27

В тюрьму.

Временно без работы. Решил встать на учет в центр занятости.

Инспектор заполняет бумаги, потом задумчиво подымает голову и спрашивает:
— В тюрьму не хотите?..

У меня на губах застыл немой вопрос.
— ... юристом, - продолжила она.

Эти две секунды были вечностью.

Дубликаты не найдены

+5

Инспекторша сыграла на тоненького. :)

+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+3

тоже напрягся

+1

Не петухом же приглашают, что ты переживаешь-то?

+1

Выбор есть всегда , даже если ты останешься " без крыши над головой " есть место где тебя приютят греет душу )))

+1

я б пошел...этож золотое дно, телефон занести пятак, водки трешка...свиданка с проституткой десятка, зажил бы....мммм, не так конечно как путинское опг, но тоже пойдет

0

Тоси-боси, будешь с красными дела вести, карман набивать.

0

подловила замечательно.. значит есть грех))

-1

Автор вам что зарплата не нужна считай она к вам в руки сама идёт

-1
Было бы эпично если б рассказ закончился: вот так меня и закрыли на пять лет
Похожие посты
1025

Тюремный лайфхак

Вызов в СИЗО. Повод: травма руки. Окей, едем. Нас встречают, провожают в предложенное помещение для оказания помощи. Заводят пациента, вся левая рука в крови. Хотел вскрыться. Эх, все поперёк, да поперёк режут, нет чтобы вдоль... Но все прекрасно понимают, что с жизнью товарищ прощаться не желал, а просто устроил импровизированный театр с целью последующей госпитализации.
Лью на рану перекись, начинаем пенную вечеринку. После нескольких кубиков и кучи марлевых салфеток видим, что порезов хоть и много, да смысла в них никакого, мой котяня жёстче бы коготками подрал. Обрабатываю на чистую, перевязываю, хорошо так, красиво, плотно, любо—дорого смотреть. 
Пациент не унимается, перед сотрудниками выделывается, мол, а вдруг я ещё и «кресты» проглочу. 
Мне, человеку знающему из тюремного лексикона только шутку про два стула, стало интересно, что это такое. Сотрудники пояснили. 
Если кратко, то это один из видов самовредительства у заключённых, дабы можно было в больничке отдохнуть. Отчаянный, хочу сказать, метод. 
И так, берутся два стула, на одном пики точенные, на другом...ладно-ладно, берутся два гвоздя без шляпок (самые отчаянные используют иголки), перевязываются резинкой так, что бы получился крест. Выпрямляют, закатывают в хлебный мякиш, получается «котлета». Потом этот шедевр кулинарии спокойно проглатывают, хлеб в желудке долго форму держать не будет, гвозди разойдутся, вновь примут форму креста и устроят желудочное кровотечение. Profit, вы великолепны, если хирурги справятся, то отдыхаем на больничных простынях, если нет, то в землице сырой.
Теперь фраза: «А гвоздей жаренных не хочешь?» приобрела новый смысл. 
Картинка из интернета, для наглядности.
Больше зздесь: https://www.instagram.com/_edinorozhkina_/

Тюремный лайфхак Медицина, Скорая помощь, Работа, Тюрьма, Истории из жизни, Картинка с текстом
272

Директор

Пришел в гости к другу.

Пока сидели с ним на кухне, его жена успокаивала их маленького ребенка.

Часа 1,5-2 прошло, стали расходиться, друг такой:
-"Ща, подожди, пойду, ребёнка быстро успокою, а то эти бабы ничего не умеют!"

Уходит, минут 5 проходит, ребенок засыпает.

Приходит, гордый:
-"Она его кормила, качала, что только не делала, а я пришел и сразу успокоил. Вообще непонятно, что бы она без меня делала!"

Все бы ничего, но этот самый друг директором работает.
Принципы работы, похоже, такие же.

