Pikabywnik2010

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?

- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа.

-Я ж не знала к чему дело идет...- в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.

- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. -У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.

- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом темном углу.

- Кузнечик! - ласково позвал он.

Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.

- Лапуля! Папа тебе пирога принес.
- Уходи! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь?

Клубок еще туже свернулся под одеялом.

-Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное порассказать хотел.

В клубке что-то пропыхтело.

- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился рядом и положил пирог рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно посмотрел на клубок, но то не издал не звука.

- И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.

Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.

- Принц? - спросил он.
- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного жеребенка. Ну, крошечный - крошечный, беленький - пребеленький! Ни одного пятнышка!
- А ты меня не обманываешь?
- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец то вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени.

-Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и пощекотал животик. Она захихикала.
-А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.
-Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
-А она красивая?
-Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.
-А дальше что будет?

-А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему королевству. Поэты будут слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
-А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в ладошки.
-Правильно! А принц поедет ее спасать. Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А можно мы Ирис и Лийку пригласим?
-Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.

-Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда, говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный раздвоенный язычок облизнул по-детски салатовые губки.
-Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик, ты всего принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку в постель.
-Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.
-Обещаю!

И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.



© lenapuh

Д

Диверсия

Один мой знакомый считал, что женщины это диверсантки, заброщенные на Землю в целях искоренить мужской род. Вполне возможно, говорил он, что мужчины тихо-мирно размножались себе без женщин, ухаживали за планетой, выращивали мамонтов, но тут на Землю упала тарелка с Альдебарана.
И хана цивилизации!
После третьего брака я склонен поверить ему.
Правда, он сейчас лечит алкоголизм в шестой психиатрической. Когда выпишется, надо с ним за бутылочкой потолковать на эту тему.
Главное ведь – что? Владеть теоретической базой!

Друзья

Это люди, которые до вашего брака были самыми близкими, после родственников.
С появлением жены вам вдруг открыли глаза на то, с какими монстрами вы общались все это время.
Надо принести в жертву на алтарь семейной жизни рудимент с названием "Дружба".
Ибо, в альдебаранской системе семейных ценностей, все мужчины из холостой жизни мужа являют собой угрозу моральному облику супруга.
Попытки обелить друзей разбиваются в дребезги о пресловутую женскую Л - логику.
Как итог - нечастые встречи со старыми друзьями, разговоры по-душам на синем глазу, воспоминания о холостой жизни и всякое другое соплежуйство.
Те-же, кого такая судьба миновала, настоящие Мужики с яйцами из свинца и хозяева собственной жизни. Но это утопия и пиздежь!
Брак убивает Дружбу! Если не убивает, то обрезает крылья как минимум!
Вывод: Брак для Дружбы как раввин для еврея - обрезанным жить можно, некоторым даже нравится!


И

Измена

Мужики, чо я вдруг понял, почитав интернет – изменяет мне моя налево и направо! Как понял? Делюсь с вами рецептом, держите уши флюгером.
Довольная она у меня слишком! Причем постоянно. И все время улыбается, ска! Даже в ситуациях, когда улыбаться нельзя.
Прихожу домой на бровях, например. Даже не прихожу, а приползаю. Думаете, орет? Пилит? Как бы не так! Разденет, уложит спать, утром опохмелит, спросит сочувственно: - Нигде не болит? Чувствуешь – где-то тебя наебывают, а где – непонятно.
Или вот, например, идем мы по улице вечером. Она вся прифуфыренная, на каблуках и в платье таком с воланами (точно, изменяет!). А навстречу нам идет девушка с сиськами. Не оглянуться невозможно, и я, конечно же, оглядываюсь.
Думаете, жена мне закатит скандал? А вот хрен во весь рост! Улыбается и спрашивает: - Дорогой, а мне пойдет такая короткая юбка?
А еще она никогда не говорит, что у нее болит голова. У нормальной, обычной женщины голова болит до шестнадцати раз в месяц! Или она инопланетянка. А у нее все ок. Иногда у меня самого болит – а ей вынь да положь половой акт на восемнадцать минут. Думаю, это такого рода алиби. Мол, отдаюсь тебе и только тебе, любимый. А сама – шасть! К любовнику.
Женщины, они хитрые создания. Только расслабься и потеряй бдительность – сразу измена.
Надо как-то поймать ее на проколе. Что она такое себе позволяет, в самом деле? Поймаю – и сразу развод. И девичья фамилия!


