Keshe дает 10-дневное уведомление Мировым Лидерам
и 26 октября он передает в общественное достояние всем народам мира запатентованные Технологии Свободной Энергии. http://www.keshefoundation.org
Pikabywnik2010
37К рейтинг
42 подписчика
23 подписки
101 пост
24 в горячем
Женщины, которые не цепляют мужчин
Она красива, с эффектной фигурой, заметной красивой грудью, но ... мужчины проходят мимо, часто не замечая ее, а в компаниях их внимание приковано к другим женщинам.
Она не замкнута, активно участвует в диалогах за столом в компании, далеко не глупа и не боится дискуссий, но... мужчины флиртуют с ее подругой или даже с женщинами за соседними столиками.
В какой-то момент она не выдерживает и задает вопрос, который мучает ее уже довольно давно:
- Что со мной не так? Почему мужчины почти не обращают на меня внимания? Почему в пятницу вечером мои мессенджеры пусты и никто не спрашивает "Что ты делаешь сегодня вечером?"
... в этот момент я ловлю себя на мысли, что и сам не пытаюсь с ней флиртовать, хотя она чертовски красива. В половине третьего ночи просто сажаю ее в такси, а сам вызываю. И ничего не шевелится...
А на следующий день, в аэропорту, встречаюсь взглядом с совершенно незнакомой мне девушкой. Она не голливудская красавица. И я даже не могу оценить ее фигуру из-за свободного покроя пальто. Она не может справиться со своими чемоданом и в сердцах пихает его ножкой на каблуке. И все буквально закипает у меня внутри... Затем мы пьем дорогущий невкусный кофе в зоне вылета, она едва не опаздывает на свой рейс, а я весь полет не могу уснуть. Вспоминая легкий аромат ее духов, ножку на каблуке и легкое касание руки на прощание. И все шевелится...
Одни женщины цепляют мужчин, другие совершенно не цепляют. Будучи при этом красивыми, умными, сексуальными и даже раскрепощенными. Стремясь все-таки быть привлекательными, становятся еще более красивыми и эффектными, собирают тысячи подписчиков и сотни комментариев под фотками в Фейсбуке и Инстаграме и все равно их мессенджеры в пятницу вечером пусты.
С ними легко и интересно. Но вы садитесь в разные такси.
Парадокс? Вряд ли. Всему есть логическое объяснение.
Честно говоря, я не знаю ответ на этот вопрос, хотя слышу его не так уж и редко от женщин.
Что-то есть особенное у одних и этого нет у других.
А потом тебя спрашивают: "Ну как же так??? Вокруг тебя всегда вьется столько красивых женщин, а ты выбрал ее. Что ты в ней нашел?" Вот то самое, чего нет всех других...
Как думаете, в чем может быть причина?
Она не замкнута, активно участвует в диалогах за столом в компании, далеко не глупа и не боится дискуссий, но... мужчины флиртуют с ее подругой или даже с женщинами за соседними столиками.
В какой-то момент она не выдерживает и задает вопрос, который мучает ее уже довольно давно:
- Что со мной не так? Почему мужчины почти не обращают на меня внимания? Почему в пятницу вечером мои мессенджеры пусты и никто не спрашивает "Что ты делаешь сегодня вечером?"
... в этот момент я ловлю себя на мысли, что и сам не пытаюсь с ней флиртовать, хотя она чертовски красива. В половине третьего ночи просто сажаю ее в такси, а сам вызываю. И ничего не шевелится...
А на следующий день, в аэропорту, встречаюсь взглядом с совершенно незнакомой мне девушкой. Она не голливудская красавица. И я даже не могу оценить ее фигуру из-за свободного покроя пальто. Она не может справиться со своими чемоданом и в сердцах пихает его ножкой на каблуке. И все буквально закипает у меня внутри... Затем мы пьем дорогущий невкусный кофе в зоне вылета, она едва не опаздывает на свой рейс, а я весь полет не могу уснуть. Вспоминая легкий аромат ее духов, ножку на каблуке и легкое касание руки на прощание. И все шевелится...
Одни женщины цепляют мужчин, другие совершенно не цепляют. Будучи при этом красивыми, умными, сексуальными и даже раскрепощенными. Стремясь все-таки быть привлекательными, становятся еще более красивыми и эффектными, собирают тысячи подписчиков и сотни комментариев под фотками в Фейсбуке и Инстаграме и все равно их мессенджеры в пятницу вечером пусты.
С ними легко и интересно. Но вы садитесь в разные такси.
Парадокс? Вряд ли. Всему есть логическое объяснение.
