fimich

Перевод:

У меня есть три настроения

- слишком много сплю,

- слишком много думаю,

- слишком сильно реагирую.

Беседа вторая, про розочки на торте
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

© O.В. Бермант-Полякова, 2010

В посте описана ситуация конфликта с мамой будущего мужа, которая заявила "Ноги её в нашем доме не будет!"

Ответ консультанта:
Я предлагаю вам подумать о ситуации как о слоёном пироге. Крем, верхний слой, средний, нижний. Крем в описываемой вами ситуации - долгожданная возможность развернуть артистические таланты и продемонстрировать поклонникам сценического искусства драму "Или она, или я!", "Ноги её в нашем доме не будет!" и другие, дорогие сердцу ценителей жанра, драматические реплики. Психотерапевты оказались неблагодарной публикой, после рукоплесканий "на бис" вызывать не стали, муж, у которого лёгкая паника, директор театра, и без актёрской труппы не знает как будет жить на этом свете, три сестры и брат знают уже наизусть репертуар и интереса к постановке не проявляют.

Вы новый и долгожданный зритель, вы нужны обоим, и матери, и сыну. "Меня никто в эту семью не впускает", де-факто вы в одной постели с представителем этой семьи, впустили давно (я о бессознательном) и о решении пары не предохраняться, вы оба взрослые опытные люди. "Входным билетом в театр" вас облагодетельствуют в своё время, сначала потомят, расскажут всей родне о внутренней борьбе, о благородстве, и о решении смириться и принять, не будьте неблагодарной, не требуйте развязки пятиактной пьесы в первые пять минут спектакля.

В любом торте, по-русски правильней про торт говорить, крем можно найти и внутри, и снаружи. Тот, что внутри, - эмоции, чувства, переживания, то что волнует и делает отношения особыми на вкус. "Розочки на торте", крем верхнего слоя, о котором шла речь в предыдущем комментарии, - это то, что демонстрируют окружающим.

Похоже, сейчас вам кремовый декор видится в кроваво-чёрных тонах "детских травм" или тошнотворных оттенках игры в "перетягивание каната", - я бы рекомендовала изменить освещение в витрине и посмотреть на ситуацию в другом свете. У спектакля есть своя драматургия, как только прима провозгласит "Ноги её в нашем доме не будет!" на сцене появится Посредник, новый персонаж, который будет уговаривать стороны помириться или вас (простить) её пожилую женщину, а её (совершить материнский подвиг и простить) вас молодую жену. Мне случалось наблюдать драмы, где обе участницы держали в руках по скальпелю, утверждая, что именно она перережет пуповину этой несчастливой связи, - жена между мужем и свекровью, свекровь между мужем и женой, и Посредник бросался "под нож", - удовольствие получали все участники драмы, а больше всех радовался директор театра, его постановка была у всех на устах.

Поэтому давайте взглянем правде в глаза - крем не лежит в воздухе сам по себе, под ним есть основа, верхний корж, иллюзия всемогущества, которой упивается КАЖДЫЙ участник происходящего. Вам "удаётся поддерживать баланс" и танцевать одной танго за двоих, мужу "удаётся поддерживать баланс" и не доводить конфликт до поножовщины, свекрови "удаётся поддерживать баланс" и не принимать вас в своём доме, кто Посредник, уговаривающий свекровь смягчиться, я не знаю.

Под иллюзией всемогущества тоже есть основа,

Между иллюзией всемогущества и бессознательным супружеской пары (верхним и средним коржом, если продолжать разбор ситуации как торта с кремом) есть самые разные чувства, одно из самых приятных, - "мы" против "них". Розочки на торте видны всем, а вот "мы" среднего коржа ни с какой стороны торта никому не видно.

Это притяжение двоих, необъяснимая тяга друг к другу, родство душ, то, что этот человек даёт вам, а вы даёте ему, почему счастливы в его объятиях. Скучные психоаналитики, конечно, могут сказать: "В сексуальной страсти нарушаются временные границы Я, и прошлый мир объектных отношений переходит в новый, лично созданный", но удовольствие оказаться в постели с "таким как папа" или "таким как дедушка" или "таким как старший брат", не знаю, какие сексуальные импринты вы получили в первые два года жизни, того стоит :))

Подводя промежуточный итог, добавьте корж реалистичности между кремом и верхним-коржом-иллюзий, и получайте удовольствие от исполнительских талантов свекрови и режиссуры мужа. Развязку вы и так знаете, кто состарится, а кто будет жить-поживать и добра наживать,

Чтобы понять, на какой основе покоится вся конструкция, иногда нужны годы. Вам в комментариях выше рекомендовали Берта Хеллингера, это близко к тому, что я имею в виду, когда говорю про "нижний корж",

