ex.stuardessa

Оказывается, с 16 января Аэрофлот ввел такую штуку, как «оптимизация клининга». Под этой самой оптимизацией подразумевается, что в пятнадцати городах России уборку в самолетах этой авиакомпании будут осуществлять не уборщики, а стюарты и стюардессы.

«В соответствии с новыми правилами, после посадки и выхода пассажиров бортпроводники должны собрать оставшийся в салоне мусор, в том числе используя щетку и совок, а также «проконтролировать чистоту туалетных комнат» и при необходимости доэкипировать их».

Самое интересное, что это ноу-хау противоречит документам федеральным. т.е. по закону РФ бортпроводники, что раньше, что сейчас в принципе не должны работать с мусором. Во-первых, потому что это не входит в перечень их должностных обязанностей априори, а во-вторых работа с мусором и пищей одновременно – есть нарушение санитарных норм.

Есть, конечно, и небольшая оговорка:

«Лишь в случае обнаружения «неустранимых силами членов экипажа загрязнений» бортпроводники должны связаться с представителем авиакомпании в аэропорту и сообщить ему о необходимости вызова клининговой службы.»

Но что есть «неустранимое загрязнение»? — загадка.

Впрочем, локальные правила — вещь коварная. Да, можно сослаться на закон и не убирать загаженные уборные, но всегда найдутся те, кто будет. А также те, кто донесет о твоем неповиновении. И хорошо если просто выговором отделаешься на первый раз. А на второй? Подозреваю, мороки не оберешься.

Благо мне за всю карьеру с такой ситуацией столкнуться не пришлось. Было много других восхитительных моментов, но уборка — табу. Забили унитаз или загадили уборную по самое не хочу? — Что ж, уборная закрывается до конца рейса. Испохабили еще одну? — Нет проблем, закроем и её.

Чтобы масштаб трагедии был понятен, просто опишу, какая картина регулярно представала взору моему и моих коллег перед закрытием очередного клозета.

Итак, забитый унитаз. Ну, это более менее понятно — насмывали мусора, бумаги, памперсов, прокладок. И конец.

Но если бы только это. Раз уж про прокладки зашла речь... Не знаю, что на уме у их носительниц, но лепили они их куда не попадя. Причем почти никто не утруждал себя даже свернуть все это дело в рулон. Херачили прямо так. За зеркало лепили, в техотсеки накидывали, на унитаз клеили. За унитаз складировали. Туда же памперсы, сопливые салфетки, использованную туалетную бумагу. Последнюю умудрялись даже в стыки многострадального зеркала запихать. Каждый тычок, каждая выемка, каждый уголок…

Мусорный отсек — ничто. Любое другое место — всё!

Надо ли говорить про истоптанную седушку даже при наличии специальных одноразовых покрытий?

А насрать на крышку унитаза каково? И тоже ведь случай не уникальный.

Почему? Каак? Зачем? Для чего?

И вот все это в различных комбинациях  почти каждый рейс.

Нам так однажды  пришлось закрыть 4 туалета из 5. Причем закрывали их забавно — прямо друг за другом: 5,4,3,2. И обязательно каждое закрытие комментировали по громкой связи. Сперва объявлялся факт, потом объяснялись причины, далее следовали просьбы быть аккуратнее, не мусорить, пользоваться специальными отсеками. Эффекта ноль.

Люди, конечно, возмущались, дескать, кто это мог сделать, как не стыдно?! Глядели с осуждением друг на друга. И на этом все. Уборные  продолжали выходить из строя одна за другой. По итогу доигрались. Лететь еще 3 часа, а на 280 человек остался всего один туалет. Финита.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

Источник новости: https://meduza.io/news/2020/01/17/aeroflot-zastavil-bortprov...

Дополнительная информация по теме: https://news.ru/investigations/pike-ekspluatacii-o-chyom-mol...

Когда в Магадане начали строить завод взрывчатых веществ, сырье из Хабаровска и Владивостока для этого предприятия возили мы. Причем не отдельными рейсами, а вместе с ничего не подозревающим пассажирами.

В идеале бы такие грузы переправлять поездами, но какие поезда, когда нет железной дороги. Так что все по морю или воздуху. Во втором случае под личную ответственность директора нашей авиакомпании.

Только вот ответственность ответственностью, а везти не ему. Еще и перед фактом ставили в последний момент. Например, приходим на рейс, а командир говорит: «Ребята, везем такое-то взрывчатое вещество. Сам очень боюсь. При посадке может сдетонировать и рвануть. Скрестите пальцы и молитесь».

Ну, зашибись...

Страшнее всего было от начала снижения до момента касания шасси полосы. Понимаешь — если бахнет, не спастись. Но уже не убежать, не отказаться.

