OleGuNn

Городские жители на каникулы отправляют своих детей в деревню к бабушкам и дедушкам. Мы же с братом, являясь деревенскими жителями, ездили на каникулах в город. В одну из поездок, когда мне было лет 8-9, мы попали на монтаж системы газового отопления в доме деда. Систему циркуляции воды варили ацетиленовой горелкой. Я думаю многие мужики со мной согласятся, что не спереть карбид и не пострелять с его помощью из бутылки было просто не возможно. Мы с братом поддались искушению и натырили его довольно-таки много. Тут нужно сделать лирическое отступление и рассказать о месторасположении дома нашего деда.

Наши дедушка и бабушка жили в частном секторе города, у берега реки. Между забором и рекой было метров 15. Там росли высоченные тополя и несколько этих деревьев образовывали укромную полянку, на которой очень любили бухать туземцы. Полянка примыкала к забору, а с внутренней стороны забора росли кусты вишни и смородины. Эти густые кусты хорошо укрывали двор от взглядов туземцев, бухающих на полянке.

Поскольку метрах в ста от полянки находился ларек торгующий пивом и рядом магазин торгующий водкой, мы с братом очень часто слышали пьяные вопли по ту сторону забора. Нам это не нравилось и, будучи в то время ярыми поборниками трезвости, мы решили наказать алконавтов. В наши не шибко умные головы пришла мысль пальнуть в них пробкой из стеклянной бутылки с карбидом. До этого мы стреляли вертикально вверх, и пробка улетала так, что скрывалась из вида. Время от затыкания бутылки, до выстрела составляло около 20 секунд. То есть удар полиэтиленовой пробкой должен был быть довольно чувствительным. Поплотнее заткнув пробкой карбидную "пушку" мы подкрались к кустам и, просунув ее сквозь кусты и забор, направили в спину ближайшего злоупотребляющего туземца. Я считал секунды, через 20 "пушка" не пальнула. Брат, держащий "пушку" в руках, шепчет: "нагрелась". Я начал беспокоиться, что бутылка может разорваться в руках брата или наберет через-чур мощный заряд. И тут она бабахнула…

За забором раздалось:

- АТАС!!!

В этом возгласе было столько удивления и боли, что я его помню спустя почти 30 лет. Мы ломанулись прочь от забора и спрятались в сирени на другом конце двора. Просидели там не менее получаса. Но преступники всегда возвращаются на место преступления. Вернулись и мы, желая убедиться в отсутствии опасности для наших задниц, а то глядишь и голов. Подкравшись к месту преступления, мы увидели очищающих одежду от карбидной воды мужиков. Пострадавший, выглядевший уже почти трезвым, сказал: "Бля, если бы поймал, убил бы". И в это время хрустнула ветка…

Второй раз из сирени мы вылезли, когда начало темнеть.

P.S. Простите нас мужики, за тот выстрел мне очень-очень стыдно.

Эту историю рассказал коллега. Далее мой вольный пересказ с его слов.

Как это обычно и бывает, "внезапно" на Ямале выпал снег, похоронив свернутый кольцами кусок кабеля, который мне с еще одним электриком предстояло подключить. Пошли мы его искать. Поковырявшись, некоторое время в сугробе, где предположительно должен был находиться кабель, мы все же его обнаружили. Я ушел за инструментом, а второй парнишка остался выдергивать заметенные кольца из сугроба. Иду обратно и вижу: бежит к электрику дизелист, с длинной доской в руках. Подбегает и со всей дури каааак этой доской пиZданет. Электрик отлетел метра, наверное, на два. Тут уже и я подбегаю. Спрашиваю дизелиста:

- Ты, блин, чё делаешь то!? – А у самого мысли в голове: "Что такого электрик мог этому дизелисту сделать?"

И вот тут нужно сделать отступление и рассказать об этих двух персонажах. Дизелист: косая сажень в плечах, ладони как снеговые лопаты, нрав добрый. Электрик: небольшого росточка и вес как у мешка картошки, спокойный и тихий.

Как оказалось, габариты электрика, и явились причиной происшествия. Выдергивая довольно-таки толстый кабель из уплотнившегося сугроба, со стороны он выглядел не как человек дергающий кабель из снега, а как человек, которого "дергает" кабель. Потому-то дизелист и решил его таким образом спасти от электричества.

P.S. Пострадавших не было. Все отделались лишь кратковременным округлением глаз.

Когда я учился в средних классах, родители держали пчел. Однажды во время откачки меда пришел к нам в гости дядя (мамин брат). Он стал рассказывать историю про то, как однажды, во время службы в армии, возвращаясь с приятелем в часть (не помню уже откуда) помог по дороге деду, который жил в лесу и держал пасеку. Дед за помощь угостил их литровой баночкой мёда. Мёд этот они выпили не отойдя от дома деда и трёхсот метров. Эти два "медведя" решили вернуться и купить еще баночку для товарищей. Вернулись, дед спросил куда дели предыдущую баночку. "Медведи" сказали, что выпили. Дед не поверил и попросил повторить трюк при нем, обещая в случае успеха дать еще баночку бесплатно. "Медведи" выпили еще литр при пасечнике, получили награду, которую, на этот раз, уже смогли донести до части.

Тут нужно сказать, что мёд и я люблю. В те времена я легко мог несколько дней сидеть на мёдохлебомолочной диете. Мама обозвала дядьку вруном, а я его поддержал, сказав примерно следующее:

- Ха, я тоже могу разделаться с большим количеством мёда. Ну пол литра, конечно, не выпью, но вот эту чаплашку (около 300мл.) ложкой запросто съем.

- Ну-ну, - сказал батя. Налил мёда и вручил ложку.

Три столовые ложки я все-таки одолел. После чего и мне дядькина история стала казаться враньем. Родители поржали надо мной и предложили дядьке доказать что не пиздабол показать свою удаль "медведецкую". Долили в чаплашку меда и дядька приступил. Он хлебал свежий мёд как суп из тарелки. Мёд уменьшался, наши глаза увеличивались. После того как он подчистил стенки чаплашки, мама спросила:

- Ещё?

- А давай! - Отозвался дядька.

Налили ему меда еще раз. На этот раз всё ему "уговорить" не удалось, но в общем дядька умял не менее полулитра и лицо его нисколько не потрескалось. И главное: условия "конкурса" запрещали запивать мёд водой :)