Дорогие пикабушники! Дочь лежала в больнице - сейчас получила выписку, а что там на врачебном написано - половину понять не могу. Я знаю, что здесь есть люди, понимающие этот почерк. Помогите расшифровать, пожалуйста!
В прошлом году я развелась с мужем. Развод был тяжёлый. С общей квартирой вопрос ещё не решён до конца. Из депрессии выбралась с помощью работы. Новой. За тысячи километров от дома. В Якутии.
И вот вроде вахта моя подходит к концу. Всё хорошо и просто замечательно. Меня пригласили в соседнюю организацию, где ЗП выше, а обязанности такие же, как и здесь.
О бывшем супруге я не слышала с прошлого года. Четыре месяца, если быть точнее.
И тут я узнаю, что он здесь. Рядом. В той организации, куда меня пригласили. И нет - это не его рук дело. Мы слишком плохо расстались. Он там работает недели 2... Ну или чуть больше...
Я в смятении. Идти ли теперь туда? С его слов, я отвратительная бывшая жена.
Я понимаю, что личная жизнь должна всегда оставаться личной. Однако очень переживаю, что придя в новую организацию, он начнет распускать слухи...
Авито. Объявление о продаже квартиры. Периодически оно уходило в архив. Самое обычное. Не срочное. Без всяких там "плюшек" - поднятий, продвижений и прочего. Теперь только платно.
Как так-то?
2020 был очень интересным годом для меня. Годом неприятных открытий. Так горячо любимый муж изменял. И открыто заявил мне об этом в тот период, когда я была совсем не готова. Думала, что не переживу. Настолько это было больно. А тут ещё и ковид до кучи - так сказать победный гвоздь в крышку моего гроба.
Я хочу поблагодарить вас, дорогие пикабушники, что на мои посты с нытьем вы реагировали остро. А то б я совсем сдалась и раскисла.
Чёрт с ним, с бывшим мужем! В конце концов жизнь после развода существует. В моём случае после 2 разводов тоже.
Работа... Чтоб было на что жить, а не существовать - мне и дочери. Тоже нашлась. Внезапно. После сотен рассылок резюме, когда уже совсем было отчаялась. Классная:) где знаю, умею, практикую!
Страшно начинать что-то новое. Но, начав, уже не можешь остановиться. Впереди много планов - материальных и духовных. И я приложу все усилия, чтоб они сбылись!
И пусть сейчас я одинока, но ваши горячие сердца всегда согреют!
Счастья всем в наступающем Новом году!
Не так давно я пережила развод. Второй уже в моей жизни. Но никак не могу прийти в себя. Грызу себя. Вру окружающим, что мужа в командировку вызвали. Сменила место работы - не столько потому, что на предыдущем мало зарабатывала, сколько потому, что бегу от себя, от мыслей, от окружающих меня людей. Еду сейчас на край света - в тайгу, где сейчас -50. Так сказать испытать себя на прочность. Что смогу. А ведь на самом деле мне не хватает крепкого плеча рядом, поддержки... Да, можно сказать, что я матёрый вахтовик, летаю уже 3 года. Где только ни была. Но тогда я была не одна. И с другим отношением к жизни. А сейчас одиночество ест меня изнутри. Может, это испытание? Которое я сама себе устроила и надо его пройти... Такое ощущение, что я скатилась в какое-то никчёмное существование. Я нервная и дерганная, появились проблемы со сном, часто плачу вечерами.
Пробовала начать отношения - он вроде не плох, но я его не хочу. Никак. Совсем. Бесит. Всё в нём раздражает. Слова-паразиты в его речи, тембр голоса, его телосложение. Искать кого-то ещё? Но у меня смутное ощущение, что проблема не в представителях противоположного пола, а в моём либидо. Его просто нет. Как и секса. Всё логично.
