Хроники развода
14 постов
Varvich
Отец, предприниматель, волонтёр.
https://t.me/licktor
30К
рейтинг
68 подписчиков
5 подписок
96 постов
39 в горячем
Серии постов
Постфактум и практически случайно узнал, что уже разведён
9 ноября получил развод, а узнал об этом только сегодня. Оказывается, развестись совсем плёвое дело, за одно заседание мои исковые требования были удовлетворены, а я даже не присутствовал на процессе (суд был в Петербурге, я как иногородний написал ходатайство рассмотреть без меня). Но всё мб потому, что порядок общения с ребёнком я не оспаривал, нам пока удаётся договариваться (созваниваюсь с дочкой каждый день, раз в 2-3 недели забираю её на выходные в деревню под Питером, где живёт отец, когда каникулы, на подольше). Плюс нотариальное соглашение по алиментам было заключено ещё летом. В комментариях под прошлыми постами часто спрашивали про их размер, это не тайна, в месяц 22500. Суд по разделу имущества только начался, он обещает быть долгим.
Я к чему всё это... Хоть расстались мы с бывшей год назад, но почему-то сам факт юридического прекращения отношений вызвал прилив радости. Даже не смотря на то, что в первые месяцы разрыва я хотел всё вернуть. Развод, оказывается, совершенно рутинная процедура, и если оба согласны на расторжение, то всё проводят в одно заседание. Т.к. подал на развод сам, попал в 10% мужчин, которые это делали, хотя инициатива разрыва была от бывшей. Вначале она говорила, что подаст, но несколько месяцев ничего не происходило, потом я попросил немного с ним подождать.
В общем, всем желаю крепких семей и счастливого брака! А если брак превратился в кошмар, то вы знаете что делать)
Почему на СЗ так сложно найти нормальное общение, и где его искать тогда
Как многие считают, практически главный спасительный ингредиент для человека, проживающего расставание/развод - новое общение. Не отношения, интрижки, флирт, а именно дружеские контакты с людьми, которых ты не знал, носителями того опыта, с которым ты ещё не сталкивался. В век интернета найти такое общение не составляет большого труда, и грех не пользоваться возможность.
Многие, как и я, после расставания первым делом идут на сайты знакомств, ища общения там. Что несёт за собой некоторые риски, а именно - человек ещё не оправился после расставания, и он попадает на сайт, где собрались совершенно разные пользователи, с разными целями. Кто-то для разовых встреч, кто-то излить негатив, кому-то просто скучно. Шанс, что там вы столкнётесь с каким-то негативом, довольно высок, а в текущем состоянии этого лучше не допускать. Я не советую искать общения на СЗ, по крайней мере сразу. А вот наш дорогой пикабу в этой ситуации отличное решение)
Думаю, многие знают про всякие лиги знакомств и т.п., но не решаются оставить там анкету или написать кому-то. Поделюсь опытом - наверное, это лучший вариант для расширения круга знакомств. Аудитория у пикабу и СЗ, конечно, где-то и пересекается, но здесь она качественно другая (на мой взгляд). Скучающие искатели приключений и всякие неадекваты/тки вряд ли дойдут сюда в таком количестве, в каком они обитают на СЗ.
Когда ты размещаешь анкету тут, у тебя, как правило, в аккаунте есть какая-то история. Твои посты, записи, фотки. Видно какую-то частичку личности. Или наоборот, когда пишешь сам, можешь немного изучить человека перед началом общения, проникнуться его образом мыслей, интересами. Что в итоге приводит к действительно содержательному общению, а не обмену репликами как на СЗ. Плюс и мотивация у людей другая.
География пикабу огромна, по сути весь мир. Тебе могу написать из другой части света, но это и круто. У человека могут быть похожие проблемы, как и у тебя, он тоже переживает расставание и нуждается в новом собеседнике, с кем честно может поделиться наболевшим. Многие ведь прекрасно знают, что близким и друзьям не всегда можно сказать всё, а далёкий, но сочувствующий друг/подруга по переписке - совсем другое дело. По моему мнению (выстрадано на личном опыте), искать после расставания нужно не следующих отношений, а именно общения. Именно оно преображает, а не очередное разочарование, когда полез в отношения лишь бы быть в отношениях.