поясню на примере,
пять поколений назад, в эпоху раскольничества, из городка Верея, что в Московии, на Волгу бежали крестьяне, которые называли детей греческими именами. Прабабушка по матери у меня Фелисада. Другая ветвь семьи, по отцу, бежали в Польшу, и, когда Екатерина II даровала амнистию и разрешила староверам вернуться и поселиться на окраинах империи, в Астраханской, Иркутской губерниях и на Дону, они вернулись - фамилия у меня Полякова именно оттуда, а имя прадедушки Ксенофонт. Во всех поколениях, - не стану утомлять вас пересказом родословной, - отъезд из родного дома за тысячи километров был частью жизненного сценария, собственно, никто и не удивился, что я вышла замуж за иноверца и инородца и оказалась в другой стране. Парадоксальным образом, к гордости родных, мои дети рождены и крещены в Иерусалиме.

Из переписи в перепись населения в России и в мире фиксируют 25% межнациональных или межрелигиозных браков, и то, что вы разные со своим мужем, вам ещё предстоит осмыслить на более глубинном уровне. Истерики свекрови по поводу аборта могут быть связаны с тем, что у неё в роду никто не соединял судьбу с людьми другого народа, и в её-женский-род сын не повернул. А вот со стороны свёкра, возможно, имеются примеры такого выбора. Нижний корж называют ещё "браки заключаются на небесах", "этот человек был дан тебе там и тогда не случайно" и т.д. Когда будете размышлять об этом, помните, что православная церковь разрешала венчать за жизнь три раза, в четвёртом венчании отказывала, - в эпоху до антибиотиков браки на земле заканчивались быстрее :))

К слову, и основной корж на столе просто так не бросают, его укладывают на красивое блюдо, - в большинстве случаев это захватывающий рассказ спустя n лет о том, какая вы необыкновенная женщина. В конце концов, если вы стали женой директора театра, кому как не вам быть новой примой в его постановках.

Цитата в тему: Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М: Класс, 2004. – 208 с.

Карл Витакер
Война двух семей в браке

Для меня всё очевиднее становится факт, что патология отдельных людей, физическая или психологическая, чаще всего является попыткой изменить свою семью. Брак – частный случай этого факта. Она вышла из семьи, где слишком тесные отношения, и начинает это понимать. Он происходит из дома, где между людьми – большая дистанция, и тоже понимает это. Двое представителей двух семей поженились в надежде научиться друг у друга чему-то новому.

В браке оба хотят сохранить лояльность своим семьям, и тогда начинается война. Она хочет, чтобы между семьями сохранилась тесная связь, он хочет, чтобы между ними оставалось больше расстояния, а две семьи не сообщаются между собой, потому что у них разные стили. Он стремится доказать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится доказать, что близость важнее.

Разрешение проблемной ситуации имеет два аспекта. Терапевтический состоит в том, чтобы помочь браку или мужу и жене в их отношениях с детьми. Для этого нужно собрать две семьи обоих супругов, то есть три поколения. Брак это скорее союз двух семей, чем двух людей. Поэтому, если две семьи не хотят поддерживать отношения, лучше, чтобы война между ними шла в открытую.

Фантазии о будущей семье включают в себя вопросы о жилье, деньгах, о детях и их воспитании и о неизбежном соревновании двух семей, откуда вышли супруги, по поводу того, чью семью они будут воспроизводить.

Последний шаг имеет отношение к фундаментальному вопросу, - зачем вообще нужен брак. Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Брак похож на встречу с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры. Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развивающейся между полюсами «индивидуация-сопринадлежность». Сила команды из двух людей столь велика и притягательна, что возникает искушение пожертвовать своей индивидуацией и усыновить друг друга. Тогда каждый из супругов становится родителем другого, а за это в награду получает возможность быть ребёнком команды.

Успех этой сложной диалектики опирается на опыт прежней сопричастности семье и индивидуации из неё. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации развивается медленно. Она может быть нарушена на любом этапе, и каждое нарушение этого процесса потом превращается в проблему брака. Если первый опыт жизни вне родительской семьи успешен, человек рискует отделяться всё больше и больше. Когда после приключений во внешнем мире он возвращается в тепло семьи, то становится способен к большей близости со своей семьёй, чем прежде.

Брак абсурден. Подобно гипнозу, брак – изменённое состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение – если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль её парня» или «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что ещё недавно открыл универсальный закон: соответствие между партнёрами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнёра учитывается, насколько партнёр подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает полностью соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Чем больше я работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он в душе 12 –летний подросток, то и она такая же. Я предполагаю так же, что агрессивность одинакова с обеих сторон. Он колотит её в открытую, она наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна. И любовь равна тоже. Просто один из супругов настаивает на любви, а другой протестует против неё, и они по очереди меняются ролями.

http://m-d-n.livejournal.com/139448.html

Вопросы.

