goodmix

Часть 1: http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_5044223

Часть 2: http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_2...

История 5.

Сняли сауну три девицы. Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала: "Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?". Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить ). Ничего не предвещает беды. Загорается у меня лампочка в админской - вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне: " Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?" Я в ответ: "Ну". Она мне: " В сауну зайди, какая там температура?" Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате. Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит - 95 (и то уже опасно для здоровья). Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой - она ни в какую. Хочу говорит сто градусов. Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру. Я ей спокойно отвечаю: "Срите, штраф 10000 рублей". И ушёл к себе в админскую. Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне: " Иди, проверяй бассейн". Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно. Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу. Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою "любимую". Охрана вмешиваться не стала, я так понял - мужик очень крутой у нас в городе. Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.

История 6.

Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался - а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать. Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: " братан, вызывай скорую срочно!" Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий - мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации - сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.

Другие истории уже скоро. Спасибо всем подписавшимся

Моя первая часть неплохо зашла, поэтому продолжу. Первая часть находится здесь http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_5044223

История 3.

Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики - подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались. Нет, наверное даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть даерь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, два этих мужика были в розыске за грабежи и убийства, и таксист который их привез, слил инфу операм. Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады!!!). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.

История 4.

Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся. Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только если они позовут через специальную кнопку. Поэтому что там они творили, я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде! Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало - под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить что они сейчас все уберут. Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.

Вообще, если так рассуждать о саунах - это всегда то место, где творится треш, как верно заметил пользователь @vladn18

Немного позже расскажу про девку, которая вытворила нереальный треш и про мужика, который сел голой жопой на печку. Спасибо за проявленный интерес, постараюсь рассказать еще много интересного. Приношу извинения, что не публикую большее количество историй - пишу с телефона. В следующем посте напишу больше историй. До новых постов!

Уже несколько лет по России гастролирует изобретатель нового способа кражи дорогой фототехники. Приехав в очередной город, он снимает квартиру на сутки, и ищет на местных барахолках объявления о продаже профессиональных фотоаппаратов и объективов. Созвонившись с хозяином, выражает желание купить вещь немедленно, но для совершения сделки всегда приглашает к себе "домой".

Продавца, явившегося по адресу, мошенник всегда встречает во дворе, радушно приветствует, и ведёт в подъезд. Там он отпирает дверь, и вежливо пропускает гостя вперёд. В момент, когда жертва переступает порог, преступник сильно толкает её в спину, одновременно выхватывая из рук технику. Затем жулик захлопывает дверь, и скрывается. Более подробно о порядке его действий можно почитать в статье о его появлении в Краснодаре, где он представлялся Георгием.

География путешествий Жоры весьма обширна, а усилия по его поимке, предпринимаемые нашей родной милицией, не слишком заметны. И катается фотоаферист по необъятным просторам нашей родины абсолютно безнаказанно. Но в наш цифровой век как ты ни старайся сохранять анонимность, а рано или поздно где-нибудь да засветишься. Не миновала чаша сия и нашего друга.

Приехав в Нижний Новгород, Георгий развернул бурную деятельность — купил местную симку, и снял сразу две квартиры. В первой он назначил свидание владельцу восемьдесятпятки Canon EF 85mm f/1.2L II USM, а во второй — хозяину аппарата Nikon D4. Ловко справившись с первым продавцом, на второй квартире он не менее виртуозно обманул сразу двоих. Заперев своих жертв, Жора покинул столицу Поволжья. Но не учёл мошенник одного маленького факта, а именно наличия видеорегистратора в припаркованном возле дома автомобиле. И теперь, благодаря шедевру китайской промышленности, нам известен его светлый лик:

 А ещё очки одел! (с) Подробнее про Нижегородские приключения Георгия можно почитать на местном портале.

