littlegremlin

Не смог найти первый пост про эту сказку. За то увидел, что такое "квашня"

как аллегория к поглощающим нас новогодним праздникам...

Честно найдено латышом на Лепре

Заболел дня 4 назад, как раз последняя сессия перед госами. Тяжело дышать, сопли/кашель и вот это вот всё, но без температуры.

Закончилась мазь, которой натирал спину и грудную клетку на ночь, чтобы прогревать бронхи. Собрался в аптеку за мазью, которой пользуюсь давно, еще с детства. Называется Бом-Бенге. В отличие от фельдиперсовых флакон стоит  в районе 50 р.

Итак, посмотрел в сети, нашел в аптеке озверьки. Если что, не реклама. На сайте написано что в аптеке у метро есть 3 флакона. Ок, приехал, Нету! Млять! В аптеке в 5 метрах от этой другая, там тоже нету.

Сажусь в авто, звоню в справочную. А справочная мне человеческим женским голосом и говорит: В нашей сети такой мази нету вообще, и не будет! Б**ть! Я тебе, сука, по буквам, как номер авто продиктовал название! Как так нету?! На сайте есть, а у вас нету!

Ладно, еду в другую аптеку этой же сети, недалеко, есть! Но, сука, информации о том, что она там есть нету ни на сайте, ни в справочной!! Что это было? Кто тупой? Допустим, информация на сайте может быть неточной, в силу того, что БД обновляется ночью, после закрытия. Но в телефонной-то службе какого хера?

Бомбануло 2.

Приехал домой, жена хихикает, говорит, мол, мы купили трусы для дитя одноразовые в Ленте. У них есть собственная марка 365 дней. Как правило самая дешевая продукция, ну и качество так себе иногда. Так вот, мы покупаем в другом сетевом магазине тоже трусы, не дешевые, так они идентичны лентовским!!! Сука, горите в аду, маркетологи! Горите в аду, рекламщики! Ну почему нельзя крупным шрифтом писать, вот эта херня производится тут-то! Нет, напишут так, что хер прочтёшь! Задолбала иллюзия выбора сорта говна!!!

Бомбануло 3. В той же Ленте. Лежат фрукты личи. Ценник по акции около 70 р. При этом цена без акции указана 249 р! Б***ть! Ну почему пидоры-марекотологи-манагеры всех за даунов-то считают? Они до нового года стоили 199 р/кг, после, по акции 149р/кг! и вот теперь 70счемто!

Фото сделать не догадался.

Место действия Санкт-Петербург.

Просто хотелось выговорится. Морали нет.

Всем доброго времени суток!

23.12.18 отправил маму на Север, в город Инта, Респеублика Коми, к подруге, Новый Год отмечать, олениной затариться.

Она поехала одна, да. Там её встретили.

А теперь я расскажу как.

Мы обычно подаём заявку за 2-3 месяца до поездки, обычно это бывает либо летом-весной, либо осенью зимой.

Для того, чтобы воспользоваться вагоном со спец. купе для инвалида, или лежачего больного необходимо иметь на руках медицинские документы, удостоверяющие право гражданина на пользование таким спецкупе. В нём два места, для самого лица с ограниченными возможностями/больного и сопровождающего.

В нашем случае это ИПР (индивидуальная программа реабилитации) и справка МСЭК.

1. Итак, в октябре я позвонил по номеру РЖД 8 (800) 775-00-00 (звонок бесплатный из всех регионов РФ) и попросил соединить с центром содействия мобильности.

2. После чего, попросил составить заявку-обращение на добавление спецвагона в состав, который идёт в сторону Воркуты. Обычно, заявка рассматриваться около 3-х недель или месяца. Мама ездит уже 6 или 7 год и проблем не было никогда.

3. Когда заявка оформлена вам продиктуют номер обращения. И лучше его куда-то записать.

4. По прошествии определённого времени вам сообщат, где и когда вы можете выкупить билеты в спецкупе. Для этого необходимо явится в кассу (в Питере это касса представительств на Московском вокзале) со следующими документами:

Документ, удостоверяющий личность, и любой из указанных ниже документов:

удостоверение инвалида;

справка ВТЭК;

справка МСЭ;

ИПРА;

документ лечебного учреждения, подтверждающего необходимость исключения контактов с возможными носителями инфекционных заболеваний.