П

Подруги жены

Есть мужики, которым повезло. Подруги жены отдаются им втихаря от жены, подкидывают денег и даже никогда не расскажут об этом жене.
Подруги моей же – мегеры. То в сауне меня увидят с блядями (а хули они, спрашивается, там сами делали?), то лапши ей наплетут, что я получаю слишком мало, то расскажут, что замужней женщине не по статусу ездить в «Оке».
Всех подруг надо выслать на рудники. Особенно незамужних, которые проебали своих мужиков и теперь экспериментируют на чужих.
На урановые, нах!

Т

Теща.

Как говаривал Эйнштейн, в нашей жизни все относительно.
Теща это объект из теории относительности. Тебе может с ней повезти, а может, и нет. В первом случае ты ходишь к ней утолять свои печали в горячих беляшах и жалуешься на ее дочь, во втором, переезжаешь из города проживания тещи как можно дальше. В будущем зятья будут бежать в другую звездную систему, у нас пока планета маловата для нахождения на ней рядом с тещей неудачной версии.



У

Умные женщины

Это оксюморон.
Умных женщин в природе не бывает. Умные женщины не стали бы жить с мужиками, которые трахаются с Маринами из овощного отдела или пишут статьи в интернете на тему «100 способов уклонения от алиментов».

Л

Любовь.

Любовь это тоже оксюморон. Временное помешательство полового мозга, принятое носителем за нечто возвышенное и неземное.
Я же говорю – альдебаранская зараза, мозговой слизень или нечто вроде. Средство манипуляции и воздействия на мужскую психику.
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно.
- Тогда вынеси мусор.
Далее переходим к логике.

Логика

На этом месте у женщин в наличии провал. Дыра в другое альдебаранское измерение, где время равняется высоте, а ширина – плотности. Свою логику женщины называют интуитивно-сенсорным восприятием действительности.
Мужскую логику же они называют «милый, ты ничего не понимаешь в жизни».

Ф

Финансы

это краеугольный камень всего. Есть финансы - есть все. На финансы хорошо клюют бабы, однако в руки бабам финансы лучше не давать, иначе можно остаться совсем без финансов.

Б

Брак.

Брак это зоопарк. Миска, клетка, сторож, часы для посещения, далекие закаты и восходы, которые отныне не для тебя. Но иногда у мужчины есть возможность совершить побег! Например, бухой сторож.
Впрочем, для некоторых брак – это цирк.
Есть еще варианты – морг, психдиспансер, фабрика резиновых игрушек.


М

Манипуляция

Основное оружие женщины. Самая распространенная – внушение чувства вины.
Алкоголик! (пью только по вечерам)
Кобель! (всего-то пару раз выебал соседку, и то по пьяни)
Импотент! (тут см. пункт Логика. Как я могу быть кобелем, если я импотент)


Х

это Х. Это вообще главное в жизни.

Ж

Жопа

это то, что случается с мужчиной, когда в его жизни появляется Жена. То есть жена и жопа - это слова-синонимы.


Е

Еда

Еда нужна как минимум, чтобы работал Х. Поэтому Еду мужчина уметь обязан готовить. Иначе придется заводить жену и наступит что? Правильно, Жопа.

Й

это универсальная буква, с которой можно начать выражение абсолютно любой эмоции от "Йобаныйрот, какие сиськи" до "йебать ты меня заебала, дура шизанутая"


Я

Яйца

это не только ценный белок, но и квинтэссенция мужского бытия. Яйца они либо есть, либо яиц нет.

Можете добавлять свое.

(с) Паласатое

Мы обратились к ведущим сотрудникам отдела социо-лингвистики Института языкознания Российской Академии наук (г.Москва) - Ирине САМАРИНОЙ и Светлане БРИТОВОЙ, с просьбой исследовать фрагменты текстов выпущенных издательством "Эксмо" за авторством Дарьи Донцовой. Текст для исследования был передан в виде компьютерной распечатки, без указания авторства, при этом исследователям было предложено дать ответы по следующим параметрам:
1. Уровень образованности и социальный статус автора. Величина словарного запаса.
2. Написаны ли все тексты одним автором?
3. Уровень владения автора Русским языком. Является ли Русский язык для автора родным?

Ответы специалистов ошеломили нас настолько, что сразу же было запрошенно дополнительное исследование с привлечением известного бихевиориста, последователя нидерландского зоолога Н. Тибергена, немецкого профессора Пауля Лейхаузена. Дело в том, что на основании изучения исследуемого текста оба специалиста, независимо друг от друга, заявили следующее:

1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.

2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.

3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.

Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:

1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.

2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.

3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности.

Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"


© lunivdazov