Честно говоря, я не знаю ответ на этот вопрос, хотя слышу его не так уж и редко от женщин.
Что-то есть особенное у одних и этого нет у других.
А потом тебя спрашивают: "Ну как же так??? Вокруг тебя всегда вьется столько красивых женщин, а ты выбрал ее. Что ты в ней нашел?" Вот то самое, чего нет всех других...
Как думаете, в чем может быть причина?
Письмо теще
Узнал я тут, что теща читает форум, позывной её не знаю
Так вот мать жены моей, держись, ща я вам все в письме изложу то что говорил вам не раз, а вы не хотите это признавать.
Письмо
Дорогая теща, вернее не дорогая, да даже и не теща, ибо теща должна заботиться и помогать детям и внукам, поэтому называть буду, та которая родила мою жену.
Признаюсь что с первого взгляда вы мне не понравились, этакая особа которая о своей внешности думает чаще чем о собственных детях. Для вас нет ничего важней чем пройтись по косметологам. Помните какой на нашей свадьбе тесть произнес тост? Тесть который уже с вами развелся и был счастлив из-за этого, который женился во второй раз на прекрасной женщине, которая его приняла с одним чемоданом когда он от вас убежал, он же вам все оставил , квартиру,2 машины, дачу, и не малое кол-во денег, которые вы очень успешно про....тратили в короткий срок, и грудь вам надо новую, и еще кучу разных омолаживающих операций. Но вы же до самой смерти его из него высасывали деньги как мазь Вишневского гной из раны, дети уже были совершеннолетними а вы все продолжали на него наседать, и денег выкачивали немерено. А почему вы это делали? Да потому что вы в жизни не работали и в принципе не знаете что такое работа, ваши же слова " я не рождена для работы".
Жаль что тесть был порядочным мужиком, и продолжал оплачивать ваши прихоти, вспомните свои поездки на Гоа и в Тайланд, кто вам их оплатил?
Так вот напоминаю его слова на нашей свадьбе которые были обращены мне
" Зять, если твоя жена то есть моя дочка, станет хоть чуть чуть похожа на свою мать, не повторяй моих ошибок, убей", понятно что это было сказано с юмором и в шутку, все так гости восприняли кроме вас, помните какой скандал вы закатили? И Слава Богу, что ваша дочь ну не на йоту на вас не похожа, ну не капельки, она полная вас противоположность, а именно, умная, трудолюбивая, прекрасная мать, отличный собеседник, и много качеств которые вам чужды
Но тесть мужик умный, понял что от вас не убежать по жизни, поэтому предпочел самый эффективный способ как сделать так что бы вы ему не мешали по жизни, он взял и умер. Так вы еще имели наглость пробовать высасывать денег из его 2-ой семьи, напомнить сколько вы требовали? Но были там посланы
Тут до вас видать дошло что безоблачная старость под угрозой, и вы делаете финт ушами, а попросту меняете свою квартиру на квартиру в соседнем доме от нас с хорошей доплатой, и начинаете так не хило намекать что бы мы с вами делились своими трудовыми доходами, но я парень простой, у меня где сядешь там и слезешь, и седло себе на загривок я не дам приколотить, поэтому вы были посланы мной в эротическое путешествие, и вы на меня смертельно обиделись, помните как вы настраивали против меня свою дочь? Но не вышло. Я же говорил что она на вас не похожа, а может быть она не от вас?
Помня о том что над вами повисают тучи, и вам придется наконец то идти работать, вы лихорадочно ищите новую жертву, и находите. Нормальный такой мужик, порядочный, добрый, при деньгах. То есть по сути вам повезло, а вот ему не очень. Это он понял сразу после свадьбы, и принял достойное решение, такое же как и его предшественник, а именно взял и склеил ласты с улыбкой что больше не будет слышать вашего мозгодробительства. И вам так не хило прилетело в наследство, 2 квартиры которые вы сдаете , вы прям как черная вдова
Но это ваша жизнь, меня она не касается. Знаете когда я вас возненавидел?
Помните когда я дома чуть копыта не отбросил, когда у меня температура была 40,5 и моя жена вам позвонила с работы что бы вы сходили в аптеку и принесли лекарства , и вызвали скорую, что вы ей ответили, помните? " Я занята, у меня массажист, не могу же прекратить сеанс", но я поправился вам на зло, и поэтому к вам домой приду только на ваши похороны
зы- Последнее. Просьба.