3997

Инспектор, теперь Вы мне должны

Еду утром на работу, никого не трогаю. Смотрю, ДПС останавливает машины через одну и проверяет у водителей документы - ничего не обычного, все как всегда.


Тут и мне инспектор машет своей палочкой. Останавливаюсь. Сотрудник ДПС представляется и... приглашает стать понятым - они задержали девушку в сильно постопьяненном состоянии. Ну, ок, что же, надо обезьян наказывать - сегодня она села с перепоя за руль, завтра протаранит чью-нибудь машину, а то и собьет кого-нибудь...

Инспектор, теперь Вы мне должны ДПС, Пьяный водитель, Инспектор, Дорога, Человек, Юмор, Работа

При этом поглядываю на часы - чувствую, что уже опаздываю на работу. Инспектор интересуется, куда это я тороплюсь? Куда-куда - на работу! Говорю, что нужно предупредить руководство из-за чего опаздываю. Звоню начальнику, объясняю ситуацию - тот мне говорит, что без проблем, выполняй свой гражданский долг и передай инспектору, что последний у меня теперь в долгу (посмеялись немного).


Бабец через двадцать минут оформили, я подписал протоколы где надо, дпсник отдает мне мои документы и так буднично спрашивает:


- Можно ездить пьяным за рулем?


Говорю, что нет.


- Правильно... Вот Вы сразу ответили, а девушка-то эта не смогла ответить на этот вопрос. Хорошее дело Вы нам помогли сделать.


Так-то я с ним полностью согласен, но решил приколоться:


- А начальник сказал, что Вы теперь мне должны...


Инспектор немного "подвис", а потом махнул рукой и говорит: "Минуточку, можно Ваши документы..."


...Короче, задержал он меня еще на десять минут, пока проверял меня и машину по своим базам.


Видимо, шутка не прошла...

Показать полностью
1107

Ипнон 78 XL

Работал на большом складе сисадмином.

Приходит ко мне грузчик-таджик, говорит:
-Телефон купить не хочешь?
-Что за телефон? - спрашиваю.
-Айфон семь, восемь, икс эль.

Ну думаю, что-то новое, говорю:
-Тащи!

Приносит, в коробке, видно, что новый совсем, на коробке надпись:

"IPNONE 78 XL"

И яблоко целое.

Память - 64 мегабайта!!! Оперативной - 386 мегабайт, 2 приложения ставишь - виснет намертво и лагает жутко.
Экран резистивный, хрен продавишь, зато корпус металлический.

-Ты где его взял то? - ржу и спрашиваю.
-Паша продал. За десять тысяч.

Паша это наш бывший сотрудник, очень хитросделанный был, работал никак, вот и уволили.

-Так ты своим предложи, возьмёт кто нибудь.
-Э! Все у него такие купили!

Поспрашивал - почти весь склад купил у Паши Ипноны, ходят, матерятся, что делать не знают.

Телефон у Паши, естественно, не отвечает.

5689

Вежливость.

Спешил как то на собеседование.
Мчусь во весь опор, почти бегу, вдруг вижу, наравне со мной идёт какой то мужик.

Идём ноздря в ноздрю, но на последних метрах перед дверями я его обгоняю, при этом останавливаюсь и придерживаю дверь.

На собеседовании прошел HR, осталось пообщаться с будущим начальником.
Захожу в кабинет, а там этот мужик.

HR не успела дверь закрыть, а он уже орёт: -"Принят, оформляйте!"

А мне говорит: -"Чего тебя собеседовать? Итак вижу - вежливый, пунктуальный и ответственный."

3317

МФЦ

Переехал в другой город, решил устроиться на работу в МФЦ.
Пришел, они говорят, надо регистрацию местную.

Отдал паспорт, они его потеряли.

И на работу без паспорта не взяли.

о_О

3093

Собеседование.

Устраивался на работу.
Прошел собеседование, мне сказали, что меня вроде как берут с понедельника.

Я пришел утром, сказал, что на трудоустройство.
Меня молча оформили, я поработал часа два, а потом решил проверить почту.

