goodmix

За последние пару дней события вокруг моих новых постов бурлят очень так нехило. Поэтому решил не отвечать каждому в комментариях, а сделать это в посте. Итак, поехали

@Dez076 ждёт обещанные пруфы на почту. Да и не он один. Так вот. То, о чем я пообещал - будет сделано. Кажется тут я ещё не давал каких-то ложных надежд. Объясню, почему их (пруфы) нужно ждать. Предоставление пруфов - дело опасное. И не потому что меня тут заминусят, а потому-что в историях, рассказанных мной фигурирует большое количество людей, кому это может сильно навредить. Второе - хоть я и не работаю уже в той сауне, портить репутацию заведения мне совсем не хочется. Поэтому, отвечаю всем: я предоставлю пруфы после некоторых согласований с руководством сауны (да, им придется это показать). Есть видеозаписи с камер уличного наблюдения (вспоминаем историю про пьяных ментов), есть фотографии, есть фотографии заявлений в полицию и многое другое. Уважаемый @Dez076 ,Вы должны понимать, что могут пострадать люди из-за этих пруфов, поэтому я их за пять минут вам не предоставлю. Но они будут, и не нужно меня в каждом посте задалбливать одним и тем же. Как я уже вам ответил, может быть, это случится и к новому году. Но случится. Уже после этого я буду ждать вашего расследования и доказания "Котоламповости".

2) Что за дичь ты постишь???

Многие думают, что аккаунт мой взломали и вместо меня какой-то хер в очках пилит истории. Мол, изложение поменялось, стиль не тот. Ещё и говносайт свой продвигает. Так вот. Объясню ещё раз. Я захотел завести свой блог, чтобы публиковать в нем истории других людей. С которыми я лично встречаюсь и разговариваю. С наркоманом я поговорил, две серии постов есть. На Пикабу их больше не будет, оставлю для блога. Меня не интересует судьба честно заработанного рейтинга - я просто пишу то, что кому-то может быть интересно. На Пикабу есть две штуки - отписаться и в игнор. Если это не интересно - не нужно это читать.

3) Ты сдулся, прекращай и т.д.

То есть, по мнению уважаемых комментаторов после записок админа сауны я должен был на все забить и заниматься своим магазином электротоваров. Это как сказать человеку, который сделал свой автомобиль и пытается сделать второй. Мол, успокойся - и не пытайся сделать второй. Зачем?

4) Слава покоя не даёт, ещё хочешь хайпа

Пофиг мне на эту сомнительную славу. У меня есть идея, и я пытаюсь ее воплотить в жизнь. Вернее уже воплотил. Истории не берутся из головы - я трачу на это своё время и деньги (нарику я заплатил за эту беседу)

Пусть этот пост утонет в минусах, надеюсь я дал подробные разъяснения.

Многие думают, что сауна - это весьма рентабельный бизнес, который будет кормить всегда. Смею не согласиться. Открытие сауны - дело трудное, нудное и неблагодарное. В этом посте я расскажу максимально полно о тонкостях ведения бизнеса, о том, как правильно открыть сауну и не прогореть в первый же месяц.

1. Выбор помещения

Помещение для сауны должно быть не просто просторным. Оно должно быть большим. Чем больше места - тем больше возможностей. Хотя, маленькие сауны только с парилкой и маленьким бассейном тоже могут быть весьма востребованы. Что делать если у вас нет помещения? Можно арендовать, а можно построить своё. Но не уверен, что строительство своей сауны обойдётся вам дешево. А вот найти помещение под сауну в аренду - вполне реально. Причем, если постараться, можно найти помещение с бассейном. Нанять хорошего риелтора, который честно отработает свои комиссионные - первоочередная задача. Не стоит искать помещения на окраине города - сауна должна быть максимально приближена к народу. Также не советовал бы использовать для этой цели помещения в жилых домах (в основном подвального типа) - проблемы с жильцами будут возникать довольно часто. Идеальный вариант - какое-нибудь отдельно стоящее офисное или промышленное здание с отдельным входом. Обычно такие помещения называются "Помещения свободного назначения"

Итак, вы нашли помещение (и даже с бассейном). Что делать дальше?