Да, я прошла полный мед.осмотр и даже психиатра - для нового работодателя важно, чтобы сотрудник был здоров. У меня и антитела есть к этой короне, будь она неладна. А жизнь превратилась в серое пятно. И фенибут, прописанный терапевтом, для меня просто кисленькие таблеточки, как аскорбинка.
А ведь по-честному, то идти к психиатру стыдно - я заранее придумываю себе исходы этого приема:
1. Хватит себя накручивать. Всё хорошо. Валерьянки попейте с пустырником.
2. У вас капец всё сложно. Полежите в клинике неврозов.
Ну да... А потом "волчий билет", ни права на вождение не продлить, ни на нормальную работу не устроиться.
Страшно... И рассказать-то некому
Сегодня у меня день рождения. В жизни бы не подумала, что он будет именно такой. Так наверное только в фильмах бывает. Которые пишут сценаристы с больной фантазией.
2020 год удивил... Просто какая-то череда предательств. Которые я думала уже закончились. А нифига подобного!
Вроде только в себя пришла после тяжёлого развода с мужем. И тут дал о себе знать старый знакомый, которого казалось бы знала столько лет, который идеален со всех сторон. Доверилась... Рисовала счастливое будущее. Вместе.
Утром он прислал поздравительное сообщение. И 1000 руб на карту. Как подарок. Созвонились, я поблагодарила и была рада, а
спустя 40 минут увидела в городском паблике его сообщение: "познакомлюсь с девушкой".
Отправила ему скриншот этой страницы.
Внутри пустота.
Он начал названивать, отправлять стикеры с сердечками...
Я не отвечаю на его звонки и сообщения. Он знал мою ситуацию. Знал причину, по которой я развелась. Постоянно говорил мне о том, что исключительно верный...
Вот так и отметила день рождения. 36 лет. Два раза по 18. Незабываемо.
Я развелась 2 месяца назад. Но до сих пор не могу принять это. Наверное мы слишком хорошо жили на публику. То что творилось в семье никто не знал и не видел. Для меня эти отношения стали невыносимы. А он в свою очередь говорил, но я же с тобой живу, что тебе ещё надо. Причём обеспечение семьи в последнее время, в последний год, легло на мои плечи. при том что я уже не работала но у меня была достаточно большая финансовая подушка. он же работал, зарабатывал и относил деньги своей маме. Ипотека, коммуналка, питание, одежда всё это было на мне. И я терпела это. Он изменял мне. Я терпела это. Сейчас мы развелись. Он купил квартиру и оформил её на свою маму. Для его матери я стала бессовестной свиньёй. Причём во время нашего брака она всегда была на моей стороне, любила меня и поддерживала. Сейчас она обзывает меня последними словами унижает, оскорбляет. Прессинг с её стороны и со стороны бывшего супруга. А я, как лягушка в кувшине с молоком пытаюсь взбить масло и не сдохнуть. Я всё глубже падаю в депрессию и не знаю выхода из этой ситуации. Я не могу начать новые отношения потому что погрязла в старых.
Как поступить? Была семья, в браке куплена квартира. Но, увы - отношения закончены, в паспорте штамп о разводе.
За несколько месяцев до развода тогда ещё муж снимал и отдавал деньги "на хранение" своей маме. Жили на мои финансы. Благо, их хватало.
В общем он "отдал" так маме достаточно хорошую сумму. Настолько хорошую, что после развода взял и купил себе квартиру. Оформил, как и предполагалось, на маму. На все мои возражения - что это деньги нашей семьи - его ответ: ЭТО МОИ. Я ИХ ЗАРАБОТАЛ.
Да, признаю - я слабохарактерная и позволяла долгое время ему мной манипулировать.
Но проблема сейчас в чём... Та квартира, которая в браке - она наша общая. Его там 1/3. Он просит хорошую цену за свою долю.
О том, что он уже себе стоимость этой доли забрал - сразу в крик и вопли! Это моё и я заработал!
Получается, я ещё и должна ему :(