Перестаньте меня доставать вашими родственниками, сестрами, братьями, племянниками и тд, что бы я им помог , я этого делать не буду. Ибо мне они не родственники, и вообще из вашего зоопарка только ваша дочь мне родственник, а остальная ваша кунц-камера, это её вредные привычки от которых мы будем избавляться, и не хер на меня гнать среди знакомых, все и так знают что я тебя терпеть не могу вампирша, тебя в научный институт надо сдать , что бы студенты ставили опыты, как в одном человеке может помещаться глупость, жадность и лень в одном существе как ты.
(с) armeec35
Так вот мать жены моей, держись, ща я вам все в письме изложу то что говорил вам не раз, а вы не хотите это признавать.
Письмо
Дорогая теща, вернее не дорогая, да даже и не теща, ибо теща должна заботиться и помогать детям и внукам, поэтому называть буду, та которая родила мою жену.
Признаюсь что с первого взгляда вы мне не понравились, этакая особа которая о своей внешности думает чаще чем о собственных детях. Для вас нет ничего важней чем пройтись по косметологам. Помните какой на нашей свадьбе тесть произнес тост? Тесть который уже с вами развелся и был счастлив из-за этого, который женился во второй раз на прекрасной женщине, которая его приняла с одним чемоданом когда он от вас убежал, он же вам все оставил , квартиру,2 машины, дачу, и не малое кол-во денег, которые вы очень успешно про....тратили в короткий срок, и грудь вам надо новую, и еще кучу разных омолаживающих операций. Но вы же до самой смерти его из него высасывали деньги как мазь Вишневского гной из раны, дети уже были совершеннолетними а вы все продолжали на него наседать, и денег выкачивали немерено. А почему вы это делали? Да потому что вы в жизни не работали и в принципе не знаете что такое работа, ваши же слова " я не рождена для работы".
Жаль что тесть был порядочным мужиком, и продолжал оплачивать ваши прихоти, вспомните свои поездки на Гоа и в Тайланд, кто вам их оплатил?
Так вот напоминаю его слова на нашей свадьбе которые были обращены мне
" Зять, если твоя жена то есть моя дочка, станет хоть чуть чуть похожа на свою мать, не повторяй моих ошибок, убей", понятно что это было сказано с юмором и в шутку, все так гости восприняли кроме вас, помните какой скандал вы закатили? И Слава Богу, что ваша дочь ну не на йоту на вас не похожа, ну не капельки, она полная вас противоположность, а именно, умная, трудолюбивая, прекрасная мать, отличный собеседник, и много качеств которые вам чужды
Но тесть мужик умный, понял что от вас не убежать по жизни, поэтому предпочел самый эффективный способ как сделать так что бы вы ему не мешали по жизни, он взял и умер. Так вы еще имели наглость пробовать высасывать денег из его 2-ой семьи, напомнить сколько вы требовали? Но были там посланы
Тут до вас видать дошло что безоблачная старость под угрозой, и вы делаете финт ушами, а попросту меняете свою квартиру на квартиру в соседнем доме от нас с хорошей доплатой, и начинаете так не хило намекать что бы мы с вами делились своими трудовыми доходами, но я парень простой, у меня где сядешь там и слезешь, и седло себе на загривок я не дам приколотить, поэтому вы были посланы мной в эротическое путешествие, и вы на меня смертельно обиделись, помните как вы настраивали против меня свою дочь? Но не вышло. Я же говорил что она на вас не похожа, а может быть она не от вас?
Помня о том что над вами повисают тучи, и вам придется наконец то идти работать, вы лихорадочно ищите новую жертву, и находите. Нормальный такой мужик, порядочный, добрый, при деньгах. То есть по сути вам повезло, а вот ему не очень. Это он понял сразу после свадьбы, и принял достойное решение, такое же как и его предшественник, а именно взял и склеил ласты с улыбкой что больше не будет слышать вашего мозгодробительства. И вам так не хило прилетело в наследство, 2 квартиры которые вы сдаете , вы прям как черная вдова
Но это ваша жизнь, меня она не касается. Знаете когда я вас возненавидел?
Помните когда я дома чуть копыта не отбросил, когда у меня температура была 40,5 и моя жена вам позвонила с работы что бы вы сходили в аптеку и принесли лекарства , и вызвали скорую, что вы ей ответили, помните? " Я занята, у меня массажист, не могу же прекратить сеанс", но я поправился вам на зло, и поэтому к вам домой приду только на ваши похороны
зы- Последнее. Просьба.
Перестаньте меня доставать вашими родственниками, сестрами, братьями, племянниками и тд, что бы я им помог , я этого делать не буду. Ибо мне они не родственники, и вообще из вашего зоопарка только ваша дочь мне родственник, а остальная ваша кунц-камера, это её вредные привычки от которых мы будем избавляться, и не хер на меня гнать среди знакомых, все и так знают что я тебя терпеть не могу вампирша, тебя в научный институт надо сдать , что бы студенты ставили опыты, как в одном человеке может помещаться глупость, жадность и лень в одном существе как ты.