2. Оборудование для парилки

Сауна без парилки - это не сауна. Парилки бывают самые разные по типу - финские,русские, турецкие и др. Почитать о типах саун можно на многих сайтах. Первое, о чём нужно позаботиться - это печь для сауны. Я бы советовал приобретать электрическую печь. Стоимость таких печей абсолютно разная - от 10 000 рублей и выше. Порыскав по интернету, наткнулся на вот такой вариант:

Весит всего 15 кг, отлично выглядит и не содержит на себе различных крутилок, которые так любят пьяные клиенты. Стоимость везде разная, я нашёл за 27000 рубликов

Второй не менее важный момент - обшивка для парной. Я рекомендую обыкновенную вагонку, шириной не менее 10 мм. Важно, чтобы вагонка для сауны имела влажность, не превышающую 10%. В противном случае при протапливании парной на материале могут образоваться какие-либо дефекты. Древесина может растрескаться, усохнуть, появятся зазоры и щели. К материалам для отделки бань и саун предъявляется ряд особых требований, поэтому древесина, из которой выполнена вагонка, должна иметь определенные свойства. Порода дерева в данном случае имеет очень большое значение. Распинаться долго я об этом не буду - всё это легко находится в интернете.

3. Бассейн

Сауна без бассейна - уже сомнительная сауна. Да, такие сауны есть, но я уверен, что успехом они пользуются небольшим. В ваш бассейн будут срать, ссать и лить пиво. Поэтому циркуляция в бассейне должна быть на высшем уровне. А для хорошей циркуляции требуется очень хороший насос. Стоимость насоса напрямую зависит от объема бассейна. Например для бассейна объемом в 48000 литров можно найти насос тысяч за девять. А вот для бассейна от 120000 литров придётся купить насос как минимум за 15000 рублей. Производителей и продавцов этих насосов великое множество - поэтому найти нужный вам вариант не составит большого труда.

4. Досуг посетителей

В вашей сауне должно быть много места! Я уже писал об этом выше. Сейчас объясню почему. Во-первых, помимо сауны и бассейна должно быть помещение с душевой. Честно, я встречал такие сауны, в которых не было душа. И это трындец товарищи. Вряд ли у вас появится желание идти в такую сауну. Во-вторых должно быть помещение для отдыха. Обязательно с телевизором и музыкальной системой. Потому-что сидеть просто так в тишине и пить пиво никто не захочет. Идеально, если Вы организуете караоке, подключите кабельное телевидение и поставите отличную акустику. Сауна - это такое место, где люди отдыхают и требуют, чтобы для этого отдыха было сопутствующее оборудование. Не стоит забывать о таких мелочах как чайник и кулер с водой. Нахрена чайник в сауне? Действительно, а зачем в сауне чайник?))) В помещении для отдыха гостей должно быть достаточно места, если Вы хотите зарабатывать на своей сауне хорошие деньги. Согласитесь, два человека не оставят в сауне столько денег, как скажем компания из 20 человек. Желательно организовать в помещении для отдыха (давайте будем называть его банкетным залом) большой и удобный стол, за которым люди будут есть, бухать и пить чай. Желательно деревянный, без всяких железных и стеклянных вставок. Желательно из дуба) И желательно закреплённый на одном месте. Клиенты бывают всякие, вы все это помните из моих рассказов.

5. Комнаты отдыха

Помимо банкетного зала желательно сделать как минимум одну комнату отдыха. Чтобы утомлённый посетитель мог поспать, если устал. Ну или чтобы там могла уединиться парочка...Сами понимаете для чего. Ведь не будут же они этим заниматься на столе или в парилке? Что поставить в такую комнату? Идеально - диванчик или ортопедический матрас. Телевизор, чтобы посмотреть новости. И небольшой столик, за которым например можно покурить кальян. Здесь всё зависит от вашей фантазии и креатива. такое помещение может быть совсем небольшим. Идеально - сделать несколько таких помещений. Поэтому я и говорил вначале о большой квадратуре будущего помещения.

