Nextez

Nextez

Мизантроп
Пикабушник
Дата рождения: 5 октября
69К рейтинг 120 подписчиков 216 подписок 327 постов 101 в горячем
Награды:
Пикабу 16 лет!5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
70

Для тех, кто еще не въехал

Конец июня или уже июль. Жара под тридцатку. Вот он я, 7-летний пиздюк, сижу на старом диване в гостиной нашей двушки на окраине Пролетарки. Лихие 90-е. Рядом, запрокинувший голову в кресле сидит мой отец. Молодой совсем, худой еще и с усами, навеянными вместе с брюками-клеш модой 80-х. Ему 32, как мне сейчас. Кайфует под соляк Wish you were here в блестящем исполнении Дэвида Гилмора на пластинке, которая крутится в проигрывателе с задроченной головкой. Я сижу и думаю — ну что это за херня? Как такую чушь можно слушать… Но покорно слушаю, пока за окном доносятся голоса моих пацанов вперемешку с шумом листьев размашистого ореха, который отбрасывает на нас с ним тень. Мать на работе в первую смену. Уже вот-вот вернется и приготовит мне обед.

Недослушав до конца, ловлю себя на мысли, что это не музыка, а какая-то непонятная ерунда. Срываюсь и бегу во двор к корешам, большинства из которых сегодня уже нет. Кого наркота забрала, кого беспросветная синька, кого болезни или кича.

Водим «гонки» на парапете соседней трехэтажки. Это такие маленькие модельки автомобилей. Вообще, все автомобили в том возрасте мы называли или «гонка», или «хонда», это было синонимом «крутой тачке». У меня был красный Ford Mustang GT500 67-го года с двумя белыми полосками на капоте. Эта модель до сих пор стоит на моем рабочем столе, в практически первозданном виде. После «гонок» залазим на абрикос. По пути к самой плодородной ветке, раздираю правое колено. Больно. Вижу кость, кровь. Бегу домой. Встречает мама. Спешно обрабатывает мою рану и усаживает за обеденный стол. Отец уже ушел на работу добывать уголь.

— Посмотри на кеды, все кровью залил. Только на той неделе купили! Больше никуда не пойдешь!

— Ну мам!!

— Не мамкай!

— Ну мам, пацаны же ждут, мы в футбик гонять на ДК! Ну пожалуйста!

На ДК «Юбилейный» отличное поле. Полное пыли и металлических конструкций для удержания новогодней елки, которую устанавливали на площади ДК. О них вполне можно сломать ногу. Но мы бегаем и никакой опасности в этих непонятных штуках не видим.

Гоняем до позднего вечера, пока под светом окружающих ДК фонарей виден мяч. На краю поля замечаю маму:

— Давай домой, уже поздно!

— Ну мам, еще полчаса!

— Не мамкай. Давай домой бегом.

Опустив голову от стыда перед корешами, иду домой. Ужин, душ. Как только укладываюсь головой на подушку, мгновенно просыпаюсь. Уже 3 часа ночи. Иду на кухню выпить воды. За столом с «маленькой» сидит батя. Видимо не успел как следует отмыться после смены, глаза черные, будто накрашены. На лице усталость.

— Где ты так? — Кивает на мое перебинтованное колено.

— Та, на абрикосу с пацанами залезли, поцарапался.

— Мать рассказала, поцарапался он. Все кеды кровью залил! Ты бы поаккуратней был. Как тебе песня?…

Для тех, кто еще не въехал История, Рассказ, Мат, Длиннопост, Предупреждение, Родители и дети, Детство 90-х

Да как, бать? Я-то мелким был, не понимал ничего. А сегодня проснулся утром, и наткнулся на видео с отличным кавером на Wish you were here, и будто с тобой снова встретился. Ты даже не представляешь, как я хочу, чтобы ты был рядом.

Конечно, его не эта зараза забрала, а взрыв на глубине 300 метров. Я просто хочу вам сказать, что мы обязаны беречь своих родителей. Даже если вы такой же здоровый бычара как я, вы перенесете эту болезнь «на ногах», но ваши родители нет. Подумайте о них.


@MakarenkoLive

Показать полностью 1

Помогите найти музыку

Доброго всем времени суток.
В фильме Пираты Карибского Моря 2 (Сундук мертвеца) есть момент, первой части фильма, где пираты готовят побег и пилят решётку. В этот момент обезьянка запускает некий музыкальный агрегат, навроде шарманки, и оный агрегат играет мелодию "Весёлый мертвец, пастырь чёрных овец..."
Не знаю как именно называется сама композиция, но фанаты, наверняка знают.
Так вот, где бы раздобыть эту мелодию в шарманочном исполнении?
Заранее благодарен :-)
Всем добра и здоровья.

13

Где купить колготки?

Где купить колготки? Юмор, История, Жизнь, Колготки, Женщины, Длиннопост

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял.

Во-первых, Лилька - сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат.

Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.

Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: «какой козел».

И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.

- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.

Прикинув физиологические возможности человеческого организма по длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями, я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два вино-водочных магазина Продукты. На предмет покупки колготок я вообще знал только, что их где-то продают.

Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской «Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:

- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?

Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на получение от нее столь интимной информации.

- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует, где это делаете именно вы. Но должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.

- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке.

Это было моей третьей ошибкой.

- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила несколько матерных слов, видимо про милицию.

Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка я попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что, если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора: эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились.

Объяснить толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень упитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.

- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять подперла собой стойку с товаром.

Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким преимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я просто дал ему поджопник, чтоб не злить.

Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на меня.

- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, - мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить, где вы покупаете колготки и я уйду.

Я, конечно, хотел поинтересоваться, где он покупает колготки жене, но пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень коротко и ясно мыслю в минуты опасности.

Услышав про колготки Коля промычал что-то нехорошее и махнул кулаком уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок. Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой Колин кулак и выщепил приличный кусок.

Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел из гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро только в весе, а не в скорости.

Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.

После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.

В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика. Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно перетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали, что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный московский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука, оказался - удрал.

Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя ошибка.


© Dernaive

Показать полностью 1
1

Два способа изучения науки

Два способа изучения науки Наука, История, Психология, Жизнь, Мысли, Длиннопост

Мой тесть меня не любил. Может быть, и ненавидел.

Он был сыном главраввина довоенной Белоруссии, в подчинении которого было никак не меньше полумиллиона евреев, при немецкой оккупации умер ли он сам или был немцами уничтожен — неизвестно. Но что известно достоверно, единственного сына он отправил в Москву вовремя — в те несколько часов до прихода немцев, в которые смогли сориентироваться, понятно, не все.

Нет, мой тесть не пытался набить мне морду — я был крупнее раза в два, к тому же, хотя из-за травмы колена с борцовского ковра вынужден был уйти уже давно, возможности физически «нагрузиться», когда таковая подворачивалась, скажем, на лесоповале или при разгрузке вагонов, никогда не упускал.

Неприязнь тестя проявлялась в том, что даже когда я женился на его дочери, он мне помогать по сути отказывался — в научном отношении мы работали в смежных областях, даже в одном институтском корпусе, и помочь мне ему ничего не стоило. Тем более в закулисных игрищах — кто не знает, что в реальной научной деятельности они много значимей, чем собственно естественнонаучные достижения, единственно ради которых научные учреждения, казалось бы, существуют.

Он помогал, и даже охотно, — но только любому еврею, которому случалось оказаться рядом, причем среди них я застал двух таких типов, что даже у обычных евреев (семитистов) они вызвали бы острейшие приступы антисемитизма. Так вот этим омерзительным типам он помогал, а мне, зятю и отцу его первой внучки, квазисыну (по законам психологии дочь в мужья выбирает отца, во всяком случае по одному из многих параметров отождествления), — нет.

Из своей лаборатории тесть вообще устроил форменную синагогу — и никто ему и слова не смел сказать. Напоминаю, рассказываю я не про демократический, а про советский период.

Что бы нам ни вдалбливали нынешние «иудо-внутреннические» средства массовой информации, жизненный опыт каждого россиянина-горожанина говорит: привилегированное положение в обществе евреи заняли не в постсоветское время (просто при демократии всё это приняло откровенно «отвязные» формы и никакая пропаганда прикрыть этого уже не в состоянии), а гораздо раньше. При советской власти они тоже не стеснялись и свои похоти не сообразовывали даже с Уголовным кодексом. И в Советское время тоже представителя любого народа могли начать преследовать за малейшие проявления национализма и расизма — любого, но не еврея. Только за ними была закреплена привилегия вытворять что хотят — и уголовного преследования не опасаться.

В те годы, по молодости (умению судить только по себе), я не понимал, как это можно: не помочь человеку, если он просит о помощи и оказать ее ровным счетом ничего не стоит. (Тесть мой был ведущим специалистом Института и парторгом — чего бы ни пожелал, всё на цирлах бежало исполнять. Вернее, как я сейчас понимаю, он, как представитель правящего рода, соответственно, унаследовавший забытые другими народами принципы теории стаи (первой и второй ступеней), сначала мог добиться исполнения всего, чего ни пожелает, а уж потом, как следствие, окружающие не могли сопротивляться идущему, казалось бы, изнутри голосу, диктовавшему, что он — ведущий специалист Института и только он достоин принять сан парторга Института — как о них тогда писали на стенах, «ума, чести и совести нашей эпохи».)

Это странное нежелание помочь мне хоть чутьчуть тогда в мой ум просто не вмещалось. Теперь, правда, разобравшись в принципе родовой памяти и осмыслив феномен протекающего в веках расслоения народов по духовно-психологическому принципу, уже понимаю: если мы в чём периферийном с ним и совпадаем (видимо, не только знаком Зодиака), то отличаемся в главном — он из лаборатории строил синагогу, а мне нет ничего дороже метанации (национальность не важна). Я себя с ней отождествляю, а он — нет.

Впрочем, это отступление. А сейчас важно только то, что в отличие от окружающих теорией стаи мой тесть владел (принял по наследству), пусть лишь в объёме первой и второй ступени. При достаточном уровне подавляющих способностей (силе некрополя) этого объёма знаний, конечно, вполне достаточно, чтобы в иерархическом обществе добиваться всего — он всего и добился. Ведь он занимал самое сладкое место — для той эпохи, — о котором сколь-нибудь мыслящий человек мог только мечтать.

