baum9494

Вторые сутки без сна. Раньше было лучше. Ведь лучше спать три часа, чем вовсе не спать, верно? На момент набора этого текста на экране моего старенького планшетного компьютера я нахожусь в глухой рыбатской деревушке в Италии. Это моя первая поездка на море за последние пять лет. Первая поездка в Европу. Цифры в правом нижнем углу дисплея информируют меня о том, что уже половина пятого. Я мог бы лечь в кровать и уснуть, но зачем? Я мог бы продолжить свое бодрствование, но зачем? Я мог бы попытаться найти причину, но зачем?

Даже в столь позднее время этой ночью на улице стоит невыносимая жара. Воздух перенасыщен влагой настолько, что выступающие на поверхность кожи капельки пота не испаряются, как им следовало бы, а расползаются по роговому слою эпидермиса, соединяются с другими каплями и образуют сплошную пленку солоноватой жидкости по всему телу. Крах системы терморегуляции.

Сегодня полнолуние. Слышал, в полнолуние у сумасшедших случаются обострения. Очень не хочется связывать этот факт с тем, что я лежу па берегу средиземного моря. В Италии. На пластмассовом лежаке, сделанном в Китае. В дерьмовых трусах, пошитых на фабрике в Индии. Пью первосортное десертное вино, разлитое в Австрии. Набираю текст на планшете, сделанном в Тайвани. Разговариваю. Сам с собой. Сам себя ненавижу. Сам себя подбадриваю. Сам себе декламирую цитаты из книг. У меня ведь нет повода для беспокойств, верно?

Вот вы уже прочитали три абзаца. Вы видите что-то интересное здесь? Что-то свежее? Не думаю. Что хорошего может изливаться их моей пьяной, нагретой до критической температуры головы, освещаемой полной луной, по 8 бит за одно замыкание цепи емкостного сенсорного дисплея. Вы еще здесь? Я продолжу.

Кхм-кх. Размяли пальцы. Хруст костяшек. Еще. Другая рука. Сейчас бы окунуться в море. Почему бы и нет? А потому что я панически боюсь находиться в воде в темное время суток. Нет, для меня не проблема принять ночную ванну. Но когда дело доходит до погружения в любые водосодержащие пространства под открытым небом. Будь то море. Озеро. Бассейн с подводным освещением... о, нет, прошу, увольте! К слову, я так же панически боюсь летающих полосатых гадов. Осы. Пчелы. Шмели. И Она об этом знала. Взять на заметку в раздел "возможные причины".

Ты еще читаешь? Славно. Мне приятно, что хоть кто-то это читает, да. Так о чем это я? Ах, да.

Тебе интересно почему я пишу это? Очевидно, не очень. Есть куда более интересующие тебя вопросы как то:"Как продлить время работы смартфона?", "Где купить одежду со скидкой?" или "Почему задерживаются мои месячные!?". Я искренне рад за тебя, читатель, если ни один из перечисленных мною вопросов тебе не интересен.

В последнее время я неважно себя чувствую. Действительно неважно. Посуди сам. Я наконец-то выбрался на море. Вода теплая. Еда отменная. Рядом почти вся моя большая дружная семья. Я отдыхаю уже 10 дней. Впереди еще 8. И тем не, мать твою, менее - я не счастлив. Я даже не рад.

Опытный читатель уже, должно быть, догадался, что причиной моего личного парадоксального декаданса явился мотив всех времен и пространств. Называть его смысла не вижу. Но за свою жизнь мы совершаем целую кучу необдуманных и совершенно бессмысленных поступков.

Кто-то больше. Кто-то чуть меньше.

Кто-то мудак. Кто-то неошибаетсятотктоничегонеделает.

Так о чем это я? Ах, да. Это любовь.

Пам-пам.

Добрая половина читающих этот текст сейчас, приподняв уголок рта и слегка раздув ноздри, кинется кликать на кнопку браузера "вернуться на предыдущую страницу". Что ж, я вас пойму. Меня можно ненавидеть. Нет. Не так. Стереть. "Нужно". Подходящее слово.

Я вас пойму. Еще недавно я сделал бы так же. Еще недавно я бы лишь фыркнул при одном упоминании слов, прямо или косвенно, связанных с романтикой и прочими "розовыми соплями". Недавно. Но не сейчас.

—"Любовь"... И что?! Дурень! Думаешь теперь им понятно нахрена ты пишешь эту ересь?!

—Да, пожалуй, ты прав. Надо пояснить.