1) Структурируйте рассказ. Что есть крем, верхний корж, средний корж, нижний и блюдо в семейной системе?

2) Между какими слоями автор предлагает поместить корж реалистичности?

3) Что, с психологической точки зрения, дает помещение в структуру торта этого нового коржа?

4) Для чего нужен образ театральной постановки в приведенной консультации?

5) Предположите, какое терапевтическое значение имеет приведенный отрывок из Карла Витакера.

Удачи! :)

За окном только выпал первый снег, еще робкий, ненадежный, а я уже мечтаю о высоких сугробах, рождественских мандаринах и неспешному потрескиванию дров в камине...

http://olchovka.livejournal.com/1010075.html

...

Как человек который прошлый год провел в теплых краях, я с нетерпением жду наступления зимы.

Буду благодарен, если расскажите, было ли у вас что-то такое, что вы считали это само собой разумеющимся и не обращали внимания, как вдруг оно приобрело какую-то ценность.

Жених-Разбойник

Жил-был когда-то мельник, и была у него красавица-дочь. Вот выросла она, и захотелось отцу пристроить ее и выдать поудачнее замуж, и он подумал: «Если явится порядочный жених и станет к ней свататься, я выдам ее за него замуж».

Вскоре явился жених; казалось, был он очень богат, и так как мельнику придраться было тут не к чему, то и пообещал он ему свою дочь. А девушка любила его не так, как должна любить невеста своего жениха, и не было у нее к нему никакой приязни: поглядит она на него или о нем подумает, и почувствует какой-то страх в своем сердце.

Вот раз он ей и говорит:

— Ты вот — моя невеста, а ни разу даже ко мне в гости не пришла.

А девушка отвечает:

— Да я не знаю, где находится ваш дом.

Говорит ей тогда жених:

— Дом мой вон там, в темном лесу.

Стала она отговариваться, что дороги, мол, ей туда не найти. А жених говорит:

— В следующее воскресенье ты должна ко мне прийти, я уже и гостей пригласил; а чтоб тебе найти дорогу в лесу, я золы тебе по пути насыплю.

Вот наступило воскресенье, надо было девушке собираться в путь-дорогу, и сделалось ей так страшно, она не могла понять почему, и чтоб отметить дорогу, она насыпала полные карманы гороху и чечевицы. Шла она почти весь день напролет, пока не зашла в самую гущину, где было темным-темно, и стоял там единственный дом. Он ей не понравился, так выглядел он сумрачно и неуютно. Она вошла в дом, но там никого не оказалось, и было там тихо-тихо.

Вдруг послышался голос:

Осмотрись-ка ты, невеста,
Не в разбойном ли ты месте?

Огляделась девушка и увидела, что это голос птицы, сидевшей в клетке на стене. И еще раз повторила птица:

Осмотрись-ка ты, невеста,
Не в разбойном ли ты месте?

Прошла тогда красавица-невеста дальше из одной комнаты в другую, и так обошла весь дом, но всюду было пусто, ни единой человеческой души. Наконец спустилась она в погреб, видит — сидит там такая старая старуха да головой качает.

— Не можете ли вы мне сказать, — молвила девушка, — не здесь ли живет мой жених?

— Ах, бедняжка, — ответила старуха, — куда ты попала! Ведь ты в разбойничьем притоне. Ты думаешь, что ты невеста и скоро свадьбу справлять будешь, но придется тебе праздновать свадьбу со смертью. Вон, видишь, большой котел с водой, мне придется поставить его на огонь, когда они тебя схватят и порубят безжалостно на куски, а потом тебя сварят и съедят; ведь они людоеды. Если я тебя не пожалею и не спасу, то придется тебе пропадать.

Отвела ее затем старуха и спрятала за большую бочку, где ее никто не мог заметить.

— Сиди смирно, как мышка в норе, — сказала старуха, — не двигайся, не шелохнись, а не то пропадешь. А ночью, когда разбойники уснут, мы с тобой убежим; я давно уже жду удобного случая.

Только они обо всем условились, как вернулась домой разбойничья злая шайка. Притащили разбойники с собой какую-то девушку; они были пьяные и не обратили внимания на ее вопли и крики. Дали они ей выпить три полных стакана вина: один стакан белого, другой красного, а третий стакан янтарного, и у нее от этого напитка разорвалось сердце. Потом сорвали они с нее красивое платье, положили ее на стол, порубили на куски ее красивое тело и посыпали его солью.