Там было письмо, что, к сожалению, я им не подхожу и в понедельник приходить не нужно.
Выгонять уже не стали, решили оставить.

Так и работаю до сих пор.

180

Не влилась в коллектив (окончание истории)

В общем, долго я ждала, дабы дописать. В итоге, после предыдущего поста https://pikabu.ru/story/ne_vlilas_v_kollektiv_5522288 про сокращение, доработала я ноябрь и декабрь более менее спокойно. Со скандалом выбила у свекровки прописку в Новосибирске. Мол 3 года уже тут живу, мне на биржу труда на учет вставать и все такое (меня заставили дать расписку, что по первому требованию собственников обязуюсь выписаться из нее)). Даже Осаго не оформляют с иногородней пропиской. Директорша об этом не знала, поэтому никаких сведений о сокращениях в службу занятости не подавала. Возможно, за это им сделали ай-яй-яй.

28.12 у меня по графику стоял последний рабочий день. Работаем мы до 21:00, но в 17 часов приперлась директорша, с девочкой из офиса и моей сменщицей втроем, чтобы не так страшно было, видимо меня увольнять :) давай делать учет. все сошлось ровно, и касса и товар, но в Ленину смену была продажа стола, который она криво отдала - из 2х упаковок столешница и тумба - тумбу отдала от другого стола. Естественно, пыталась повесить это на меня, что якобы это я криво приняла или сама перепутала. Не вышло. Бумагу об уведомлении о сокращении мне дали на подпись, я подписала, собрала вещи и поехала домой. Но перед этим каждый день я снимала остатки и брала распечатки продаж из 1С, за весь тот период, который оставался у нас в магазине. Посохраняла письма с общего рабочего ящика с указаниями явно противозаконными. В общем, подготовилась как смогла на случай разборов в трудовой инспекции и т.д.

Для себя решила так - нехай они подавятся своей работой, все равно лучше меня ее никто не будет делать. Главное, чтобы отдали все заработанные деньги. И если мне выплатят все причитающееся, то так и быть, чтобы не трепать себе нервы, не буду на них никуда жаловаться. Хотя, соблазн был.

29.12 я приехала в офис за всеми нужными бумагами и справками для службы занятости. В январе мне выплатили остатки неофициальной зарплаты, но вычли за вешалку, которую в мою смену сломала уборщица. Да пофиг. Шоб вы подавились.

В январе же встала на учет по безработице, и недовольная директорша мне официальную зарплату 10 тыс.еще 3 месяца таки платила. Каждый месяц привозила им трудовую книжку показывала, что нет, не трудоустроили меня еще, какая жалость! В службе занятости усердно давали направления на собеседования, на которых никто не собирался принимать на работу, иногда прям с порога спрашивали - вам сразу отказ написать или после собеседования?) Им какая-то льгота идет за официально размещенные вакансии в службе занятости.

За это время я отдохнула, позанималась здоровьем, легла на операцию в больницу, прошла восстановительный период, а то все некогда было. С апреля мне стали выплачивать пособие по безработице 5880. Я потыкалась по вакансиям, везде какая-то дичь: то 12-14-часовой рабочий день, то в ...опе мира, то ненормированный график, и все это удовольствие с окладом 10 тыщ, а остальное - не факт, что заработаешь. Тут меня пригласили по отклику на вакансию в банк, я прошла собеседование, меня согласовали. Осталась маленькая формальность - оформить меня в программе success factor, которая очень криво работала и через одного не хотела трудоустраивать сотрудников))) плюс проверка службы безопасности. Прокомпостировали они мне мозги месяц. И в середине мая прислали письмо, мол сорян на вашу должность мы взяли другого кандидата, который подошел нам по конкурсу лучше, чем вы.

