М.видео промокод на Samsung 5 тыр
25% можно оплатить промокодом. Только на samsung.
25% можно оплатить промокодом. Только на samsung.
Интересный способ поднятия продаж: нельзя купить товара на сумму меньше 499 руб.
UPD: Пробахилы.РФ признали что вышло некрасиво и обеспечили меня годовым запасом масок бесплатно. За что им спасибо. Вот честно, не ожидал, могли проигнорировать и ничего им за это не было бы.
----
Падает вдруг вчера письмо от озона:
Фигассе! Почему так? А вот почему:
Подорожали чуток, 139 руб. => 750 руб. Гениально!
И пофиг что заказ я сразу оплатил, деньги вернут, могу оформить новый заказ по новой цене. Не ожидал я такого эффективного менеджмента.
Спасибо ОЗОНу!
г. Волгодонск, К-Маркса 30. Магазин "Ермолино"
---
Продавец - виртуоз ко всем весовым позициям добавила 50 грамм пока я разглядывал витрину выбирая следующий товар. Кроме первого товара - я стоял напротив весов. И пофиг килограмм или 250 грамм я брал, везде +50.
Обидно, красотка пользуется моим плохим зрением.
Вдвойне обидно, что второй пакет брал не себе, у нас в деревне Ермолино нет.
Вот пример, последний чек, последний пункт:
отбивная из свинины - 308 гр.
фактически - 256 гр.
вот подтверждение адекватности моих весов:
первый чек, первый товар - заводская расфасовка 398 гр.
Сука, только на фото разглядел, что эту колбасень нужно сожрать до полуночи.
---
Как можно наказать красотку, дабы не повадно ей было?
Такими темпами она запросто 10 тыр. за смену имеет.
---
Есть здесь представитель Ермолино? Есть все фото веса товара.
Смотрю товар: маска с клапаном на выдох.
смотрю комментарии:
следующий:
Этим людям маска конечно поможет..
Звонят мне лет 10 назад, когда я на ваз 2110 с прицепом товар развозил:
- Братишка, нужно соседа утром в город отвезти, ты же за товаром как раз по четвергам едешь? Ну и бабку его обратно потом. Штуку платим!
- Ок! Я тогда сиденье заднее поставлю на место.
- Не, сиденье не надо, ты же как всегда, с прицепом будешь, кинем деда туда, он мелкий, поместится.
- ???
- Ну сосед помер, в морг городской отвезти надо..
«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)
Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека. И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка. Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю. Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать. Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
---
Скопипастил лично из "Юмор от Denisus"
Понравилась история. Такая котоламповая, мур-мур.