Итак, мой тесть меня не любил — естественно, типично по-еврейски доброжелательно улыбаясь в глаза, — и избегал не только меня, но, главное, содержательных со мной разговоров.

А я, напротив, старался залезть к нему «в подкорку». Я, как бы молод (16-24 года) и, соответственно, глуп ни был, всё-таки не мог не заметить, что он обладал неким знанием, совершенно отличным от того, которым по жизни руководствовались рядовые научные работники (в те годы я ни с кем кроме как с научными работниками не общался). Я старался оказаться в его обществе и порой мне удавалось его «прижать» — скажем, на балконе или ещё где во время чьего-нибудь дня рождения.

«Прижать» — то есть вынудить на содержательный разговор. И услышанное по меньшей мере запомнить — а лучше испытать на себе.

Простой пример: однажды, пожалуй, единственный раз впав в многословие, он сказал, что есть только два способа изучения какой-нибудь науки. Дескать, первый способ заключается в том, что человек берёт рекомендуемый Министерством образования учебник и начинает штудировать — каждую страницу, каждую строчку, читать, перечитывать и даже заучивать целые абзацы. Только этот способ и распространён, — в этом легко убедиться, оглянувшись вокруг, — но он для дураков. А есть другой способ.

Берёшь как можно больше книг по интересующему предмету, вовсе не обязательно из числа тех, которые рекомендованы Министерством образования, и даже лучше не их, и читаешь запоем — в детали особенно не вдаваясь! Не понятые или вызывающие чувство отторжения места не перечитываются! Читаешь до тех пор, пока не приходит некое ощущение предмета.

Только при таком подходе и возможно настоящее освоение предмета.

А первый способ, да, распространён, — но он для дураков.

Не знаю почему, но меня слова о двух способах изучения наук поразили.

Но советом, выжатым из тогда ещё будущего тестя, я воспользовался — и разницу почувствовал. Она громадна. В ту пору я был ещё студентом, второго, а может, и первого курса. Набрал в библиотеке книг по химии и читал их запоем (тем более, что всё это мне нравилось) — всего-то навсего недели три. А затем все оставшиеся курсы по всем возможным химическим предметам получал только высшие баллы. И это при том, что к экзаменам практически не готовился.

Это было как цирк, и я всячески демонстрировал, что к экзаменам (по химии) вообще не готовлюсь, — и все равно высший балл! (Но так было только по химии. По другим предметам я подняться до ощущения поленился, и зубрёжка накануне экзамена высший балл обеспечивала далеко не всегда.) Эта демонстрация не прошла незамеченной. По окончании института при распределении на первое место работы с дипломом требовалось переслать и характеристику, и наша староста, еврейка из Винницы и зубрилка, написала: «несмотря на то, что у Меняйлова средний бал высокий, он всё равно ничего не знает» (дескать, потому, что знать ничего и не может). Начальница отдела кадров Института принесла эту характеристику показать моему тестю со словами: «Тридцать лет работаю в отделе кадров, но такой характеристики ещё не видывала!» (Моё изобретение в области алкилирования было засекречено, так что эта характеристика скорее всего где-нибудь ещё хранится.)

К сожалению, описанным способом изучения любого рода наук мало кто владеет, почти никто, несмотря на полчища причисляющих себя к просветлённым, продвинутым, убелённым, покаявшимся, вознесённым и проникшим в прошлое, будущее и параллельные миры, не говоря уж о кавалерах знака «Почётный педагог». Им не владеют даже начинающие неугодники, которые владеть этим приёмом, вообще говоря, достойны как никто.

В каких словах главраввин преподавал собираемым вокруг себя евреям (несравнимо более тупым, чем он), это и подобное ему тайное знание и преподавал ли им вообще, не знаю. Но мне его «стенографические» обмолвки приходилось расшифровывать подолгу.

Это теперь его недосказанности я могу изъяснять в понятных нашему времени образах, а тогда было очень сложно. Итак, у человека есть две системы отображения действительности, как бы независимые: логическая и образная. Одна — функция левого полушария мозга, а другая — правого. Работают на разных принципах. При заучивании строчек учебника, тем более рекомендованного Министерством образования, бывает задействовано одно только логическое мышление. Но предназначение логического мышления — оборона подсознания (образного мышления) от психоэнергетического вторжения некрофила-поработителя.

А вот для постижения Действительности логическое мышление совершенно бесполезно — ввиду ничтожно малой, по сравнению с подсознанием, скорости действия.

Но логическим мышлением постичь Действительность пытаются не только море дураков, но и те немногие, кто достоин подняться с уровня раба-исполнителя, но ещё не успел этого сделать.

Вообще, шиворот-навыворот заставляют учиться тех, кого, одурачив, хотят сделать рабами, исполнителями, марионетками — включая и их потомков. Так повелось не только с древности, но и со времён, видимо, доисторических.