Либо с саксесс фактором не совладали, либо службе безопасности что-то не понравилось в моей биографии - останется загадкой. И тут я че то психанула и согласилась в службе занятости на предлагаемые бесплатные курсы по проф.переподготовке. Пошла я на парикмахера =)))

Месяц ожидания начала курсов, прохождение медосмотра, заслушивание сан.минимума и вот - я счастливый обладатель медкнижки)

Курсы оказались продолжительностью 1.5 месяца. 2 недели читали теорию. Потом началась практика. Самое веселое - надо было моделей для отработки навыков искать самим. Давали объявы на авито, клеили на подъездах, я даже в центре занятости повесила, с их разрешения) Иногда, конечно, кто-то из постоянных клиентов центра обучения на бесплатные стрижки приходил. Но больше - на окрашивание и мелирования. В среднем, около 2х клиентов в неделю мне перепадало) Настал момент истины - нам нужно было найти парикмахерскую для прохождения практики. Я нашла одну рядом с домом, мне даже согласились платить, не как стажеру, а как норм.парикмахеру 50/50, стрижки от 300 рублей. Я обрадовалась. Подвох заключался в том, что для массовки меня хотела взять хозяйка. А через неделю она уехала в отпуск. И оставшаяся там старая парикмахерша (сватья баба Бабариха), которая "я 20 лет тут работаю все клиенты мои я тебе никого не дам" мне реально никого не давала стричь. За неделю чудом мне удалось подстричь 3х человек. Она любила поспать и приходила на работу к 11 утра. Я же (по предварит.договоренности) приходила в 9 и открывала парикмахерскую. Когда таким макаром я подстригала своего 3-го, а она приперлась раньше обычного, то у нее от жадности лицо перекосило, и она начала на меня орать матом, уходи и больше не возвращайся. Еще раз, грит, тебя тут увижу морду набью))) хозяйке это все было передано, но она сказала ладно мол че уж не сработались значит. Ну извини. И пошла я искать вторую парикмахерскую. (для зачета по практике надо было пройти 2 недели на одном месте)))

В другой уже работало три моих одногруппницы по курсам. Но странно было то, что других парикмахеров там не работало =/ Как я поняла, хозяйка только что купила ту парикмахерскую и понемногу въезжала в дела. И вот, через неделю моей работы там, приперся клиент, которого "надо подстричь налысо". Я три раза переспросила, мол прям налысо, под ноль?

Он: - ну да, но посередине волосы оставьте, я каждый месяц так стригусь. Окееей... Начинаю стрижку под диктовку клиента. Тут короче, там длиннее, и профилеруйте. Сделано. И тут он выдает: - ну, че то это на полубокс то совсем непохоже...)))) У меня случился ржач. Ситуация, как в анекдоте прямо. (Клиент парикмахеру - давай под ноль, тот подстригает - ой нет теперь давай полубокс) Хозяйка давай перед ним извиняться зачем-то. А нас предупреждали, что ходят такие люди по парикмахерским, которые прям нарываются специально на скандал, только чтобы за стрижку не платить. В итоге он заплатил 50% от заявленной в прайсе цены и скрылся в тумане) А меня попросили больше не приходить)) Да пожалуйста.

Пошла я в третью парикмахерскую, уже эконом-класса. Стрижки по 189 рублей. Меня взяли на первый месяц стажером, буду стричь по 100 рублей, мне 50% от выручки. Ладно, пофиг, дайте уже подстричь хоть кого-то. Не каждый соглашался садиться к стажеру. Но, в общей сложности, за первый месяц я подстригла больше 40 человек и заработала целых 2 тыщи))) Я успешно сдала дневник практики, получила сертификат, снялась с учета на бирже занятости и начала работать по полной стоимости. Тут начались склоки в бабском коллективе. Кроме меня там работало 4 взрослых опытных тетки и одна стажер. То они между собой грызлись, то с директоршей, то меня пытались выжить. В итоге, через месяц самая скандальная уволилась, вторая нашла место получше, и меня вроде приняли в коллектив. Я вливалась, как могла) Таскала теткам на продажу свои сумки из Великобритании по 150 рублей типа мне не жалко, вы ж мне как семья, чай-печеньки халявные покупала на общий стол за свой счет. Уступала клиентов, когда кому то сильно надо было денег заработать. И конечно же доставляла заказы Орифлейм) Мне было не принципиально, но за первый месяц работы по полной нагрузке я заработала там 9800. Муж сказал - это не зарплата, а считай пособие по безработице. Ты сейчас нарабатываешь практику. Через полгода свалишь из этого гадюшника. И я работала. Гадюшник заключался в том, что отсутствовала вентиляция. А многие клиенты приходили с грязными головами и наотрез категоричски отказывались их мыть. Это же за дополнительные 50 рублей, вы чо!!! Поэтому духан там стоял тот еще. И чтобы хоть как то освежить воздух, приходилось открывать дверь на улицу. Так у меня начала болеть спина =)

