SobolPSY

1. Не разговаривайте!

Ни в коем случае не интересуйтесь жизнью своего партнёра. Вас не должно волновать, как прошёл его день и что он или она сейчас чувствует. Ничего не спрашивайте, занимайтесь своими делами: телевизор, пиво с друзьями, компьютер, сплетни по телефону с кем-нибудь — это всё гораздо интереснее.

Ну, или просто рассказывайте побольше о себе и не давайте партнёру высказывать своё мнение — оно всё равно не имеет особого значения.

2. Конкурируйте!

Всякий раз, когда ваша вторая половинка начинает рассказ о своих успехах, прерывайте её словами «А вот я…» или «А у меня…» и переходите на свои достижения. Ни в коем случае не поддерживайте человека в его начинаниях, старайтесь всё делать лучше.

Помните, вы должны быть впереди! Рассказывая о своих планах и свершениях, возвышайтесь над партнёром, дайте ему почувствовать его никчёмность.

3. Решайте за партнера!

Нужно побольше решать за партнера, как ему нужно жить. Не позволяйте ему/ей принимать самостоятельные решения, право выбора здесь ни к чему. Вы же опытнее, умнее и всегда знаете, как правильно.

Лучше сами определяйте, как всё должно быть в вашей паре, где вы отдыхаете, во что оба одеваетесь, как называете детей и какой фильм смотрите.

4. Критикуйте!

Критика — верный способ заставить партнёра сбежать. Не вздумайте хвалить человека по мелочам и уж тем более по большим поводам. Побольше придирайтесь и обращайте внимание на недостатки. Дайте понять, что он/она не идеален, что есть над чем ещё поработать. Покажите, что пока у него/неё есть недостатки, и любить вы будете недостаточно.

5. Больше ожидайте и требуйте!

Не нужно больше этих сказок о «здесь и сейчас». В отношениях всегда стройте в своей голове как можно больше ожиданий. Подумайте, что ваш партнёр должен для вас сделать, какие действия он должен совершать, как с вами разговаривать и что чувствовать. Ждите этого и не принимайте иных вариантов.

А если ожидания не оправдываются, то начинайте требовать их выполнения. Можете давать что-то ему или ей, но обязательно просите что-то взамен. Иначе отношения могут снова стать нормальными.

Что из списка практикуете? Делитесь в комментариях😉

Мальчики и девочки "для битья" или "козлята отпущения".

Окружающие легко вычисляют человека, которым можно манипулировать. Люди с низкой самооценкой как нельзя лучше подходят для этих целей.

Они всегда сомневаются в своем выборе, постоянно нуждаются в советах и подсказках, очень чувствительны к критике, поэтому постоянно оправдываются и часто обижаются, регулярно испытывают чувство вины.

В результате они становятся так называемыми "козлами отпущения". Получается, что они сами разрешают так к себе относиться.

Исправить ситуацию с самооценкой можно. Первое что необходимо сделать это показать всем, что сложившаяся ситуация больше не устраивает. Нужно показать свой характер. Здесь не нужны истерики, выяснения отношений. Следует твёрдо озвучить свою позицию.

Людям будет сложно привыкнуть к обновленной личности. Поэтому многие из них будут дальше пользоваться безотказностью и добротой. Общение с ними нужно ограничить или полностью исключить. Пусть рядом будут те, кто не тянет ко дну, а, наоборот, помогает развиваться, становиться лучше.

Необходимо начать "любить себя".
Сделать это сложно, хотя мысль пытаются внушить со всех сторон. Что вообще заключает в себе понятие " любить себя "? Полюбить себя — не значит стать эгоистом, наплевав на чувства других. Понятие включает в себя совсем другие составляющие:

- гармония с собой как с личностью;
- уважение к своему характеру, фигуре;
- принятие своего внутреннего мира.

Базовые принципы.

Первое, что нужно сделать, сменить окружение, если это возможно. Особенно это касается ситуаций, когда друзья и знакомые не помогают становиться лучше, а, наоборот, тянут на дно. Вокруг должны быть люди, чей пример поможет стать лучше, поверить в себя, измениться.