Бедная невеста, сидя за бочкой, вся так и дрожала, она поняла, какую судьбу ей готовят разбойники. Заметил один из разбойников на мизинце убитой девушки золотое кольцо, но снять его сразу не смог, тогда он схватил топор и отрубил ей палец; но подскочил палец вверх как раз над самой бочкой и — упал невесте на колени.

Взяли разбойники свечу, начали искать палец, но найти его не могли. Вот и говорит один из разбойников:

— А ты за бочкой искал?

Тут старуха как крикнет:

— Ступайте скорей кушать, поищете завтра утром; палец от вас не убежит.

— Верно говорит старуха, — сказали разбойники, бросили поиски и уселись за еду; а старуха подсыпала им в вино сонного зелья, и они улеглись все спать в погребе, уснули и захрапели.

Услыхала это невеста и выбралась из-за бочки; но пришлось ей шагать через спящих, — они лежали все на земле вповалку, и страшно ей было, чтоб кого-нибудь из них не разбудить. Но господь бог помог ей счастливо пробраться; вышла с ней вместе и старуха, отворила двери, и бросились они бежать во весь дух из разбойничьего притона. Но ветер развеял рассыпанную по дороге золу, а горох и чечевица пустили ростки и взошли и указывали при лунном сиянье им дорогу. Шли они целую ночь и пришли под утро к мельнице. И рассказала девушка своему отцу все, что случилось.

Вот наступил день, когда надо было праздновать свадьбу, и явился жених, а мельник созвал в гости всех своих родичей и знакомых. Уселись гости за стол, и было предложено каждому что-нибудь рассказать. Невеста сидела тихая и молчаливая. Вот жених и говорит невесте:

— Ну, моя душенька, разве ты ничего не знаешь? Рассказала бы и ты нам что-нибудь.

Она ответила:

— Ну, так вот расскажу я вам сон. Иду я будто одна через лес, иду, подхожу, наконец, к дому, а в нем ни единой живой души, висит на стене клетка с птицей, и говорит птица:

Осмотрись-ка ты, невеста,
Не в разбойном ли ты месте?

И повторила птица это еще раз. Да это, мой милый, мне только снилось. Пошла я тогда по всем комнатам, все они были пустые, и уж так там было бесприютно!.. Вот спустилась я, наконец, в погреб, и сидела там старая-престарая женщина и головой качала. Спрашиваю я: «Не в этом ли доме живет мой жених?» А она отвечает: «Ах, бедняжка, да ведь ты в разбойный притон попала! Жених твой живет здесь, но он собирается тебя на куски порубить, а потом сварить да съесть». Милый мой, да это мне только приснилось. И спрятала меня старуха за большой бочкой, и только я там притаилась, как явились домой разбойники, притащили с собой какую-то девушку, дали ей выпить тройного вина — белого, красного и янтарного, и разорвалось у ней сердце. Милый мой, ведь это мне только снилось. Потом сорвали они с нее красивое платье, положили на стол, порубили на куски ее красивое тело и посыпали его солью. Милый мой, это мне только приснилось. И увидел один из разбойников, что на мизинце у ней золотое кольцо, а трудно было его с пальца стащить, взял он тогда топор и отрубил палец; но подскочил палец вверх, упал за большую бочку и попал как раз мне на колени. Вот он, этот палец с кольцом.

Сказала она это, вытащила его и показала гостям.

Как полотно побледнел при этом рассказе разбойник, вскочил из-за стола и собрался было бежать, но гости его схватили и привели на суд. И присудили его казнить, а с ним и его шайку за их разбойные дела.

Источник:

http://hobbitaniya.ru/grimm/grimm40.php

«Надо же как-то жить эту жизнь»

© Бермант-Полякова О.В., 2012

Устные, письменные и визуальномедийные люди по-разному обдумывают своё житьё. Колея времени устных людей замкнута в круг: день и ночь, новолуние и полнолуние, зима и лето водят хоровод. На будущий год устный человек надеется делать то же, что делал в прошлом: собрать урожай – продать урожай. Побелить дом. Купить новую вещь взамен отслужившей. Съездить в отпуск. В устном мире есть особый день – свадьба. Круглогодичная колея и ежедневная колея дел: собрать покушать, перемыть посуду, перестирать и перегладить бельё, перемыть полы, закупить продукты, переработать в еду, убрать вещи в шкаф, начистить обувь, заботы о себе, о других, о доме устному человеку в радость.

