SurfFapKing

Когда был я совсем молодой, то мне казалось, что нет ничего надёжнее хорошего навыка карате или бокса, в ответ на агрессию в мою сторону. Ведь лучшая защита, это конечно же,

нападение, считал я, но в суде это ведь ещё доказать потом надо.

Дело было пару лет назад. На тот момент моего друга наркоманы чуть не обокрали. Шёл он вечером по улице, решил через тёмный двор, где нариков как грибов по ранней осени, путь до дома сократить. Идёт себе, вдруг - бац! По башне чем-то приложили. Еле ноги унёс, а ведь спортсмен, боксирует лет 10. Просто, эффект неожиданности сработал - не до бокса тут уже, с разбитой головой-то.

Так что, в один прекрасный момент я решил купить себе средство индивидуальной защиты. Вопрос встал с выбором. Электро-шокеры, травматы, перцовые баллончики - чем только не снабжена данная сфера рынка. Глаза просто разбежались, а руки сразу к баллончику потянулись. Я даже гуглить не стал - что из всего этого лучше, ведь каждому своё.

По мне, так перцовки - очень удобная штука, в плане хранения и использования. Главное - вовремя достать.

Но что я вам скажу (напишу)- как только я его приобрёл, так тут же нашлись приключения, которых я, в общем то и не искал. Сейчас напишу что было.

Иду я возле ночного клуба, будь он не ладен, смотрю, два паренька дерутся. Не хорошо это, дай, думаю, разниму. Разнял. Чуть не убили остальные дебилы, которые на подмогу этим двоим выбежали. Они ведь морды друг другу бить собрались, а я им весь конфликт урегулировал. Пришлось половину баллончика двум самым активным паренькам подарить, а то на мне бы станцевали ещё. По неопытности даже себе немного попал в глаза, так как отбегать сразу надо, после того как порцию слёзной радости выпустил. Думал, остальные затопчут, но ничего подобного - завидев, как ребята кувыркаются по асфальту, толпа постепенно остыла. Поскалив зубы и держа на готове баллончик, как Клинт Иствуд свой револьвер, я осторожно покинул поле боя.

Спустя месяц столкнулся плечом к плечу с каким-то мужиком. Настроение у меня тогда было крайне плохое в связи с некоторыми жизненными неурядицами. Я направлялся домой с угрюмой миной на лице, как тут мои мысли прервал обычный перк, который был облачён в лёгкую броню типа Адик и с явным желанием сорвать мой квест. Тот умышленно задел меня плечом, хотя места на тротуаре было достаточно, чтобы спокойно разойтись. Он остановился и вызывающе спросил:

- Ты чё, широкий?

- Нет, а заметно?- Незамедлительно ответил я.

- А?

- Просто иди дальше.

- Ты чё.. - Гепер меня всё-таки достал. Примерно через ещё парочку слов он стал навязывать драку, толкая меня в плечо, а я просто достал баллончик и в ответ на толчки руками, зарядил прямо в его, не обремененное интеллектом лицо.

Реакция мгновенная. Мужик сложился как въетнамский чемоданчик и запыхтел. Вот и поговорили.

А недавно едем на Уазике с приятелем. Он за рулём. Тут, откуда ни возьмись, появилась Гранта. Выскочила из примыкания, а мы по главной двигались. Прямо откровенно так жопу подставила, что друг от радости чуть про тормоза не забыл. В паре сантиметров оттормозились, а она спокойно так, как на аэродроме скорость набирает. Друг давай сигналить в честь такого случая. Нервы не железные.

Тут эта Гранта так-же безмятежно останавливается и со стороны пассажира выскакивает паренёк, лет 25-ти. Подбегает к нам и давай выяснять - кто мы такие, и что это мы им сигналим. У него девушка, видите ли, водить учится, так что, не следует нам тут дудеть.

- Нихрена ты место нашёл, инструктор - говорим ему и тут оказывается, что у пацана дар - высасывать конфликт из пальца. Тут же появляются признаки бешенства, расспросы - кто мы такие, да я ща звякну, да я ща крякну..

Жалко, уазик у друга чисто для рыбалки и ездит тот без регистратора. Было интересно наблюдать, как он попытался пнуть ногой крыло и пошёл обратно в машину. Друг такого не стерпел, подозвал агрессора к себе на разъяснение.

Не люблю когда дракой пахнуть начинает. Ткнул незаметно другу балончик в руку, тот намёк понял, взял его и приготовил к пуску.

-Ты чё, смелый при друге?- Паренёк подбежал к машине как к лотку с горячими пирожками. - Выходи, сука!

