S1nk

Какое-то время назад, нашел я на просторах интернета арт с моноциклом и решил его замоделить. Собственно вот она модель, на оценку и критику люда.
Реферес будет в самом конце.
софт: cinema 4d, marmoset toolbug, substance painter.
число полигонов - 112к

Дальше пойдет сама сетка, в какой-то момент понял, что триангулировать дурная затея, но было поздно.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста к какому специалисту в Москве лучше обратиться. Мне 23 г, девушка

5 лет живу в ощущении полной бессмысленности жизни (в 17 лет была попытка..., после которой уже сформировалась такая философская тщета),перепадах настроения (часто - беспричинных, от полного отчаяния до счастья). при сильной интровертированности (интересен внутенний мир себя, а другие люди мало интересны, никогда не было стремления к общению) очень боюсь потерять и ревную МЧ даже к его друзьям и родственникам, при этом выношу ему мозг по разным поводам, виню себя за это, но как-будто не могу по-другому, ненавижу себя за это ещё больше. Внутри ощущение пустоты, которую нечем невозможно заполнить, хотя внешних поводов нет к этому особо, хоть до начала таких явных признаков были стресс, страх по реальным поводам дома и ощущение своей ненужности близким людям.
Импульсивно срываюсь на близком человеке, хотя ужасно злюсь внутри, даже когданезнакомые люди меня случайно толкают в общественном транспорте, могу рефлекторно толкнуть в ответ и чувствую гнев. При этом внутри боюсь очень людных мест. Очень сильно злюсь, когда чувствую несправедливость или обман. Бью предметы.
Как будто не обладаю личностью и интересами, хотя берусь за что-то, но быстро надоедает или я будто забываю, что пыталась что-то изменить. При этом ощущаю как уходят дни, а я просто трачу всю энергию на необходимые дела. Считаю себя слишком плохим человеком, который не заслуживает заявлять о себе. Когда думаю о возможных проблемах, то спасаю себя тем, что могу просто повторить прежде не удавшуюся попытку...., но страх очень сильно сдерживает. Слишком много мыслей в голове, при этом в обществе постоянно думаю, что я ужасный человек как внешне так и внутреннее, оскорбляю себя и думаю о том, как другие смотрят на меня и считают ничтожеством. От лишних мыслей немного страдает реальная продуктивность в жизни.
Как будто всё,что мне нужно это постоянно иметь рядом одного человека, чтобы меня любили и принимали, давали чувство безопасности. При этом в ответ могу дать только злость, обвинения, хотя понимаю что это отвратительно, но во время импульсивных действий нет этой сознательности. Часто живу в своих мыслях в прошлом и фантазирую, что можно было бы сделать или исправить. Помню людей, которые меня отвергали как личность и это самое неприятное - чувствовать себя ничтожеством, хотя по сути тебе мало интересны окружающие люди.
_
Близкий человек ставит ультиматум, что либо я обращаюсь за помощью, либо нам не по пути, а я и сама понимаю, что мне нужно что-то сделать, но боюсь, что ощущение пустоты и бессмысленности слишком очевидно и его никак не уберешь и что я просто плохой слабый человек. Подскажите пожалуйста к кому можно обратиться в Москве и можно ли справиться самостоятельно, если уже много раз не получилось.