—Я всегда прав.

—Ну тут ты загнул, не вс...

—Заткнись и пиши, мудак!

Пам-пам.

Так о чем это я? Ах, да. Все случилось как в первый раз. С одним отличием. В этот раз мы целовались. Затем - "Я не уверена, что мы вообще еще когда-либо увидимся с тобой" со всеми вытекающими.

Я ждал 10 дней, но ничего не изменилось. не стало лучше. Она все столь же прекрасна. Столь же уникальна. Она единственная девушка, о которой я смело могу сказать "Amazing just the way you are".

Я обратился к знакомому психологу. Путем долгих переговоров и торга, было решено, что мне лучше излить все кому-то. Интернет здесь у меня в порядке случайных связей и не всегда лучшего качества.

Интернет "confessa" лучшему другу? Отпадает.

Родные? Отпадает.

Ждать 9 дней? Отпадает.

Остается - я сам. Полнолуние.

У меня ведь нет повода для беспокойств, верно?

Пам-пам.

—Так, ну а теперь расскажи им о том, что привело к такому нашему состоянию. С того момента, который сочтешь точкой отсчета.

—А им будет это интересно?

—Ну ты же все еще существуешь.

—Эм, да. Но как это связ...

—Просто пиши, дубина!

Началось все, пожалуй, с самого рождения. Освещу лишь ключевые моменты.

1994

Достижение"первый вдох":открыто.

Навык "ходьба":освоен.

Навык "речь":освоен.

Навык "чтение":освоен.

Достижение "дефекация на Красной площади":открыто.

Навык "письмо":освоен.

Достижение "аутсайдер класса":открыто.

Достижение "познать гнев":открыто.

Навык "атеизм":освоен.

Навык "игра на фортепиано":освоен.

Достижение "первая клятва":открыто.

2008

Навык "переезд в другой город":освоен.

Достижение "поступить в гимназию":открыто.

Задание "влиться в коллектив":провалено.

Достижение "первая любовь":открыто.

Задание "первые отношения":провалено-провалено-провалено.

Совершенно не важно имя этой девушки. Важно лишь то, что я влюбился в нее по уши. Безответно. На два с половиной года. Почему безответно? Причин было несколько. Ограничимся общим обзором.

Представьте себе парня худощавого. Жилистого. Ростом под метр восемьдесят. У него пронзительного голубого цвета радужные оболочки. Правильная речь. Уверенная походка. Он действительно много читает. Он эрудирован. Он занимается боксом. Он занимается современными танцами. Он становится президентом гимназии. За его сердцем охотится не одна девушка. И, наконец, деталь, которой многие не придают должного значения, -либеральных взглядов родители. "Что тут могло не понравиться типичной девятикласснице?", спросите вы? Нет, такой парень ее бы вполне устроил. Этот парень. Практически всеобщий любимец. Это мой лучший друг. Это не я.

А вот и я. Мне 17. Закомплексованный мальчик ростом 168,5 сантиметров. Мальчик из провинции, волей случая оказавшийся в столице Урала. Круглощекое нечто с консервативными родителями за спиной. И разве на фоне платины медь кажется привлекательной?

Будь я немного более опытным. Будь я чуть более продуманным. Я бы завел дружбу еще и с каким-нибудь существом более ущербным, чем я. С кем-то, кто стал бы моей медью. С кем-то, на фоне кого я мог бы стать хотя бы серебром.

Но я не был. Я не стал.

—Но, справедливости ради, надо признать, что ты хорошо старался и некоторые плоды твои старания все же принесли.

—В каком смысле?

—В прямом! Неужели ты стал бы участвовать во всех этих безумных массовых плясках и песнях если бы не хотел привлечь ее внимание?

—Хм, ну да. Не стал бы.

—Именно! Довелось бы тебе выступать в ККТ "Космос" не будь ты влюблен в нее? Научился бы ты хоть немного двигаться под музыку? Или, может, ты отточил свою речь не в еженощных переписках с ней по аське? НЕТ!

—Да, да. Ты прав.

Пам-пам.

Она была хороша. Красива. Загадочна. Она с пяти лет занимается бальными танцами. Только представь, читатель, как грациозна она была. Она вызывала у меня чувства схожие с теми, какие испытывают 30ти летние холостяки, отчаявшиеся уже жениться, глядя на фото актрисы, в которую тайно влюблены. Я так полагаю.

Именно тогда я впервые испытал эти "американские горки" любви.

