goodmix

Многие думают, что сауна - это весьма рентабельный бизнес, который будет кормить всегда. Смею не согласиться. Открытие сауны - дело трудное, нудное и неблагодарное. В этом посте я расскажу максимально полно о тонкостях ведения бизнеса, о том, как правильно открыть сауну и не прогореть в первый же месяц.

1. Выбор помещения

Помещение для сауны должно быть не просто просторным. Оно должно быть большим. Чем больше места - тем больше возможностей. Хотя, маленькие сауны только с парилкой и маленьким бассейном тоже могут быть весьма востребованы. Что делать если у вас нет помещения? Можно арендовать, а можно построить своё. Но не уверен, что строительство своей сауны обойдётся вам дешево. А вот найти помещение под сауну в аренду - вполне реально. Причем, если постараться, можно найти помещение с бассейном. Нанять хорошего риелтора, который честно отработает свои комиссионные - первоочередная задача. Не стоит искать помещения на окраине города - сауна должна быть максимально приближена к народу. Также не советовал бы использовать для этой цели помещения в жилых домах (в основном подвального типа) - проблемы с жильцами будут возникать довольно часто. Идеальный вариант - какое-нибудь отдельно стоящее офисное или промышленное здание с отдельным входом. Обычно такие помещения называются "Помещения свободного назначения"

Итак, вы нашли помещение (и даже с бассейном). Что делать дальше?

2. Оборудование для парилки

Сауна без парилки - это не сауна. Парилки бывают самые разные по типу - финские,русские, турецкие и др. Почитать о типах саун можно на многих сайтах. Первое, о чём нужно позаботиться - это печь для сауны. Я бы советовал приобретать электрическую печь. Стоимость таких печей абсолютно разная - от 10 000 рублей и выше. Порыскав по интернету, наткнулся на вот такой вариант:

Весит всего 15 кг, отлично выглядит и не содержит на себе различных крутилок, которые так любят пьяные клиенты. Стоимость везде разная, я нашёл за 27000 рубликов

Второй не менее важный момент - обшивка для парной. Я рекомендую обыкновенную вагонку, шириной не менее 10 мм. Важно, чтобы вагонка для сауны имела влажность, не превышающую 10%. В противном случае при протапливании парной на материале могут образоваться какие-либо дефекты. Древесина может растрескаться, усохнуть, появятся зазоры и щели. К материалам для отделки бань и саун предъявляется ряд особых требований, поэтому древесина, из которой выполнена вагонка, должна иметь определенные свойства. Порода дерева в данном случае имеет очень большое значение. Распинаться долго я об этом не буду - всё это легко находится в интернете.

3. Бассейн

Сауна без бассейна - уже сомнительная сауна. Да, такие сауны есть, но я уверен, что успехом они пользуются небольшим. В ваш бассейн будут срать, ссать и лить пиво. Поэтому циркуляция в бассейне должна быть на высшем уровне. А для хорошей циркуляции требуется очень хороший насос. Стоимость насоса напрямую зависит от объема бассейна. Например для бассейна объемом в 48000 литров можно найти насос тысяч за девять. А вот для бассейна от 120000 литров придётся купить насос как минимум за 15000 рублей. Производителей и продавцов этих насосов великое множество - поэтому найти нужный вам вариант не составит большого труда.

4. Досуг посетителей

В вашей сауне должно быть много места! Я уже писал об этом выше. Сейчас объясню почему. Во-первых, помимо сауны и бассейна должно быть помещение с душевой. Честно, я встречал такие сауны, в которых не было душа. И это трындец товарищи. Вряд ли у вас появится желание идти в такую сауну. Во-вторых должно быть помещение для отдыха. Обязательно с телевизором и музыкальной системой. Потому-что сидеть просто так в тишине и пить пиво никто не захочет. Идеально, если Вы организуете караоке, подключите кабельное телевидение и поставите отличную акустику. Сауна - это такое место, где люди отдыхают и требуют, чтобы для этого отдыха было сопутствующее оборудование. Не стоит забывать о таких мелочах как чайник и кулер с водой. Нахрена чайник в сауне? Действительно, а зачем в сауне чайник?))) В помещении для отдыха гостей должно быть достаточно места, если Вы хотите зарабатывать на своей сауне хорошие деньги. Согласитесь, два человека не оставят в сауне столько денег, как скажем компания из 20 человек. Желательно организовать в помещении для отдыха (давайте будем называть его банкетным залом) большой и удобный стол, за которым люди будут есть, бухать и пить чай. Желательно деревянный, без всяких железных и стеклянных вставок. Желательно из дуба) И желательно закреплённый на одном месте. Клиенты бывают всякие, вы все это помните из моих рассказов.

