lelekbolek59

У нас то ли в конце 90х, то ли в начале нулевых вводили каски. То есть каски и до этого были, но если раньше за их отсутствие особо не гнобили, лишь бы на голове что-то надето было, то с определенного момента ТБ взялась за нас всерьез.

Предупредили - работник без каски = работник без премии. Ну и по первости из-за того, что народ к этим каскам привыкал случалась всякая фигня. Пару случаев из того времени я и хочу рассказать.

Первый я не видел, рассказывали. Идут два мужика между собой знакомых друг другу навстречу. У одного кусок трубы в руке. И когда поравнялись он решил товарища трубой по каске щелкнуть, типа проверить защитную функцию. Все бы ничего, но второй в это время хотел его поприветствовать по всем правилам этикета и каску снял навроде как шляпу снимают... Ну и прилетело трубой по макушке. Неудобно очень получилось.

А второй случай я видел, не сам, правда случай, а последствия. Одного чела из наших послали покрасить какую-то фигню на эстакаде красной нитрокраской. Вот сидит он там, малюет, лето, жарко... Он касочку-то и снял, расслабился. А тут мимо замначальника цеха шел и увидел непорядок. Свистнул, чтобы внимание привлечь, на голову пустую показывает и пальчиком этак грозит.

Ну мужик сразу каску на голову, но дело в том, что нитра тоже была в старую каску налита. Её-то он с перепугу и напялил. Вот тот момент, когда его замначальника в контору привел растворителем отмывать, я и застал.

Потом к каскам привыкли. Даже как-то без каски голова типа босой была. Один из наших цеховых командиров производства после душевой на автомате каску надел и так в город отправился. Рассказывал - еду я в трамвае, а народ на меня поглядывает как-то странно. Только дома и понял почему.

Самой дорогой жидкостью, которую я когда-либо видел, был керосин, налитый в полулитровую бутылку из-под "Фанты".

Было это в конце девяностых. Жене одного из моих тогдашних коллег понадобился керосин для каких-то неизвестных мне целей. И видимо понадобился сильно, поскольку она Витю, человека не склонного к к каким-то правонарушениям, допилила до того, что он набрал в бутылку керосин и понес его через проходную.

Там-то его и повязала охрана. Вызвали милицию, причем те пытались охранников отговорить, дескать не стоит мужика за пол-литра керосина засовывать в механизм репрессий.

Не уговорили. Витю оформили как полагается и механизм провернулся в первый раз -

лишение месячной премии на 100%.

Второй раз - лишение квартальной премии.

Третий - вознаграждение по итогам работы за год - прощай.

Причем квартальных премий и тринадцатых зарплат он лишался автоматически аж до самого увольнения, а оно случилось годами десятью позже.

Четвертый проворот механизма и он так же до самого конца не мог претендовать на всякие звания типа "Лучший по профессии" и прилагающихся к ним денег. А он реально был одним из лучших.

Керосинчик обошелся ему уже ого-го в какие деньги, но это пока не все. На этом торте будет вишенка...

Дело в том, что на комбинате еще существовали тогда кое-какие пережитки социализма и в частности очередники получали квартиры. Это был последний или предпоследний год такой халявы, мой коллега был вторым в этой очереди и квартира трехкомнатная  была практически уже в руках.

Но механизм провернулся в последний раз.

Может быть и есть жидкости дороже того керосина, но я таких не знаю.

Случилась эта история 38 лет тому назад, в начале ноября 1981 года. Заводская молодежь решила устроить 7 ноября небольшую вечеринку. Не то, чтобы мы так уж хотели отметить шестьдесят четвертую годовщину Октября, просто гулянка  по поводу всегда лучше пьянки без повода. Гульбарий было решено устроить в заводской общаге. Должен сразу сказать, что это общежитие было вполне приличным местом, представляло из себя большую трехкомнатную квартиру, в которой жили приехавшие по распределению после институтов и техникумов молодые специалисты женского пола. Командовала в общаге главная заводская комсомолка, Любаня. Была она девицей серьезной и даже местами суровой, правда если подопьет, немного мягчала и становилась в меру свойской.

Так вот, решено было закупиться на праздник приличным вином. По слухам такое вино было в близлежащем Верх-Нейвинске, куда и отрядили экспедицию в составе вашего покорного слуги и Вовика по кличке Явчик, прозванного так за неумеренную любовь и восхваление мотоциклов "Ява".

Выезжали на Явчиковой Яве после короткой предпраздничной смены и я планировал, что обернемся засветло. 80 км туда - час, полчаса в Верх-Нейвинске, час обратно. Но Явчик затянул с выездом ,потом ему понадобилось куда-то еще заезжать.... В общем закупились мы уже когда стемнело. Взяли ящик "Монастырской избы", 16 бутылок, засунули его с трудом в рюкзак, я тот рюкзак надел и мы отчалили.

Тут-то все и началось. На коротком участке трассы от Верх-Нейвинска до Свердловского тракта Вовик въехал в какую-то колдоёбину, нас тряхануло и - опаньки - фара и стоп-сигнал мотика внезапно умерли. Вовик остановился, слез, почесал репу и говорит - Ну что, отремонтироваться никак, будем ехать потихоньку, видно ведь кое-что в лунном свете.

Ну поехали. Все ямки наши, без света-то. На каждой ямке рюкзак этот шестнадцатикилограммовый колотит меня по спине и ниже. давно уже тракт должен свердловский быть, а все нету. Увидели щит какой-то на обочине - оказывается мы давно уже по тракту едем, только не домой, а в Свердловск. Развернулись, блин, поехали обратно. В темноте, по ямкам...

Вовик как-то приноровился к езде без света, скорости прибавил. А рюкзак долбаный все тяжелей и тяжелей... И бьет все сильней по спине и ниже.

Вдруг чувствую снизу какое-то тепло подозрительное. Вовка - кричу - тормози, фигня какая-то снизу!. Остановились, он сидушку поднял, а там провода возле аккумулятора шают...

Пока он с проводами разбирался, Ява его заглохла. И завести ее нет никакой возможности по его словам...

Давай - говорит - затолкаем моцик в горку, спуск в ту сторону крутой, мы с толкача и заведем. Снял я рюкзак, поставил на сидушку, толкаем... А плечам и спине-то как легко!

Затолкали, завелся, едем. Довольно много уже проехали. И тут Вовик начинает объяснять, что скоро снова придется мотоцикл толкать.  Потому что скоро пост ГАИ стационарный на въезде в город, а менты не поймут, если мы мимо них без света поедем. Морально готовит, гад...

И тут вдруг очередная яма. В очередной раз подскакиваем, приземляемся и - о чудо! - включается весь свет!

Дальше без приключений ехали. 

Как потом праздновали, пили и гуляли - не помню, а вот эту экспедицию за вином до смерти не забуду.