«Сиськи — это песня. В моём случае — лебединая» ©.
С детства я много занималась спортом, что наложило непоправимый отпечаток на мой бюст. В подростковом возрасте одноклассницы гордо носили лифчики, я же оставалась плоской как доска.
Вскоре, годам к 15, началась задолбашка. «Девочка должна носить бюстгальтер!»
Кому должна? Зачем и, самое главное, на чём мне его носить?
На роскошном бюсте минус второго размера?
Для тренировок у меня были специальные спортивные бюстики, а вне зала/стадиона лифчик, заботливо всученный мамой/бабушкой/тёткой, я носила сугубо в сумке, ибо нафиг он мне нужен, мешает только.
В студенческие времена задолбашка усилилась.
К обязательному «надо носить лифчик, так положено»,
прибавился скорбный плач по мне: «Ах ты бедненькая, у тебя ж сисек нет, ну ты лифчик прикупи и вату подкладывай».
Зачем? А чтоб красиво было.
У меня был другой взгляд на эстетику и удобство, так что советчицы были посланы, куда Макар телят не гонял.
Меня обвинили в зависти, приписали комплексы, но хоть отстали, и то хлеб.
В какой-то момент, из чистого любопытства, я всё же решила прикупить себе бюстгальтер. Было смешно.
Итак, дано: чашка размера 1 (один).
Обхват под грудью на выдохе — 86 см, на вдохе — 98 см.
Задача: найти лифчик, в котором можно дышать, а не задыхаться, и который не будет болтаться отдельно от груди.
Квест оказался невыполнимым. Такого не существует в природе, только шить на заказ и стоить это будет немало.
Я не увидела смысла тратить ощутимую сумму на вещь, которая не особо-то и нужна. Отдельно доставил пушап. Жалостливые продавщицы активно впихивали мне конструкции, превращавшие мои прыщики в полновесный третий размер.
Два комка поролона, тяжёлая, впивающаяся в кожу, не дающая вдохнуть упряжь, преющее под этим тело, зато «красиво, сексуально и женственно».
Нафиг такую красоту.
Итог сей басни: лифчик я не ношу.
Мне не на что его одевать, я чудесно себя чувствую без этой садистской конструкции, но меня упорно заставляют его носить, потому что «так надо». Зачем?
Меня задолбали те, кто считает, что «сисек нет — считай калека, так что надо носить увеличивающий объем лифчик».
Задолбали те, кто считает, что только сиськами можно привлечь мужика, и чем больше сиськи, тем выше шансы на успех. Поэтому пушап — наше всё, больше поролона богу поролона, в любое время года, задохнуться или получить тепловой удар, но быть секси. Мысль о том, что рано или поздно лифчик всё же придется перед парнем снять, в голову этим дамам не приходит.
Меня задолбали пялящиеся на меня люди. «На мне узоров нету и цветы не растут» ©.
Да, я в майке на босу грудь. Нет, я не шлюха. Да, у меня торчат соски.
Нет, не потому, что неистово хочу трахаться. Они всегда торчат!!! Даже, когда я сплю!!!
Особый привет уличным моралистам формата: «А твой мужик знает, в каком виде ты по улице ходишь? Как только выпустил?»
А-а-а-а!!! Мне 36 лет, как меня можно не выпускать и запрещать!
Я взрослый человек, а не ребёнок!!! Бесят!
Этим товарищам очень хочется подарить календарь и термометр, авось дойдет, что на дворе 21-й век и средневековые постулаты неактуальны, что сейчас лето и температура за бортом +37 В тени.
В такую духоту и солнцепёк мне только лифчика не хватало, сами его носите.
Дамочки с размером 5+, не надо меня убеждать, что лифчик жизненно необходим для поддержки груди, а то висеть будет.
Не в моем случае, у меня нечему висеть.
Адепты «это же неприлично, соски же видно» — просто идите в сад.
Под любой более-менее облегающей одеждой будет видно тело. Вам это не нравится? Тогда Вам дорога в арабские страны, там все в балахонах, ничего не видно, живите там.
Мы ещё не в Ираке, а отсутствие лифчика под одеждой не является нарушением закона, так что, отвалите от меня.
Я не вижу смысла терпеть неудобства и носить девайс, предназначенный для поддержки груди, если самой груди-то и нет.