Важно помнить и не бояться того, что вы можете кому-то не понравиться. Это совершенно нормальная ситуация, т.к. все мы оцениваем людей для личного общения субъективно. Кому-то вы будете нравиться, кому-то нет, не существует людей, которые бы подходили всем. А в ситуации, когда ты ищешь именно общения, фокус смещается на интересно/не интересно.
В состоянии расставания просто важно поговорить. Без каких-либо условий или обязательств. Когда ты один, свободного времени очень много, и любой новый собеседник воспринимается с благодарностью. Если нужно поговорить, пообщаться, можно писать и мне, ссылка на ТГ в профиле.
Не закрывайтесь, не копите негатив, не озлобляйтесь. Впереди у вас целая жизнь, сокровище, которое вы сами в себе храните. Давайте ей возможность проявляться.
Показать полностью
Как быть одному после расставания, и извлечь из этого пользу
Пройдя сложный развод после длительного брака, никто не застрахован от новых расставаний. Часто так и происходит. Они будут восприниматься легче, после них не остаётся большого эмоционального груза, необходимости делить общее имущество и т.п. Но такие разрывы всё равно оставляют негатив. Психологи и опытные люди часто рекомендуют взять паузу, не начинать строить отношения в первые месяцы после развода. Но, как показывает практика, к ним мало кто прислушивается.
После моего развода за 8 месяцев у меня было две попытки построить отношения, обе неудачные. После последней я остался один в пустой квартире, дочь увезли в другой город, и, казалось бы, всё довольно плохо. Однако в этой ситуации есть и свои преимущества, из которых можно извлечь много пользы.
Вы один. Это, с одной стороны плохо, но с другой вы принадлежите в этот момент только себе. У вас почти нет обязанностей перед кем-то. Обычно такие полезные вещи как чтение, дополнительное образование, свои хотелки откладываются в долгий ящик, когда живёшь в семье и ведёшь постоянный быт. Особенно когда на тебе дети. А при одиночестве банально нужно себя чем-то занимать. Вот и классно заняться чем-то полезным! Отношения смещают фокус с себя, а тут отличная возможность уделить время себе. Я не сторонник жизни соло, всё равно рано или поздно хочется новой семьи и детей, но такой период даёт те возможности, которых при других обстоятельствах нет, или их реализация сильно затруднена.
Вам может быть одиноко. Друзья и тусовки - хороший способ уменьшить масштаб проблемы, но полностью её никогда не решит. Не всегда замужние и женатые друзья смогут собираться, когда вы их будете куда-то звать, т.к. у них свои семьи, свои заботы. Да и не стоит полностью смещать свой фокус в эту сторону, хоть и проводить много времени в пустой квартире не очень комфортно. Если одиноко - просто выходите туда, где есть люди, даже без цели с кем-то пообщаться. Например, можно пойти в кафе или бар, заниматься своими делами, работать, читать. На фоне будут другие, и это поможет. Главное именно концентрироваться на делах, а не на своём состоянии.
Вы можете активно вести поиски новых отношений. Вам может не нравиться текущее положение дел, что будет подталкивать писать кому-то, искать встреч и т.д. Что в текущем состоянии может сильно вымотать, опустошить, разочаровать. Зачем самому себе делать дополнительную нагрузку в столь непростой период? Советую отказаться от активных поисков, или вести их по остаточному принципу. Сейчас цель не найти кого-то и заткнуть дыру внутри, а помочь себе самому справиться с внутренними проблемами.