Просто так билеты в это купе не купить, бронируется всё купе, даже если не будет сопровождающего.

5. Тут в комментариях спросили как стать сопровождающем. В моём случае я-родственник. Но сопровождающим может быть любой, кто сможет залезть на верхнюю полку)) В этом году моя мама ехала с Анапы с подругой, и она была сопровождающей. Для этого нужно при подаче заявки назвать Ф.И.О. и дата рождения того, кто будет сопровождающим. От него нужен будет только паспорт.

6. Profit!

Линк на сайте РЖД http://pass.rzd.ru/static/public/ru%3FSTRUCTURE_ID%3D5284%26...

Я об этой информации узнал случайно, когда рассматривал варианты для поездки на Юг с мамой.

Такие спецвагоны по умолчанию включаются в направлениях на Москву, в Анапу, в Сочи. Куда ещё, не знаю. Если в том маршруте, куда вам надо нету такого вагона, обычно РЖД идёт на встречу и включает этот вагон в состав.

В этом году за билеты туда-обратно вышло чуть больше 6000 рублей. То есть, они субсидируются, я так понимаю, государством. Во всяком случае по отношению к моей маме.

И ещё одна вещь, вагоны не типовые. Каждый вагон оформлен по-разному. Единственное, что не устраивает мою маму, так это почему-то разная высота унитазов. Хотя везде в таких вагонах стоят биотуалеты.

Выдвижная платформа опускается, если на станции прибытия/отправления нету перрона.

Ну и напоследок слайды!

БМ выдаёт аниме-картинки)))

Фото мамы с подругой.

UPD. Совсем забыл, чтобы вам помогли при погрузке-выгрузке лежачего-сидячего больного или инвалида, необходимо так же это указать в заявке и позвонить за 3-е суток дежурному по вокзалу и сообщить, что вам нужна физическая помощь, либо инвалидная кресло-каталка.

Да, носильщики бесплатно довезут до вагона 2 места багажа

Увидел вот этот пост https://pikabu.ru/story/kiberpatrul_6340258

И вспомнился мне нижеследующий текст:

Голая правда или этюд о терроризме

С 1 октября 2004 г. пассажиры самолетов (а возможно также поездов, кораблей и автобусов) будут обязаны по требованию служб безопасности исполнять перед посадкой стриптиз (художественная компонента может отсутствовать – но одежда должна быть снята). По человечески понятно желание сотрудников security внести приятное разнообразие в свои суровые будни (ясно же, что среди пассажиров встречаются симпатичные девушки, и все такое). А вот странная логика, по которой эту форму бесплатного развлечения связали с борьбой против терроризма, совсем даже непонятна.

Официальная позиция состоит в том, что злокозненные пассажиры могут спрятать в одежде и пронести на борт воздушного судна разнообразное смертоносное оружие, под угрозой которого заставят пилотов передать им управление, а затем… Ну, 11 сентября 2001 все видели, объяснять не надо.

А вот на мой взгляд, объяснять как раз надо. Поясняю на примере. Аэропорт имени Шарля де Голля (Париж), 2004 г. Полицейский контроль перед накопителем для улетающей публики. Классический «ажан» с лицом, не обезображенным интеллектом, отбирает у стоящей передо мной девушки (нашей соотечественницы) следующие предметы:

- набор иголок и ниток

- маникюрные ножницы (лезвия длиной с фалангу пальца)

- стальную пилочку для ногтей (лезвия как такового нет вообще).

Смысл этой полицейской антитеррористической акции ясен: а вдруг эта милая девушка на самом деле – террористка-смертница из Аль-Кайды имени Осамы бен Ладена?