5. Комнаты отдыха

Помимо банкетного зала желательно сделать как минимум одну комнату отдыха. Чтобы утомлённый посетитель мог поспать, если устал. Ну или чтобы там могла уединиться парочка...Сами понимаете для чего. Ведь не будут же они этим заниматься на столе или в парилке? Что поставить в такую комнату? Идеально - диванчик или ортопедический матрас. Телевизор, чтобы посмотреть новости. И небольшой столик, за которым например можно покурить кальян. Здесь всё зависит от вашей фантазии и креатива. такое помещение может быть совсем небольшим. Идеально - сделать несколько таких помещений. Поэтому я и говорил вначале о большой квадратуре будущего помещения.

6. Интерьер

Здесь уже я не советчик. Оформление каждой сауны всегда уникально. В большинстве случаев люди не заморачиваются - оформляют всё в стиле русской избы, обкладывают бассейн кафелем и всё. Но если хочется чего-то уникального, придётся найти дизайнера по интерьерам. Сауна, в которой я работал имела нехилый такой интерьер, за создание которого директор выложил почти 150 штук (деревянных). Имейте ввиду - чем круче и богаче оформлена будущая сауна - тем состоятельнее люди будут туда ходить. Сэкономив на оформлении Вы получите в виде постоянных клиентов - гопоту и дальнобойщиков, которые будут посещать Вас из-за низкой стоимости. Сомнительный континент - больше расходов на сауну (автоматически)

Как не должна выглядеть сауна

Как должна выглядеть сауна

7. Охрана и безопасность

Охрана в вашей будущей сауне просто обязана быть. Вы все это поняли из моих историй. Вас будут пытаться убить клиенты, будут отказываться платить за испорченное имущество. Так что наличие тревожной кнопки в сауне - мера вынужденная и необходимая. В нашем городе услуги охранного предприятия стоили 15000 рублей в месяц. Не знаю, какие расценки в других городах, но я думаю, что не меньше 10 тысяч. Подумайте о том, чтобы у администратора было своё помещение, желательно закрываемое на ключ. Желательно с пуленепробиваемой дверью. Также не стоит забывать про камеры видео наблюдения. Внутрь сауны их конечно устанавливать не нужно, но вот в прихожую и на улицу - обязательно. Обычно охранное предприятие сразу предоставляет такую услугу. Если нет - можно это всё организовать своими силами и вывести картинку на монитор в админской.

В следующих постах мы поговорим о том, на какие мелочи нужно обратить пристальное внимание, как организовать хорошую рекламную кампанию и как завлечь посетителей в новую сауну. Расскажу о том, какие акции и конкурсы проводила наша сауна, как мы искали клиентов для проведения корпоративов и какие безумные идеи были, но к сожалению так и не воплотились в жизнь. Спасибо за прочтение!

PS. За записки наркомана прошу прощения - больше на пикабу они публиковаться не будут. Всем добра!

Обсуждение в моём блоге - клик

Всем привет! Первую часть истории с пикабу удалили, поэтому далее здесь будут записки, максимально подвергшиеся авторскому цензору)

История 3

Однажды мы с типом одним в парке тусовались. Помню, еще погода вообще не фартила - то дождь, то ветер.И пива не попить - менты на каждом углу тусуются. А дома мрак - делать совсем нечего. Ну тут мне Ванька предлагает - пойти в гости к одной девке, мол она щас дома одна и её можно закадрить. Я за такие идеи всегда только за. Пошли к ней, пивасика нахватили, водочки взяли, салатики там всякие. Не помню, откуда тогда бабло было - вроде где-то подфартило нехило. Ну мы к ней заваливаемся, девка ничё такая - в принципе можно закадрить,)