Развиртуализация Жору опечалила. Как там было у классика? "Скоро ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить"? Волнуясь за целость своих очков, наш герой под видом командировочного направился в Тюмень. Туда его влекли Айфоны последней модели, и непуганные службы доставки товара на дом. Он вновь снял две квартиры, и сел на телефон. Его ждали встречи с людьми, не ожидающими от него подлости.

Но и тут нашего друга подвело широкое распространение цифровых технологий — он вновь стал жертвой автомобильного регистратора! (Если не сработает автостарт, то Георгий появляется из сумрака ровно на шестидесятой секунде).

Данное видео впервые позволило нам насладиться не только голосом нашего мальчика, но и его актёрским талантом — Жора старательно изображает заикание, которого у него раньше не было. Его Тюменское выступление привлекло такое внимание, что он даже попал в местные телевизионные новости, но видео довольно скучное, всё стандартно: съёмная хата по поддельным документам, интернет-магазин с доставкой, курьер лишается дорогого фотоаппарата.

Дальнейшие следы нашего героя теряются в тумане. Доподлинно известно немногое, например в 2016 году он нарисовался в Челябинске, где обзавёлся очередным 85mm f/1.2L, затем звонил ещё кому-то, да не срослось, вторую квартиру в этот раз он снял зря. Потом его вроде как видели в Питере, где он вышел на сцену в трусах и майке, и под овации публики унёс с собой iPhone 5S и планшет iPad.

А на тот случай, если у кого-то есть сомнения в том, что краснодарский Георгий, Питерский Рома, и Тюменский "командировочный" — это один и тот же человек, сообщаю: в Краснодаре, Тюмени, и Нижнем Новгороде все потерпевшие уверенно опознали его по фотографии, так что сомнений нет.

В заключение выражаю огромную благодарность Василию из Челябинска, который собрал всю информацию для этого поста. По его просьбе оставляю ссылку на его страничку вконтакте: https://vk.com/jonh_smith

И я, и Василий будем благодарны любой информации, касающейся нашего мошенника. Если вы встречались с Жорой, пожалуйста, не стесняйтесь поделиться информацией, потому что клизма мышкиных слёзок уже переполнена, и очень-очень хочет встретиться с кошкиной задницей, и чем больше людей будут знать в лицо нашего очкарика, тем лучше.

Источник

Под­ру­га моя — де­вуш­ка очень ос­то­рож­ная и мни­тель­ная. В лю­бом нез­на­комом пар­не ей ви­дит­ся по­тен­ци­аль­ный мань­як-гра­битель-убий­ца. Да­же пос­ле еже­вечер­ней про­гул­ки со сво­ей со­бач­кой она каж­дый раз ста­ра­ет­ся под­га­дать мо­мент, что­бы зай­ти в лифт од­ной.

Вче­ра она как обыч­но воз­вра­щалась с про­гул­ки вмес­те со сво­ей ма­люсень­кой со­бач­кой. Заш­ла в лифт, на­жала на кноп­ку… и тут в уже зак­ры­ва­ющи­еся две­ри вло­мил­ся му­жик. Да ка­кой! Ко­сая са­жень в пле­чах, рост под два мет­ра и ли­цо ти­пич­но­го кач­ка. Под­ру­га в ужа­се при­жалась к стен­ке лиф­та, пря­мо ощу­щая его не­доб­рые флю­иды. И тут му­жик под­твер­дил её опа­сения, за­дав воп­рос:

— Де­воч­ка?

Под­ру­га нер­вно ик­ну­ла, но по­няла, что от­су­пать ей уже не­куда, по­это­му вы­дави­ла из се­бя:

— Не-е-е-ет…

На ли­це у му­жика по­яви­лось край­не удив­лённое и стран­ное вы­раже­ние. Он воп­ро­ситель­но пос­мотрел на мел­кую со­бач­ку, си­дящую на ру­ках у под­ру­ги, и спро­сил:

— А на­фига тог­да бан­тик на­цепи­ли?..