Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно!⁠⁠

Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?

- Я Вам больше скажу - нет!

- Привет, что делаешь?

- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.

- Жрёшь?

- Жру.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Я ещё помню те времена, когда люди выносили мусор, - а ведро нужно было обратно принести.

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были же: водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Ну и где же они?

- Сгорели.

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Наша планета на 71% состоит из воды, а называется Земля. О каком разуме может идти речь?

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, - а теперь просто срут?

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт: евреем нужно родиться.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "дыхните".

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?

- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.