Вам может иногда казаться, что вы всегда будете один. Нет и ещё раз нет! Так практически не бывает, если, конечно, сами того не захотите. В мире довольно много одиноких людей, которые проходят в данный момент те же процессы, что и вы. Им тоже плохо, они тоже одиноки. Шанс, что рано или поздно вы встретитесь, очень высок. Возможно, это займёт длительное время, и встретите своего человека не с первого раза. Но думать, что всё пропало и ничего хорошего в жизни не ждёт, по меньшей мере нерационально. Достаточно просто посмотреть на статистику. Как только вы перестанете прокручивать внутри себя эти переживания, вам будет гораздо легче оставаться наедине с собой. А в будущем вы извлечёте из этого пользу, и не будете разбиты и опустошены, если в следующих отношениях что-то не сложится.
Вас могут разлучить с вашими детьми (больше касается мужчин). Увезти в другой город, как было в моём случае. Но и в таком формате можно поддерживать связь, общаться. У вас будут путешествия, поездки, где вы увидите что-то новое, можете познакомиться с кем-то в дороге. Средства связи позволяют и по видео поговорить с дочкой или сынишкой, и сказку на ночь почитать, как будто вы, как и раньше, в одной комнате. Ваши дети останутся вашими детьми, если вы будете активно участвовать в их жизни, поддерживать общение, забирать их к себе по возможности. Да, может накатывать тоска из-за отсутствия поблизости любимого чада, но нужно понимать, что дети вырастают рано или поздно, и нужда в родителе со временем становится всё меньше. Пока вы нужны, будьте рядом, доступны, открыты. Думайте не о своих эмоциях, что вам тоскливо, а о благополучии ребёнка. И о своём не забывайте. Вам ещё строить новую жизнь, возможно новую семью (если захотите). Оставляйте место и для этого, не делайте ребёнка центром своей вселенной.
Не вините себя. Вернее, разберитесь в тех ошибках, что вы совершили, сделайте выводы, и не возвращайтесь к самобичеванию. Вы уже прошли тот этап, застревать в нём - значит мешать и вредить себе сейчас. Никто не идеален, любой человек, даже мудрый, допускает ошибки, которые рушат его жизнь. Возможно, допустили и вы. Превратите их в ценный опыт, который расширил познание вашей жизни. С этим багажом вы будете лучше понимать людей, ситуации, что поможет в будущем их не допустить.
Вам будет хотеться близости. И не столько секса, сколько близкого общения, понимания, прикосновений, общего принятия другим человеком. Тут очень помогут друзья и близкие, устранить духовный дефицит. А удовлетворение физического дефицита любой ценой может принести много вреда. Не ставьте его во главу угла. Секс сам по себе не даёт ощущения близости с человеком, эффект от него очень кратковременный. Либо он станет самоцелью, давая психологическую разрядку, и его постоянный поиск станет значимой потребностью, что приведёт к беспорядочным связям и потере себя. Либо приведёт к ещё большему разочарованию, опустошению, потере мотивации что-то искать. Вспомните, что у вас есть родители, с которыми вы отдалились во время вашей семейной жизни. Навещайте их почаще, у них есть много жизненного опыта, которым они с радостью поделятся. Они дадут вам ощущение близости, принятия, сочувствия. Не ставьте физический контакт с противоположным полом главной целью, от этого может быть больше вреда, чем пользы.
Вы можете озлобиться на противоположный пол. Это крайне нерационально. В мире огромное количество совершенно разных женщин и мужчин, с разными моделями поведения, принципами, моралью, ценностями. Если вам попался бабник, или даже несколько, это совершенно не значит, что все мужчины такие. Или меркантильная женщина, тянувшая все возможные ресурсы, лишь один типаж из множества других. Все люди разные. Для психики проще выставить барьер на то, что несёт риск, а отношения всегда взаимный риск. Но так вы закроетесь в панцире, и погрязнете внутри себя, лишаясь возможности открываться и развиваться. Как только это противоречие внутри вас разрешится, вам будет проще быть одному, зная, что возможности могут возникнуть внезапно, откуда вы их не ожидаете. И главное, вы будете готовы впустить их в свою жизнь. Осознание этого подарит спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Выше изложен по большей части мой личный опыт проживания развода и постразводного периода. Не утверждаю, что эти советы универсальны и подойдут всем без исключения. Но как мысли и тезисы, надеюсь, могут быть кому-то полезны. Кажется, тут нет сильных различий, мужчина или женщина проживает разрыв, на мой взгляд, мы не так уж и сильно отличаемся, потому свою писанину адресую всем, вне зависимости от пола. Если кто-то что-то добавит в комменты из своего опыта, буду очень благодарен.
