ЗАКОН ПОДЛОСТИ
Как вы знаете, «Закон подлости» - обобщающее, но не литературное и не дипломатическое выражение «Закона бутерброда», при котором бутерброд обязательно падает маслом вниз. А чтобы он падал маслом вверх, надо просто намазывать хлеб с двух сторон. То есть, либо заранее подстраховаться, либо – смеяться над ситуацией и над самим собой, помня замечательную фразу Николая Гоголя: «Смех – самое надежное средство от всех болезней общества»! Я бы добавил по опыту, - и от многих пакостей.
У нас сегодня впервые спала жара, во все время которой, в течение более двух недель, в нашем районе была отключена горячая вода, естественно, в качестве теплого отношения местных управителей и ЖКХ к населению.
Помня о «Законе бутерброда», в качестве чистоты – залога здоровья, я с утра помыл голову под холодной водой.
Потом жена нагрела себе воды в большой кастрюле, которую я отнес ей в ванную, она там тоже помыла голову, искупалась, решила ополоснуться холодной водой и... пошел кипяток из крана! Дали горячую воду! Вроде бы приятно, и даже: «Ура!», - но по «Закону подлости» хорошие и добрые дела как правило совершаются после того, когда в них уже и нет надобности.
Мы начали купаться по новой, уже в полном комфорте ванных процедур. Потом стиральная машина постирала нам белье... Жизнь налаживалась!
Но, не тут-то было. Пока супруга развешивала белье на балконе, в дверь раздался стук. Я открыл. На лестничной площадке с выпученными глазами стояла мокрая, абсолютно голая соседка Таня из квартиры напротив. Единственным ее одеянием была мыльная пена, распределенная по телу так, что все самое интересное было залеплено, как купальником. При этом она оставляла мокрые и мыльные следы на этаже и держала в руке два сухих полотенца.
- У вас в ванной вода есть? – простонала Татьяна.
- Есть, - ответил я в неподдельной гордости за свершения ЖКХ.
- Пусти обмыться! У нас всю воду отключили...
Во мне сразу сработал джентльменский набор, и я пропустил ее в ванную, где с радостью по ней заплескалась вода.
Но, тут явилась с балкона супруга.
- А это еще, что такое? – с грозным удивлением промолвила она.
Я, почему-то обреченно, начал ей объяснять, что и как тут произошло.
- Я, значит, едва на балкон вышла, - констатировала моя любимая половина, - как к тебе уже голые соседки шныряют.
- А ты, что бы делала в таком случае? – парировал я.
- Я бы халат надела!
- Так и она, все самое интересное мыльной пеной прикрыла.
- Ага! Значит, интерес он проявил, все рассмотрел, - закипала жена.
Каким-то родственным наитием я почувствовал сарказм в ее нападках, сделал вид, что обиделся, сказал волшебное слово: «Отстань!», - и ушел в свой кабинет бродить по интернету.
Я слышал, как Танька вышла из ванной, извинившись и объявив, что она все за собой убрала, как за ней закрылась дверь, успев заметить краем своего мужского глаза, что одно полотенце было замотано на ее голове, а другое обернуто вокруг тела в качестве халата.
Спустя некоторое время она снова заявилась к нам, уже в халате и с шампанским. В этот раз дверь ей открывала супруга. Потом они сидели на кухне, долго болтали и хохотали о чем-то своем, женском. Попутно выяснилось, что сосед – идиот, живущий двумя этажами ниже на Танькиной половине, в такой радостный день подачи горячей воды, отключил всю воду и занялся ремонтом, словно этого нельзя было сделать ранее. Как говорил Борис Березовский: «Трудно понять логику идиотов».
Я, как потомственный трезвенник, к ним и не заходил, - мало ли к чему привяжутся, мужчинам лучше подальше держаться от женских компаний, кто знает, что им на ум или язык взбредет.
Я просто делал свою, мужскую работу, описывая все происшедшее в этот день.
В принципе, бутерброд был намазан с двух сторон.
«Пикантные рассказы»