В вопросе смены окружения проявляйте умеренность! Например, если не поддерживает и не мотивирует партнер, не стоит сразу рушить из-за этого отношения.

Не стоит также ссориться с родственниками,доказывая им свою правоту! Достаточно обрисовать свою позицию.

Возможно, пересмотреть некоторые свои взгляды на жизнь, расставить приоритеты, определить цели. В результате изменится и самооценка.

Найти свою "искру", в жизни, то,что цепляет и мотивирует. Только так получится реализоваться, получать удовлетворение от всего, что делаешь. Не важно, в какой сфере , главное, чтобы занятия приносили удовольствие.

По мере того, как будете развивается и находить интересные занятия, будет расти и самооценка. Важно взвесить свои таланты, достоинства характера, свои плюсы,а в итоге достижения. Все это поможет посмотреть на себя с другой стороны.

Так формируется умение ценить и уважать себя, не забывая при этом об отношении к окружающим!

💬 Я решил начать писать об абьюзе и это вызвало много интереса с моей стороны, особенно в свете определений и трактовок.

Сегодня можно одним термином называть широкий круг трактовок. Например, называть тревогу панической атакой и так далее.

С абьюзом дела обстоят также. Сегодня любое насилие называют абьюзом. В виду прямого перевода с английского языка.

Ещё пару-тройку лет назад люди и слышать не слышали этот термин, и он употреблялся всегда в части специфического насилия над детьми, в частности, в родительской семье - родителем: матерью, мачихой, отчимом, отцом и даже бабушкой!

Но не в прямом смысле насилия, а косвенного. При этом исповедуя любовь и заботу. Конечно и прямое подавление воли имеет место...

💬 Важно знать! Воспитание в абьюзе психологически кастрирует (см. З.Фрейд - "Эдипов комплекс") и делает человека фактически, и тревожным, и неспособным к самостоятельности. Порой озлобленным, закрытым, а местами садистом. Но чаще это люди, без своего мнения. Или не умеющие его отстаивать.

Ввиду того, что абьюз всегда имеет дуальность. Ребёнок, с одной стороны, хочет вырваться от гиперопеки и контроля, с другой, испытывает внушенное чувство вины и даже считает своим долгом «не расстраивать маму/отца».

Часто, мать имеет сильную патологию и не отпустит от себя чадо, ввиду своих личных расстройств, тревог и даже порой навязчивого бредового состояния.
Фактически своей любовью и гиперопекой мать отрубает ноги ребенку, заклеивает рот и полностью владеет им.

И что мы имеем в результате?

Мы имеем:
- генерализованное тревожное и депрессивное расстройство;
- обсессивно компульсивное и
посттравматическое расстройство;
- созависимые отношения в перспективе или полуинвалидность.

Личные границы определяют возможности человека, его желания и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей.

У человека, чьи личные границы нарушаются другими людьми, в первую очередь страдают эмоции. Это может повлечь за собой не только неуверенность в себе, нарушение самооценки, тревожные состояния, но со временем и стойкие психические расстройства по типу депрессии.

При этом, дальнейшие попытки это исправить либо не приносят успеха, либо не случаются, в принципе, из-за подавленной воли или страха перестать быть для всех "хорошеньким пушистиком".

Люди привыкают к тому, что таким человеком можно пользоваться без последствий, ведь если он позволяет, значит для него это нормально. Вряд-ли люди в большинстве эмпатичны.

Случается, что он собирает все свои остатки злости, обиды и совершает одну неуверенную попытку, что часто не расценивается как попытка отстоять свои границы. Это, в свою очередь, может приводить к разочарованию, ненависти к себе и окружающим.

В этом случае стоит запомнить важную фразу: человек, который пытается быть для всех "хорошеньким", сравним с человеком, пытающимся сесть на кактус голой ж@пой и не уколоться. Причём это ни в коем случае не призыв к другой крайности. Важно отстаивать свою "территорию" и уважать чужую.