(с) armeec35
С нерестовыми изменениями!, Bon Appetit
Всё чаще в магазинах категории эконом появляются консервы с благородной рыбой из естественной среды обитания (это вам не комбикормовая сёмга!), безупречным расовым происхождением (остров Сахалин! не промплощадка №22 Наро-Фоминска), аккуратные на вид, но с некой дополнительной надписью "с нерестовыми изменениями". Что может подумать городской человек, выросший далеко от Дальнего Востока?
Ну, типа, "не стоит надеяться обнаружить там ещё и икру".
На самом деле вам предлагают купить п а д а л ь. Совершенно не кошерную и не халяльную.
Дело в том, что лососёвые рыбы (кроме сёмги и форели) живут один цикл, в котором нерест является вершиной жизненного успеха. К нересту кета и прочие овуляшки готовятся на совесть -
набирают вес и силу, необходимую чтобы пройти против течения бурных рек на место нереста.
Дальше - всё. Сразу. После завершения процесса иммунная системы рыбы просто отключается, на тушку липнет бувальо всё, что встречется в дикой природе, а тело перестает питаться, получать и синтезировать белки и прочие витамины. Формально оно ещё живо, но это жизнь разлагающегося спидонаркоманского екатеринбургского крокодильщика в последней стадии. Причём кроме болезней наступают и страшные изменения на уровне днк (вытягивается челюсть, в ней зубы творят какой-то беспредел, меняется чешуя, скелет).
Вверху: кета идёт на нерест.
Внизу: кету несут с нереста. Ей чото нехорошо. Такой полутруп местные называют "зубатка" (не путать с качественной атлантической рыбой Зубатка).
И вот в этот траурный момент к реке выходят предприимчивые русские люди и, одев респираторы (река в тот момент воняет как говноколлектор), лопатами сгребают едва трепыхающиеся тела и увозят в свои веселые и янтарные сахалинские посёлки на разделку и фасовку. При Сталине (читай "при порядке") эта рыба имела категорию 3-й сорт и скармливалась зекам, а также овчаркам, их охраняющим. Сегодня их заменили москвичи и прочие питерцы.
Большой процент жалоб на серое склизкое говно заставил производителя ставить нейтральную надпись про "изменения" (а в мире рекламы и маркетинга изменения всегда происходят к л у ч ш е м у ), чтобы избежать слов "гниение" или "распад". Также треф также можно опознать по цифрам, выбитым на крышке. Если во втором ряду вы находите сочетание "С20" - это о н о .
Не мое, найдено в просторах интернета.
Ну, типа, "не стоит надеяться обнаружить там ещё и икру".
На самом деле вам предлагают купить п а д а л ь. Совершенно не кошерную и не халяльную.
Дело в том, что лососёвые рыбы (кроме сёмги и форели) живут один цикл, в котором нерест является вершиной жизненного успеха. К нересту кета и прочие овуляшки готовятся на совесть -
набирают вес и силу, необходимую чтобы пройти против течения бурных рек на место нереста.
Дальше - всё. Сразу. После завершения процесса иммунная системы рыбы просто отключается, на тушку липнет бувальо всё, что встречется в дикой природе, а тело перестает питаться, получать и синтезировать белки и прочие витамины. Формально оно ещё живо, но это жизнь разлагающегося спидонаркоманского екатеринбургского крокодильщика в последней стадии. Причём кроме болезней наступают и страшные изменения на уровне днк (вытягивается челюсть, в ней зубы творят какой-то беспредел, меняется чешуя, скелет).
Вверху: кета идёт на нерест.
Внизу: кету несут с нереста. Ей чото нехорошо. Такой полутруп местные называют "зубатка" (не путать с качественной атлантической рыбой Зубатка).
И вот в этот траурный момент к реке выходят предприимчивые русские люди и, одев респираторы (река в тот момент воняет как говноколлектор), лопатами сгребают едва трепыхающиеся тела и увозят в свои веселые и янтарные сахалинские посёлки на разделку и фасовку. При Сталине (читай "при порядке") эта рыба имела категорию 3-й сорт и скармливалась зекам, а также овчаркам, их охраняющим. Сегодня их заменили москвичи и прочие питерцы.
Большой процент жалоб на серое склизкое говно заставил производителя ставить нейтральную надпись про "изменения" (а в мире рекламы и маркетинга изменения всегда происходят к л у ч ш е м у ), чтобы избежать слов "гниение" или "распад". Также треф также можно опознать по цифрам, выбитым на крышке. Если во втором ряду вы находите сочетание "С20" - это о н о .