А некоторые КВС предпочитали умалчивать. Так что порой узнавали уже постфактум. Но если прикинуть, то сама я таких вот потенциально «взрывных» рейсов отработала не одну сотню.  И каждый раз, как в последний.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

Всех дам с 8 марта! Надеюсь, если вам сегодня и придется столкнуться с неожиданностями, то только с приятными.

Мой же рассказ пойдет о сюрпризе, которого не пожелаешь никому.

Летим в Магадан. До пункта прибытия час, а значит, на повестке еще один выход с прохладительными напитками, и можно готовиться к посадке. Короче, быстренько снарядились, также быстренько пробежались по салону и вернулись на кухню. Начинаем разгружать телегу, доходим до нижней полки. И… Опа! Записка — интересно.

Вообще, для нас различного рода послания были не в новинку. Довольно часто кому-нибудь из бригады подобным образом признавались в любви или просто делали комплименты. Так что и на этот раз, разворачивая сложенный пополам листок, мы предвкушали нечто приятное. Однако содержимое записки моментально стерло улыбки с наших лиц. Текст послания гласил: «На самолете бомба». И все. Никаких требований, ничего. Точка.

Доложили командиру. Командир, в свою очередь, на землю. Решили: садиться будем, как и задумано — в магаданском аэропорту. Вообще, на «материке» в таких ситуациях самолет нередко уводят на запасной аэродром, но на севере все не так просто. Нам, например, до ближайшего запасного было больше трех часов лету, а до основного меньше одного.

Окей. Курс неизменен. Летим. Вместе с тем оперативно моделируем все возможные сценарии событий, обговариваем эвакуационные действия. Откуда пришла записка — неизвестно. Опрос пассажиров может привести к преждевременной панике. Так что делаем вид, что все хорошо. Улыбаемся и машем, как говорится. А самим страшно...пиздец.

Несколько раз ненавязчиво прошли по салону — понаблюдали за реакцией. Аккуратно проверили технические отсеки и туалетные комнаты на наличие посторонних предметов. Вроде ничего подозрительного. Под кресла к каждому не полезешь опять же. Вся надежда на удачу.

Пошли на снижение. Далее посадка. Все прошло нормально. Но автор «прикола» даже не подозревал, чем обернется его перфоманс.

Да, по названию поста понятно, что сообщение о бомбе было всего лишь чьей-то неудачной шуткой. Однако экипажу и полчищу людей в форме, встречавшему наш самолет на аэродроме, было ничерта не смешно. Не до веселья оказалось и несчастным попутчикам горе-хохмача. Ибо всех пассажиров по прилету сразу согнали в стерильную зону и на протяжении следующих семи с лишним часов обыскивали и дознавали самым тщательным образом. Благодаря этому удалось отследить примерный путь роковой записки, сузить круг подозреваемых и вычислить псевдотеррориста.

Но даже его чистосердечное не позволило избежать дополнительных проблем и убытков. Ведь еще сутки для отработки часового механизма самолет вместе с грузом отстаивался на стерильной стоянке, куда мы зарулили сразу после приземления.

А что касается виновника, то дальнейшей его судьбы я не знаю. Привлекли точно, но в какую цену ему обошелся звездный час — неизвестно.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

Вчера в комментариях с коллегой @BlaBlaKot мы уже немного обсудили эту тему (#comment_194231516), но я решила посвятить ей отдельный пост.

Лететь в бизнес классе очень удобно. Широкое кресло, широкие проходы, пассажир отдыхает и наслаждается сервисом и комфортом. Но и цена у такого комфорта тоже приличная. А потому часть мест в бизнесе иногда пустует. И эта пустота буквально манит не слишком обремененных скромностью товарищей из эконома.

Только отвернешься — сидит.

– «Я здесь немного посижу, мне плохо» — картинно закатывает глаза, тяжело дышит. Умирающий лебедь.

Если дело происходит до взлета, то говоришь, мол, хорошо, вызываем врача. И о, чудо! Сразу становится хорошо, да так, что исцелившийся чуть ли не вприпрыжку возвращается на свое место.

Случаются качатели прав.

– «Здесь не занято, имею право. Вам че жаль?».

Опять же. Если самолет еще на земле, а на уговоры и призывы к порядку качатель лишь все больше и больше проявляет агрессию — вызываем наряд. Если летим, продолжаем настаивать до победного. Впрочем, эти так просто не сдаются. Даже возвращаясь на свое законное место они продолжают сыпать проклятиями и обещают позвонить «кому следует», чтобы с нами разобрались.

А вот про таких мы как раз с @BlaBlaKot и говорили.