Вторая система отображения действительности — просторы так называемого бессознательного. Именно оно отвечает за постижение смысла и взаимосвязей сложных явлений окружающей действительности — а сложные они все. У бессознательного есть такое неотъемлемое свойство: оно постигает помимо логического мышления — правда, только при наличии искреннего интереса.

Именно поэтому, читая хорошего (не совсем суверенитета) автора, не надо останавливаться на не понятом и пытаться расколоть препятствие логическим мышлением (тем более, как правило, порабощенного суверенитизмом), опираясь на слова (заведомо многозначные!) и фразы (опутанные суверенитизмом!): если есть интерес, то как только вы постигните концепцию как целое, ощущение частностей придёт «само». Только не надо мешать самому себе — повинуясь наставлениям учителей суверенитизма, тупицам настолько тупым, что они не в состоянии осознать своей тупости.

Но в приведенных словах моего тестя о практике познания наук (в том числе и умения жить, причём так, чтобы не сомневаться, удалась жизнь или нет), просматривается ещё как минимум один уровень тайного знания об успешной ориентации в всегда иерархическом обществе. Речь идёт о реальном назначении Министерства образования и подпирающей его иерархии училок. Реальном, а не том благородном, который элементы этой иерархии на словах себе приписывают.

Обсуждал ли мой тесть с отцом-главраввином назначение вообще любых образовательных иерархий, включая и официальное Министерство образования, или только догадывался (бессознательно), не знаю. Но понимал.

Подобное понимание вполне по силам даже новичку. В самом деле, достаточно разобраться во всего лишь второй ступени теории стаи, как становится очевидно действительное назначение любого на планете Министерства образования, этого «благотворительного» учреждения властей. Назначение иерархии училок, увы, то же, что и клоунов древних цирков и театров — одурачивание населения и превращение его в скопище дезориентированных исполнителей.

Приёмов по массовой переработке людей в марионеток подхалимы при властителях за тысячи лет наработали немало. Прямая подмена теории стаи на суверенитизм — из них самый простой. Есть приёмы и более утонченные.

Вспоминается один фантастический рассказ времён моего детства. Инопланетяне прилетели на Землю изучать аборигенов. И так уж случилось, что приземлились они рядом с бензоколонкой — за жизнью которой они и установили наблюдение. Жизнь на бензоколонке известна: подъезжает машина, из неё выскакивает человек, в одно отверстие автомобиля заливает бензин, в другое — масло, и машина, прихватив обслужившего её человека, едет дальше. На освободившееся место становится другая машина, из неё выскакивает человек… И так далее.

Вот этот процесс и наблюдали марсиане. Одна машина… другая… третья… сто третья…

Первый вывод тайных гостей: двуногие без перьев и с плоскими ногтями — прислуга автомашин, их рабы. Следовательно, смысл жизни людей заключается именно в обслуживании машин — об этом свидетельствуют факты их поведения на бензоколонке. Факты же, как известно, вещь упрямая. Через некоторое время просветлённым инопланетянам надоело тупое однообразие и они решили провести эксперимент. Один из них подобрался к очередному автомобилю и поменял шланги — в бензобак пошло масло, а в картер хлынул бензин. Тут придаток автомобиля забегал, забегал… Засуетился. Засучил ногами. Застучал кулаками по капоту.. Марсиане глубоко задумались: почему от такой мелочи, как смена шлангов у господина, человек потерял способность прислуживать? И почему появилась некая агрессия по отношению к своему господину? Странно…

Так и с двумя системами мышления — чтобы сделать людей управляемыми идиотами, достаточно загрузить логическое мышление пищей бессознательного, причём загрузить такой «защитной» системой, которая бы уморила бессознательное голодом. Если это «достижение» наложить на унаследованное внушение веровать в систему постулатов суверенитизма и не скупиться на бесплатные «образование» и зрелища (а с законченных кретинов и вовсе со временем можно за это брать деньги), то исполнитель точно останется в рабах, дети его тоже, и дети его детей…

Если что и удивительно, так только сила страсти людей (преимущественно среди пьяни, проститни и так называемой интеллигенции, то есть особо «обученных» суверенитизму), которые утверждают, что бессознательное не существует, дескать, люди руководимы расчетами разума, расчёты же опираются на факты общественной жизни. Эти «знатоки» постоянно ноют, дескать, их обделили, обошли, живут-де в богатой стране, а нищенствуют, что-де достойны положения лучшего, чем сплюнутое им положение прислуги, пусть даже высокооплачиваемой (скажем, министра или генерала).

Что ты, пьянь, жалуешься? Хочешь жить не по ощущению и не на основе теории стаи, а рассчитывать свои действия, основываясь на фактах?

Хочешь?

Основывайся!

Рассчитывай!

И упорствуй, что-де факт общественной жизни штука упрямая.

Репу только не протри.

Но, может, задумаешься хотя бы над тем, что слово «факт» привнесено в русский язык извне? И не так уж и давно?

Да, наши забытые предки, гилеяне, как-то обходились не только без слова «факт» как такового, но и без его аналогов — и в рабах ни у кого не были. Что взаимосвязано. Ибо гилеяне, похоже, знали не только то, что известно главраввинату, но и, как будет показано ниже, много больше.

