francescomontana

Россия. 2074 год. Мы.

Как много прошло времени с моей молодости. С нашей молодости. Уже заканчивается девятый десяток. Время на исходе. Как же насладиться последними годами или может быть днями жизни? Вспомнить что я успел сделать? Кажется, что ничего...

Я стал прадедушкой. Дети уже выходят на пенсию. Внуки покупают себе новую квартиру. С любимой женой сидим на даче у озера и пьем свежесваренный ею морс, а рядом бегают оставленные нам на лето правнуки. Не хочется умирать. И кто уйдет из нас первым? Устаю от этих мыслей. Не успею увидеть своих пра-правнуков. Да, и за это тоже обидно.
Мы с женой никогда не были в Сан-Томе. Я так мечтал туда уехать. Бросить все и уехать туда навсегда. Я так хотел стать музыкантом, а жена мечтала стать певицей, но я играл только для нее, а она пела только для меня. Я мечтал дикарем уехать в путешествие по стране, а жене никогда не нравилось жить в палатках, но за мной бы она пошла куда угодно. Dodge Charger 1968 я тоже так и не купил. Мою книгу до сих пор не прочитали мои дети.

2054 год.

Не так давно вышел на пенсию. Закончилась работа. Теперь не нужно ходить каждый будний день на эту каторгу. Ах, как я мечтал иметь свой бизнес, чтобы передать его детям и позволить себе путешествовать по всему миру в старости. Посмотреть страны. Побывать в Сан-Томе. Дети так заняты ремонтом в их новой квартире, что редко заходят в гости, а внуки поступили в институт и им совсем не до нас. Мы с женой в эти выходные, наверное, поедем на дачу, хочется сделать себе беседку, чтобы потом в 90 лет там сидеть с любимой и наблюдать последние закаты и перечитывать свою собственную книгу, которую я наконец-то отпечатал в одном экземпляре - для себя. Жена уже не хочет ходить в караоке, говорит, что петь ей уже не хочется, хоть и голос у нее - еще ого-го! А я пойду схожу в гараж, надо бы привести в порядок мой старенький форд фокус, вроде бы нашелся покупатель на раритетное авто. Жалко отдавать его.

2034 год.

В эти выходные поедем смотреть домик у озера, наконец-то, купим себе дачу, о которой мечтали всю жизнь. Будет где старость проводить. Дети штурмуют институт, а нам надо уже придумывать где их поселить после окончания ВУЗа. Кататься по странам хоть и есть возможность, но уже на 10 лет вперед запланировано столько крупных приобретений, что домик у озера нам пришлось выбрать аж за 150 км от Москвы, а об отдыхе забыть как минимум на два года вперед. На рабочем компьютере на заставке черный Dodge Charger 1968. А по дороге домой в седане среднего класса я слушаю в голове нашу с женой сочиненную песню, которую мы так и не записали в студии, как хотели еще 10 лет назад. Наконец-то я дописал книгу, которая, мне кажется уже никого не заинтересует, ведь даже мои дети поленились ее прочитать, а может она не интересная, хотя... скорей всего я не интересный. Работа - дом, дом - работа, и так на протяжении 20 лет, мой мозг способен только заключить пару новых договоров с заказчиком на поставку металлопроката и заказать на обеде бизнес-ланч в помойной кафешке рядом с работой. Как я могу быть интересен своим детям? Разве есть у меня с чего им брать пример? Могу научить как делать НЕ надо, например, брать кредиты нельзя, доверять людям тоже нельзя, бизнес с друзьями тоже начинать нельзя, нельзя пить много пива и есть много жирного, а то будешь как папа. А вот как надо - им подскажет интернет. Гребаный интернет! Теперь ведь и родители не нужны, и в школу можно не ходить, всему научит всемирная сеть. А вот чему именно: хорошему или, скорее, плохому - тут не сложно догадаться. Но время покажет. Время покажет...

2014 год.

Уже середина третьего десятка, любимая жена готовит борщи, машина в кредит, куча долгов, диплом на полке, но пока еще не понадобился. Поменял три работы, остановился на той, где вроде все хорошо. Ехать до сраного Тушино 50 км и выезжать в 4 утра, чтобы не попасть в пробки, а потом спать до начала рабочего дня в заведенной машине. По четвергам корпоративный футбол. По пятницам угрюмые пьянки на дому. В субботу едем к теще или к родителям, ведь нужно ехать... До отпуска заграницей ровно столько же, сколько до последнего платежа по кредитам. Друзья по очередке женятся, подруги выходят замуж. Детей пора делать, но сначала самим на ноги встать, да и нагуляться хочется. Только не очень как-то гуляется теперь, здоровье уже не то. Вот раньше!.. А сейчас: если пригласили ночью поехать "в москву - разгонять тоску", то уже задумаешься "а с кем?", "а куда?", "а как домой возвращаться?", "а завтра надо в машине масло поменять", "а завтра надо в глобус поехать затариться, продуктов нет, а у нас три тыщи до зарплаты, никаких гулянок!". Мечта купить себе черный мускул-кар Dodge кажется уже неосуществимой. Лет пять назад начал писать книжку, классно получалось, перечитываю - удивляюсь, а дописать уже не могу - нет вдохновения или отупел? На гитаре вроде еще классно лабаю, только песни и аккорды все позабывал, а голос прокурил - уже реже беру ее с собой в компанию. Пересматриваю фото, их аж 20 тыс.! До слез... Какая ностальгия, неужели больше так не будет? Или это депрессия?

Появляется единственная светлая мысль - купить новую обычную мыльницу (старый полу-профессиональный фотик отдали за долги еще год назад), чтобы увековечить в цифрах на жестких дисках каждый последующий день нашей жизни, похеру какой - богатой или бедной, энергичной или усталой, веселой или грустной, интересной или надоевшей, легкой или трудной, счатливой или...
Главное, что когда-нибудь в 2074, например, году, я смогу сидеть с любимой женой в обнимку на своей даче у озера на закате, пить свежесваренный ею морс, и смотреть на стареньком ноутбуке "как мы прожили каждый день своей жизни" и вспомнить все чувства, которые мы тогда испытывали, чтобы вновь прослезиться от ностальгии...