«Я всегда в бизнесе летаю, просто в кассе сказали, что билетов нет, а я вижу тут свободно». Такие аргументируют тем, что не хотят нарушать традицию.

Некоторые еще утверждают, что заплатили или договорились «с кем надо», или что дружат с начальством.

Есть покладистые, но неугомонные.

За рейс такие могут совершить несколько попыток прорыва. Периодически спящими притворяются, похрапывают — думают, что пожалеют и не станут будить. И каждый раз – «Да, да, я понял, извините».

А бывает так:

Летит семья (он, она и дети или еще какие-нибудь родственники опционально). Но он в бизнесе, а все остальные в экономе. Т.е. билеты в салон повышенного комфорта изначально покупались только одному. И вот, если вдруг рядом с главой семейства обнаруживаются пустые места, то после выхода в горизонтальный полет начинается штурм.

Первыми в атаку идут дети, ведь они так соскучились по отцу, который словно не в мягком кресле последние полчаса балдел, а уже как лет пять воевал где-нибудь в горячей точке. За детьми уже подтягиваются старшие. Сперва они клянутся и божатся, что посидят тут всего 5 минуточек, вот-вот уйдут. Но не уходят. Далее следуют просьбы, уговоры, угрозы, пресловутое «А вы знаете, кто...», слезы.

Но самое интересное, что если вдруг бортпроводники сжаливаются и оставляют, например, ребенка сидеть рядом с родителем, то этот самый родитель начинает требовать для своего чада такого же первоклассного обслуживания. Но тут тогда уже точно, добро пожаловать обратно в эконом!

По рекомендации @olga.ol теперь все мои посты для простоты идентификации будут подписаны. Подпись такая «Стюардесса на пенсии». Нумерацию решили не делать, т.к. истории идут не в хронологическом порядке.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

Почти каждый рейс возникал некто очень важный. И всякий вопрос этот некто пытался решить посредством вопроса – «А вы знаете, кто я?». Не пропускают без очереди в туалет → «А вы знаете кто я?». Не досталось курицы → «А вы знаете, кто я?». Пледы раздали женщинам и детям → «А вы знаете, кто я?».

Конечно, знаем – замерзший ссыкун, который не ест рыбу. Нет? Тогда к чему все эти «А вы знаете...»? На борту авторитет один – командир. Далее второй пилот, бригадир и остальной экипаж. Все прочие равны, а значит, обслуживаются в рамках установленных правил и возможностей.

Я тебя уволю!

«Я тебя уволю» — вторая стадия «А вы знаете, кто я?». Но иногда эта фраза существует и без привязки к важности оратора. Впрочем, причины те же самые: чего-нибудь не досталось, не разрешили слоняться по салону во время набора высоты, пресекли дебош.

Меня и моих коллег так «увольняли» чуть ли не каждый рейс. А иногда из-за особо неугомонных мы «увольняли» друг друга, ну, т.е. менялись местами. Тот, кто кого нужно было «уволить», отправлялся на кухню, а другой выходил в салон и объявлял: «Все, можете быть спокойны он/она уже здесь не работает». После этих слов увольнятель сразу же расплывался в блаженной улыбке и успокаивался. И вот смотришь на таких людей, и думаешь: неужели ты и вправду доволен тем, что только что лишил человека работы, а его семьи, возможно, единственного кормильца из-за какого-то стаканчика сока?

P.S. Если человек не расталкивал всех на своем пути, а просил вежливо, то почти никто не сопротивлялся его попаданию в уборную вне очереди.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

При мне на борту дрались редко. Не чаще чем раз в месяц, а то и два. Да и заканчивалось все обычно парой синяков или просто ущемленным самолюбием проигравшего. Но среди всех этих потасовок случилась по-настоящему незабываемая — царь-потасовка!

Везли мы в тот день несколько экипажей рыбаков на промысел в Магадан. А может это была одна большая команда, не знаю. В тонкостях этого дела не разбираюсь. Но примерно к девяноста бородатым мужикам самого сурового вида прилагалось всего две дамы (возможно, чьи-то жены).

Нет, начиналось все прилично. Но за восемь часов лету охотники на рыбу знатно захмелели. Ведь водка, самогонка и ядреный портвешок лились рекой. Не удивлюсь, если за тот рейс они опорожнили все свои запасы. Или хотя бы половину, потому что до трагедии 11 сентября пронос жидкостей, в том числе и спиртных, никто так усердно не контролировал. По крайней мере у нас. Да и что там жидкости. В ручную кладь допускались даже железные столовые приборы: ложки, вилки, ножи и далеко не десертные.

