Цвет тегов
Не думаю, что спрошу об этом первым, но... уважаемые разрабы! как насчет того что бы некоторые теги все таки делать красными? ну там громкий звук, Жесть и т.п.?
Не думаю, что спрошу об этом первым, но... уважаемые разрабы! как насчет того что бы некоторые теги все таки делать красными? ну там громкий звук, Жесть и т.п.?
Дано: Т-образный перекрёсток на загородной трассе. пустой, как кошелек алкоголика, и привычный как лифт в родной многоэтажке. Обычный автобусный рейс, едем, так сказать, "снизу", впереди наш поворот налево.
Примерно такой, по варианту 2.
Сидел я в правом ряду, смотрел соответственно вправо. а там видна была точка какой-то машины, прущей по трассе. Водила наш в хрен его знает какой раз вошел в ставший родным и привычным поворот, да и газанул дальше.
Примерно через минуту нас обогнал какой-то паркетный членовоз премиально квадратного формата, после чего резко подрезал, о чем оповестили многочисленные матерные звуки и стуки, издаваемые людьми влипшими в сиденья впередисидящих.
И после этого водила данного агрегата попытался то ли спиздить, то ли отпиздить нашего водителя, путем вырывания его с водительского места, под крики на тему "вы были обязаны позволить мне пройти первым, месье!".
Ответственно заявляю как вправосмотрящий, членовоз никто не подрезал, проскочили сильно раньше, далековато от нас он был.
что сделал наш водила? вдавил кнопку открытия дверей, а жаждущие объяснить политику партии полтора десятка мужиков разных возрастов уже к этому моменту выстроились в проходе.
Не успели двери толком открыться, как членовезунец резко стартанул в сторону своего квадратолета, после чего скрылся вдали. Видимо вспомнил о включенном утюге или же опыт его уже ранее имел.
От таки дела, малята.
Когда в очередной раз приехал к матери, та пожаловалась что старый холодильник подтекает. В результате короткого осмотра выяснилось что подтекает точно не спереди. Отодвинул холодильник, смотрю сзади. Внизу - движок, а на нем пластиковый поддон, проклеенный снизу чем-то черным. Ни к чему не крепится. просто лежит на движке. Над поддоном - дырочка с рваными краями, из которой торчит кончик какой-то трубки. Выглядит так, будто кто-то изнутри долбанул отверткой.
Открываю холодильник, вижу уже более приличную картину - начинается трубка внизу задней стенки, чем-то вроде шляпки с отверстием посередине.
Понятно, туда стекает конденсат. А поддон банально сдвинут, и капли падают не на его центральную часть, маленькую по глубине, но зато широкую, а в узкий и глубокий бок, который переполняется, отсюда и протечка.
Сдвигаю поддон как надо, теперь горячий верх мотора будет помогать испарять натекший конденсат. Объясняю ситуацию маме, описывая данную, мля, "систему ниппель" и свое оххуевание от нее, а также подхода производителя к созданию технологических, мать его, отверстий.
На что получаю ответ: а что ты хочешь!? ЭТО САРАТОВ!
Действительно...
Нарвался недавно в видеочате на украинца.
Ну, по классике, "поддерживаете ли вы агрессию России".
Поинтересовался в свою очередь, поддерживает ли он засеивание "лепестками" мирных городов, на что получил ответ, мол, до того как РФ вторглась в Украину, никто Донбасс лепестками не засеивал, а значит это сделала Россия.
Вчера, 30.08.2022 в верховную раду Украины был внесен законопроект "О этикетках", призванный запретить производителям печатать названия и состав производимой продукции на русском языке.
В данном нормативном акте депутаты предлагают запретить использование русского языка на этикетках и при описании состава производимой продукции. Нововведения затронут всех производителей, включая иностранных. Закон подразумевает принудительное изъятие и отчуждение имущества организаций, не соответствующих требованиям.
"Это очередной маленький шаг к нашей победе над агрессором!" - заявил один из инициаторов законопроекта, лидер партии "Четвертая Украина" Адам Гайтер-Фейкштейн.
Ранее в верховной раде уже был принят закон о запрете латинских букв V, Z, O, а также русских В и П.
В детстве и юности я слушал (да и сейчас продолжаю) Кино, Агату Кристи, Любэ, КИШ... И был у меня друг, который любил собирать разные "фактики", и регулярно его вопросы звучали так: Как ты можешь слушать...
... Цоя, он кочегаром работал, что б по статье "тунеядство" не пойти?
... Агату Кристи, они ж наркоманы?
...Расторгуева, он же гопник и вообще сам чуть ли не бандит?
...Горшка, он же панк и на людей ссыт?
А мне плевать, я музыку люблю, а не людей. Нет кумиров - нету и поводов разочаровываться в них.
Как-то раз у заклятой закадычной подруги моей тети кошка десантировалась с 4 этажа на крышу 1-го. ну то есть на магазин. как она не убилась нахуй (не на мягкую землю же приземлилась) хз. Это определили методом несложной дедукции - ведь куда еще мог деться из закрытой квартиры с открытым окном ебанутый комок ненависти и злобы прямиком из ада? Дальше дело застопорилось. Соседи со второго этажа знать не знали о пролетавших в их направлении ангельских созданиях с невероятно добрым характером, а подозрительные кошачьи трупы на крыше не валялись, зато выяснилось что в этом доме точно есть проститутки (по презервативам), а вот наркоманов обнаружено не было, но придомовая стража не теряет надежды и бдительности.
