Тут образовался такой нежданчик, мне с работы премию выдали, подгон- 40 банок печени трески (2 коробки по 20 банок), мы с женой уже ужрались этими бутербродами с этой печенью, в общем вопрос, что с ней еще можно приготовить? Может какой нибудь бомбический салат?
Лежу вот, болею, холодно, подскажите триллеры про солнечные, тропические острова?
Дядя, о котором я писал (Вопрос докторам) долго не отвечал на телефон, пришлось ночью ехать, приехал- дядя умер, это после химии и потом психиатрической больницы, а всё почему? Нормальных врачей всех сука мобилизовали, оставили интернов сраных, у которых и руки и голова из жопы, не знаю уж чем обкололи, но он весь серый, так и упал около шкафа.
Так уж вышло, что кореш инженегр, у которого должна была состояться новогодняя сходка - отвалился. Правильнее было бы сказать что отвалился не он, а его дама сердца, которая слегла грипповать в тяжелой форме. Я сам только вот оправился от свинозного гриппа, а затем понимаю что там светит только чай с малиной, без секса с мужчиной. Посему я размял лапки и начал писать разным людям, дабы разведочную суету навести. Кто кого да куда. Дошла очередь до старинного приятеля, с которым давненько не общались. За жили-были он рассказал мне занимательную историю, которой я захотел поделиться с вами, ибо это ну просто пиздец какой сюр. За стопроцентную достоверность сторянского не ручаюсь - почем взял, за то и продаю. Однако я вполне себе уверен что история имела место быть.
Анамнез - мальчик по имени Артём. Студентота в местном Досте на тот момент, второй курс. 20 годиков. За ручку не держан. И вот дал он себе однажды обещание перед самим собой в лучших традициях говно-аниме: он должен сбросить листву на новый год во что-бы ни стало. Два дополнительных определения в анемнез - невероятная целеустремленность и традиционный долбоебизм. Так вышло, что на селе, откуда Артем родом, его родители были нехуйственными фермерами. Не колхозанами в традиционном смысле слова, они растили и культивировали редкие травы для медицинских целей. Естественно - по полной лицензии. За сим - у них было достаточно денег, чтоб посылать Артемушке на съем хаты, на нямку, на сигареты и хайповый шмот из секонда. Только вот одна беда ебала моск бедному студику. Что не знавал он тепла женского тела.
И вот собирает у себя дома Артёмка новогодний движ. Салаты, горячее, горячительное. Расслабляющая музыка, синт-вайб. Плойка для задротов, бонг для торчебосов. Все как у людей короче. В трешку Артема набилось тогда около 20 людей.
Среди них Артем и выбирал будущую жертву. Заприметив рядом с собой сочную симпотную студентку, Артем достал свой главный козырь. Афрозодиак, который был куплен хз у какого барыги и хз за сколько шекелей. Поймав момент, Артем впрыскивает ей в бокал содержимое пузырька. А после, как хищник-падальщик ждет когда его жертву развезет. Жертву по какой-то причине не развозит, наоборот - она веселится как не в себя, танцует, пьет и кушает. А после чего - уматывает на другой вписон. Короче, афродиз не вкатил. Артем был крайне расстроен и уперся ебальником в заботливо заказанный салатик. Одна из прекрасных девочек видит грустный ебальник хозяина хаты, подсаживается к нему и подливает винища. И себе и Артемушке.
Ни то сработал рефлекс Германии на реталлиацию за проеб в первой мировой, ни то просто Артемушек сам по себе конч за 500. Он достает второй флакон зелья, который подливает уже второй девушке. Дальше они идут танцевать, и на этом моменте Артема размазывает. Да причем настолько, что он умудряется сам выпить бокал вина, который заготовил второй девушке. При всем при этом он совсем не выкупает что выпил.
Время шло, большая часть людей рассосалась с квартиры Артема когда на часах наступило уже три утра. Сам Артем, будучи раздосадованным - пил все больше. И тут к нему чуть ли не на коленки подсаживается сочнейшая милфа, подруга одной из приглашенных к нему гостей. Будучи сама в легком невменозе, она вытягивает мальчика - буквально поманив пальцем. Пьяное сознание Артема понимает, что вот он тот шанс, которого он так жаждал! Отлично сохранившаяся взрослая женщина желает заполучить его невинность. Естественно Артем быстро уводит ее в хозяйскую спальню и запирает последнюю на замок. Милфа резким поцелуем сваливает Артема на пол, умелыми движениями освобождает его от лишней одежды и садится сверху на его порядком набухший штрудель. И все у них было хорошо, пока Артем не хлюпнул телом и не размяк. Поскольку милфа хорошо разбиралась в мужской физиологии, она решила сделать ему отлиз анусая и помассировать простату. Каково же было ее удивление, когда она вымазалась в самом что ни на есть говне говна. Вы все правильно поняли - обшарашенный Артем стрельнул жопой. Милфа с красным лицом выпорхнула из комнаты и побежала отмываться от внзапной говноатаки.
Наутро Артем проснулся со спущеными портками, весь в говне. И даже тогда его первой мыслей было не то, что он опозорился на всю компанию, а то что он победил и сдержал свое слово. Мдя, говнопаста в Кошинном уголке…
Мораль - сидите дома на новогодние праздники.
Вот я украинец, мой покойный дед украинец, который участвовал в ВОВ, был в бою, спина к спиной с русскими, почему мы должны собачиться друг с другом? Почему политики друг другу ебало не набьют друг другу на ринге, если несогласны в чем-то?
В общем такая ситуация, у меня 8 кошек дома, кошки и коты, все подобраны на улице, ситуация у нас такая, а я не могу пройти мимо, недавно подобрал огромного британского котяру, так его не принимают, даже кошки орут на него и лупят, как вот этих дурных приучить к этому милому и добродушному здоровяку?
Прохладно, выпал снежок, а у меня и так горло простужено, было решено, надену валенки с ботинками, иду значится по торг. центру, пробегают детвора лет по 11-12, шепчутся, показывают мне на ноги, один вскрикивает "Эй, бомж!". К слову сверху на мне недешевая кожаная куртка и кожаная шапка с "ушками". С каких пор носить валенки- признак бомжа?
