Как быть одному после расставания, и извлечь из этого пользу⁠⁠

Пройдя сложный развод после длительного брака, никто не застрахован от новых расставаний. Часто так и происходит. Они будут восприниматься легче, после них не остаётся большого эмоционального груза, необходимости делить общее имущество и т.п. Но такие разрывы всё равно оставляют негатив. Психологи и опытные люди часто рекомендуют взять паузу, не начинать строить отношения в первые месяцы после развода. Но, как показывает практика, к ним мало кто прислушивается.

После моего развода за 8 месяцев у меня было две попытки построить отношения, обе неудачные. После последней я остался один в пустой квартире, дочь увезли в другой город, и, казалось бы, всё довольно плохо. Однако в этой ситуации есть и свои преимущества, из которых можно извлечь много пользы.

1. Вы один. Это, с одной стороны плохо, но с другой вы принадлежите в этот момент только себе. У вас почти нет обязанностей перед кем-то. Обычно такие полезные вещи как чтение, дополнительное образование, свои хотелки откладываются в долгий ящик, когда живёшь в семье и ведёшь постоянный быт. Особенно когда на тебе дети. А при одиночестве банально нужно себя чем-то занимать. Вот и классно заняться чем-то полезным! Отношения смещают фокус с себя, а тут отличная возможность уделить время себе. Я не сторонник жизни соло, всё равно рано или поздно хочется новой семьи и детей, но такой период даёт те возможности, которых при других обстоятельствах нет, или их реализация сильно затруднена.

2. Вам может быть одиноко. Друзья и тусовки - хороший способ уменьшить масштаб проблемы, но полностью её никогда не решит. Не всегда замужние и женатые друзья смогут собираться, когда вы их будете куда-то звать, т.к. у них свои семьи, свои заботы. Да и не стоит полностью смещать свой фокус в эту сторону, хоть и проводить много времени в пустой квартире не очень комфортно. Если одиноко - просто выходите туда, где есть люди, даже без цели с кем-то пообщаться. Например, можно пойти в кафе или бар, заниматься своими делами, работать, читать. На фоне будут другие, и это поможет. Главное именно концентрироваться на делах, а не на своём состоянии.

3. Вы можете активно вести поиски новых отношений. Вам может не нравиться текущее положение дел, что будет подталкивать писать кому-то, искать встреч и т.д. Что в текущем состоянии может сильно вымотать, опустошить, разочаровать. Зачем самому себе делать дополнительную нагрузку в столь непростой период? Советую отказаться от активных поисков, или вести их по остаточному принципу. Сейчас цель не найти кого-то и заткнуть дыру внутри, а помочь себе самому справиться с внутренними проблемами.

4. Вам может иногда казаться, что вы всегда будете один. Нет и ещё раз нет! Так практически не бывает, если, конечно, сами того не захотите. В мире довольно много одиноких людей, которые проходят в данный момент те же процессы, что и вы. Им тоже плохо, они тоже одиноки. Шанс, что рано или поздно вы встретитесь, очень высок. Возможно, это займёт длительное время, и встретите своего человека не с первого раза. Но думать, что всё пропало и ничего хорошего в жизни не ждёт, по меньшей мере нерационально. Достаточно просто посмотреть на статистику. Как только вы перестанете прокручивать внутри себя эти переживания, вам будет гораздо легче оставаться наедине с собой. А в будущем вы извлечёте из этого пользу, и не будете разбиты и опустошены, если в следующих отношениях что-то не сложится.

5. Вас могут разлучить с вашими детьми (больше касается мужчин). Увезти в другой город, как было в моём случае. Но и в таком формате можно поддерживать связь, общаться. У вас будут путешествия, поездки, где вы увидите что-то новое, можете познакомиться с кем-то в дороге. Средства связи позволяют и по видео поговорить с дочкой или сынишкой, и сказку на ночь почитать, как будто вы, как и раньше, в одной комнате. Ваши дети останутся вашими детьми, если вы будете активно участвовать в их жизни, поддерживать общение, забирать их к себе по возможности. Да, может накатывать тоска из-за отсутствия поблизости любимого чада, но нужно понимать, что дети вырастают рано или поздно, и нужда в родителе со временем становится всё меньше. Пока вы нужны, будьте рядом, доступны, открыты. Думайте не о своих эмоциях, что вам тоскливо, а о благополучии ребёнка. И о своём не забывайте. Вам ещё строить новую жизнь, возможно новую семью (если захотите). Оставляйте место и для этого, не делайте ребёнка центром своей вселенной.

6. Не вините себя. Вернее, разберитесь в тех ошибках, что вы совершили, сделайте выводы, и не возвращайтесь к самобичеванию. Вы уже прошли тот этап, застревать в нём - значит мешать и вредить себе сейчас. Никто не идеален, любой человек, даже мудрый, допускает ошибки, которые рушат его жизнь. Возможно, допустили и вы. Превратите их в ценный опыт, который расширил познание вашей жизни. С этим багажом вы будете лучше понимать людей, ситуации, что поможет в будущем их не допустить.

7. Вам будет хотеться близости. И не столько секса, сколько близкого общения, понимания, прикосновений, общего принятия другим человеком. Тут очень помогут друзья и близкие, устранить духовный дефицит. А удовлетворение физического дефицита любой ценой может принести много вреда. Не ставьте его во главу угла. Секс сам по себе не даёт ощущения близости с человеком, эффект от него очень кратковременный. Либо он станет самоцелью, давая психологическую разрядку, и его постоянный поиск станет значимой потребностью, что приведёт к беспорядочным связям и потере себя. Либо приведёт к ещё большему разочарованию, опустошению, потере мотивации что-то искать. Вспомните, что у вас есть родители, с которыми вы отдалились во время вашей семейной жизни. Навещайте их почаще, у них есть много жизненного опыта, которым они с радостью поделятся. Они дадут вам ощущение близости, принятия, сочувствия. Не ставьте физический контакт с противоположным полом главной целью, от этого может быть больше вреда, чем пользы.

8. Вы можете озлобиться на противоположный пол. Это крайне нерационально. В мире огромное количество совершенно разных женщин и мужчин, с разными моделями поведения, принципами, моралью, ценностями. Если вам попался бабник, или даже несколько, это совершенно не значит, что все мужчины такие. Или меркантильная женщина, тянувшая все возможные ресурсы, лишь один типаж из множества других. Все люди разные. Для психики проще выставить барьер на то, что несёт риск, а отношения всегда взаимный риск. Но так вы закроетесь в панцире, и погрязнете внутри себя, лишаясь возможности открываться и развиваться. Как только это противоречие внутри вас разрешится, вам будет проще быть одному, зная, что возможности могут возникнуть внезапно, откуда вы их не ожидаете. И главное, вы будете готовы впустить их в свою жизнь. Осознание этого подарит спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

   Выше изложен по большей части мой личный опыт проживания развода и постразводного периода. Не утверждаю, что эти советы универсальны и подойдут всем без исключения. Но как мысли и тезисы, надеюсь, могут быть кому-то полезны. Кажется, тут нет сильных различий, мужчина или женщина проживает разрыв, на мой взгляд, мы не так уж и сильно отличаемся, потому свою писанину адресую всем, вне зависимости от пола. Если кто-то что-то добавит в комменты из своего опыта, буду очень благодарен.