В мире, где колея времени круглая, как колесо, материальное довлеет, с детства хорошо знакомо и потому предсказуемо. Удовольствие для души устному человеку даёт слово, умение именовать и называть. Устный человек – констатирует. Кто это, что это и что они делают. «Вот это стул, на нём сидят. Вот это стол, за ним едят». «Кажется, дождь собирается». «А у вас молоко убежало». Это удовольствие от умения обращаться с предметами, которые под рукой, и знать имена и названия, - детское счастье первых десяти лет жизни.

Представьте маму, которая гуляет в городском парке с пятилетним ребёнком.

- Мама, жук! – говорит ребёнок, первым заметив жука на асфальте.

- Замер, не движется, - отвечает устная мама.

- Жуки относятся к классу членистоногих. Как у всех насекомых, у них по шесть лапок, - отвечает письменная мама.

- Жук как жук, - отвечает визуальномедийная мама. – Смотри, там какое-то представление собираются показывать, пойдём туда.

Разверните ситуацию в других декорациях: взрослые мама и дочь выбрались по магазинам. В какой-то момент времени в сумке дочери дзинькает телефон, оповещая о получении смс.

- Тебе смска пришла, - констатирует устная мама.

- Телефон в сумке, - констатирует в ответ устная дочь. – Потом посмотрю.

- Если ты не будешь уважать мои границы и моё право на собственную жизнь... – взвивается в аналогичной ситуации письменная дочь. – Я сама буду решать, когда мне смотреть мои смс!

Письменным людям нравятся аналитические программы, идейные, а устным – выпуски новостей, констатирующие. Визуальномедийным людям нравится блокбастеры, а устным – телесериалы, те же лица в тех же декорациях завтра, через неделю, в следующем году. В телевизионных шоу письменным нравятся «Что? Где? Когда», визуальномедийным «Звёзды на льду», а устным «Поле чудес», где гости программы как бы удивляют ведущего. Они «предсказуемо неожиданно» рассказывают стихи, дарят подарки ведущему и самодеятельно поют.

У письменных людей колея времени «дороги дальней стрела по степи пролегла», то есть прямая линия, устремлённая вперёд.

У визуальномедийных людей колея времени – пунктирная линия. Разрывы – это перемена декораций, появление нового действующего лица, новых обстоятельств, новых сочетаний давно известного.

Время устного мира это подготовка к празднику, проведение праздника и разговоры о том, как погуляли на празднике, будни и следующая подготовка. Колея времени устного человека это кольцо, где чередуются будни и праздники и есть один выход за пределы привычного мира - замуж.

«Добрый мужик без хомута не ходит», не обременённый семейством мужчина в устном мире называется «холостым», проще говоря, кастрированным. Неженатый поэтому – порченый, негодный, скверного качества, а незамужняя – бракованная, бесполезная, нехорошая, на которую никто не позарился.

Борцы с устным миром раньше назывались «художник» и «поэт», а борец с письменным миром назывался «невежа». В двадцатом веке это были «революционеры» и «мещане», в двадцать первом веке противники называются «феминистки» и «мигранты». Суть борьбы одна и та же, разрушить неугодный мир, чтобы осталось только свой и визуальномедийный.

Когда непонимание между людьми достигает предела, известного как число Пси, устные предлагают попить успокоительного, визуальномедийные – попробовать что-то новое, а письменные – почитать полезную книгу или отправиться к толмачу.

http://ru-psiholog.livejournal.com/2945309.html

А к какому миру людей относитесь вы?

Решил перепечатать этот любопытный цикл августа 2010 года из журнала Ольги Викторовны Бермант-Поляковой. Я считаю, что он многим будет полезен. Это, в своем роде, мастер-классы психологического консультирования по определенным темам.

Беседы с друзьями

Цикл "Off topic"

Буду рада побеседовать с вами в комментариях здесь в журнале на темы моих консультаций он-лайн в сообществе ru_psiholog. Всё что вы хотели спросить, но не спрашивали, чтобы не устраивать в комментариях в сообществе off-top, - о психологии, о работе психолога, о психотерапевтических мишенях и психотерапевтических вмешательствах.

Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Беседа первая

Беседа первая, про общение с бывшими и укоренение в реальности.

Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog.

Пост "бывший папа, бывший муж"

Консультант:

Давайте начнём по порядку,

меня зовут Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, и задача нашего сегодняшнего разговора - сориентироваться в происходящем. Вы разместили пост в коммьюнити, где комментируют замечательные неравнодушные люди, готовые делиться опытом решения самых разных проблем,

для начала я поставила к вашему посту тэг "развод_общение с бывшими", там собраны посты и обсуждения 2003-2009 годов, возможно, у вас получится научиться на чужих ошибках и не наделать своих, тем более, как я прочла, вы дважды уже разводились. В связи с этим первый вопрос, есть ли у вас дети от предыдущих браков?