Эпик случился под праздники. Работала наша парикмахерская без записи по живой очереди. Народ 2 дня подряд шел без перерыва толпами стричься-краситься, и мы не могли даже присесть на минутку, приходилось с 10 до 20 час стоять на ногах, стричь, красить, подметать, мыть ножницы и снова стричь. Иногда даже подметать не успевали. Без права пообедать и сходить в туалет (со скандалом). К концу второго такого дня я не выдержала и в 6 вечера ушла домой. В общем-то, и правильно сделала - сказала мне моя спина. Которую я еще месяц дома лечила потом) Сейчас сижу дома, подрабатываю случайными заработками по стрижкам-окрашиванию на дому и надеюсь найти работу мечты. Чтобы 2/2, официально, или 5ти-дневка и 8-часовой рабочий день, ну или хотя бы 9-часовой. И чтобы платили при этом не минимальные 10 тыщ. Кто знает, возможно, когда-нибудь я ее и найду =)

Показать полностью
141

Матвиенко предложила использовать труд заключенных в рамках госзаказа.

Труд осужденных можно использовать в рамках государственного и муниципального заказа, заявила спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко на парламентских слушаниях в верхней палате парламента.


По словам спикера, необходим поиск «альтернативных подходов к использованию труда осужденных с учетом специфики учреждений уголовно-исполнительной системы» (цитата по «Интерфаксу»). «В целях обеспечения загрузки учреждений уголовно-исполнительной системы мне представляется возможным обсудить вопрос об обеспечении их государственными и муниципальными заказами», – сказала она.


У ФСИН есть положительный опыт привлечения заключенных, к примеру, к переработке твердых коммунальных отходов, обратила внимание спикер. Также она отметила, что закон о контрактной системе (госзакупках) предусматривает преференции для учреждений уголовно-исполнительной системы. Матвиенко добавила, что при этом должны строго соблюдаться условия безопасности труда.


Как сообщала в марте 2019 г. ФСИН, осужденные в настоящее время трудятся на производственных объектах подразделений уголовно-исполнительной системы и их партнеров. Ежегодно исправительные учреждения производят продукцию, выполняют работы и оказывают услуги в объеме более 32 млрд руб. В частности, заключенные занимаются производством готовых металлических изделий, машин, мебели, одежды, обуви и швейных изделий, а также лесозаготовкой.


В июле 2018 г. Матвиенко предложила реформировать ФСИН, отделив функции контроля и охраны от функций перевоспитания и социализации. Последние должна выполнять гражданская служба, подчеркнула она. Заявление спикер Совета Федерации сделала после того, как «Новая газета» опубликовала видеозапись с пытками заключенного. Вслед за публикацией кадров было возбуждено дело по п. «а» ч. 3 ст. 26 УК (превышение должностных полномочий с применением насилия). Руководитель ФСИН Геннадий Корниенко призвал не спешить с реформой ведомства.

2087

Как цыган сам себя обманул

Не секрет, что цыгане ненавидят работать и делают все, чтобы их не взяли даже случайно. Вместо этого, они предпочитают сидеть на всяких социальных выплатах и множиться со скоростью бактерий под ободком унитаза.