6. Интерьер

Здесь уже я не советчик. Оформление каждой сауны всегда уникально. В большинстве случаев люди не заморачиваются - оформляют всё в стиле русской избы, обкладывают бассейн кафелем и всё. Но если хочется чего-то уникального, придётся найти дизайнера по интерьерам. Сауна, в которой я работал имела нехилый такой интерьер, за создание которого директор выложил почти 150 штук (деревянных). Имейте ввиду - чем круче и богаче оформлена будущая сауна - тем состоятельнее люди будут туда ходить. Сэкономив на оформлении Вы получите в виде постоянных клиентов - гопоту и дальнобойщиков, которые будут посещать Вас из-за низкой стоимости. Сомнительный континент - больше расходов на сауну (автоматически)

Как не должна выглядеть сауна

Как должна выглядеть сауна

7. Охрана и безопасность

Охрана в вашей будущей сауне просто обязана быть. Вы все это поняли из моих историй. Вас будут пытаться убить клиенты, будут отказываться платить за испорченное имущество. Так что наличие тревожной кнопки в сауне - мера вынужденная и необходимая. В нашем городе услуги охранного предприятия стоили 15000 рублей в месяц. Не знаю, какие расценки в других городах, но я думаю, что не меньше 10 тысяч. Подумайте о том, чтобы у администратора было своё помещение, желательно закрываемое на ключ. Желательно с пуленепробиваемой дверью. Также не стоит забывать про камеры видео наблюдения. Внутрь сауны их конечно устанавливать не нужно, но вот в прихожую и на улицу - обязательно. Обычно охранное предприятие сразу предоставляет такую услугу. Если нет - можно это всё организовать своими силами и вывести картинку на монитор в админской.

В следующих постах мы поговорим о том, на какие мелочи нужно обратить пристальное внимание, как организовать хорошую рекламную кампанию и как завлечь посетителей в новую сауну. Расскажу о том, какие акции и конкурсы проводила наша сауна, как мы искали клиентов для проведения корпоративов и какие безумные идеи были, но к сожалению так и не воплотились в жизнь. Спасибо за прочтение!

PS. За записки наркомана прошу прощения - больше на пикабу они публиковаться не будут. Всем добра!

Обсуждение в моём блоге - клик

Всем привет! Первую часть истории с пикабу удалили, поэтому далее здесь будут записки, максимально подвергшиеся авторскому цензору)

История 3

Однажды мы с типом одним в парке тусовались. Помню, еще погода вообще не фартила - то дождь, то ветер.И пива не попить - менты на каждом углу тусуются. А дома мрак - делать совсем нечего. Ну тут мне Ванька предлагает - пойти в гости к одной девке, мол она щас дома одна и её можно закадрить. Я за такие идеи всегда только за. Пошли к ней, пивасика нахватили, водочки взяли, салатики там всякие. Не помню, откуда тогда бабло было - вроде где-то подфартило нехило. Ну мы к ней заваливаемся, девка ничё такая - в принципе можно закадрить,)

Выпили мы короче, сидим, угораем,байки травим. Тут смотрю, чё-то девка эта кипешевать начинает, то убежит куда-то на кухню, то к окну подойдёт и стоит смотрит. Подумал,что накрыло её. А она такая говорит: щас мол хахаль её придёт, и нам всем придёт капец. Ну мы еще посмеялись, типа и с ним отдохнем...Сидим дальше, деваха вроде успокоилась. А мне тут чё-то так стало на клапан давить задний...Пошёл в туалет, этих вдвоём оставил. Сижу, сру, слышу дверь в прихожке открывается. Потом крики из комнаты - слышу Ванька орёт. Ну я и догнал, что хахаль то невыдуманный оказался, видимо он и пришёл. Я штаны одел, только хочу выходить, слышу, кто-то ломанулся в прихожке.

Через щёлку смотрю - Ванька ломится, всё дверь открыть не может. А за ним амбал огроменный выходит, как даст Ваньку поджопник, тот чуть с дверью в подъезд не улетел. Ну всё, думаю, кранты мне. И чё короче сделал...Толчок то у девахи узкий, ну я и не придумал ничего лучше, чем под потолок залезть. Как-как!? Как человек паук блядь! Ноги в стены упираешь и хуяришь на самый верх. Залез, еще лампочка в глаз светит, в квартире крики. Ну думаю всё, пришло моё время господа бога увидеть.