Постоянная смена положительных и отрицательных перегрузок. Словно меня поместили на долгосрочный аттракцион.Люлька с моим сиденьем совершает полный оборот.

Первая четверть - ускорение.

Вторая четверть - дальнейшее ускорение.Точка максимальной скорости.

Потенциальная энергия нулевая. Кинетическая - максимальна.

Третья четверть - замедление.

Четвертая четверть - дальнейшее замедление.

Потенциальная энергия максимальна. Кинетическая - нулевая. Полная остановка на долю секунды.

По новой.

Два с половиной года, читатель.

За свою жизнь мы совершаем целую кучу необдуманных и совершенно бессмысленных поступков. Кто-то больше. Кто-то чуть меньше.

Выпускной. Алкогольное опьянение. Она поступает в МГУ. Она улыбается. Опьянение проходит. Я начинаю судорожно хватать своими ментальными руками ментальные осколки своей реальности. Ловлю. Склеиваю все заново. Почти все как прежде.

Навык "сомнение в любви легкой степени":освоен.

Достижение"поступить в медицинский":открыто.

Прошло три года с нашей первой встречи. Подходит конец 17го года с моего первого вдоха. Все новые знакомые не представляют кем ты был в школе. Это никому не интересно. Важно лишь то, кем ты являешься сейчас. И сейчас ты это осознаешь. Сейчас ты можешь руководить общественным мнением на свое усмотрение. Но оно не похоже на пластилин. Если сравнивать с материалами, то это, скорее, монтажная пена. Ты можешь придать ей любую форму, но ошибаться нельзя. Она быстро затвердевает.

Ты принялся за работу.

Я принялся.

—Уже светает. Немного полегчало? Вижу, да. Иди спать.

—Мда уж, полегчало. Но поспать - посплю...

Пам-пам.

В жизни все просто. Кто-то страдает. Кто-то страдает чуть меньше. Счастливых нет. Окна моей комнаты расположены на восточной стороне дома. Я никогда не жил в настоящей деревне, поэтому знаю выражение "вставать с петухами" только понаслышке. Но, как мне кажется, по смысловой нагрузке оно не слишком отличается от "вставать с первыми лучами солнца". Ведь лучше поспать два часа, чем вовсе не спать, верно?

Мои родственники еще крепко спят в своих комнатах. В оставшееся до завтрака время я пытаюсь собраться с мыслями. Прийти в себя. О, как же много я готов отдать за одно беззаботное жизнерадостное утро. Утро без тяжелых мыслей. Без вопросов. И без ответов. Я пытаюсь вступить во внутренний диалог с самим собой.

—Hello, anybody home?..Nope.

Мой внутренний голос еще спит. Да, я иногда говорю сам с собой на английском языке.

У меня ведь нет повода для беспокойств, верно?

Лучший способ сохранить рассудок - повторять себе, что ты психически нездоровый человек. Ведь псих никогда не признается себе, что он ненормальный, верно?

Завтрак. В такие моменты я очень сильно жалею, что нам необходимо питаться чтобы жить. Как это мерзко. Вы подносите ко рту кусочек пищи. Жуете, перемешивая еду с секретом слюнных желез. И вот, некогда аппетитная красивая пицца превращается в отвратительного вида кашицу из теста, сыра, томатов и слюней, а позже и вовсе в говно. Я не могу придумать участи прискорбнее для блюда, приготовленного шеф-поваром, чем быть съеденным. В чем разница между рататуем и дерьмом? Разница во времени. А через 10 часов нет никакой разницы.

С самого начала обучения в ВУЗе я очень хорошо прочувствовал силу общественного мнения, а точнее ее отсутствие. При знакомстве ты мог стать кем угодно. От эстета до маргинала. Именно тогда я понял, что могу быть достаточно привлекателен для девушек. И тут начались проблемы.

Скажите, придя домой зверски голодным и не обнаружив в холодильнике ничего кроме яиц, колбасы и хлеба, пойдете ли вы сразу в магазин за продуктами?Не думаю. Лично я решил перекусить.

Неважно как ее звали. Она не была особо интересной. Она не была особо красивой. Не тупой. Не уродливой. Она просто была. Я нравился ей, она - мне. Все до омерзения просто и чисто. Нас объединяли прогулки по парку после учебы и подарки на дни рождения и новый год. Когда у нас был первый поцелуй? Его не было.

Эта платоническая идиллия продлилась не более трех месяцев. Почему? Меня поманила пальцем другая девушка.