Перед главраввинатом комплексовать не надо и по другой причине: их вода только мёртвая.

Вспомните гилейскую народную мудрость: мёртвая вода, да, ценна — она может срастить части тела рассечённого (суверенитизмом?) двуногого без перьев и с плоскими ногтями. Но вернуть дух во внешне целое тело и сделать его человеком может только вода живая.

Мёртвая вода недвижима, потому её и могут спрятать — до времени! — но живая вода существует в движении по определению. Нет таких преград, которые её могут остановить. Потому и спрятать её невозможно. Живая вода много важнее, чем действительно необходимая мёртвая.

Живая вода жива в движении — от одного ищущего к другому. А из сына главраввина знания даже с в общем-то пустяшной второй ступени теории стаи приходилось тянуть разве что не клещами.

Поскольку абсолютное большинство русских и русскоязычных читателей прочно забыли основы русской народной мудрости, то вынужден повторить сказанное на языке, стилизованном под привычный суверенитизм: знание об удивительных свойствах бессознательного важно, но за пределами естественных наук ожить оно может только в пространстве теории стаи.

В русской же мудрости всё очевидней: жизнь кладёт на поиски живой и мёртвой воды не ктонибудь, а сам замечательный Иванушка-дурачок (один из «псевдонимов» — Пьер(о) Безухов). И только ему и оказалась по плечу эта задача.

Слово «ощущение» у тестя-«главраввина» вообще было одно из самых ходовых.

«Казалось бы, если верить результатам этой серии экспериментов… но по ощущению…»

Или ещё более загадочно:

«Казалось бы, если верить газетам… но из простых соображений следует…»

Теперь понимаю: ощущение — это процесс (нечто вроде живой воды), а простые соображения — это основание для продвижения в сторону верного результата (нечто вроде воды мёртвой). Если угодно, простые соображения — такая система постулатов, которая ведёт к успеху при соприкосновении с континуумом человеческой массы.

К преимуществам ощущения привыкаешь настолько, что забываешь, что далеко не все им владеют. Порой даже удивляешься: а почему обычный суверенитист, с которым ты пытаешься порассуждать, за тобой не поспевает? Не догоняет?

Освоишь, читатель, ощущение в пространстве теории стаи и тоже это прочувствуешь.

А вот про простые соображения при разговоре не забываешь. Может, поэтому их легче скрыть?

Пытаясь разрешить — бессознательно — загадку скрываемой от меня системы постулатов простых соображений я, среди прочего, долго думал: почему в русском языке нет слова, аналогичного завезённому к нам цивилизаторами «факту»?

То, что «факт» из языка цивилизаторов России, понятно. Поверишь — и подломятся колени…

А что тогда есть, если факта нет? Фактами из общественной жизни доказали, что Войну выиграл Сталин, затем фактами доказали, что Войну выиграл Хрущёв, опять-таки фактами поочередно легко доказывали, что войну выиграли Брежнев, Андропов, предатели родины и евреи. Сладкоголосые певцы, правда, таки всегда идут на уступку: дескать Войну выиграл народ.

Но по ощущению на просторе теории стаи получается, что стадная составляющая народа может выиграть только незначительную войну, а вот великую войну выиграть может только ничтожная часть народа — неугодники.

Мысль можно усилить: из теории стаи (простые соображения — лишь её часть) следует, что всякую великую войну, в особенности если в неё вовлечена метанация, выигрывают неугодники. Она потому и Великая, что сверхвождь оказался глуп, не освоил третьей ступени теории стаи, не принял во внимание существования неугодников, и путь к мировому господству прочертил через земли метанации.


Алексей Меняйлов

Дурилка. Записки зятя главраввина

Показать полностью
25

День штопора

Именно 27 марта наиболее уместно вспомнить об этом девайсе. Ведь сегодня исполняется 160 лет со дня патента изобретения штопора.

День штопора Штопор, Годовщина, История, Обзор, Модели, Длиннопост

Нехватка одной маленькой детали может не оправдать ожидания целого вечера. Штопор — очень простое и удобное приспособление для извлечения пробок из винных бутылок.

Если вы настоящий ценитель вин или просто любите разнообразить очередное застолье, эта информация точно для Вас. Мы расскажем кратко и доступно об истории штопора, его разновидностях и многообразии на сегодня.

День штопора Штопор, Годовщина, История, Обзор, Модели, Длиннопост

В 1860 году некий М.Л. Бирн, житель Нью-Йорка, смоделировал прибор, способный извлекать пробку из горлышка бутылки. Вся задумка поначалу напоминала устройство для извлечения патронов из ружей, но оказалось, что освобождение винных бутылок от пробок — не менее важная процедура. Ведь до этого вино приходилось хранить только в бочках и разливали его, храня лишь недолгое время в кувшине.

Позднее в бутылки вставляли пробки не до конца и только из них разливать благородный напиток. После патента «буравчик с деревянной ручкой T-образной формы» был назван штопором и очень быстро стал набирать популярность. Сегодня существует множество разновидностей этого устройства.