Тут вообще самый эпик начинается. В толкан этот шкаф заходит. Я вообще дыхание затаил, вишу под потолком...Мужик этот в унитаз глянул, и говорит такой "Насрала блин, а смывать кто будет?". Я вспомнил, что это я и не смыл от страху. Но естественно я решил промолчать об этом. И вот мужик сидит, срёт, сигарету закурил. Вонь стоит, аж глаза щиплет. Ну и естественно, как в самой плохой комедии я кашлянул.

Мужик медленно поднимает глаза наверх смотрит на меня охуевшим взглядом и спрашивает меня: "Ты кто???" Ну а чё я ему отвечу? Что я по ошибке зашёл посрать и залез на потолок, типа отсюда удобнее? Ну я от страха и сказал, что сантехник я.

Блин, как он меня хреначил потом. Ну,не сказать что сильно прям, но фингал мне поставил нормальный. Больше мы короче к этой тёлке не ходили...

Ps. Спасибо всем, кто до сих пор читает и ждёт продолжения. Напоминаю, что некоторые посты по гуманным соображениям здесь не выкладываются, и публикуются в моем блоге.

Записок из этой серии - ещё 9. А ещё, пользуясь моментом, хотел бы напомнить: если вы - представитель трешовой профессии - пишите мне, возможно сделаем серию записок по нашим с вами разговорам)

Новая серия постов стартует! Теперь главный герой записок - спайсовый наркоман по имени Володя, который проживает в Сыктывкаре. Немного предыстории: с автором данных историй я знаком еще со времен института. Когда появилась идея сделать данную серию, то он не особо сопротивлялся и согласился рассказать истории, которые происходили лично с ним под "употреблением" (И да, я заплатил за это денег, надеюсь деньги ушли на благое дело). На создание этой серии мы потратили два дня. Все наши разговоры я записывал на диктофон, и теперь в течение ближайшего времени буду приводить всё это к "читабельному виду". В некоторых моментах сохраняется исходный лексикон, так что внимание: очень много ненормативной лексики!

Итак, знакомьтесь. Володя, среди пацанов знаком по кличке "Голубь". Употреблять наркотики начал как и все - с простого "попробовать". Володе 28 лет, 6 лет из них он занят употреблением всего, что можно употребить.

История 1.

Намутили мы как-то с Бодей реагента. Жёсткая вещь вообще, по незнанке можно ошибиться с дозировкой и коньки отбросить. Хотели сначал к Боде домой завалиться, но там у него мамка оказалась, а она кипишная - может и мусоров вызвать. Хотя, когда бухает, может и с нами нахватить.

Решили в подъезде замутить. Мы в этом подъезде тусовались частенько, там Маринка живёт - шлюха та еще. Короче пришли в подъезд, Бодя забодяжил в трубку, я первый дунул. Отъехал за минуту наверное - хорошая маза попалась. Потом Бодя дунул. Не знаю, сколько я приход ловил, но очухиваюсь и вижу - стоит Бодя, а с ним бабка какая-то рядом и орёт на весь подъезд.

Потом врубился - оказывается Бодя на приходе на лестницу блеванул, а бабка спускалась и кипиш подняла. Бабка орёт, что мусоров щас вызовет. А у нас на кармане вес нехилый- так-то сразу можно за него на тюрьму поехать. Ну я бабке и говорю - мол, не ори старая, тащи ведро и тряпку, щас всё отпидорим. Говорю, а у самого такой приступ тошноты накатил, что аж пиздец...Ну я короче и блеванул. Прямо на бабку. Бабка попыталась увернуться, но один хрен - я её с ног до головы обблевал. Бодя в углу стоит, от смеха загибается, бабка с охуевшими глазами продолжает верещать. соседи начали выглядывать - всем интересно, чё за кипиш. Ну я ноги в руки, и вниз. Бодя за мной. Пока бежал, всё заблевал - торкнуло нехило так...

История 2

Сидим как то с пацанами, на кармане полный ноль - даже сигарет нету. Есть у нас такой тип, Рыжий погоняло. Так вот Рыжий - вообще мозг. Он может деньги из воздуха родить. Мастер комбинаций блин.

