akoulev

Шёл спать - прошёл мимо.

- У меня всё болит...

- А где у тебя всё?

- Везде!

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Ещё немного — и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом всё равно отправляю своё резюме.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?

- Да, я хорошо ем и сплю...

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он всё съедает сам.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед Батьки в пекло.

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолы и вставят кондиционеры.

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Не давай карьере остановиться - давай!

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.

- Судя по моей хлеборезке, я был влюблён в пещерного тролля.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:

- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.

Она:

- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

- Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?

- Надо перевернуть табуретку.

- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...

- Нормальный или по футболу?

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожжённой.

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Новые законы, принятые Госдумой РФ в последнем чтении

О присвоении тем или иным лицам того или иного статуса по тем или иным причинам.

О распрещении цензуры.

О запрещении госслужащим не иметь недвижимости за пределами России.

О порядке наследования мест в Государственной Думе РФ.

Об уголовной ответственности за разглашение государственной правды.

О нераспространении на тему изменения государственного устройства.

О признании опечаткой 31-й статьи Конституции РФ (о свободе собраний).

О внесении Конституции РФ в список нежелательной книжной продукции.

О запрещении распространения слухов и сомнений о здоровье первых лиц государства.

О засекречивании ответов на жалобы и обращения граждан.

О засекречивании результатов жизнедеятельности высших лиц государства и госчиновников высокого ранга.

Об уголовной ответственности за блокировку улиц не для обеспечения проезда президента РФ, патриарха РФ и других госчиновников высокого ранга.

О разрешении казакам круглосуточно носить сабельное оружие.

О создании системы трудовых лагерей (ТРУДЛАГ), лагерей отдыха (РЕСТЛАГ) и лагерей для рытья берлог (БЕРЛАГ).

О создании системы лагерей для людей, страдающих от сбоя суточных биоритмов (ДЖЕТЛАГ).

О создании системы лагерей для исправления людей, не умеющих ходить на лыжах (ПАСТОРШЛАГ).

О запрете публикации в сети Интернет персональных данных силовиков, занимающихся получением и сливом в Интернет персональных данных граждан.

О запрещении книги С. Михалкова «Дядя Стёпа», раскрывающей личные сведения о работнике правоохранительных органов.

Об уголовной ответственности за упоминание Крыма (признан правительством РФ российской территорией) без упоминания, что это российская территория.

О поражении некоторых лиц в избирательных правах и разрешении полиции стрелять на поражение в правах.

О применении прямой силы к лицам, противящимся действию обратной силы уголовных законов.

О запрещении посредничества между малоимущими лицами (нищеброкерства).

Об обезатильском лецинзировонии просвятительской деительнасти.

Об обязательном лицензировании трансвестительской деятельности.

Об ужесточении закона о помиловании (увеличении срока помилования до 15 лет).

© 2021 «Красная бурда»

...

-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери её, Олежа... А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!

-А на картонку клей намазать ума не хватило?

Поникшая Нюра подтверждает... мол да... как-то не сообразили.

Идём смотреть приговорённую. Да... матёрая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щёлкает зубами, намекая, что дух её не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.

Смолин задумывается.

-Погодь... У меня тут хоккейные краги валялись... самое то... Хрен прокусит.

Уходит. Напряжение растёт. Толпа посетителей ждет развязки. Лица - как на площади, где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"

Входит Смолин в спецодежде. Напевает: "В хоккей играют настоящие мужчины"... заходит в кладовку... "Трус не играет"... визг крысы... хххххррррясссь... "в хоккей..."

Никогда не думал, что крыса может так орать. Но это ладно... Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение, толпа заорала громче.

Бабы визжали и выли на все лады.

Смолин торжественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.

Толпа санклюлотов, сметая прилавки, ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра всё это время выглядывала из-за угла, мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.

Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.

Пока она валялась, пока бегали за нашатырём, Смолин таки выкинул трофей.