Давайте остановимся на самых основных. Итак, самый обыкновенный и знакомый всем штопор — спиральный. Представляет собой остроконечную спираль с Т-образной (чаще деревянной) ручкой. Это самая быстрая в использовании, дешевая и примитивная модель, которая остается востребованной. Но справиться с таким штопором сможет не каждый. Нужна определенная физическая сила, чтобы правильно по центру проткнуть пробку, затем ввинтить спираль и откупорить бутылку.

День штопора Штопор, Годовщина, История, Обзор, Модели, Длиннопост

Хорошей альтернативой является винный штопор. На сегодняшний день — один из самых распространенных. От предыдущего отличается наличием двух рычагов, с помощью которых извлекается пробка.

Одним из самых удобных в использовании является штопор с названием винт. Он круговыми движениями вкручивается в пробку и аналогичным образом извлекает ее, не требуя больших физических усилий.

Более современной моделью является штопор помпового типа. Вместо винта у него имеется пустая игла, которая прокалывает пробку и закачивает под нее воздух. Немного физики, и пробка под давлением выталкивается из горлышка. Иногда такой штопор называют вакуумным или пневматическим.

День штопора Штопор, Годовщина, История, Обзор, Модели, Длиннопост

Подобно предыдущему «цыганский» штопор не имеет винта или спирали. В нем действуют две иглы, которые втыкаются в пробку и сжимают ее в противоположные стороны. Такой штопор часто используют в барах и ресторанах, так как пробка извлекается без повреждений, и ее легко можно вставить обратно.

Еще один вариант рычажного штопора — нож сомелье или нож кельнера. Его относят к разряду профессиональных инструментов. Он имеет спираль с рычагом, который упирается в горлышко бутылки, а также ножичек для срезания пробки. Процесс отличается элегантностью и специфическим эффектом, поэтому его часто используют бармены.

Многообразие инструмента любителей вина поражает. Существуют даже электрические штопоры. Это беспроводное устройство с автоматической зарядкой, которой хватает приблизительно на откупоривание 30 бутылок. Этот штопор просто в применении: отверстие внизу корпуса совмещается с горлышком бутылки, нажимается кнопка, и прибор открывает сосуд. Но он является одним из самых дорогих из-за своей модернизированности.

День штопора Штопор, Годовщина, История, Обзор, Модели, Длиннопост

Может показаться странным, но этот прибор во всем мире занимает позицию наряду со столовыми приборами, уступая лишь ложкам, вилкам и ножам. Более того штопор — это активный объект коллекционирования.

Существуют международные клубы коллекционеров штопоров. Среди ценителей проводятся торги и аукционы. Штопор — нередкий «гость» различных европейских музеев, в которых является важным экспонатом винной атрибутики и аксессуаров.


Отсель

Показать полностью 5
4

Цирюльник номер один

Перед важным делом ни стричься, ни бриться нельзя, а то удачи не будет (как будто удача бритых недолюбливает), родственников нельзя подстригать (вот тут мне все понятно, кстати, родственников жалко просто), под руку парикмахеру лучше ничего не говорить (а то люди без ушей несколько неестественно смотрятся) ну и так далее, и тому подобное. Главная народная мудрость гласит, что придя стричься из всех мастеров следует выбирать вовсе не самую красивую, а ту, что лучше всех стрижет. Ну это же вообще полная чушь и суеверие.

Вразрез всем этим приметам у меня мама папу стрижет уже пятьдесят лет, и все у них хорошо, тьфу, тьфу, тьфу три раза по дереву через левое плечо. Полвека стажа в любом деле даром не проходят. Качество услуг год от года растет. И это немаловажно, потому что если по молодости папина шевелюра самостоятельно приобретала вполне приличный вид ровно через сутки после любого воздействия, то теперь волос у него несколько меньше. Хотя для кого другого и такой вариант прически является цветущим садом. Но время свое берет, как ни крутись.

Но тут за месяц до нового года мама руку сломала. Решила на автобусной остановке группу школьников по сугробам оббежать по-быстрому, поскользнулась и упала. На руку. Больница, рентген, гипс. И никаких бриллиантов, потому что пароль не тот назвала, когда падала. Правильный пароль назвать, она школьников постеснялась. Она ж у меня филолог все-таки по русскому и литературе, ага. Старого еще формата. Жалко, кстати, что грамотность с генами не передается.

Рука, значит, сломана, а папа не стрижен. И в парикмахерскую ему ну совершенно неохота. Привычки нет. Последним посещенным подобным заведением у него была парикмахерская в поселке Пироговский Московской области, недалеко от фабрики "Пролетарская победа". Пятьдесят лет назад.

- Ну и не надо тебе по всяким парикмахерам шляться, - сказала мама папе, - я и с одной рукой тебя вполне нормально подравняю, если ты мне машинку купишь специальную, я по телевизору в тв-шопе видела.

В этом тв-шопе папа ничего покупать не стал. У него там опыт неблагоприятный. Они там креслице небольшое решили прикупить, чтоб напротив телевизора для футбола поставить. А когда его привезли, то выяснилось, что в дверной проем это махонькое креслице не входит потому что в два раза его больше и не разбирается. Пришлось на дачу везти. Там тогда как раз окна ставили при строительстве и крышу устраивали с перекрытиями. Так это кресло через крышу и перекрытие лебедкой в гостиную опустили, там теперь и стоит. И выйти оттуда сможет только дымом через трубу камина, если его поменять захотят.