Давайте также договоримся о том, как называть мужчину, общение с которым на данном этапе зашло в тупик. В названии поста "бывший папа, бывший муж", если можно, давайте расставим акценты иначе, "её папа и мой третий экс". Папа это на всю жизнь, вашим супругом (мужем) тот, о котором мы говорим, уже не является, так что не будем лелеять самообманы.

Её папа потерял к ней интерес, это трагедия для вас, крушение надежд и ожиданий, или вы подспудно ждали "бабаха отношений"? Есть ли совпадения, в каком возрасте был ваш экс, когда отец его оставил, и в каком возрасте экс вычеркнул из жизни вашего ребёнка? В связи с этим второй вопрос, сколько лет девочке, понимает ли она, что вы расстались и теперь не муж и жена друг другу?

Дальше про риски, я напишу в новой ветке комментариев,

Первое, что я попрошу вас сделать, это без эмоций, по-деловому, оценить СВОИ активы и риски, по списку:

Активы это

- свобода (есть/нет)

- здоровье (есть/нет)

- работа (есть/нет)

- репутация (есть/нет)

- детский сад или бэбиситтер для ребёнка (есть/нет)

- крыша над головой (есть/нет)

- денежные сбережения (есть/нет)

- документы (паспорт, свидетельства, права, лицензии, другие документы, необходимые для ведения дел) у вас в руках руках (да/нет)

- номер телефона, неизвестный эксу (есть/нет)

- кто-то, кому вы можете доверять (есть/нет)

- поддержка подруг (есть/нет)

- поддержка братьев или сестёр (есть/нет)

- поддержка родителей (есть/нет)

Риски это вероятность того, что мужчина, который разорвал с вами отношения, может лишить вас:

- свободы (задержать на 48 часов можно любого, в принципе)

- здоровья (какова вероятность физической агрессии в ваш адрес? в процентах)

- работы (имеет ли он влияние на ваших работодателей или поставщиков?)

- детского сада для ребёнка (и возможности работать и зарабатывать)

- крыши над головой

- денежных сбережений

- документов (бывает, крадут загранпаспорта, чтобы вымогать у экс-супруги или супруга желаемое)

- общения с людьми, которые вам доверяют (запугивая или возведя на вас напраслину)

- общения с друзьями (запугивание, клевета, какова вероятность что он это сделает)

- поддержки братьев и сестёр (будет ли их запугивать и возводить на вас напраслину)

- поддержки родителей (аналогично)

- находится ли кто-то из ваших родных в материальной зависимости от экса или в его прямом подчинении?

Это по рискам. Если риски слишком высоки, то есть человек очень влиятелен, лучший выбором на ближайший год будет переезд в другой город.

Какие сдерживающие факторы действуют на экс-партнёра?

Ради кого или ради чего он НЕ станет предпринимать мер против вас?

Я прочла в посте, что вам стыдно, в комментариях, что вы да, запуганы, и предполагаю, что вам обидно, что он охладел к дочери и оставил вас. О чём вы хотели бы поговорить в первую очередь,

- о состоянии жертвы шантажа, - а вы эмоционально сейчас жертва во власти шантажиста,

- о ситуации "отмены" вас, где партнёр по взаимодействию объявил вас "не существующей в реальности", а потому обращать на вас внимание, слышать вас и вести с вами разговор для него абсурдно, - это так называемая neoreality, в которую вы оказались вовлечены по воле другого человека, ну представьте, что член семьи объявил бы вас берёзой в кадке и относился к вам как в берёзе, игнорируя действительность и то, что вы - говорящая, это психотическое соскальзывание, глаза пустые очень характерные у таких людей на пике злости, и с непривычки это сильно пугает,

- о состоянии женщины, которую оставили ради другой женщины,

- или о чём-то четвёртом?

(ответ "Я не готова быть березой. В кадке. Я не понимаю, почему так. Я прошу помощи, чтоб перестать говорить с пустотой")

Хорошо, только скажите, есть ли у вас опыт общения с психотическими пациентами, я шесть лет отработала во взрослой психиатрии в госпитале, мне проще в двух словах назвать: максимальная длительность беседы десять минут, укоренять в реальности, наблюдать, чтобы не пропустить этап кристаллизации бреда. Он же на вас помешаться может, комментаторы осторожно намекали вам, что вариант "сконцентрированности" на вещах, мол всё моё, отдай мне, не самый худший, по сравнению со сконцентрированностью на ребёнке и отрицании факта, что ребёнку нужна мать или сконцентрированности на вас как женщине, там обычно убийство и самоубийство как финал трагедии.