-Ааааа... Нюра разомкнула вежды... кккрыса тут?

-Нет, Анечка, нет... Выкинули её, ты только не волнуйся... Выпей водички.

-Тточно? Она не вернётся?

-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет! (Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет...

Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идёт в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.

(с) "Порвать, как Тузик - грелку"... // Максим Камерер

Максим Камерер

Мурик был типаж уникальный. Прирождённый клоун. Как его не убили в скором на расправу Ашхабаде - остаётся для меня загадкой по сей день. Наверное, понимали, что без Мурика жизнь в небогатом событиями кишлаке превратится в болото. Хотя и сам Мурат был далеко не дурак. Например, он активно опровергал слухи, что является внебрачным сыном местного вора в законе. Из за чего весь город был убеждён в обратном.

...

Среди меланхоличных ашхабадцев Мурат с его пулемётной речью и шилом в заднице выделялся, как попугай среди пингвинов. Галдел он не затыкаясь. Обо всём. Как ни странно, слушать его было одно удовольствие. А не слышать - другое. После выпрыгивания оратора на улицу еще полчаса звенело в ушах. Ощущения были как в тихом осеннем парке сразу после исполнения духовым оркестром "Прощания славянки".

Разговор его - это было нечто. Какой то невообразимый винегрет из местного жаргона, уголовных идиом и его собственных шуток-прибауток, обильно политый матом. При этом Мурат постоянно пучил глаза и непрерывно в чем-то горячо клялся. Все это в режиме бла-бла-бла. С такой же скоростью речи в рекламе протарабанивают мантру: "Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста".

"Бля буду-солнце, бля буду-море, бля буду-белый пароход!" - непрерывно бубнил Мурик с той же пулемётной частотой. ... Но так галдел он редко - только когда не был обдолбанным. Минут 40 в день. Накурившись гашишу, выходил на темп словоизвержения уже различимый человеческим ухом. И украшал речь восточными цветистостями.

Вообще, чем ядрёней был план - тем медленнее струился Муриков поток сознания. И тем заметнее был акцент. Не забуду его монолог электрика после иранской плюшки.

-Ну эта я электриком работаль, там провода-мровода, что бы люди харашо жили!

Пиривозят заказ. Ыди, Мурик, на кирыша дом лезь. А на кирыша вайбилять там голуби нассырали - не где нога поставить. Я хозяин говорю - что у тебя дом кыриша вся в гавне? Ыди мой! Я тебе электрик, панимаишь, а не сантехник - говна возиться!

Хазяин, гандон, мой насяльник звони, мой насяльник меня к телефон зови, мине сыктым дай. Башнске джаляб.

-Я ему говорю - насяльник, вложи саблю своего гнева в ножны своего благоразумия - тут все в гавне, кудым мине полезу?

Нет, орёт, мине не слушает савсем. Эджент-сыктым.

Я на кирыша лезь, там гавна везде. Газетк пастелил, касяк достал, сижу-курю, харашооо!!!

Тут, хуяк - дождь пашёль! Вай-вай билят! Я с кириша побежаль, а там голубиный гавно с вода скользки - еблыессь! Поскользнулся и виниз башка с кириша об асфальт - ХУЯК!

Вай билят! Больно-охуйесьь!!! Лежу, памагите киричу - ни один пидарас не памог! Один учасковый Садык, сука, билят, падходит, мине за шкирка бирёт, гаварит:

- Ты чего глаза кирасный! Ты план курил, да?

-Я ему - ти что?! Я электрик! Я сварка работаль! Мине маска нэт, я без маска провада-мровада вариль, что что бы люди харашо жили! На сварка гилядель, мине патаму глаз кирасный!

Нэ павериль, сабака мент Садык, я его маму **аль. На две недели турма отвёль!

Я теперь их ненавижу, хлебом килянусь, я их как вижуу - убивать сразу нахуй!

-КОГО?!!! УЧАСТКОВЫХ?!!