Выпили мы короче, сидим, угораем,байки травим. Тут смотрю, чё-то девка эта кипешевать начинает, то убежит куда-то на кухню, то к окну подойдёт и стоит смотрит. Подумал,что накрыло её. А она такая говорит: щас мол хахаль её придёт, и нам всем придёт капец. Ну мы еще посмеялись, типа и с ним отдохнем...Сидим дальше, деваха вроде успокоилась. А мне тут чё-то так стало на клапан давить задний...Пошёл в туалет, этих вдвоём оставил. Сижу, сру, слышу дверь в прихожке открывается. Потом крики из комнаты - слышу Ванька орёт. Ну я и догнал, что хахаль то невыдуманный оказался, видимо он и пришёл. Я штаны одел, только хочу выходить, слышу, кто-то ломанулся в прихожке.

Через щёлку смотрю - Ванька ломится, всё дверь открыть не может. А за ним амбал огроменный выходит, как даст Ваньку поджопник, тот чуть с дверью в подъезд не улетел. Ну всё, думаю, кранты мне. И чё короче сделал...Толчок то у девахи узкий, ну я и не придумал ничего лучше, чем под потолок залезть. Как-как!? Как человек паук блядь! Ноги в стены упираешь и хуяришь на самый верх. Залез, еще лампочка в глаз светит, в квартире крики. Ну думаю всё, пришло моё время господа бога увидеть.

Тут вообще самый эпик начинается. В толкан этот шкаф заходит. Я вообще дыхание затаил, вишу под потолком...Мужик этот в унитаз глянул, и говорит такой "Насрала блин, а смывать кто будет?". Я вспомнил, что это я и не смыл от страху. Но естественно я решил промолчать об этом. И вот мужик сидит, срёт, сигарету закурил. Вонь стоит, аж глаза щиплет. Ну и естественно, как в самой плохой комедии я кашлянул.

Мужик медленно поднимает глаза наверх смотрит на меня охуевшим взглядом и спрашивает меня: "Ты кто???" Ну а чё я ему отвечу? Что я по ошибке зашёл посрать и залез на потолок, типа отсюда удобнее? Ну я от страха и сказал, что сантехник я.

Блин, как он меня хреначил потом. Ну,не сказать что сильно прям, но фингал мне поставил нормальный. Больше мы короче к этой тёлке не ходили...

Ps. Спасибо всем, кто до сих пор читает и ждёт продолжения. Напоминаю, что некоторые посты по гуманным соображениям здесь не выкладываются, и публикуются в моем блоге.

Записок из этой серии - ещё 9. А ещё, пользуясь моментом, хотел бы напомнить: если вы - представитель трешовой профессии - пишите мне, возможно сделаем серию записок по нашим с вами разговорам)

Всем привет! Пост-отчёт о том, как будут экранизировать записки администратора сауны.

Ввиду того, что моя переписка с представителями компании, которая будет снимать сериал - весьма обширна, приведены будут лишь некоторые скриншоты, с основной сутью. 29 мая мне на почту пришло вот такое письмо:

В связи с данным письмом был запилен пост на пикабу, где я спрашивал, как лучше поступить в такой ситуации. Комментариев пост собрал много, но в основном все придерживались одного мнения - делать нужно однозначно и соглашаться, не раздумывая.

Я согласился в ответном письме. Предоставил контакты. Переписка и общение длилось больше недели. Мне не пришлось никуда ехать, благо интернет и современные технологии всё позволяют сделать удалённо.

В переписке с представителем студии мне предложили следующие условия: фиксированное денежное вознаграждение за использование моего сценария. Сразу скажу, сумма небольшая - чуть меньше 15 000 рублей. Итак, что будет сделано и чего вообще стоит ждать:

1) Сериал будет сниматься не про сауну. Будет лишь несколько серий, в которых действия разворачиваются в одной из саун провинциального городка.