"Укоренять в реальности" - это произносить фразы, которые имеют однозначное фактическое толкование. Я начала с этого наш разговор, когда назвала своё имя, профессию и попросила вас сказать, сколько сейчас времени, - так и в разговоре с эксом лучше говорить банальностями вроде "сейчас темнеет" или "подожди, открою окно", то есть в наглядно-конкретном плане, так меньше возможностей интерпретировать ваши действия как враждебные.

Кристаллизация бреда - это психопатологический процесс, не каждому дано сойти с ума, знаете ли, и горячо доказывать окружающим, что вода в кране отравлена инопланетянами. Или, как вариант, считать, что вы представляете угрозу для жизни экса, планируете его отравить и поэтому вас - угрозу - надо изолировать в тюремной камере. Предшествует бредовому уровню расстройства сверхценная идея, как вариант, фантазии всемогущества, что он вас (подставьте страшное), и ни прокуратуры на этой земле нету, ни журналистов, ни коллег, которые рады будут использовать его противоправное деяние, чтобы карьере соперника положить конец, словом, никаких сдерживающих факторов для экса на свете нет.

Успокоится он на достигнутом или нет, зависит от многих факторов, не зная истории жизни, бил ли людей, мучил ли, был ли свидетелем убийства, убивал сам в Чечне, подделывал документы, фальсифицировал протоколы, то есть каковы степень садизма и глубина нарушения структур супер-эго, были ли декомпенсации в анамнезе и как быстро восстанавливался после них, через садистский эксцесс, серьёзное соматическое заболевание, маниакальное всемогущество, апатию, сверхценную идею или депрессивный эпизод, -

для вас важно знать, что окружающие как и вы сохраняют контакт с реальностью и видят, что экс разговаривает с вами как с "отменённым" человеком. Не переубеждайте его, что вы "существуете на самом деле", на данном этапе отношений это напрасный труд. Как вы наверняка уже поняли, я работаю на адвокатуру и даю экспертные заключения в уголовном и гражданском процессе как клинический психолог, опыт показывает, что психотическое соскальзывание в первую очередь должно быть определено как таковое, и избегайте встреч с ним с глазу на глаз, без свидетелей.

В атмосфере угроз и страха возмездия за угрозы трудно сохранять самообладание, именно поэтому так важно иметь гарантированное безопасное место, - то, о котором не знает экс. Вам сообщники писали о смене замков и ключей, это о том же.

Если вам нетрудно, закройте пост под замок, пожалуйста, это делается так.... Буду благодарна, если вы прислушаетесь к моей просьбе.

© O.В. Бермант-Полякова, 2009

Молочные реки, кисейные берега

Из жизни психологов. Пришли в профессию, встали и стоят, не зная, что в ней дальше делать. Имена изменены, события подлинные

«Маруся»

Маруся (имя изменено) хорошо работает с темой голода, безденежья, молчащего телефона, выселения из квартиры, погружения на дно общества, долгов по кредитам в банке, письмам от судебного исполнителя и т.п. Она сначала «ставит голос здравому смыслу» и укореняет в реальности, потом помогает справиться с переживаниями позора и стыда (и то и другое захлёстывает людей, которые не умеют просить помощи и договариваться об отсрочке платежа), затем определяет трудную ситуацию как перебои в движении денежных средств, намечает пошаговый план переговоров с кредиторами и нормализации движения денег, приоритетные выплаты с новых поступлений и лишь в конце зовёт подопечных познакомиться с собственной гордыней. Красивая работа.

Маруся собирает признания супервизируемых, начинающих путь в профессии, о сумасшедших идеях и поступках, которые они думали или совершали во время безденежья, в надежде магическим образом выпутаться из финансовых затруднений, и поделилась со мной частью коллекции. Чтобы сохранить конфиденциальность, цитирую под номерами:

1) Юноша три дня анализировал ситуацию и пришёл к выводу, что температурный фактор наряду со светообеспечением является определяющим для всех жизненных процессов. Как растения бывают светолюбивые, теневые, несветолюбивые и теневыносливые, так и клиенты и конкуренты сохраняют верность занимаемому ярусу в биоценозе.

Нижний ярус биоценоза это трава. Её жрут все, чтобы получить энергию - деньги. Светолюбивая трава получает белую зарплату.

Зайцы – это клиенты-одиночки.
Лоси – это клиентура поликлиник и коммерческих центров, могут дать по лбу копытом. Зубры – госструктуры вроде милиции или МЧС, они привольно пасутся на пастбищах.
Студенты-психологи это хорьки. Они так себе конкуренты, больше воняют, чем реально угрожают. Волки – это психологи, которые проводят тренинги. Волка ноги кормят, бегают по заказам от организации к организации. Зубасты и часто голодны. Рыси – это психотерапевты, которые сидят в своих частных кабинетах, затаившись, и прыгают на добычу сверху, разрывая горло зубами и когтями. Сонливы, как все кошки.