Как е*нет ногой по двери, не жалея обуви прям. Тут друг ему через окошко открытое как пшикнет в моргалки! Сидим, смотрим как он горевать начал. Тут подруга его выходит, причитает - Ой, уроды, убили-же! Что наделали? Сволочи!

Убитый парень покряхтел пару минут, девушка вокруг него помяталась и тут, вдруг, этот Гринго оживает. Без разговоров заталкивает свою спутницу в машину, сам садится за руль (это с залитыми шарами-то) и отчаливает. Чао, Амигос.

Что это было, блин? Мы ещё с минуту посидели, порассуждали, и по своим делам поехали.

Сейчас, как холодать стало, в зимнюю куртку переодеваться начал, а балончик в осенней лежит. Вот теперь думаю, брать его с собой, или пока без приключений обойдусь?

А вдруг, наступит тот момент

Когда не нужно больше бегать

И брать изысканный букет

Своей любимой, и лелеять

Стучаться в дверь и слушать сердце,

Что бьётся, словно птица в клетке

Не быть излюбленным умельцем

Играя роль марионетки.

Я был тогда бессмертно молод

Купался в локонах твоих

Вкушал любви я чистый солод

Остановилось время для двоих.

Я был актёр, в твоём спектакле

А ты была моей принцессой

Но жизнь расставила пентакли

Составив свой сценарий пьессы.

*

Судьба - загадочная дама

Припишет - не предупредит

И не найдёшь на дне стакана

Её пленяющий вердикт.

Не писал стихи со времён моды на удафф.ком. Талант пропил или его не было?

Был у меня на работе один сторож, Виктор Петрович. В прошлом - вахтовик. Исколесил весь Урал и Сибирь. Работал на разной технике, но в основном управлял бульдозером.

За такой огромный стаж у него накопилось уйма историй, но рассказывал он их нам только когда был под градусом. Не получалось вещать монолог складно. Проще говоря, в трезвом состоянии расказчик из него был хреновый. Когда дядя Витя умудрился опять нажраться, войдя в амплуа старого волка, он поведал нам одну историю.

Попытаюсь передать всю композицию. Много мата.

-Короче, в Челябинской области работали, строили очередную херню. Кругом деревья одни, от дорог одно название. Лет мне наверное 28 было, разъебай ещё тот был. Я тогда в лес-то носу не совал до этого, не то что в тайгу. Всю жизнь в большом городе.

А мужики бывалые чуть-ли не каждый день твердят, что-бы никуда дальше пяти метров не отходил, мол, медведи там, волки бродят. Место толком не обжили.

А мне то что? Медведи-хуеди. Фуфайкой мудя прикрыл и за крановщицей бегаю. Сам угораю как они парами ссать вечером ходят.

Проснулся один раз рано утром, по-ветру сходить приспичило. Шести часов не было, как я из вагончика жопу высунул и не предупредил никого.

Стою, значит, дела делаю и тут понимаю, что кто-то в паре метров от меня стоит, а я глаза ещё даже не продрал спросонья.

Доссал я значит, мудак, и только потом разожмурился. Смотрю -  Еб-твою, Медведь! Огромный, скотина, сидит и на меня с любопытством смотрит. Размышлял наверное, гад, с чего меня есть начать. Как только я назад со страху попятился он сразу как-то напрягся.

Я тоже насторожился, думаю что раньше сделать - начать срать сначала или бежать. Решил, что одно другому не помешает и как рванул к бульдозеру. Никогда так быстро в кабину не залазил. А косолапый, спокойно так, ко мне направился.

Я бульдозер заводить начал. Ну, думаю, без боя не сдамся.

Давай как ебанутый круги наворачивать, отпугивать его. Хотел его ковшом пиздануть, а он, козёл, спокойно сел неподалёку и на меня как на дурака смотрит. Наблюдает как я круги наёбываю.

Гляжу, начал народ просыпаться. Снача на меня как на мудака из окошек глазели, а как Медведя увидели, сразу зашевелились.

Вся бригада переполошилась. Мише это, видимо, не понравилось и он неспеша в лес ушёл.

Пока он из виду не скрылся, я круги так и наматывал. Остановился, отдышался кое-как. Ещё минут двадцать в кабине просидел. Мёрзнуть начал, в одних трусах не тепло нихрена, а выйти боялся.

Потом кто-то на камазе ко мне подъехал, я сразу к нему в кабину перепрыгнул.

До обеда меня чаями отпаивали, потом оклемался. После этого даже покурить один боялся выйти, не то что к бабам через реку.

