Служил в 2015 году под Москвой. Каких только идиотов в армию не берут.
Как-то на вечерней проверке не оказалось одного чувака.
Всех на уши поставили, нас отправили в лес, ищем и ничего — нет нигде.
Сержантам это надоело, и мы пошли в расположение.
Только хотели уходить, как из-за кустов выходит пропажа с разбитой головой.
Оказалось, он не хотел работать в парке и решил в санчасть лечь.
Ушёл в лес, разбежался, влетел головой в дерево и сразу отрубился. Сотрясение второй степени.
Коллега поехал в Доминикану отдыхать.
Идёт по улице вечером и видит проститутку.
Та начинает его тащить в темный переулок и на ломаном английском предлагает минет за смешную сумму, он соглашается.
И вот она сосет и при этом пристально смотрит наверх.
Он засмущался и не стал смотреть ей в глаза в процессе, отвернулся.
Кончил, она быстренько свалила, а он похлопал по карманам своих брюк: ни телефона, ни бумажника))
Гулял с другом-немцем по их немецкому хвойному лесу. Обсуждали, как в России и Германии готовятся к Рождеству.
Он говорит, что у них наряжают ёлку. «А у нас, — радостно восклицаю я, — чаще всего наряжают сосну!»
На что друг задирает голову, обозревая высоченную мачтовую сосну, и бормочет: «Дааа... Суровое у вас, у русских, Рождество. Даже представить страшно».
Мама очень хорошо вяжет.
В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей.
Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок.
Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже.
Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.
Стою в длинной очереди в супермаркете за пять минут до закрытия.
Кассир — пожилая дама с элегантной прической и с очками в золотой оправе на цепочке.
К кассе несется мужчина с вискарем, просит кассира пробить без очереди.
Дама громко спрашивает у очереди глубоким, сильным голосом: "Господа, не против сударя пропустить?"
Очередь удивилась и оказалась не против.
Кто-то выпрямил спины, кто-то поправил волосы.
Нас всех будто коснулся дух давно ушедшей аристократии.
У моего отца специфическое чувство юмора.
Когда была премьера фильма "Хроники Нарнии: лев, колдунья и платяной шкаф", мы пошли с ним вместе.
Оба ярых любителя фантастики, очень ждали фильм.
Полный зал, кульминационный момент битвы вот-вот, все в ожидании появления Аслана, и тут громкий комментарий отца в тишине зала: "Я не понял, а почему у льва чеченское имя?"
Весь зал лёг, а мне стыдно до сих пор.
Познакомился с девушкой со сломанной рукой.
Ей ее сломал бывший парень, за что его она бросила.
Пришел к ней в гости, она попросила помочь ей поменять постельное белье.
Пока я менял постельное белье, услышал от нее столько советов и нареканий по моей способности менять белье, что захотелось сломать ей вторую руку)