Представляю себе картину: Хрупкое создание с перекошенным лицом влетает в кабину пилотов. В одной руке – зловеще щелкающие маникюрные ножницы, в другой – сверкающая пилочка для ногтей, а в зубах зажаты три острейшие иголки. «На пол, суки! – кричит она (не выпуская изо рта иголок), - все быстро на пол, порешу гадов!» Пилоты и бортмеханик в ужасе заползают под сидения, а девушка садится в пилотское кресло… Рычаги на себя… Бац! Нет больше в Париже Эйфелевой башни. А также, Лувра, Триумфальной арки, Елисейских полей и т.д.

Предотвращение такого развития событий – это почти подвиг. Впору орден давать. Или, хотя бы, медаль… Хотя, не заслужил он даже медаль. Оставил у девушки колющее оружие (заколку в волосах) и целых три удавки (два шнурка в туфлях и один – в капюшоне куртки).

Досмотр закончен.

Она проходит с высоко поднятой головой, мимоходом высказывая предположения о дурно пахнущей, копытной, нетрадиционно сексуально ориентированной природе стража французского порядка. Полицейский не обижается – он вообще иностранными языками не владеет, даже международный Basic English изучить не сподобился.

Службу он, кстати, тоже не знает – пока он возится с девушкой, два дюжих негра из Гваделупы за его спиной легко пробрасывают под ограждением чемодан килограмм 30 весом. Они, конечно, тоже не террористы – в чемодане, судя по виду, десятка два бутылок с алкоголем. Ну, понятно. А кто бы помешал им также пробросить чемодан с четвертью центнера тротила или там с парочкой разобранных ручных пулеметов? Никто бы не помешал.

Ну, фиг с ним. Вот и моя очередь.

А у меня, между прочим, из нагрудного кармана торчит металлическая авторучка сантиметров двенадцать длиной, а в сумке – поллитровая стеклянная бутылка пива. Что-то будет…

«Ажан» придирчиво осматривает меня. Жестами (ибо языками не владеет) предлагает снять пояс с металлической пряжкой и ботинки. Ощупывает мою куртку. Перебирает ключи от моей квартиры. И все. Проходите, мсье. Как же так! А вдруг я – боевик Фронта Национального Освобождения Пингвинов имени Беллинсгаузена?

Представляю себе картину: Приличных размеров дядька с перекошенным лицом влетает в кабину пилотов. В одной руке – авторучка (если воткнуть ее в глаз – смерть на месте), в другой – бутылка с отбитым донышком (ей запросто можно перерезать горло). «Грабли на торпеду, суки! – кричит он, - самолет меняет курс и летит в Антарктиду!» Пилоты и бортмеханик, в состоянии невыносимого ужаса, начинают разворачивать самолет по направлению к Южному Полюсу. А дядька уже завладел переговорным устройством: «Это Фронт Национального Освобождения Пингвинов. Ваше правительство удерживает в зоопарках более двадцати наших братьев и сестер. Мы требуем, чтобы они были отпущены на свободу и каждому в клюв была засунута компенсация в размере миллиона евро. Кроме того, ваше правительство должно признать независимость Антарктиды и передать Национальному Пингвинарию все полярные станции и 100 тонн шоколада. В противном случае самолет с заложниками будет направлен в земную ось, что приведет к смещению климатических зон и экологическому кризису».

Страшно?

Вот то-то же.

А если гваделупские негры (которые с чемоданом) – тоже замаскированные борцы за свободу пингвинов, тогда вообще караул.

Ладно, шутки в сторону. Смысл сказанного выше прост, как репа: вошедшая в обиход после 9/11 комедия с отбиранием разной металлической ерунды при посадке в самолет не имеет никакого отношения к предотвращению терактов. Дело в том, что подавляющее большинство обычных бытовых аксессуаров современного человека, сплошь и рядом могут превращаться в оружие. В импровизированные стилеты, тесаки, удавки, зажигательные устройства, etc. Мы летаем в самолетах, где каждый пассажир оснащен средствами для совершения убийств и диверсий. В общем, если исходить из того, что он пустит эти средства в ход, надо раздевать всех догола и пристегивать наручниками к сидениям, а багаж вообще запретить. Если же из этого не исходить, то вся охота за маникюрными ножницами и иголками преследует лишь одну цель – подавить в людях всякие следы здравого смысла и человеческого достоинства, и одновременно культивировать ужас перед злобными террористами, которые якобы подстерегают свои жертвы буквально на каждом шагу. Выходя из самолета в пункте назначения и вытирая холодный пот со лба, я, по мысли идеологов этой нелепой анти маникюрной кампании, должен испытывать огромное чувство благодарности к полицейской машине, так оперативно лишившей моих товарищей по полету смертоносных средств вооружения и прочих поражающих факторов. Ведь в противном случае (должен я думать) не видать бы мне родного дома, как своих ушей и хоронили бы меня на чужой французской земле, вперемежку с не отсортированными от моего праха обломками Лувра и железяками от Эйфелевой башни.