Показать полностью
Знакомить ли ребёнка со своими новыми женщинами? Личный негативный опыт, который многих может уберечь от ошибок
После развода у мужчины рано или поздно начинается личная жизнь. Иногда это непродолжительные интрижки, а иногда что-то посерьёзнее. Но, скорее всего, перед тем, как мужчина захочет строить новую семью, пройдёт череда романов, проб, ошибок. И на старте таких отношений может казаться, что вот оно, то счастье, которого я искал, особенно если они длятся полгода и больше.
На начальном этапе (как было у меня) женщины очень активно интересуются детьми от прошлого брака. И сами очень хотят познакомиться, провести время, подарить подарки, побаловать. Моя дочь от такого была в восторге. Ей занимались, с ней общались. И мне так же было очень приятно это всё видеть со стороны. От такого, конечно, возникали некоторые проблемы с бывшей женой, но ничего неразрешимого не происходило.
После развода у меня были отношения с двумя женщинами. К обеим ребёнок успел привязаться, как и к их детям (гуляли часто вместе). И когда у меня что-то не складывалось, и мы расставались, дочка очень расстраивалась, плакала. Говорила - "Папа, ты же теперь будешь совсем один. Почему я больше не увижу "имя", почему я больше не пообщаюсь с сыном "имя"".
Мудрая бабушка мне говорила, что вообще никогда не нужно знакомить женщин с ребёнком, пока вы не решили идти в ЗАГС и регистрировать отношения. Такие отношения часто бывают недолгими, а ребёнку добавляется лишний стресс. Я не послушал, и теперь об этом сильно жалею.
С другой стороны, как в моём случае, новые женщины по разным причинам могут настаивать на общении с твоим ребёнком. Кто-то из интереса, а кто-то, чтобы убедиться, что ты не утаиваешь что-то от нового партнёра. Небезосновательно современные женщины не очень верят мужчинам на слово, когда те уверяют, что разводятся. А общение с ребёнком как бы подтверждает, что опасаться нечего.
Отношения проверяются только временем, и даже если будет казаться, что всё отлично, не факт, что какая-то жесть не вылезет потом. Потому всем советую, как бы ни хотелось, оградить своих детей от такого риска. И выждать какой-то карантин. По идее мудрая женщина должна понять причины, и не требовать совместных прогулок в первое время. Дети правда страдают от такого.
Показать полностью
Финальный пост про развод: увезли дочь, плачу алименты. Но всё прекрасно сложилось. Хорошо будет и у тех, кто проходит расставание сейчас
Мой развод затянулся на долгих 9 месяцев, 5 из которых пришлось жить с бывшей женой под одной крышей. Часто писал о нём в лиге. Технически мы в браке всё ещё, но заключили соглашение по уплате алиментов у нотариуса, с начала августа начал их выплачивать. Разведёмся окончательно как только продастся квартира общая (в процессе), т.к. если делить доли через суд, это встанет в копеечку (пошлины, адвокаты и т.п.) В середине месяца бывшая с дочкой уехала в Петербург, чего я сильно боялся раньше, но сейчас отношусь к ситуации спокойно.