-Галубей, сука, пидарасов, варат кунем!

Валялся на полу от этой саги. ...

Единственной проблемой Мурика был участковый. Садык Садыкович Садыков, как следует из его имени, был полной противоположностью мятежному бунтарю. В семье Садыка Садыковича, наверное, все живое звали "Садык". Зачем усложнять? Вероятно, весь свой помёт в 12 своих детей он назвал так же, по заветам предков. Человек патриархальный, из семьи с богатыми и древними традициями, околоточный на дух не выносил этого обдолбанного Че Гевару.

Человек уважаемый, степенный, плешивый и пузатый, Садык Садыкович жил по раз и навсегда установленному распорядку. Приходил на работу. Пил чай. Шёл гонять Мурика. Приходил в опорный пункт. Пил чай. Докладывал начальству. Переодевался в халат и тюбетейку. Шёл обедать в чайхану. Неторопливо ел плов и общался с декханами. Пил чай. Возвращался на работу, - где, святое дело, послеобеденный сон. Просыпался, пил чай и шёл гонять Мурика. Потом, с чувством выполненного долга, шёл заслуженно отдыхать домой. Где пил чай и думал о Мурике.

На этой-то пунктуальности Мурик его и поймал. Пока аниськин обедал, негодяй влез в опорный пункт и спер садычью форму. После чего напялил её на заранее украденного козла. Фуражку примотал к рогам проволокой. Китель укрепил портупеей. Полюбовался на композицию. После чего побрил козлу голову - для пущего сходства. Очевидцы утверждали, что Мурик даже козла подобрал с явным внешним сродством морд с участковым. И пустил его пастись к веранде, где степенно ел плов милиционер с аксакалами.

Садык Садыкович подавился чаем, увидев свое козлячье alter-ego. Невозмутимые аксакалы дружно рухнули на пол. Они катались по курпачам и выли на все лады. Чайхану охватило коллективное безумие. Со стороны казалось, что посетителей накормили ядреной отравой. Повар так размахивал руками, что опрокинул на себя казан плова.

Старшина-козёл явно не ждал такого фурора - и, с перепугу, чесанул по улице, расширяя аудиторию праздника. За ним, визжа что-то непереводимое, скакал доселе невозмутимый участковый. Процессию сопровождал почётный караул лающих шавок.

Легкоатлетический забег по ул. Худайбердыева явно символизировал нерушимое единство ментов, козлов и сук.

Козла так и не догнали. Из-за фурора, который оно вызывало везде и всюду, несчастное животное потеряло доверие к людям. Призраком правопорядка бродил козёл по помойкам, веселя население.

Начальство отодрало Садыка Садыковича как сидорова козла. За утерю формы и содержания. За лопоухость. И что позволил опорочить высокое доверенное.

Мурик, понимая, что теперь месть за окозлячивание - это единственный жизненный приоритет Садыка Садыковича, свалил из города. Где он теперь - не знаю. Но уверен, что не бедствует.

==  Биба и Боба: два долбоёба ==

Первого моего работничка Родина привила хитро. Он хроник, диабетик и прединсульник, словом, - ходячая медэнциклопедия. Трое детей, тем не менее. Его жене позвонили и спросили: желает ли она стать вдовой? Нет? Тогда гоните своего болезного на прививку.

Михалыч, до того яро отстаивающий сермяжные взгляды поселянина 17 века (там чуть ли не про семя сатаны речь шла), получив мощный поступательный импульс от супруги, полетел чипироваться. И — таки не заболел.

Посчитав, что если уж эта хронь выжила, пошёл сдаваться и я. Решимости добавило то, что знакомые подняли небольшой бизнес, привозя сюда немцев на прививку. Три недели их тут возят по достопримечательностям, потом второй укол и адиос. 5000 эуро с носа, на минуточку.

Прививался в Торговом центре Рио. Очередей нет вообще! 5 минут и готово.