Ебал я эти салочки.

Есть у меня один знакомый, зовут Аркадий, но по-простецки кличем его Аркашей. Уменьшительно-ласкательное имя ему подобрали не совсем по внешнему виду, но суть не в этом. Будучи под 2 метра ростом и весом с центнер, Аркадий является любителем походить в спорт-зал, но спортсменом его назвать трудно, так как если выдаётся случай выпить, он пользуется им на все сто процентов. Нажирается до свинячего состояния, до синих соплей, доходит до полной отключки мозга. Вобщем, если пьёт, то от старта до финиша.

В силу его комплекции, стараемся пить в домашних условиях, чтобы потом этого борова никуда не пришлось тащить.

Праздновали мы как то день рождения одного приятеля в его квартире, а тот невзначай пригласил Аркадия. Заявился он к нам с огромным псом, которого звали Лёва и который занял половину прихожей. На возмущения хозяина, Аркаша сразу ответил, что не на долго, так как нужно встретить жену с поезда, а собакена оставить не с кем.

Ну что поделаешь, ладно. Да к тому же, Лев оказался очень послушный - по команде "Сидеть!" занял подобающую стойку и завилял хвостом, раскидывая в разные стороны ботинки гостей, словно дворник. "Жди"- Дал следующую команду Аркаша и ушёл в комнату с гостями, прямиком в лапы зелёному змию.

В ходе веселья, не смотря на напоминания про жену, Аркадий порядком залил шары, но всё-же смог встать со стула и неровной походкой направиться на выход. Проводив габаритных гостей, мы продолжили веселье. Ненадолго.

Спустя минут пятнадцать звонит его жена и спрашивает - где он?

Устроив нам небольшой разнос, она велела срочно искать его, ибо мы непосредственные виновники его состояния.

Искать долго нам не пришлось. Пройдя две улицы видим картину -

Аркаша, мирно разложившись на газон, рассматривает пьяные сны, рядом с ним, всё в той-же, сторожевой позе сидит Лёва.

Неподалёку от них снуют три мента, но подойти боятся. Пёс не подпускает ближе двух метров. На нарушителей границы обрушивает внушительный рык, но не лает, видимо, разбудить боится.

Полицейские суетятся, завидев нас начали выяснять - кто такой, где живёт. Кинолога вызывать собрались.

Дабы не усложнять ситуацию, сразу же позвонили жене. Та прибыла через пол-часа и разрулила ситуацию. Досталось всем, даже Лёве.

Оказалось, Аркадий не в первый раз так делает.

Дело было в середине девяностых. Зима. На то время у многих детей куртки были "на вырост" - длинющие, почти до колен, но они умудрялись в них бегать и прыгать. Я на то время ходил в куртке именно такого фасона.

Как то мы играли возле спортивной площадки. Та была огорожена металлической оградой из железных прутьев, на концах которых были приделанны своеобразные наконечники. Как-видимо, сделанные для того что бы любопытные люди не лезли кудакуда им не надо и не мешали детишкам мячи гонять.

Но что делать зимой на засыпанной снегом спорт-площадке?

Как-видимо, что-то мы там забыли, раз полезли всей пионерией через этот забор.

Я лез последним, так как стоял на шухере и вращал башкой по сторонами, сканируя местность. Короче говоря, поднялся нормально и уже собрался прыгнуть, как кто-то меня сзади окликнул. Слегка струханув, я, не раздумывая резко дёрнулся вперёд и уже приготовился было ощутить под ногами снег, как что-то меня остановило на половине полёта и я самым очевидным образом повис, вопреки законам физики и нагло игнорируя гравитационное поле Земли.

Длинная куртка подвела меня в самый экстремальный момент. Один из прутьев зацепил ткань одежды и вошёл под неё, прервав мой полёт к свободе. В этот момент мои друзья во всю рвали когтёжки по стадиону, а я, в силу непредвидимых обстоятельств, тупо висел на ограде, подвешенный за одежду.

Сзади кто-то заржал, но я не мог оглянуться, куртка сильно натянулась вверх. Мне захотелось бежать, но от страха и ощущения беспомощности, я внезапно начал орать, болтая ногами и ругаясь всеми похабными словечками, которые тогда знал. Вспомнилась сказка про Буратино подвешенного на гвоздь.

Сирену я выключил только после того как меня сняли с ограды и отпустили, навесив поджопника для ускорения частиц.

С этого момента у меня напрочь исчезло желание лазить где не надо, да и на моду я начал смотреть несколько иначе. Больше тяготею к приталенным вещам. Мало ли..