Себя считал хорьком. Без комментариев.

2) Девушка полагала, что обмелевший поток клиентов – происки врагов. Для нейтрализации вражеских козней делала наговор на купленные новые ножницы:
Ножницы положить острыми концами от себя и говорить:
Отсекаете вы, отрезаете вы всё бумажное, тряпичное, ногтяное, отсекаете вы, отрезаете вы всё плохое от раба (имя). Аминь.
Затем ножницы вешают на любое дерево.
Повторить процедуру перед Пасхой.

Проделывала три раза. Ситуация с клиентурой осталась прежней.

3) Девушка услышала о методике вещания хвалилок в волшебный кувшин, и посвятила несколько дней напеванию в него четверостиший следующего содержания:

Вот один клиент идёт,
Пятерых с собой ведёт,
Нынче небо голубое,
От клиентов нет отбоя.

Вот другой клиент идёт,
Шестерых с собой ведёт,
Светит солнце золотое,
Отклиентов нет отбоя.

Вот ещё клиент идёт,
Семерых с собой ведёт,
Денег- тьма, клиентов – валом,
Начинаем петь сначала.

Для желающих последовать рецепту – ей не помогло. Ситуация с клиентурой осталась прежней.

4) Девушка просила в церкви 14 февраля, в день памяти святого Трифона-мученика, помощника в устроении житейских дел, и особенно в отогнании злых духов, чтобы Господь защитил её от ненавидящих и обидящих. Молитва, прочитанная в храме: «Господе Иисусе Христе, Сыне Божий, Пресвятая Богородица и святой мученик Трифон, пошлите мне благой и честный труд во славу Божию и на пользу ближних моих. Да будет воля Твоя.»

Через два месяца встретила будущего мужа и впоследствии венчалась с ним. Ситуация с клиентурой осталась без изменений.

5) Подруга психолога увидела, что «денежный поток закрыли» и «открыть» его может следующее действие: взять в руки щётку на длинной ручке, какой обычно метут пол, и «подмести» ею потолок. Таким образом «денежный потолок и денежный пол поменяются местами». Психолог мела потолок в квартире, - безрезультатно, ситуация с частной клиентурой осталась прежней. Решилась проделать то же самое в психологическом центре, где работала, залезла на стол со щёткой в руках. В разгаре трудов праведных по обметанию паутины из углов психологического центра её и застала Маруся.

Вопросы:

1) Как выглядит нарушение способности адекватно оценивать реальность и утрата критики в вашем случае?

2) Склонны ли вы объяснять череду жизненных неурядиц как «урок», «знаки», «подстроенными событиями», покупаете ли талисманы на процветание бизнеса, совершаете ли действия, которые магическим образом изменят реальность?

3) Какое место в совладании с эмоциональными переживаниями в вашей жизни занимают ор, воровство, битьё посуды, супружеская измена, езда на автомобиле с превышением скорости, марихуана или алкоголь?

4) Назовите вашу «коронную» психологическую защиту примитивного уровня. В ситуации перегруженности Эго сильной тревогой, какое социально приемлемое действие замещает вам acting out?

Автор поста:
- "Она сначала «ставит голос здравому смыслу» и укореняет в реальности". Как, с помощью чего и для чего это необходимо?

Консультант:
- Как в стандартном клиническом интервью, начинают с алло- и аутопсихической ориентировки. Знает ли человек своё имя, какое сегодня число или месяц или время года (в трудных случаях просят посмотреть за окно, чтобы приблизительно ответить), слышит ли собеседника, запомнил ли его имя (психолог называет своё имя первым), понимает ли, где оба находятся и в чём суть взаимодействия (беседа в диагностических целях, чтобы помочь тому, кто нуждается в помощи). Это навык, доведённый до автоматизма, вы наверняка обращали внимание, что и здесь в сообществе я начинаю разговор: "Добрый день (утро, вечер), меня зовут (имя), я (профессия), он-лайн консультант (название коммьюнити и моя роль во взаимодействии). И дальше задаю вопросы, какие нужно по ходу дела. Для чего это необходимо? Чтобы принять клинически адекватное решение, есть случаи, когда клиента должен увидеть психиатр, а не психолог. Укоренение возможно, если сохранна способность адекватно оценивать реальность. Если она искажена или утрачена, с вами клиенты будут говорить по-другому, в зависимости от того, невротический или психотический уровень расстройств.

Автор поста:

- Спасибо большое. Очень интересно.

http://m-d-n.livejournal.com/139029.html