Так что никаких тв-шопов, решил папа, подсмотрел в интернете ближайший от дороги с работы магазин, продающий парикмахерское оборудования с инструментами, и заехал.

Никаких устройств он в сети не выбирал, он на собственное обаяние понадеялся. Мол, такому солидному, в смысле пожилому дяденьке туфту впаривать постесняются. Они и постеснялись в магазине. И вместо туфты впарили солидному джентльмену устройство совершенно инопланетного характера. С всевозможными огоньками, лампочками, полноцветным жидкокристаллическим экраном, сверсамозатачиваемым покрытием и прочими достоинствами.

Правда, о возможности укорачивания волос этим устройством говорило только его название на коробке. Зато, судя по толстенной, в тыщу страниц, инструкции, при неправильном обращении, устройство могло обидеться, выпустить реактивные двигатели на ядерном топливе и смотаться куда-нибудь на Тау Кита, где его явно и сделали для тамошнего употребления тамошними лохматыми жителями. А к нам эта фиговина попала контрабандой для изучения здешнего интеллекта инопланетным разумом.

Но мы все равно не такие робкие люди, чтоб мануалы триммеров читать, решила мама. Тем более, что у этой железяки интуитивно понятный интерфейс, о чем там на первых страницах написано. Главное электроэнергию к ней правильно подвести и все.

Электроэнергию подвели, счетчик закрутился как бешенный, триммер ровно и уверенно зажужжал на своем космическом языке подмигивая разноцветными лампочками и полноцветным жидкокристаллическим экраном.

Через пять минут папа был подстрижен. А когда я к ним через час зашел, он уже репетировал перед зеркалом сцену из любимого кинофильма "Берегись автомобиля" под названием "Люба, я вернулся". Причем с моим участием сцена стала больше походить на финальный эпизод из «Джентльменов удачи» под кодовым названием «уже подстригли».

- Мам, по-моему, можно было чуть длиннее оставить? – ненавязчиво и тихо предположил я, чтоб папу сразу не расстраивать, - молодежненько, конечно, но подчиненные могут не так понять.

-А тем кто не поймет мы разъясним, - с деланной беззаботностью твердо сказал папа и показал мне кулак, - ты, главное, не расстраивайся, Галь, мне нравится стрижка.

- Еще бы не нравилась с таким агрегатом, - гордо сказала мама, - но в следующий раз переводить будешь правильно.

- Мам, вы вопреки всему инструкцию решили прочесть? - Невинно спросил я, - что-то случилось?

- Нет, инструкцию мы потом уже прочли, - упокоила меня мама, - просто надпись на экране перевели неправильно. Эти миллиметры, оказывается, показывают, какая длина волос на голове останется, а не какую эта хитрая машина отрезать должна. Пятнадцать миллиметров в остатке –это для папы несколько маловато, зато выглядит молодо. Ты понимаешь, я один раз всего и провела сзади, чтоб примериться, а потом все пришлось под эту полоску выравнивать.

- Иди сюда, - позвал меня папа из коридора, - поговорить надо кое о чем.

- Ты маме не говори, что мне прическа не нравится, - я подошел, а папа тихо продолжил, - не надо ее расстраивать, у нее и так рука болит.

- Все-таки не нравится?! А говорил, что я тебя никогда так хорошо не стригла еще. Гад. –- слух у мамы просто замечательный, а в воздухе что-то свистнуло.

- Нравится, нравится, - папа ловко увернулся от летевшей в него маленькой вельветовой подушки с вышитыми мишками, - я всегда говорил, что ты у нас цирюльник номер один.

Как дети, чесслово. И чего меня жена стричь отказывается? Топай, говорит, в парикмахерскую. Была б пока цирюльником номер два в предприятии.


© Dernaive

Показать полностью
3

Взаимосвязь времен

- А я тебе говорю, что есть взаимосвязь времен! – горячился Владимир. – Есть и всегда была!

- Неа. Нету. – лениво спорил Саня.

То бишь, Саня, конечно, понимал, что взаимосвязь времен есть, но Владимир спорил очень увлеченно и забавно тряс головой во время своих монологов.

- Ну вот смотри, смотри... – тряс головой Владимир. – Ну вот допустим... Допустим... Допустим вот Цветков из соседнего кабинета... О! Сейчас я его даже позову.

Владимир пулей выскочил за дверь и через минуту вернулся со смуглым Цветковым.

- Какая на хрен еще наглядность?! – поздоровался Цветков.

- Все вопросы к Владимиру. – пожал плечами Саня. – Предполагаю, что сейчас ты взаимосвяжешь времена. Но могу и ошибаться.

- И не таких связывали. – кивнул с достоинством Цветков. – Банкуй, Вова.

- Цветков, ты темное прошлое! – ошарашил Владимир аудиторию.

- Чего эт я – прошлое? – набычился Цветков.

- Для наглядности. – отмахнулся Владимир. – Для примера только. Потому что ты смуглый, грубый, простой и здоровый. И айкю у тебя ниже.