Если взглянуть на вещи трезво, дело обстоит вот как.

Ни одна из введенных после 9/11 «антитеррористических» мер не привела к выявлению или предотвращению ни одного готовящегося теракта. Летать (ездить, плавать) в результате этих мер стало не безопаснее, а опаснее. На последнем замечании хочется остановиться подробнее. Ведь на первый взгляд кажется, что от всей этой маникюрной глупости, хотя и нет пользы, но и вреда (в смысле безопасности полетов), вообще говоря, тоже никакого.

Но это – только на первый взгляд. На самом деле в происходящем легко просматривается мотив культивирования терроризма. Человека все время заставляют вспоминать о том, что есть такой мощный метод достижения целей, как терроризм, что этот метод является общепринятым (а зачем бы иначе подозревать в терроризме каждого пассажира), и что бороться с ним службы безопасности совершенно не умеют (о чем говорит статистика и истерические комментарии лидеров «цивилизованных» стран). В результате в обществе происходит стремительный рост численности двух групп лиц: тех, кто задумывается о возможности использования терроризма в свой практике, и тех, кто подозревает в причастности к терроризму всех окружающих.

Ну и кому все это выгодно?

Профессиональным политическим террористам? Нет. Потому что для них выгодна именно эксклюзивность, экзотичность своего метода – а повсеместность терроризма (и распространение террористических методов в бизнесе и в быту) делает его привычным и обыденным.

Нормальным людям? Тем более, нет. Потому что они страдают и от терроризма, и от распространения дебильных «контртеррористических» мер, и от нездоровой обстановки «террористических ожиданий», которая стала уже доминантой социальной практики.

Есть лишь две категории лиц, кому все это выгодно.

Первая – это «классическая» организованная преступность. Просто изумляет легкость, с которой насильственные убийства по экономическому мотиву могут быть в сложившейся обстановке замаскированы под акты политического террора. Во многих случаях стоит только бросить томик Корана рядом с местом преступления – и готово. Или Аль-Кайда, или Хамас, или «Чеченский след».

Вторая категория – это политическая элита (или высшая государственная бюрократия) в «цивилизованных» странах. Причем чем более экономически развита страна, тем ее политической элите это нужнее.

Дело в том, что государство, как машина для осуществления политической власти в пределах определенной территории (по В.И.Ленину – «машина, чтобы держать в повиновении одному классу прочие подчиненные классы»), представляет собой лишь ВРЕМЕННОЕ социальное явление, ограниченное определёнными историческими рамками. Государство (а также политическая элита, государственная военно-полицейская система и государственная бюрократия) возникло при появлении т.н. «классов» и «наций». После распада и размывания этих структур, государство, по логике вещей, должно исчезнуть (поскольку его дальнейшее существование становится ненужным, обременительным и просто опасным для социума). Согласно марксистской теории (достаточно логичной в этой части) экономической предпосылкой отмирания государства является такой уровень развития, при котором общество обеспечивает каждому человеку удовлетворение естественных материальных потребностей независимо от того, ведет ли человек содержательную экономическую деятельность. То есть, государство начинает разрушаться тогда, когда общество может, не напрягаясь, содержать любое статистически возможное количество бездельников (именно такая ситуация сложилась сейчас в экономически развитых странах, где человек может вполне комфортно жить на социальные пособия).

Иначе говоря, формирование предпосылок размывания и отмирания государства из далекой и абстрактной перспективы стало непосредственно наблюдаемым социальным процессом, происходящим на наших глазах.