Теперь, из-за них ужесточили выплаты безработным в европе. Вроде как, в некоторых странах, можно было ждать вакансии по той специальности, которую ты хочешь. Но так как цыгане "ждали" какую-нибудь мифическую специальность вечно, теперь безработные обязаны откликаться на все подряд. В результате, на собеседовании цыгане несут какой-то бред, притворяются умственно отсталыми (даром что слюни не пускают), лишь бы им не сказали что они подходят.

Но самый цирк начинается на медкомиссии, куда приходят одобренные цыгане. Жопка у бедняг сжимается со скоростью 24 вздоха в секунду, а бьющийся в истерике мозг ищет решения. Порой даже самые безумные.

Далее, со слов эйчара:

Самая распространенная отмазка -- "не могут" прочитать у окулиста первый ряд букв, который написан таким шрифтом, что с Марса видно. Некоторые начинают забывать и путать слова, типа у них афазия. Другие пытаются изобразить эпилептические припадки. Просто падают на живот и размахивают руками и ногами. А поняв, что к ним никто не бросается, встают, глядя в одну точку перед собой и спрашивают: "Где я? Что со мной было?"

Но это все фигня. До сих пор весь медперсонал вспоминает одного типа, который уверенно зашел в кабинет и сказал:

-- Я -- слепой!

-- Хорошо, давай справку, -- моментально среагировала окулист.

-- Справки нет, я только сегодня ослеп. По дороге сюда.

-- Ок, а как ты тогда дошел?

-- Эээ... Друзья довели.

-- Во что они были одеты?

-- Откуда же я знаю, я ж слепой! -- явно радуясь тому, что не дал себя подловить, выпалил цыган.

-- Так ты же сказал, что ослеп по дороге. Или, хочешь сказать, ты слепой их бегал, искал?

-- Эээ... Ааа... -- радость сменяется замешательством, но тип решает не сдаваться, -- А я их потом встретил! Они меня увидели издалека и сами подошли.

-- Допустим. А приехали вы сюда на автобусе или поезде?

-- На... эээ... автобусе, -- цыган явно подозревает подвох, но не понимает где он.

-- Странный выбор для людей, которые ведут слепого.

-- Почему?

-- Ну а как ты, ничего не видя, спускался с обледенелой горки?

-- Они меня на руках неслиии -- чуть не плача выдает цыган, -- Можно я сначала кардиолога пройду?

-- Попробуй, может с ним повезет больше.

840

Инспекция на работе

Во вторник инспектор на обьект приехал: Попросил у подрядчиков журнал сварных работ. Те предоставили

И: Где документы на лицо ответственное за сварными работами?

П: Я не могу быть ответственным, у меня корочек сварщика нет. "Петрова" пишите, у него и корочки все необходимые есть.

И: Хорошо, пусть будет "Петров", а приказ на него есть?

П: Конечно, он же генеральный директор!

539

Про вакансии, знакомства и парней с девушками

Вспомнилось. Зашла я год назад на огонек в Центр занятости населения — проконсультироваться по кой-каким вопросам. Взяла талончик, жду начала приема, от скуки рассматриваю посетителей. Взгляд останавливается на девушке, сосредоточенно тычущей пальцем в монитор информационного терминала. Она маленького роста — не выше 157 см, в очках, одета совершенно нелепо — а-ля подросток в стиле «привет из нулевых». Мешковатые джинсы, бесформенная дешевая сумка, надетая наискосок (через одно плечо и туловище, как у кондуктора). На голове — вязаная шапочка пузырем, из-под нее видны тонкие волосы мышиного цвета, выглядящие неухоженными. На ногах — аляповатые кроссовки подросткового дизайна.