Саня уважительно захлопал в ладоши.

- Морду я набить тебе всегда успею, Вова, за такие инсинуации. – задумчиво протянул Цветков. – Пока мне просто интересно - чем это кончится.

- Чьим темным прошлым является Цветков? – поинтересовался Саня.

- Не важно.. Или нет – важно! Цветков – твое темное прошлое. – решил Владимир и посмотрел строго на Саню.

- Какой кошмар... – Саня оглядел Цветкова. – Ну, допустим.. Дальше чего?

- Цветков – это твое далекое прошлое! – Акцентировал Владимир. – А вот, допустим, Федя из курьерской службы... Я сейчас!

Владимир вновь выскочил за дверь и затопал по коридору.

- Федя из курьерской службы – это твое будущее. – заржал Цветков.

- Удивительно, что меня хотя бы в курьеры возьмут с таким темным прошлым. – парировал Саня.

- Я – далекое прошлое. – возразил Цветков. – В корнях родового дерева.

- Генеалогического древа, антиквариат. – поправил Саня.

- Мы в далеком прошлом таких слов не знали. – возразил Цветков. – Тогда люди не шибко умными были. Боялись. Потому как тем, кто шибко умный, безо всяких разговоров в рыло били.

- Дикие времена. – покачал головой Саня.

Дверь отворилась и вошел Владимир с Федей из курьерского отдела.

- За пивом не пойду! – поздоровался Федя с присутствующими.

- Какое мерзкое у тебя будущее, Саня! – ахнул Цветков. – Сволочное даже я бы сказал.

- Федя – это недавнее прошлое! – выдохнул Владимир. – Молод, красив, проблем никаких, глуп, наивен, беден и амбициозен.

Саня и Цветков уважительно зааплодировали.

- А если я за пивом схожу, этот поток оскорблений прекратится? – спросил обиженно Федя.

- Это не оскорбления, а наглядность. – строго сказал Саня. – Ты в самом деле глуп и амбициозен. Это я тебе говорю. В отличии от Владимира, я имею на это право.

- Это почему это? – вскинулся ущемленный в правах Владимир.

- Потому что Федя – мое недавнее прошлое. А критиковать свое недавнее прошлое имею право только я.

- Я сейчас уйду. – пригорозил Федя.

- В прошлое? – издевательски спросил Цветков.

- В далекое прошлое. – заржал Саня. – Федор уходит в Цветкова. Вот такая вот взаимосвязь времен.

- Вот-вот-вот! – обрадовался Владимир. – Мы видим как Саня ржет, из-за сказанного Федором. Налицо влияние недавнего прошлого на настоящее. А сейчас, нам необходимо ближайшее будущее.

- Сонечка-секретарь. – твердо сказал Саня.

- Почему Сонечка? – не понял Владимир.

- Потому что третий размер, потому что ноги, потому что – ухх какая! – пояснил Саня. – Я свое ближайшее будущее вижу именно так. Уповаю и надеюсь.

- Саня решил стать женщиной. – скорбно прошептал Цветков.

- Цыц там, неандерталец. – погрозил кулаком Саня. – Ближайшее будущее должно быть красивым, беззаботным и обещать много приятностей. Пусть даже это будет и глупо, и бездуховно с точки зрения остальных людей.

- Правильно! – сказал Федя. – Молодец!

- Молодец Саня! – прогундосил Цветков. – Ты и в недавнем прошлом был пошлым эротоманом.

- Я за Соней! – сказал Владимир и выбежал из кабинета.

- Я за водкой! Мигом вернусь! – сказал Федя и тоже выскочил.

- Вот молодец! – Цветков крепко пожал Сане руку. – И сейчас мужик, и в молодости был мужик.

- А то. – довольно согласился Саня. – А ты причешись, вымой лицо, поправь рубашку. Сходи туфли протри. И закуски добудь в срочном порядке.

- Это ты сейчас ко мне в стилисты нанимаешься? – удивился Цветков. – Или меня в холуи записываешь?

- Это я сейчас искажаю историю. – пояснил Саня. - Приукрашаю темное прошлое и придумываю подвиги. Закуску, допустим, в течении десяти минут добыть – это Подвиг.

- Резонно. – уважительно сказал Цветков. - Я мигом!

....

Через час Сонечка довольно хихикала и висела на молодом и красивом Феде из курьерской службы.

- Теперь ты понимаешь? – пьяно вещал Владимир. – Ты понимаешь, как ошибки в недавнем прошлом, могут лишить тебя радужного будущего? Несмотря на героическое и приукрашенное далекое прошлое? Понимаешь?

- Угу. – хмуро кивал Саня, по-черному завидуя Федору. – Лучше б у меня было другое недалекое прошлое. Хилое, больное, очкастое...

- У меня вопрос из глубины веков. – поднял руку Цветков. – Почему у нас тут нет далекого будущего? А?

- Как нет? – хмыкнул Саня. – Далекое будущее – это Владимир.

- Почему? – не понял Владимир.

- Сильно умное, невзрачное и на него всем плевать. – хихикнул Саня и поднял стакан. – Ну... За взаимосвязь времен!


© Frumich

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!