До сих пор удивляюсь, как он живой до сих пор. Короче Рыжий нам мазу задвигает - мол, есть лох один, бабок у него нету, но можно развести, чтобы пошёл микрозайм оформил и бабки нам отдал. Ну мы то чё - мы за любой кипиш. Рыжий ему звонит, а лох этот на даче зависает. И в город никак не может сорваться. Ну рыжий тогда предлагает к нему ехать, на месте разводить и вместе с ним обратно в город ехать оформлять.

Так и сделали. Вызвали такси, сорвались на дачу к типу этому. Приехали, мы в машине сидим, рыжий лоха грузит. Через пару минут лох на дачу уходит, а рыжий в машину залазит. "Щас,бабки вынесет, у него налик есть". Ну окей, сидим, ждём. Тут хуяк, пацан этот выходит (с ружьём в руках) и с мужиком каким-то. Мужик подходит, рыжего из тачки достаёт и пиздить начинает. Ну мы на кипише вылазим, а слон этот до кучи и нас отпиздил .

Здоровый падла, как Валуев. А лох этот, которого мы разводить хотели, стоял и ухмылялся, гандон такой... Мужик этот здоровый ружьё забрал, в нас целится и говорит - на участок шагом марш. Таксист кипешевать тоже начал, мол чё за безик - деньги давайте за поездку. Короче этот лось на участок загнал и грядки заставил копать. Сидит сука в гамаке с ружьём, нас обсирает, заставляет каждый сорнячок выкидывать. Рыжий осмелился сижку стрелнуть - так этот лось заставил его траву сухую в газету сворачивать и курить...

Так мы и копали огороды до вечера. Потом он выгнал нас и сказал, что если возле его братца нарисуемся, ваще завалит. Вот такая херня братан! Домой мы тогда на попутках добрались, еле как.

Обсуждение в моём блоге - клик

Всем привет! Многие ждут обещанного поста об экранизации записок админа сауны. Так вот, пост с отчетом скорее всего на этих выходных - все закончилось, остались небольшие бюрократические штрихи.

Ну а сегодня про одного моего заказчика.

В перерывах между работами в будущем магазине электротоваров, беру заказы по вэб-разработке. И вот звонит мне вчера мужик и между нами состоялся такой диалог: Заказчик - З, я - Я)

З: Добрый день! Сайты делаете? Мне нужен сложный проект реализовать, сайт с элементами социальной сети. Ну, не такой как в контакте, попроще. Чтобы можно было зарегистрироваться, страницу создать, другого человека в друзья добавить, переписываться. Еще чтобы стена на личной странице была. А сам сайт - сообщество рыболовов

Я: Ну, можно такое сделать. Даже можно не заморачиваться особо - использовать готовые OpenSourse движки, например (тут перечисление бесплатных Cms), немного допилить по вашему ТЗ и все. Работы на неделю, цена вопроса 10-15 тысяч

З: Скока???? 15 тысяч???

Тут я подумал что сейчас меня пошлют нахер и скажут что я самый охуевший в мире фрилансер. Но вместо этого слышу следующее:

З: Наконец-то я нашел адекватную цену!!! Я на все согласен, даже готов заплатить в два раза больше. Просто мне везде называли сумму не меньше 50 тыщ.

Тут я удивился. За что просят 50 тыщ. Но потом все встало на свои места. Заказчик продолжил описывать будущий сайт

З: Еще на сайте должна быть платежная система. Чтобы у человека был кошелек, который он бы мог пополнять. Только валюта должна называться "Червяки". То есть например человек внес 100 рублей с карты, а на счете у него появилось 100 червяков. Червяками он может платить в магазине, который тоже будет на сайте. Там будет небольшой интернет-магазин, будем продавать всякую мелочь - крючки, лески, прикормки и т.д. Еще должна быть возможность чтобы пользователь смог завести свой видеоканал и мог загружать туда ролики. Ну и еще, чтобы на сайте была возможность делать онлайн трансляции через официальное приложение для андроид и аёс. Портфолио я ваше видел, готов внести предоплату

Я: С учетом вашего последнего описания сайта, стоимость вырастает минимум на 40 тысяч. Это без приложения...

З: Блин...Уже 4-й человек так говорит...Вот что мне делать? У меня всего 40 тысяч на разработку...

В-общем договорились встретиться завтра, чтобы скорректировать пожелания по сайту на его бюджет. Продолжение следует.