Большое спасибо тому, что есть видеосвязь. Созваниваюсь с дочкой каждый день, читал ей книжку перед сном. Расстояние в такие моменты вообще не чувствуется. Договорились о порядке общения с бывшей, каждые две недели я буду приезжать и забирать дочь в пятницу после школы, привозить обратно в воскресение вечером. Ночные поезда недорогие, потому на дорогу больших трат не предвидится. А в самом Петербурге живёт брат, в пригороде отец, есть куда брать дочку с ночёвкой.
В прошлых постах я писал о том, что планировал ехать вслед за ними, как только продам квартиру. Но получилось так, что начались отношения в этом городе, и это серьёзно скорректировало планы. Женщина так же, как и я, прошла развод, у неё сын подросток. Съехались, вместе готовим, гуляем. Рядом с ней мне очень спокойно.
В итоге с бывшей решили все вопросы цивилизованно, те угрозы, которые она высказывала раньше, исполнять не стала. Даже дал ей свой паспорт, когда она ездила прописываться и прописывать дочь в Петербурге, т.к. иначе пришлось бы готовить нотариальное соглашение, что я разрешаю менять место жительства ребёнку (мы технически всё ещё в браке). Во всём пошёл навстречу, честно разделил сумму с продажи машины. Договорились на сумму по алиментам. Как итог - мне не мешают общаться с ребёнком, в дополнении к встречам раз в две недели на три дня будут давать подольше на каникулах. Можно будет летом ездить с дочкой на море или в деревню недели на две.
Тем, кто сейчас только начал разводиться, хочу сказать главное - не сжигайте мосты, оставляйте место хотя бы для формального общения. По всем вопросам можно договориться, не доводите до судов, нервотрёпки, затяжных конфликтов. Если не уверены, что алименты будут тратиться на ребёнке, откройте на его имя номинальный счёт. Но не избегайте платить их, мы отцы, а это наши дети, хоть мы и развелись с их мамами. Ещё важно не придавать большого значения словам, сказанным в разводный период, слишком много эмоций в такие моменты провоцируют резкие высказывания. Вы и так расстаётесь с человеком, а сильно усложнить ситуацию можете очередным скандалом. Отпустите обиды, вражду, осталось только сделать задел на будущее, чтобы взаимодействовать по общему ребёнку.
Ну и важно побыстрее прожить внутри себя развод, расставить все точки и двигаться дальше. Вначале это тяжело, но потом всё изменится, жизнь заиграет новыми красками. Все женщины разные, по разному воспринимаются, и следующий партнёр, что будет у вас, подарит совершенно другие эмоции. Опыт, который теперь есть после неудачных отношений, поможет выстроить всё иначе, не повторить своих прошлых ошибок.
Я прекрасно понимаю, как может быть больно вначале, когда тебе объявляют о разводе после 11 лет совместной жизни. Но это не конец жизни, а всего-лишь конец этапа, за которым последует другой. И только от вас и ваших действий будет зависеть, каким он будет и что вам подарит.
Не замыкайтесь, общайтесь, открывайтесь новому. Всё обязательно сложится наилучшим образом.
Показать полностью
Каркасный дом дешевле квартиры чуть ли не двое, и вчетверо больше. Где подвох то?4
Дошёл до мысли, что каркасный дом гораздо дешевле и лучше квартиры. Так уж получилось, что в моём городе цены на вполне себе тесные двушки начинаются чуть ли не от 5 лямов, а каркасник двухэтажный на 120 метров получится за 2.5 ляма. Участки на окраине стоят примерно тысяч 800 10 соток. Прикинул, что вообще шикарно.
Но всегда есть свои подводные камни, наверное, если бы это была панацея, ею пользовались бы все. Что может быть не так в подобном варианте? Крысы, муравьи заведутся? Раз в 15 лет нужно перекладывать доски? С утеплением проблемы? Пожароопасность? Понятно, что точно в этот омут нырну с головой, но так хоть немного буду знать, к чему готовиться. Видео посмотрел не одно и не два, постики почитал. Комменты от владельцев каркасников буду прям супер рад видеть) Ну и кто в теме или кого посещают такие же мысли.