Короче, после первой, второй и еще неведомо какой вся эта тусовка начала подозрительно походить на дембельский плацкарт. Рыбаки шумели, пели песни, но в остальном вели себя на твердую четверку. И когда шасси коснулись полосы, мы были в полной уверенности, что страшнее жуткого алкогольного амбре в этом самолете уже ничего не случится.

Увы.

Я не знаю, что конкретно спровоцировало дальнейшую вакханалию, но во время рулежки рыбаки что-то не поделили, и начался просто какой-то ад. Они дрались все. Не один на один. Не два на два. И не на манер привычных нам стычек. Обезумевшие бородачи словно сорвались с цепи и бросались друг на друга без разбору. Под горячую руку попала даже наша сотрудница, выглянувшая за шторку буквально на пару секунд (прилетело в лицо). А еще одна девушка из бригады была вынуждена ползти под креслами, потому что оказалась зажата в хвосте, а единственное более менее надежное укрытие было на кухне — в середине самолета.

Ментам, конечно, доложили. Но пока самолет рулил, и стражи правопорядка добирались к нам на борт, получить по заросшей физиономии успел, кажется, каждый из дебоширов. И кровь... Кровь была на полу, на спинках кресел. Не исключаю, что в ход шли те самые ножи. В общем, страху мы натерпелись.

С другой стороны, после такого все остальные драки просто померкли. А закалка умножилась в разы.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

Привет! Информация обо мне есть в первых двух постах. Так что на этот раз сразу к истории.

(Имя коллеги изменено, но, возможно, она узнает себя, если читает Пикабу)

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет – это про Варвару. Варвара сильна и непоколебима. Варварины плечи широки, хватка отдает сталью и, кажется, ничто не может вывести её из состояния «доминируй, властвуй, унижай». Венчает композицию копна огненно-рыжих волос.

Образ закрепили? — Отлично! Теперь к ситуации.

Ночной полет. Пассажиров окутала дрема. Не спят единицы, ну и ,конечно, экипаж. К тому же экипаж хочет кушать, и Варвара спешит ему на помощь. Груженая подносом со снедью она, минуя салон, стремительно направляется в сторону кабины пилотов. Как вдруг… Ребенок?

А на дворе пора дефицита на все, и особенно на одежду. О каком-либо стиле, тем более о детском, речь не шла вообще. Чисто, удобно, плюс минус по размеру – зашибись!

В общем, ребенок. На вид маленький. Стоит в полутьме совсем один возле туалетов. Переминается с ноги на ногу и чувствует себя явно неуютно. При этом на нем необыкновенно модный джинсовый костюмчик, судя по всему, импортный – дорогой (тогда такие вещи сразу бросались в глаза). Видно, родители очень любят отпрыска, балуют.

Но как же тогда они отпустили крошку справлять нужду в одиночку?

Все-таки уборные в самолетах – это не совсем ориентированная на маленьких штука. А может он пошел сам, пока все спали? В любом случае, одного оставлять его нельзя. Нужно разыскать родственников или сопровождающих, как можно быстрее — примерно так описывала ход своих мыслей ошеломленная Варвара уже после произошедшего.

Итак, удерживая одной рукой поднос, второй — со словами «Ой, а кто это у нас тут такой хорошенький?» — Варвара аккуратно подхватывает малого и моментально обращается к салону:

«Дамы и господа, чей ребенок?»

Признаков заинтересованности никто не подает. И Варя без промедления повторяет вопрос еще несколько раз подряд, усиливая громкость голоса с каждым новым повтором. Под конец получается что-то вроде: «ЧЕЕЕЙ РЕБЕЕЕЕНОК У ТУАЛЕТОВ, ДААМЫ И ГОСПОДАА!».

И где-то на последнем зычном «АА» она понимает, что ребенок пытается что-то сказать.

«П-п-п...»

Для удобства Варвара решает развернуть (до сих пор удерживаемого на весу) малого к себе фасадом и с ужасом осознает, что никакой это не ребенок, а КАРЛИК, причем довольно зрелый, злой и басовитый.

...

«Поставь на место, сука» — наконец, выплевывает в лицо ошалевшей Варваре коротыш.

Немая сцена. Варя  опешила и застыла. В таком дуэте они провели еще с минуту. Глаза в глаза, ноздря в ноздрю. А потом она его просто молча поставила на пол, быстро извинилась и ушла.

Но карлик не простил (он до кучи оказался был каким-то важным и влиятельным человеком в своей сфере,  отсюда и костюмчик) и по прилету отправился с жалобой к нашему начальству. То, в свою очередь, никого наказывать не стал. Но и Варвара впредь относилась к неизвестным детям с осторожностью.

Это кстати не последняя её история с карликами, однажды один из них даже сам искал ее общества, но об этом лучше рассказывать отдельно.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.