Остальное прояснилось куда позднее. Та кошка забралась в окно второго этажа, к бабушке столь древней, что ее смерть давно искать заебалась (дата изготовления чуть ли не времена Николая второго, а лично я подозреваю что первого). Родичи этого геологического феномена начали что-то подозревать, когда та стала им жаловаться на обнаглевших домовых. правда подозревали они что старушка, ранее находившаяся в относительно здравом уме (для своего возраста), таки слегка фрагментировалась сознанием. Ессно приехали разбираться. Выяснилось, что жаловалась та сначала соцработникам, а когда те отмахнулись - в ход пошли родичи.
Тут то, в процессе обсуждения наличия чертей и их отношения к вечноживущей соратнице, и всплыла снова та история с пропавшей кошкой. Совет в филях на лавочках таки угадал, а главное - донес до масс мысль о материальности причины жалоб, квартира была обыскана, а кошка - найдена и возвращена хозяйке, невероятно удивленной тому, что ее любимое чудовище нашлось через месяц. Правда в процессе поимки "домовых" пострадала гордость (кошка реактивно обстреляла противника задним отверстием), руки, ноги, а один из борцов с язычеством чуть не оскальпировался, но это же ничто по сравнению с счастливым воссоединением хозяйки и ее питомца?
А как же быть с кошачьим дерьмом, которое за месяц должно было провонять всю квартиру, спросите вы? А никак. Кошка гадила исключительно на крыше, вот такой вот продуманный ниндзюк. Дело то было летом, а окно - открыто почти все время.
Родичи той бабульки уехали ни с чем, и болтают, что вслед им несся инфернальный хохот с криками "вы моей смерти не дождетесь!!!"
Морали у истории нет никакой, просто вспомнилось. Если хотите - можете ее поискать в безразличии соцработников и родственников вечноживой бабульки.
Был у нас в школе один пацан (Назовем его, допустим, Васей. нет, не РНД) батя ему подарок сделал - старый, но не совсем ржавый запорожец. движок на переборку, резинотканые трубки, ремни и т.п. - под замену, ходовую тоже перебирать. Но приз был хорош. у остальных то ржавые "орленки".
Так вот, у Васи был уже опыт помощи отцу с его трактором и не только, и с автохламом он возиться любил. сейчас тот пацан обрел нихреновенький мамон и щеки шире ушей, успешно рулит отличным автосервисом в обл. центре, но при этом не стесняется и сам ручки испачкать, присоединившись к мастерам.
Тогда это был девятиклассник, которому батя обещался обеспечить запчасти в пределах разумного. С развлечениями в селе в те года было небогато, гараж Васиного отца быстро стал точкой интереса, а часть народа ему в этом помогала, причем куда охотнее чем с опытами на уроках химии (реактивов мизер, не разгуляешся).
Запор за каникулы обрел вторую жизнь, и даже бензин - часть выделил отец, часть купили благодаря сдаче пивных бутылок и металлома. Нас вело одно простое желание:
Едем, едем в соседнее село, на дискотеку!
Не, на самом деле нас вело не желание посетить дискотеку и буфера неизвестных девчонок, а небитые физиономии райцентровских "буржуев". Но, да, искать их надо было на дискотеке. Как говорится "I have come here to chew bubblegum and kick ass...and I'm all out of bubblegum".
И даже новый учебный год нас не остановил в этом желании. Рейды удавались с переменным успехом, были нерегулярными, да и ради сокращения пути (бензин надо экономить) использовались проселочные дороги, что с приходом дождей добавило необходимость вытаскивать "коня" из грязи. В результате чего наловчились это делать на раз-два. Вася же научился лихо водить по направлениям, подчас проскакивая те места, где раньше мы превращались в тягловую силу.
Во время очередного рейда за нами увязались менты. Их очень заинтересовал заляпанный грязью по самую крышу запорожец без номеров, выскочивший у них чуть ли не перед носом и рванувший через трассу дальше проселками. Набитый к тому же шестью мутными (дождь же) личностями. (и как мы туда влезали?! загадка...)
Сразу поняли - это залетные, с области. У наших то были исключительно УАЗики, ремонтируемые в гараже Васиного папы, который незлым матерным словом мог завести все, от полуторки до крузака. Да и наши то - пепсы, а не депсы. Чистенькая такая лада, модель уже и не упомню.
Не, погони не случилось, знающий дорогу (а особенно коварные лужи глубиной с марианскую впадину) Вася резво оторвался. Тот рейд удался, если не считать моего распухшего уха и прочих мелочей жизни, и возвращались мы довольные, особенно учитывая то, что верного "коня" выносить на руках пришлось всего один раз.
Тут смотрим - стоят, залетные, по самый бампер закопались, и даже мигалками уже не семафорят. И за ними стоит трактор. Тоже завяз. Проскочили полем да помчались дальше.
Однако ж Вася стал хмур. На следующий день мы узнали - почему. Трактор был батин. в наказание его отлучили от "коника" на месяц, но не за то, что ушел от депсов, а за засевший в грязи трактор.
С тех пор я знаю. Там где завязнет даже трактор - запор всегда можно вытащить на руках.