2) Сериал будет транслироваться либо на телеканале "ЧЕ", либо на каком-то другом, который не назвали, сославшись на коммерческую тайну. Насколько я понял, сериал будет чем-то похож на сериал "Мы с Ростова", который транслировал телеканал "Перец"

3) Я могу и дальше продолжать публиковать истории про сауну, не заморачиваясь о потерянных авторских правах)

4) По моей личной просьбе в одну из серий могут вставить кадр со скриншотами сайта "Пикабу" @admin как вы на это смотрите?

Мы подписали договор, экземпляр которого я уже отправил почтой России этой компании (буду надеяться дойдёт), где подписался под многими пунктами - о неразглашении предстоящей работы, названия сериала и т.д. Так что всё, что я тут описываю - лишь малая часть того, что разрешено сказать)

Будем ждать выхода сериала, о чём я конечно же всех извещу)

PS.

Я завёл личный блог, где также буду публиковать различные истории. Пока пусть это останется секретом, но я планирую сделать следующее: найти интересных людей, взять у них интервью, и в формате "записок администратора сауны" продолжить повествование о различном треше, только уже от лица других профессий. Посты будут выкладываться как тут, так и на моём сайте. Блог - www.gwkomi.ru

В-частности, уже найдены следующие лица, готовые рассказать немало интересного:

- Записки банщика в тюрьме

- Записки сотрудника ППС

- Записки охранника бильярдного клуба

- Записки спайсового наркомана

- Записки бывшего бомжа

Всем привет! Многие ждут обещанного поста об экранизации записок админа сауны. Так вот, пост с отчетом скорее всего на этих выходных - все закончилось, остались небольшие бюрократические штрихи.

Ну а сегодня про одного моего заказчика.

В перерывах между работами в будущем магазине электротоваров, беру заказы по вэб-разработке. И вот звонит мне вчера мужик и между нами состоялся такой диалог: Заказчик - З, я - Я)

З: Добрый день! Сайты делаете? Мне нужен сложный проект реализовать, сайт с элементами социальной сети. Ну, не такой как в контакте, попроще. Чтобы можно было зарегистрироваться, страницу создать, другого человека в друзья добавить, переписываться. Еще чтобы стена на личной странице была. А сам сайт - сообщество рыболовов

Я: Ну, можно такое сделать. Даже можно не заморачиваться особо - использовать готовые OpenSourse движки, например (тут перечисление бесплатных Cms), немного допилить по вашему ТЗ и все. Работы на неделю, цена вопроса 10-15 тысяч

З: Скока???? 15 тысяч???

Тут я подумал что сейчас меня пошлют нахер и скажут что я самый охуевший в мире фрилансер. Но вместо этого слышу следующее:

З: Наконец-то я нашел адекватную цену!!! Я на все согласен, даже готов заплатить в два раза больше. Просто мне везде называли сумму не меньше 50 тыщ.

Тут я удивился. За что просят 50 тыщ. Но потом все встало на свои места. Заказчик продолжил описывать будущий сайт

З: Еще на сайте должна быть платежная система. Чтобы у человека был кошелек, который он бы мог пополнять. Только валюта должна называться "Червяки". То есть например человек внес 100 рублей с карты, а на счете у него появилось 100 червяков. Червяками он может платить в магазине, который тоже будет на сайте. Там будет небольшой интернет-магазин, будем продавать всякую мелочь - крючки, лески, прикормки и т.д. Еще должна быть возможность чтобы пользователь смог завести свой видеоканал и мог загружать туда ролики. Ну и еще, чтобы на сайте была возможность делать онлайн трансляции через официальное приложение для андроид и аёс. Портфолио я ваше видел, готов внести предоплату

Я: С учетом вашего последнего описания сайта, стоимость вырастает минимум на 40 тысяч. Это без приложения...

З: Блин...Уже 4-й человек так говорит...Вот что мне делать? У меня всего 40 тысяч на разработку...

В-общем договорились встретиться завтра, чтобы скорректировать пожелания по сайту на его бюджет. Продолжение следует.