Не мое, найдено в просторах интернета.
Windows 8
Наткнулся в инете на комментарий,чёт ржу с него =)
Гигантский зеленый кузнечик жрет саранчу
Гигантский зеленый кузнечик, которого также называют красноглазым дьявольским кузнечиком, плотояден и не брезгует своими младшими сородичами.
Придержите дверь, пожалуйста!
Добрый день, друзья. Хочу поведать Вам о моих недавних наблюдениях. Живу и работаю в большом мегаполисе. На тачку к 30 годам пока не накопил, поэтому регулярно пользуюсь общественным транспортом.
Как адекватный человек я придерживаюсь определенных правил и общепринятых норм поведения в транспорте. Конкретно хочется рассмотреть метрополитен и передвигающихся в нем женщин. Нам с детства вдалбливают в голову о том, что нужно придерживать двери на входе и выходе, нам говорят о том, что нужно уступать место, но...
Я заметил такую херню: девушки или женщины на входе или выходе из метро просто даже не пытаются придержать дверь. Да! Это относится именно к женщинам! Почему я постоянно придерживаю дверь при выходе из метро? Потому что я видел как при ахрененном сквозняке выбиваются зубы такими дверями. Да и просто услышать "спасибо" мне приятно. Да и порой это как-то на автомате происходит. Машинально придерживаю дверь и поглядываю назад.
А сейчас я стал не то что бы замечать, а каждый раз специально наблюдать за тем, как мужики дверь придерживают, а женщинам покуй! Друзья, советую и Вам обратить на это внимание. Поверьте, вы акуеете от этого! Может вы не задумывались об этом и не обращали внимания, но так реально происходит.
Я и сам-то стал это замечать после того, как у меня бомбанул пукан от того, что чуть пару раз не получил дверью по еблету. Но почему так происходит? Почему женщины требуют к себе какого-то уважения, требуют уступать места, а самим покую на окружающих? Был недавно даже случай, когда я пропустил девушку, придержав дверь. По переходу она немного обогнала меня, а на выходе из перехода она просто на распашку расхуярила дверь и просто отпустила. Даже не взглянула назад. Дверь аж в стену ебанулась от сквозняка. И я бы так не возмущался, но это реально начинает бесить! Девушки? Вы, млять, чего???
(с) MrBorman
Как адекватный человек я придерживаюсь определенных правил и общепринятых норм поведения в транспорте. Конкретно хочется рассмотреть метрополитен и передвигающихся в нем женщин. Нам с детства вдалбливают в голову о том, что нужно придерживать двери на входе и выходе, нам говорят о том, что нужно уступать место, но...
Я заметил такую херню: девушки или женщины на входе или выходе из метро просто даже не пытаются придержать дверь. Да! Это относится именно к женщинам! Почему я постоянно придерживаю дверь при выходе из метро? Потому что я видел как при ахрененном сквозняке выбиваются зубы такими дверями. Да и просто услышать "спасибо" мне приятно. Да и порой это как-то на автомате происходит. Машинально придерживаю дверь и поглядываю назад.
А сейчас я стал не то что бы замечать, а каждый раз специально наблюдать за тем, как мужики дверь придерживают, а женщинам покуй! Друзья, советую и Вам обратить на это внимание. Поверьте, вы акуеете от этого! Может вы не задумывались об этом и не обращали внимания, но так реально происходит.
Я и сам-то стал это замечать после того, как у меня бомбанул пукан от того, что чуть пару раз не получил дверью по еблету. Но почему так происходит? Почему женщины требуют к себе какого-то уважения, требуют уступать места, а самим покую на окружающих? Был недавно даже случай, когда я пропустил девушку, придержав дверь. По переходу она немного обогнала меня, а на выходе из перехода она просто на распашку расхуярила дверь и просто отпустила. Даже не взглянула назад. Дверь аж в стену ебанулась от сквозняка. И я бы так не возмущался, но это реально начинает бесить! Девушки? Вы, млять, чего???
(с) MrBorman
Электрички
И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый…
В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!
- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп
Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.
- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение
Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.
- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение
Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.
- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение
Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?
- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!
Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.
- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?
Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.
- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?
Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.
Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:
- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга
Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.
- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки
Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.
Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:
- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!
Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.
- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.
(с) top_lap
В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!
- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп
Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.
- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение
Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.
- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение
Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.
- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение
Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?
- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!
Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.
- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?
Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.
- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?
Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.
Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:
- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга
Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.
- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки
Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.
Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:
- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!
Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.
- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.
(с) top_lap