему вы этого монстра ведете по жилому району?
— Мы идем на площадку для выгула.
— Да, но вы идете по жилому району!
— А как же нам идти?
— Не знаю. Придумайте что-нибудь. У меня дети.
— Но с вами же нет детей.
— Это неважно. Я их еще не родила. А могли бы быть. И ваша собака обязательно бы на них напала.
— Но она на поводке, и вообще обученная.
— Ууубииийййтссаааа…
Как правило, все ограничивается нездоровым пиздежом. Но особо ебанутые человеческие особи могут сбиться в стаю и напасть на вашего питбуля. Поэтому в комплект к собаке-убийце лучше завести шокер. Или пистолет. Для защиты собаки-убийцы от людей.
3. Если вы — мудак безответственный, не заводите питбуля. И бульдога тоже. И овчарку. И чихуа. И кошку. Заведите себе плюшевую игрушку и радуйтесь, блядь, бесконечно. Потому что в хуёвых руках любое животное может стать убийцей. А из-за вас потом будут ненавидеть нормальных собачников.
Вот примерно такая собака-убийца была у моих знакомых. ))
© Диана Удовиченко
Пикабу ругался на картинку