Глядя на мое рыло, лепилы посчитали предостережения излишними. Мол, у такого противопоказаний нет. Укололся Спутником и попер на треню.

Рожу обнесло красными пятнами.

И, хз с чем это связано, силовые показатели выросли на треть. То есть там, где еле тянул 150 на три раза, стал тащить 180 на 8. Долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не лез наружу. Затаился.

Вторая прививка прошла с 37.0 в первый вечер и все. Потом чипировал чад и домочадцев.

Собрал своих подопечных в ремзоне. Был краток. Слушай мою команду! "Делай как я или иди нахуй". Срок - неделя. Через неделю - штраф 1000р в день. Через две - уволен.

Возражения? В письменной форме. Потом свернуть написанное в трубку и забить себе в дупло.

Вопросы есть?!

Один уволился сразу. Вышел, хлопнув дверью. Потом вошел , вышел, и хлопнул дверью ещё. Пришлось выкинуть за дверь, приговаривая, что радость нашего расставания, да не затуманится печалью наших встреч. Ну и долгие проводы - лишние слёзы.

Остальные были возмущены, но покорились произволу. Кроме одного. Незаменимого.

Тот тянул месяц, штрафовался, потом слёг в Коммунарку под кислород. Пока он там бился с последствиями своего идиотизма, я нашел замену, и из больнички дебилушка вышел уже безработным.

Итог.

НИ ОДНОГО ЗАБОЛЕВШЕГО.

На базе у соседей притом кошмар. Вповалку. Три покойника.

Вы думаете, мои гаврики мне спасибо сказали? Ха! Они по-прежнему глубоко негодуют, что я попрал их конституционные права.

Но. У меня — не у Митрейки, шире жопы не пёрнешь. И прав у мудаков для меня не существует. Одни страдания и обязанности.

На все возражения я отвечал развязно. Иногда цитировал классиков. Мол, умного судьба за собой ведет, тупого - тащит. Многие впервые узнали о Спортлото и "Всемирной лиге сексуальных реформ". Они бы, мне, уверен, чумной бунт устроили, но хиловаты. А я давний поклонник телесных наказаний. Как говорится, "Одна пиздюлина лучше тысячи слов" Рафаэлло. И, ежели мне не хватает аргументов, я легко могу и врубить в песи. А то и вкрушить в хузары.

Данный текст я пишу не для дискуссий. Для возражающих у меня есть один, но неопровержимый документ. Он тут.

https://gex.at.ua/

А как инструкцию руководителям. Мы всё же в ответе за наших идиотов. Не дайте им сдохнуть.

Ибо первый уволившийся (хлопальщик дверями) - сыграл в ящик. Mea culpa.

(с) Максим Камерер

Беспардонно стырено, но с указанием копирайта.

В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю: «Пошли в угол, не лезьте, если не хотят общаться. Они зверюшки любопытные, рано или поздно кто-то точно сам подойдёт». Сидим тихо в углу, не лезем. Через минут пять в стае, демонстративно отворачивающей морды, появляются отдельные особи, посматривающие в наш угол, но не более. Замечаю на столе что-то вроде маленькой удочки с маленькой игрушкой. Беру и начинаю в воздухе весело помахивать, типа весело мне так играть. Пулей прилетает чёрная кошка и начинает играть со мною. Через пять минут круг заинтересованных морд растёт, появляются наблюдающие, морды три-четыре. Ещё бы пол часика, и стая была бы «наша», но пора уходить. Лучшей наградой за уважение права животин не общаться по принуждению были слова работающей там девушки: «Приходите ещё».

Ребята в этом Котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо.

Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.

Тут вчера рассуждения были про то, что «не хотят работать». Есть люди, которым радостно, когда они могут делать то, что необходимо, просто так. На них Земля, наверное, держится. Это же такая роскошь – хотя бы иногда позволить себе делать то, что человек сам считает необходимым, полезным и правильным. Просто так.

(с) Не я.

PS: Поэтому НЕ в "котомафии".