Продолжаю поддерживать тенденцию "скорострела"

История с крышей

Не секрет - сауны крышуют. Менты или бандиты - не важно. Их крышуют. Нашу сауну тоже "крышевал" не последний человек в городе. Как-то директор уехал балдеть на юга. И по запаре забыл заплатить "крыше". В последний день звонит: " Бля, так и так - щас переведу бабки на карту, ты их сними и отдай человеку, который подойдет завтра". Ну окей. Получаю бабки, снимаю. На следующий день приходит чел. Мол за деньгами. Ну я и отдал. Но...Через два часа еще один тип приходит: тоже за бабками. Я его нахуй и послал по незнанке. За что получил в нос нехило. Нет, не так. Сначала я получил в нос. Потом в голову. Потом по почкам. Ну и так далее. Первый тип, кому я бабки отдал - был в кожаке и рожа у него была "але бля денег дай". А второй тип (настоящая крыша) - пришел в пиджаке и сука был в очках и был слегка похож на пидора. Ситуацию порешали быстро - первый тип оказался рекламщиком, которому я по ошибке отдал бабки за "крышу" в конверте. Хорошо что тип не додумался заглянуть в конверт, так как сумма там была весьма внушительная.

Пиздюлей я еще кстати позже также получил от директора за косяк, так как его нехреново напрягли за это. Сейчас крыша у сауны сменилась, авторитет, кому платили бабки до этого, мертв.

Всем привет! Помните, в одном из постов я рассказывал об историях, которые "уйдут со мной в могилу"? Я узнал о судьбах людей, которые учавствовали в этих историях. И пару историй еще могу рассказать, так как последствий за это уже просто не может быть.

Лампочка в жопе

Пришли к нам сауну люди с администрации балдеть. Фамилии называть не буду, понятно почему. Заплатили за балдеж, возле входа в сауну выставили чувака в черном костюме (заебал он у меня тогда сиги стрелять) Балдеж проходил нормально часа три, пока официальные лица не нажрались водяры. Потом началась жесть. Сначала один с другим подрался. В фойе. Забрызгали кровью из носов все. Потом один долбоеб додумался водки плеснуть на печку. Хорошо потушить успели. Но суть не в этом. Через примерно час после всех событий приезжает скорая. Я не вызывал, вызвали клиенты. При мне увезли чувака, который выходил из сауны в полусогнутом положении. Позже мне рассказали, что один долбоеб проспорил другому что засунет себе в очко лампочку. Которую они сука скрутили из туалета. Лампочка в жопу засунута была, спор выигран. Только она там внутри случайно утонула. Хорошо что не лопнуло стекло. Этот человек уже не работает в администрации, поэтому палить я его не буду. Как ваша жопа, товарищ Паламарчук Евгений?)))))

Кота с лампой прогоняйте. История реальна, как бы фантастически она не звучала. Вторая история покруче скоро (да, пока придумаю - в ответ на еще не написанные коментарии)

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/glavnoe__odnoklassniki_5098181 про мальчика по имени Глеб

@Region89, Глеб, это еще нормально!

За свою жизнь повидал множество странных имен и фамилий. В сауне например, когда работал, приходил клиент с фамилией "Горевал". Имя не припоминаю к сожалению, но было прикольно заполнять договор. " Горевал Андрей обязуется..."

А в армии в учебке у нас был тип Челбогашев Максим Олегович. Когда клеймили личные вещи белым штрихом, его вещи узнавались лучше всех, так как имели инициалы "ЧМО". Макс, прости, в душе ты хороший человек, я знаю)

Еще лично знаком с человеком с фамилией "Набухан" Ударение конечно же на третий слог, но на второй интереснее))))

Странные имена тоже встречались. Как вам имя "Каптилион"? Так звали одного моего клиента, которому делал сайт. Как ни странно, мужик этот занимается коптильным оборудованием, так что все можно объяснить) Паспорт видел лично, зуб даю.

Домашних питомцев тоже как только не называют...Из прикольных слышал "Батут", "въёб" и "чубайс". Кстати чубайс был черепахой.

Так что имя Глеб - очень даже ничего! Мы вот с женой тоже ребенка ждем, но извращаться не будем. Назовем красивым именем "Руслан", хрен че срифмуешь на такое имя))))