Соответственно, лица, работающие в системе публичной политической власти, рискуют лишиться своего социального статуса и привилегий, что никак не может их устроить в качестве жизненной перспективы.

В таких условиях вероятными действия политических элит, направленные на создание искусственных (мифологических, идеологических, религиозных, психопатологических) обоснований существования государства – коль скоро естественных обоснований более не существует.

Действительно: стоило высокоразвитой Европе пойти по пути размывания национальных рамок и элиминирования функций национальных государств, как на «цивилизованный мир» откуда ни возьмись обрушилась пандемия терроризма, религиозного экстремизма и психопатологической истерики в наиболее мощных средствах массовой информации. Теперь, искусственно создав ситуацию истерии и массовых фобий в обществе, эти элиты начинают грубо рекламировать свою устаревшую «машину для повиновения» в качестве панацеи от источника иррациональных социальных страхов. При этом полная неэффективность этой машины в борьбе с объективно существующим терроризмом ровно никакого значения не имеет. Суть процесса в том, что политическая элита левой рукой индуцирует массовую истерику вокруг «террористической угрозы», а правой рукой втридорога продает испуганному потребителя «антиистерические» (контртеррористические) таблетки-пустышки.

Втридорога – это еще мягко сказано. Издержки от политических игр так огромны, а побочные эффекты могут иметь настолько длительное историческое действие, что никто не в состоянии даже приблизительно определить цену, которую «цивилизованный мир» вынужден будет в итоге за это все заплатить. Сами авторы популярной рекламной телеигры «Бен Ладен» этой цены тоже не знают – да она их пока что не интересует. Дело в том, что люди, входящие в политические элиты в наше время совершенно не превосходят интеллектом среднего обывателя, страхами которого они манипулируют. Эти «элитмены» до поры до времени уверены, что сами управляют своим грандиозным шоу – в то время, как логика этого отвратительного шоу все более управляет ими самими. Сегодня они выбирают людей, которые будут принесены в качестве жертв, призванных сделать игру «приближенной к реальности». Завтра игра сама будет искать свои жертвы – те, что диктуются ее логикой. И ни один человек, будь он хоть трижды президент и четырежды министр, не будет находиться в безопасности.

Сон разума, как известно, рождает чудовищ.

Историческая практика показывает, что чудовища, выходящие из тьмы, обычно бывают очень голодны и совершенно лишены теплых чувств к кому-либо, в том числе и к собственным создателям. Эти чудовища просто кушают то, что сегодня кажется им вкусным – мнения самой еды по этому поводу, в расчет не принимаются….

Вот такие занятные мысли посетили меня при прочтении объявления о принудительном авиастриптизе. Что ж, когда по ходу развития шоу авторам придется взорвать еще пару-тройку небоскребов, может и не до того дойти. Можно, например, проверять естественные отверстия пассажиров. Мало ли какое оружие массового поражения может пронести человек в своем анальном отверстии? А если речь идет о женщине – то открываются еще более широкие возможности для подготовки теракта… Пока, впрочем – это только шутка, но на мой взгляд, шутки в таких случаях – это наилучшее лекарство для общества, целенаправленно отравленного истерией.

Кстати, устроители шоу это тоже понимают. Не даром в некоторых аэропортах у пунктов личного досмотра появилась многозначительная надпись:

“No joke!”

«Не шутить!»

Шутка с древнейших времен была надежным способом опровержения всякого вздора. Достаточно хорошо пошутить над высокопарными фразами вроде «все прогрессивное человечество едино в своей готовности дать отпор идеологии ненависти», и их магический эффект тут же рассыпается.

Внушительные государственные мужи оказываются обычными болванами.

Короли оказываются голыми.

Такими же голыми, как будущие пассажиры авиалиний эпохи «обострения борьбы с терроризмом».

А теперь можете надеть обратно свое белье и следовать на борт воздушного судна.

Пристегните ремни и приведите спинки кресел в вертикальное положение.

Экипаж желает всем приятного полета.

Линк на источник: https://proza.ru/2004/10/01-156