Девушка шмыгнула глазами по очереди, выстроившейся за талончиками, и заметила только что вошедшего высокого парня лет 25 на вид. Он худощавый, сутуловатый, рост — примерно 190-193 см. Блондин, но какой-то сероватый, бледный. Серо-голубые глаза водянистого оттенка — как вода в осенней реке. Черты лица, впрочем, интересные — красивый прямой нос, неплохая линия челюсти, подбородка, но нездоровая бледность скрадывает впечатление от приятной внешности.


Девушка тут же обратилась к нему с просьбой помочь ей разобраться в вакансиях. Он охотно согласился, стал что-то негромко объяснять. Минут через 5 они присели на скамейку рядом со мной. Девчонка оказалась напористой: эти двое, как я заметила, были уже на «ты», и она уже выведывала у парня подробности того, как его бросила бывшая девушка. Он, вероятно, обрадованный неожиданно свалившимся на него женским вниманием, рассказывал: «...Я пришел, она сказала, что у нее есть другой, поэтому нам надо расстаться. Но, может, другого и нет. Может же такое быть, что она специально так сказала, чтобы от меня отделаться?...» Девушка, поправив очки, сочувственно покачала головой и продолжила расспросы. Выяснив, что парню 25, она тут же опустила его, сказав, что ему с виду 30 можно дать. Но тут же, заглядывая преданно в глаза, подсластила пилюлю, убежденно заявив: «Это потому, что ты ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО РОСТА, ты понимаешь?»


Я задумалась и на несколько минут выпала из их разговора. Но девушка своим громким голосом вернула меня к происходящему. Она встала прямо перед парнем и спросила его: «А я тебе нравлюсь? Вот мне прям интересно». Парень смутился и сказал, что не готов сейчас об этом говорить, кто-нибудь может разговор услышать. Девушка, отведя руки назад и уперев их в поясницу, громко ответила: «Ну, пожалуйста, скажи, нравлюсь или нет. Чего ты стесняешься? Я обещаю тебе: Я НИКОМУ НЕ СКАЖУ». Очередь наслаждалась, головы людей были наполовину повернуты в сторону этой странной парочки — все напряженно ждали, что же он ответит. Парень вполголоса пробормотал: «Да, ты мне сразу понравилась». Девушка, не медля ни секунды, сообщила ему, что он ей понравился сразу — как только увидела его входящим в дверь Центра занятости. В голосе ее сверкало и искрилось ликование. Я отвернулась и, прикрывая рот рукой, силилась не заржать в голос.


Дальше было еще круче. Девушка, ничтоже сумняшеся, решила брать быка за рога: «А ты хотел бы стать моим парнем? У тебя ведь никого нет — и у меня тоже никого». Молодой человек оглянулся неуверенно и снова вполголоса пробормотал, что он не против. Я ошарашенно слушала, очередь тоже замерла. Впервые я видела, чтобы мужика вот так, без увиливаний и безо всякой дипломатии, откровенно, нагло снимали, хватали за шкирку как щенка.


Девушка радостно продолжала: «Давай тогда встречаться безо всяких обязательств. Повстречаемся год, присмотримся друг к другу, а ПОТОМ УЖЕ БУДЕМ ПЛАНЫ СТРОИТЬ». В этот момент мне захотелось толкнуть парня к выходу и крикнуть ему: «Беги, чувак! Она же с тобой уже детей родила!» Спустя полминуты новоиспеченный жених (официально, при свидетелях признавшийся!) обнял ее за талию. Парочка ворковала, словно встречалась уже как минимум полгода.


* * *


Вот такие они, наши Центры занятости: кто-то там консультации ищет, кто-то — работу, а кто-то и мужа.

Показать полностью
449

Мне говорили , что в регионах сложно с работой, но не думал что так.

Мне говорили , что в регионах сложно с работой, но не думал что так. ЖКХ, Центр занятости, Работа, Поиск работы, Омск, Двораковский, Газмяс

Вот такие дела творятся  в городе Омске на службе занятости для населения). Хочешь, например, работу поискать через службу занятости, а не получится(.



PS^

Всем добра!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: