Заметки на полях
73 поста
73 поста
19 постов
15 постов
26 постов
27 постов
4 поста
10 постов
5 постов
5 постов
3 поста
6 постов
4 поста
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Про лопаты.
Перед Днём Валентина читал про виды лопат. Потому что случайно узнал, что на французском "поцелуй" - это "rouler une pelle", буквальный перевод "крутить лопату". Но английский вариант перевода это "rolling a shovel", а не "rolling a spade". Про лопаты в английском языке есть старая фраза "to call a spade a spade", "называть лопату лопатой" в значении "называть вещи своими именами". На всякий случай полез в гугл уточнить разницу между spade и shovel, и, похоже, разница есть. Строго говоря, shovel - это заострённая лопата для копания (штыковая), а spade - прямоугольная для перебрасывания (совковая). Похоже, в самом французском тоже есть разница между la pelle и la beche, так что правильный перевод на русский - "крутить штыковую лопату". Романтично.
А сама фраза "называть лопату лопатой", оказывается, пришла от Плутарха, который в Regum et imperatorum apophthegmata ("Изречения царей и полководцев", часть сборника "Моралии"), написал, что царь Филипп однажды сказал, что "македоняне - простой народ, который называет фигу фигой, а корыто корытом".
Дальше где-то через 1300 лет Эразм Роттердамский в переводе с греческого на латынь использовал слово "лопата" вместо "корыто", возможно, неправильно перевёл греческое слово, которое звучит примерно как skaphe, похоже на spathe, "лопата". А в 1542 году учёный Николас Юдолл (Nicholas Udall) перевёл Apophthegmes Эразма на английский, от ранненовоанглийский языка у меня немного зависает мозг:
Philippus aunswered, that the Macedonians wer feloes of no fyne witte in their termes but altogether grosse, clubbyshe, and rusticall, as they whiche had not the witte to calle a spade by any other name than a spade.
Примерно: "Филипп ответил, что македоняне по натуре грубые деревенщины, которые всегда называют лопату только лопатой".
Проверил в современном варианте: "Товарищи Ласфена Олинфийского жаловались и возмущались, что кто-то из друзей Филиппа обзывает их предателями. Филипп сказал: «Македоняне — народ темный и грубый, они так и зовут корыто корытом»."
И даже Терри Прэтчетт пошутил на эту тему в The Truth, когда гном разговаривает с лордом Витинари:
“I speak as I find, me,” he said. “Always have done, always will—”
“And what is it that you call a spade?” said Lord Vetinari.
“What? Never use spades,” said the glowering dwarf. “Farmers use spades. But I call a shovel a shovel.”
"Я говорю, что вижу. Всегда говорил и всегда буду".
"И что же тогда вы называете лопатой (spade, совковой лопатой)?
"Никогда не использую совковые лопаты, это фермеры используют совковые лопаты. А я всегда называю штыковую лопату штыковой лопатой".
В общем, желаю всем в наступающий День Валентина приятного вращения штыковыми лопатами. И чтобы окружающие люди прямо называли лопаты лопатами.
----------
Бессмысленное. Про коктейли.
Когда-то писал про то, что знакомые на Новый Год пили компот с мартини, и я предложил назвать этот коктейль "ТурИн и ПЫрловка". Недавно под влиянием комментов в ФБ опять задумался про коктейли. Как известно, "куба либре" делается на основе рома и кока-колы, а название означает "свободу Кубе" (в момент придумывания названия свобода должна была быть от испанцев).
Прочитал про коктейль куба либре на квасе вместо кока-колы. Сначала в комментах возникло обсуждение, какой квас добавлять: Очаковский, из бородинского хлеба или самодельный с апельсиновыми корками. Я написал:
Мы обсерваториев не кончали, но дед Митрич говорил, и я с ним согласен, что у Очаковского кваса оттенок кубы либре получается менее свободный, чем, скажем, у самодельного с пельсинными корками. От самодельного послевкусие более свободно либеральное. Мы этот квас и сами пьём, и в окрошку льём. Чтобы вкус свободы. Ну и дед Митрич несколько раз оппился этого куба либре, так вот с самодельного кваса с корками ему кубинские мулатки снились, а с Очаковского кваса явился к Митричу Суворов и повёл Митрича в атаку на турецкий флот Гассан-Паши. А с бородинского кваса Митрича забросило на батарею Раевского.
А потом задумался про название. На Кубе ром был на месте, а привнесённая извне кока-кола по логике придавала привкус свободы. Если перенести ситуацию на Россию, то получается наоборот: квас на месте, а привнесли извне ром, то есть, добавили алкогольного веселья в жизнь квасного пейзанина. И причём тут тогда свободу Кубе? Название можно подобрать и с местным колоритом. "Угрюмово Unleashed". Даже если оставить слово libre для узнаваемости, то всё равно есть варианты, например, "Санто-Петербурго либре" или "Калининградо либре", тогда квас в составе будет смотреться как родной. А там уже недалеко и до совсем посконных коктейлей из самогона и брюквы (дальше мой старый пост):
Одна моя знакомая (назовём её для конспирации N.) сказала, что у неё есть рецепт приготовления ликёра Baileys в домашних условиях. Я, конечно, попросил рецепт. Чтобы подкрепить свою просьбу, сказал, что, если в будущем придумаю коктейль, то назову её именем. Коктейль однозначно будет на основе самогона и брюквы. Его запретят во всём мире из-за стойкого привыкания после второй рюмки, и будут втихую продавать в дорогих клубах по сто баксов за бокал. Ресторанные критики-алкоголики будут писать: "Если Бог создал что-то круче, он приберёг это для себя". Люди будут втайне делать коктейль дома, и тогда Онищенко запретит брюкву. Интервью с создателем начнётся словами: "Скажите, каково чувствовать себя доктором Франкенштейном, который выпустил в мир страшное знание?" После этого покажут сюжет, как чёрный воронок увозит людей, пойманных за выращиванием брюквы. Далее последует заявление Генерального Секретаря НАТО: "Европа и США спиваются коктейлем N, это диверсия Путина против демократии!"
Сказал я и закончил: "Ну так что жду рецепт Baileys".
----------
По традиции новому семестру посвящается музыкальная композиция. Практически про дистанционное обучение.
Саундтрек: The Kovenant - New World Order
https://www.youtube.com/watch?v=mohtVnxVGDk
------
По поводу нового сезона сериала The Expanse ("Пространство"). Выложу старый незаконченный черновик, вряд ли буду дописывать, пусть так будет:
Дочитал серию The Expanse. Не знаю, как насчёт экшена, но как научная фантастика неплохо. Книги понравились больше, чем сериал, хотя это понятно - масштаб больше, не нужно впихивать действие в рамки времени и бюджета.
И, похоже, добавлять отсылки на всё подряд - это там традиция. И в книгах отсылок хватает, но в сериале добавили ещё. Один из авторов (Ty Franck) сказал, что в каждом сезоне сериала есть отсылка к Симпсонам. За нахождение отсылки авторы в твиттере даже когда-то обещали набор из книг с автографами https://twitter.com/jamessacorey/status/716720421496688640
Например, в 5 сезоне в Балтиморе продавали "Crab goulash", отсылка к уличному торговцу в Симпсонах, который продавал нечто под названием "Khlav Kalash" (сезон 9, эпизод 1) https://www.youtube.com/watch?v=4NFv5IGP2uA.
В The Expanse консервы "Khlav Kalash" тоже мелькают на фоне и плакат напитка "crab juice" тоже заметен.
В первом сезоне отсылку искали долго, это оказалось название криминальной группы "Dos Arriagas", в Симпсонах был игрок соккера Ariaga II, сезон 9, эпизод 5, когда после игры болельщики всё разнесли.
Или, например, космический корабль Scopuli посылает сигнал SOS, но это оказывается ловушкой. Scopuli - это латынь, "горы, скалы", скорее всего, отсылка к "Sirenum Scopuli", "Скалы сирен", место, где жили сирены, песнями заманивающие моряков к гибели. В книгах явно повышаются шансы на выживание, если знать мифологию.
Если часть марсианского спецназа сваливает из долбаной Солнечной Системы, стырив немного долбаных кораблей, на планету под названием Лакония, то сразу понятно, что они потом ещё проявят себя. Лакония - это область Греции, где находилась Спарта. Слово "лаконичный", кстати, произошло от названия этой местности, потому что там не поощряли бессмысленные разговоры.
Или вот техники в книге "Врата Абаддона" с именами Stanni, Ren, Bob, скорее всего, отсылка к Станнису, Ренли и Роберту Баратеонам из Игры Престолов.
Названия космических кораблей - это отдельный пункт отсылок.
Mark Watney - главный герой книги, а потом и фильма Марсианин (который на Марсе выращивал картошку).
Tori Byron - видимо, составлено из имён первого состава "Разрушителей мифов", Tory Bellici и Kari Byron.
John Galt и Dagny Taggart - из книги "Атлант расправил плечи".
Pella - место рождения Александра Македонского. Перекликается с сюжетом (название корабля главного пафосного злодея-революционера).
Первое названия "Росинанта" - Tachi, "тати", японский меч.
В сериале ещё расширили, например, когда Миллер смотрит список кораблей, то Serenity - это явно отсылка к сериалу "Светлячок".
-----
Предыдущая часть Заметки на полях - 32. Книги
После этой идеи я попробовал то же самое с ню повторить "Время варить!" и другие истории но в этом варианте всё-таки что-то интереснее получилось:
Пример того, что можно наколхозить с двумя вспышками на фоне стены, которую расписала модель, подбрасывая платье на "три-четыре":
И с пленера немного:
P.S. Всё снято на Canon 6D и зум 24-105.
(написано весной 2020, когда чуть ослабили "самоизоляцию". Интересно, как меняется восприятие событий через два года)
Прошли те времена, когда некоторые считали, что за МКАДом или совсем жизни нет, или там живут люди с пёсьими головами, просто во времена Геродота и Плиния Старшего не было МКАД, поэтому тогда не могли точно указать границы проживания кинокефалов. Сейчас границы цивилизации стираются, но, всё-таки, дальше от центра ритм жизни не такой скоростной.
Одна моя знакомая, та, которая подрабатывает преподаванием английского и доминированием Про передовую педагогику , обосновалась в области. Есть домик, участок для выращивания брюквы, баня, неподалёку сельпо с алкоголем, все условия для полноценного досуга. Как позвала в гости, я сразу согласился, а то скучно.
Тут что за развлечения с этой самоизоляцией? Только домашний турник, алкоголь и по вечерам нелегальные пробежки на школьном стадионе. Дома сто подтягиваний в день делать несложно, спина и плечи растут, но харизма похудела, скулы торчат. На пробежках месяц назад вообще один на стадионе был, чувствовал себя как мастер-криминал, профессор Мориарти, а сейчас многие по темноте гуляют.
Логично рассудил, что винтить людей за нарушение будут днём на главных улицах, а по тёмным дворам вряд ли будут гоняться, так и ходил на свои нормативные 3 км бега в стиле "уставшая лошадь", под покровом темноты. Хотя немного денег в карман спортивных штанов положил. Если вдруг не получится убежать от патрулей, можно попробовать посеять коррупцию в органах.
И тут, значит, зовут в гости. В Замкадную область. Выползти из норы, удивлённо поморгать на солнце. Заказал пропуск. В причине поездки хотел написать: "Поесть шашлык и сходить в баню с голой женщиной", это должно снять все вопросы проверяющих, но такого пункта почему-то не было.
Сначала пришлось долбить в железные ворота и орать, как в "Винни-Пухе": "Открывай, кабан, медведь пришёл". И, конечно, учитывая все обстоятельства, вероятно, не стоило с порога лезть обниматься с радостными криками: "Ути-пУти, кто тут у нас такой злобненький!", идиотский юмор когда-нибудь меня убьёт. Но надо было отомстить за проигрыш в шахматы, я же злопамятный. Да, я понимаю, что в шахматах я знаю, как ходит конь, а у неё первый разряд, но лютую злобу затаил всё равно. А она на подколку и внимания не обратила. Придётся придумывать что-то суровее.
Потом сходили в сельпо за шашлыком и пивом. Я темпераментно рассказывал про планы министерства образования по дальнейшему развитию удалённого обучения, рисовал на салфетке направления главных ударов и схемы расположения миномётных батарей.
Потом поинтересовался, почему весь участок до сих пор не засажен картохой или брюквой. Говорю ей: надо развивать реальный фемдом, когда ты под белым зонтиком сидишь на крыльце дома в колониальном стиле, на крыше конфедератский флаг с тринадцатью звёздами, мужики в чёрном латексе под заунывные песни копают картошку, а над крыльцом большой слегка выцветший плакат "Велкам то зе мезолит, бич, фил зе зачатки культуры земледелия", тогда все премии за современное искусство возьмёшь. А она отвечает: "Ну, я о чём-то подобном думала". Вот что сельская жизнь с людьми делает: меняя условия существования, меняем популяцию. Так и появляются агрохолдинги уровня "Хижина дяди Тома". Решил шутить аккуратнее, а то для меня шутки, а для неё внезапно хорошая идея.
Ещё у неё живут две ручные крысы, обе по имени Пиздюк. Номер 1 и номер 2. Удобно, когда всё живое в доме зовут Пиздюк, потому что зачем усложнять? А недавно к ней в дом зашла совершенно незнакомая кошка и тут же родила. Ситуация под названием "Полный киндер-сюрприз". Трёхцветная кошка в расцветке "марсианский камуфляж" общительная, всем людям громко говорит что-то вроде "мрмя", поэтому в виде исключения ей дали имя МурнЯ. А четыре котёнка остались с понятно какими именами.
Ты, говорю, если мужика заведёшь, то хоть нумерацию сдвинь, чтобы он был номер 1, а то ему обидно будет за крысами и котятами в конце списка быть. А сам думаю - не, не сдвинет нумерацию, не тот человек, чтобы привычки менять.
Посадил крыса (П. номер 1) на плечо, дал кусочек овсяного печенья, рассказал ему про то, что такие, как он, в Средневековье разносили чуму. Надо нести просвещение в массы. Крыс слушал без интереса, отвлекался, недоверчиво обнюхивал еду, потом, нервно озираясь, жевал, упихивая еду в рот, то есть, вёл себя как типичный студент на лекции. Я как на работе в институте побывал. Взял крыса П. номер 2, повторил рассказ. Хотел и кошке с котятами (П. номера с 3 по 6) рассказать, но котята срочно сделали вид, что спят. Кошка выслушала и сказала "мрмя", что явно означало "Средневековье - ерунда, а меня надо погладить". Согласился по всем пунктам и погладил.
Подарил хозяйке стеклянный самотык и какую-то условную одежду в заклёпках из того, что заказывал у китайцев в рамках программы "Что дарить девушкам на 8 марта, чтобы недорого и помнили годами" Про игрушки для взрослых с алиэкспресса Также в стиле новых трендов подарил поллитра спиртового хлоргексидина для дезинфекции всего. Иногда полезно быть ленивым хомяком и обильно затариваться всем дёшево и заранее, сейчас такого или не купить или цены космические.
Фотоаппарат я тогда с собой прихватил:
А это тот чёрный день, когда я в кафе проиграл в шахматы и пришлось заливать горе пивом.
Суровому сельскому гламуру посвящается саундтрек: Omnimar - Ego Love https://www.youtube.com/watch?v=SNiCo6dhLCo
Услышал очередную историю про то, что иногда студенты - пугающе простые люди, и это может приводить к неожиданным результатам. Если за неделю до зачётов надо срочно доделать много заданий, а хочется спать, то логично выпить чего-то бодрящего. А когда кофе и энергетики перестают помогать, то, оказывается, можно не идти спать, а в энергетик добавить ещё и рецептурный ноотроп. Очень простое решение, но я бы не додумался. Потом даже посмотрел в справочнике Видаль названия из этой истории, пантокальцин и пантогам (разные названия препаратов с гопантеновой кислотой, всегда уточняю подробности, когда есть возможность узнавать новое). "Стимулирует анаболические процессы в нейронах", "активирует умственную и физическую работоспособность", "повышает устойчивость мозга к гипоксии и воздействию токсичных веществ" и т.д.
И вот сидит такая продвинутая студентка в институте, рядом открытая банка энергетика, уже с дополнительной фармакологией, мимо пробегает одногруппница-отличница и спрашивает, можно ли попить. Бросаться и орать: "Не пей!" странновато, пока офигевший без сна мозг пытается что-то придумать, отличница, приняв молчание за согласие, сходу засаживает чуть ли не весь коктейль. В итоге её накрывает такой заряд медикаментозной бодрости, что кто-то из преподавателей даже осторожно интересуется, всё ли у неё в порядке.
А через некоторое время после зачётов эта отличница говорит нашей фармакологически продвинутой Лукреции Борджиа, что несколько раз покупала такой же энергетик, но он, видимо, поддельный был, потому что эффект не тот, просила купить ей в том же магазине, где закупается Лукреция.
С моралью истории я затрудняюсь, так что пусть каждый свою придумает.
Саундтрек: The Rumjacks - Green Ginger Wine https://www.youtube.com/watch?v=OkKDM5qmbeE
P.S. Если какой-нибудь товарищ майор попросит уточнить подробности, я, естественно, скажу, что всё придумал. Потому что, во-первых, я - беспринципная сволочь, во-вторых, в жизни надо дружить с полезными людьми, пусть они иногда и пугают.
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, подборка моих коротких заметок про книги).
Иногда зависаю на некоторых фразах, читая книги. Когда читал "История России с древнейших времен до конца XVII века" (редакция Милов Л.В.), то завис на фразе о штрафах: "за наезд и грабёж с боярина взимали 50 руб." Оказывается, "наезд" - это вооружённое нападение. Слэнговые фразы нашего времени вроде "что на наезд?" заиграли новыми красками.
Когда читал Моммзена "История Рима", то завис на фразе: "вторую толпу вел дятел Марса". И, вроде, знаю, что Марс - бог войны, и дятел - одно из его священных животных, но в голове всё равно представился марсианский инопланетный специально обученный военный дятел. Который ведёт толпу умбров на новое место поселения.
-------
В интернет-магазине интересная книга "Тихие убийцы. Всемирная история ядов и отравителей", автор Питер Макиннис, находилась в разделе "Домоводство. Обиходно-бытовые рекомендации".
-------
Некоторые фразы в книгах доставляют. В "Исторические корни волшебной сказки" рассматривается сюжет о том, как царевна в первую брачную ночь убивает женихов (как вариант, прилетает змей, который их убивает). Сюжет международный, есть и в Сибири и в Америке, только в Сибири и у индейцев никаких змеев, у женщины в том самом месте зубы, отгрызает важное насмерть. Главгерой использует камень, об который зубы ломаются (ещё в сказках часто спасает волшебный помощник). И фраза в книге: "Дальше все идет беспрепятственно, женщина обезврежена".
Саундтрек She Wants Revenge - Tear You Apart https://www.youtube.com/watch?v=ixw_bLVUL34
------
Несмотря на то, что у меня уже есть книги, причём некоторые даже не раскрашены, решил закупить ещё, потому что книги учат полезному. Например, что не надо летать японской авиакомпанией "Божественный ветер". Или вот читал поучительную книгу, автор П.Енох, о негативных последствиях межвидового скрещивания, незавидной судьбе гибридов и водных процедурах.
Конечно, и кино тоже учит. Недавно очень понравился момент в фильме "Доктор Стрендж", там собрали толпу граждан, говорят им: "А это нужно, чтобы путешествовать между мирами" и выдают всем кастеты. Сразу видно - авторы знают жизнь. Идёшь в параллельное измерение - бери кастет, там бывают демоны и древние боги, то есть, там может оказаться так же опасно, как в промзоне в Чертаново. Но, повторюсь, книги полезнее. В них, например, можно прятать деньги, а в случае кризиса страницы можно пустить на самокрутки, с кино такой фокус не пройдёт. Поэтому книги.
Пётр Бормор. "Игры демиургов" и "Многобукаф". Большинство историй оттуда я уже читал, эти микро-истории были постами в жж, но, если мне хочется что-то перечитать, то по возможности покупаю на бумаге. Потенциальные самокрутки и всё такое. Про книги. Автор Пётр Бормор
Заодно на тему античности: Алексей Лосев "От Гомера до Прокла. История античной эстетики в кратком изложении". Потому что уважаю краткое изложение. Например: "И жил он, жил, пока не помер". Думал, в книге будет написано примерно так же: "В древности жили греки, сначала были дикие, потом стали эстетами, потом стали современными", но там как-то длиннее оказалось.
--------
Ian Roberts, "Mastering Composition" ("Освоение композиции")
Как гласит народная мудрость: "Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку карандаш, и он нарисует член, дай человеку книгу по композиции и он нарисует натюрморт с рыбой, членом, осенними листьями, бутылкой вина, чёрным квадратом, гранатой РГД-5 и колесом от Камаза".
Наконец, пришла книга Ian Roberts "Mastering Composition", олд-скул, приложен DVD. Книга небольшая, 140 страниц. В основном, иллюстрации, но краткость мне как раз нравится.
Обучающее видео с DVD того же автора, тоже называется Mastering Composition очень наглядное, можно и в интернете найти. Хотя в английском своя терминология, например, оси композиции он называет "арматурой".
Особенно понравились советы в конце. Некоторые из них:
- spend time looking - проводить время, наблюдая. Это очень толковый совет, всегда считал, что лучше наблюдать, чем работать. Теперь будет веская причина.
- squint - прищуриваться. В видео это аргументируется выделением цветовых масс, но вообще смотреть на мир как Клинт Иствуд стильно.
- eliminate and simplify - уничтожать и упрощать. О, да.
- use an armature - использовать арматуру. Особенно, если критики будут выступать, тогда арматура несомненно пригодится.
В общем, толковое видео.
P.S. Потом я и сам написал заметку про основы композиции, там кое-что из Робертса тоже есть https://vk.com/@mcwolf_info-pro-kompoziciu-i-analiz-kartin-i...
----
"История московских кладбищ. Под кровом вечной тишины", автор Юрий Рябинин. Неожиданно интересно. Возможно, потому что в книге не столько про кладбища, сколько истории про людей, которые там похоронены. Если архитектор, то что построил, как жил, с кем дружил, с кем враждовал. Или просто какие-то случаи из жизни его или окружающих. Например, я не знал, что фраза "в Греции всё есть" - это из пьесы Чехова "Свадьба" 1889 года и прообразом персонажа послужил грек, который похоронен на Алексеевском кладбище. То есть, я бы сказал, что книга - это, скорее "исторические очерки, где рассказ начинается с территориальной привязки к кладбищу, а потом идёт куда угодно".
-----
"Занимательная Греция", автор Михаил Гаспаров, про всяких древних греков. Из-за особенностей мышления пока что лучше всего запомнил две вещи. 1.Спартанцы шли на войну, как на праздник, в частности, аккуратно расчёсывали волосы, потому что считали, что хорошая причёска делает красивых воинов грозными, а некрасивых страшными. Можно попробовать примерить эту мысль, например, к героям "Игры престолов". 2.Персы обсуждали важные решения два раза с перерывом: с вином и без. То есть, или обсуждать с вином, а потом принять решение трезвыми, или, наоборот, обсуждать трезвыми, а потом решать бухими. Очень интересный подход. Да, возможно Геродот описывал какие-то частные случаи, но звучит прикольно.
------------
"Живописный детектив. Расследования и находки", автор Семен Экштут. Берутся картины и разбираются по деталям с исторической справкой про персонажей и детали окружающей действительности. Познавательно. Оказывается, одна из причин держать мелких гавкающих собачек в конце 18 века - это вместо сигнализации о внезапном приходе мужа. А иногда кавалер специально дарил даме болонку и потом по поведению болонки понимал, кого собачка видит не в первый раз. Интересное решение в области социальной инженерии. Для целей сигнализации о внезапном визите также использовали попугаев.
Или выяснение имени человека на портрете путём проверки списков, у кого из артиллерийских полковников в определённый период не было наград, потому что на портретах того времени могли непохоже нарисовать лицо, но мундир и все медали должны были быть на месте.
------
Роберт Уиттман "Операция "Шедевр". Воспоминания агента ФБР, который работал в сфере поисков украденных произведений искусства. Всегда нравились истории из жизни в жанре "вот как оно бывает".
Слава Сэ "Разводы". В книгах есть форма и сюжет. Форма прикольная, но обычно мне не очень нравятся сюжеты. Главный герой чаще всего просто плывёт по течению, но в конце есть некий условный хэппи энд. Хотя его короткие посты в фейсбуке неплохи для доброго семейного чтения, - описание бытовых деталей в эпическом стиле. Если нужно эпическое описание страницы на полторы того, как автор героически забивает в стену гвоздь, то это оно.
Александр Карцев "Неизвестная война. Записки военного разведчика" про войну в Афганистане. Предыдущая его книга "Шёлковый путь" понравилась. Тоже про Афганистан и тоже в серии "вот как оно бывает".
Позднейшее примечание. Автор есть на Пикабу.
Паевский, Хоружая "Вот холера!" и "Вообще чума!" История медицины и исследования болезней мне вообще интересна. Да и просто история, пути и подходы к решению задач. При чтении у меня сразу проводятся параллели. Для начала вспоминаются любители "экологичности". Когда кто-то говорит: "Природное не может быть плохим", сразу представляю, как чумная палочка говорит: "Подержи моё пиво". По сути, прорывы в лечении многих болезней произошли в последние 100-150 лет. До этого был трындец на большую букву Пэ. Когда люди мечтательно читают про Средневековье, я вспоминаю исторические факты. А там эпидемии, голод, войны. Или войны, совмещённые с голодом и эпидемиями. С нормой смертности при болезни до 95-100 процентов и регулярным количеством жертв, которые считаются миллионами.
В общем, с медициной сейчас лучше, чем на протяжении почти всей истории человечества, так что чтение, с одной стороны, оптимистическое. С другой стороны, не очень. Потому что сначала читаешь про прорывы в исследованиях болезней и разработке вакцин, потом вспоминаешь, что у нас по телевизору вместо научно-популярных программ битва экстрасенсов, рептилоиды, во время карантина массовое опрыскивание святой водой и гомеопатия. Ощущение, что куда-то не туда двигаемся.
Интересующиеся темой могут ещё попробовать почитать книгу "Охотники за микробами", автор Поль Крюи.
------
Когда я учился в школе, один мой одноклассник придумал антоним (противоположное слово) к слову "шкаф". Это был *барабанная дробь* АНТИШКАФ! Я бы не додумался. Представляю себе супербомбу, в которой над шкафом висит в магнитном поле антишкаф. При приближении к цели на высоте в километр магнитное поле выключается, антишкаф падает на шкаф и они взаимно аннигилируются с выбросом энергии. 1кг материи и 1кг антиматерии при полной аннигиляции дают выход энергии около 42 мегатонн. Для сравнения, самое мощное взрывное устройство в истории - "царь-бомба" - около 58 мегатонн (примерно в 3 тысячи раз мощнее бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки). То есть, если шкаф и антишкаф весят хотя бы килограммов по 50, то есть реальный шанс разом уничтожить всю планету. Хотя вряд ли хорошо сработает, если просто упадёт. Наверное, придётся использовать имплозивную схему подрыва.
А ещё, когда раньше выбирали Папу Римского, то иногда происходила борьба кандидатов. И вот одни выбрали одного, другие другого, как их различать? Одного называют Папой, а второго Антипапой. Правда, обычно постфактум - кто победил, тот и папа. Список антипап довольно длинный. У некоторых имя уже намекает. Например, Антипапа Гонорий II. Непонятно, почему в средневековье их не использовали вместо ядерной бомбы, чтобы Папа и Антипапа взаимно аннигилировали. Видимо, ещё не было технологий для имплозивной схемы.
Это я читал "Образование Венецианской колониальной империи", Николай Соколов, периодически отвлекаясь на интересные научные статьи серии "Урановые подземелья". Эффект при практически параллельном чтении своеобразный.
---------
Посты про отдельные книги:
Про книги. Лев Шейнин "Записки следователя"
Про книги. Анатолий Кони, "Из записок судебного деятеля" (1 том собрания сочинений)
Про книги. "Государство инков. Слава и смерть "сыновей Солнца", Милослав Стингл
Про книги. Вадим Денисов, серии "Стратегия" и "Путь на Кристу"
Про книги. Джеймс Клавелл, «Сёгун»
Про книги. "Овидий в изгнании", автор Роман Шмараков
Про книги. Джесси Байок (Jesse Byock) "Исландия эпохи викингов"
Про книги. Военная проза, автор Андрей Загорцев
Про книги. "Вавилон легендарный и Вавилон исторический"
Про книги. Мемуары: Шелленберг, Шпеер, Дёниц, Гудериан
Про книги. Джон Шемякин "Дикая история дикого барина" и другие книги
Про книги. Михаил Каминский "В небе Чукотки. Записки полярного лётчика"
Про книги. "В поисках советского золота", Джон Литтлпейдж
Про книгу «Дирижабли на войне», про первый сезон Carnival Row и немного старпёрского ворчания
Про книги. Елена Хаецкая и Виктор Беньковский, "готский цикл": "Атаульф", "Анахрон"
Про книги. "Анатомия архитектуры", автор Сергей Кавтарадзе и работа пространства
Про книги. Пётр Талантов, "0,05. Доказательная медицина от магии до поисков бессмертия"
Про книги. "Как музыка стала свободной", Стивен Уитт
Про книги. "Исторические корни волшебной сказки"
Предыдущие Заметки на полях (не про книги) Заметки на полях - 31
Иногда срочно требуется какой-нибудь подарок, чтобы не являться в гости с пустыми руками. Если люди видят, что я не просто так пришёл, то они делают паузу перед тем, как начать бросать в меня кирпичи и предметы мебели подходящей максимальной взлётной массы, компенсируя стартовым ускорением недостатки аэродинамики формы. А за это время я успеваю и отожрать чего-нибудь деликатесного из холодильника, и рассказать всю правду про хозяев и ещё пообещать новых встреч, чтобы не расслаблялись, не убирали пока колючую проволоку и минные поля перед дверью. Так что всегда держу небольшой запас сувениров, из которых по необходимости выбираю чего подешевле, тяжко вздыхая от необходимости расставания с алиэкспрессовскими вещами, купленными на распродажах.
Решил затариться на следующий год, заодно спросил знакомых, не нужно ли им тоже что-то заказать. Такой подход, помимо социального взаимодействия, позволяет узнавать что-то новое. Одна знакомая попросила для танцев на шесте какие-то золотого цвета сетчатые металлические трусы, обклеенные мелкими цирконами, прислала ссылку. Стиль "бриллианты в золоте", в наборе трусы и бюстгальтер. Посмотрел ассортимент магазина, для подарочного фонда добавил в заказ несколько такого же стиля висюлек на шею, только в серебристой гамме. Дёшево и сердито, всё как обычно. Но нельзя же просто отдать заказанное и забрать деньги, потому что как же без идиотских шуток. Сказал ей, что магазин забыл крепление добавить, поэтому пришлось самому положить, приложил болт М16. Конечно, в оригинале это звучит как "на любую хитрую жопу у нас найдётся болт на 18", но какой был. Ещё сказал, что две гайки для крепления железного бюстгальтера к телу ей придётся найти самой. Впрочем, гайку М16 и шайбу тоже приложил, потому что и шутки должны быть потенциально полезными, а то вдруг потребуется прикрутить что-то здоровым болтом, а он вот он, и даже с гайкой. Очередной повод вспомнить о добром волшебнике, который совершенно безвоздмездно дарит людям болты М16.
Хотя изредка и на меня нападает сентиментальное настроение, когда хочется умышленно наносить пользу и причинять добро средней тяжести, тогда подарки получаются гораздо романтичнее. Например, лазерная рулетка от Leica. Подарить девушке лазерную рулетку и наслаждаться всей гаммой её чувств. Естественно, вручать подарок надо в ресторане с хорошей кухней, передавая коробку в пакете с надписью Naik над тарелками с пловом и над чайником, из которого торчит верёвочка заварочного пакетика. Пусть все видят, что сельские джентельмены тоже умеют в куртуазность.
Саундтрек PostmodernJukebox - Gentleman (Vintage 1920s Gatsby - Style Psy Cover) https://www.youtube.com/watch?v=5iabyEebfCc
Предыдущий пост по теме Про подарки и тупой юмор
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Про паяльник.
Потребовалось недавно повесить подсветку рабочей зоны на кухне. Потому что если спросить у кухонщиков "а какой индекс цветопередачи у ваших светодиодов?", то можно вызвать зависание системы. Так что закупил в специализированном магазине светодиодную ленту с цветопередачей 98 процентов Про светодиодные лампы и дешёвый угловой профиль в леруа. Но на кухонной вытяжке разрыв, надо паять. Есть паяльник из серии "наши деды так паяли, наши прадеды так паяли", но решил узнать, что сейчас ещё есть. По итогам изысканий много думал. Вот сказал бы мне кто-то лет двадцать назад про паяльник по размерам не сильно больше авторучки, у которого при включении на экране пишет версию прошивки, я бы не очень поверил. Плюс есть провод для подключения к литий-полимерным аккумуляторам, как во всяких квадрокоптерах (насколько понимаю, одна из причин популярности - это возможность мелкого полевого ремонта, используя обычные LiPo аккумуляторы). Потом посмотрел на ютубе ролик, как на экране паяльника играли в тетрис. На ролике тетриса я понял - надо брать.
Подсветку на кухне, естественно, повесил, но это всё мелочи, зато теперь всем буду говорить, что на моём паяльнике можно играть в тетрис.
---------
Музыкальная пауза.
Часто под Новый Год крутят депрессивную песню Abba - Happy New Year про приход нового мирового порядка и про то, что все мечты мертвы. По-моему, её обычно слушают те, кто текст не читал Заметки на полях - 24 Но ведь есть же и позитивные песни про Новый Год.
Саундтрек: Заточка - Санта https://www.youtube.com/watch?v=RV-cXfpZ6SA
----
Бессмысленное. Про пацифизм.
Одна моя знакомая внезапно ударилась в пацифизм. Раньше подрабатывала доминированием, била всех налево-направо, а тут не узнать. Милая улыбка и расходящееся облако взрывоопасного перегара (нижний предел взрываемости смеси этилового спирта с воздухом 3.28%, тут явно больше. Хорошо хоть не курит, а то было бы опасно рядом находиться, вдруг перегар сдетонирует). Говорит: "Вчера выпила, у меня отходос". Я даже не стал спрашивать, где она по пьяни нашла какого-то грека по фамилии ОтхОдос и почему он сейчас у неё.
И этот пацифизм вместо бодрой учительницы инглиша с плёткой. Больно смотреть на падение бойца ("Горько мне! Горько! Горько! - завыл Коровьев, как шафер на старинной свадьбе").
Говорю: Ты что там, закадрила какого-то хиппи-пацифиста и он начал учить тебя жизни? "Не будь злой, не бей людей, не устраивай блицкриги". А я так скажу: блицкриг - это всегда неплохо! Когда твои бронированные орды, сминая слабое сопротивление, входят в оборону противника, как горячий нож в масло, то не время второй месяц бухать! Время, склонившись над картой полушарий, поддёргивая кружевные манжеты, указывать кончиком шпаги направления главных ударов. Да, можно принять бокал вина из рук слуги и если это не настоящее бургундское, то приказать сбросить виночерпия в ров с нечистотами. Но променять всё это на доброту и грека ОтхОдоса?! Это дорога в тупик и пересадки на этом экспрессе деградации не предусмотрены.
Пора завязывать с таким пацифизмом и возвращаться к корням Про передовую педагогику
Саундтрек Andrius Klimka - Return of the Waffentrager https://www.youtube.com/watch?v=v21XRh3qE5E
P.S. Песня, посвящённая возвращению в World of Tanks самоходной установки Waffentrager, написана на выдуманном псевдо-немецком языке. При попытке найти перевод я долго тупил. За основу мелодии взята болгарская народная песня Bre Petrunko про народные танцы.
-----
Про литературу и разные эпохи.
Читал рассказ из серии "Библиотека школьника", но с небольшим нюансом. Издание 1924 года. Сначала увидел обложку стиля "Во все тяжкие. Начало", потом по привычке решил уточнить.
Рассказ называется "Кузька Доброхим", автор Петр Петрович Дудоров (Орловец). Книга явно должна пробудить в школьниках интерес к химии, рассказывая о весёлой жизни химиков:
Но к концу дня ему запала на разум потешная мысль.
И, обратившись к Степану Сергеевичу, он попросил:
- Стенан Сергеевич, дайте мне немного иприта и арсина.
- Для чего тебе? - удивился тот.
- Хочу ребятам показать, - сознался Кузька.
- Смотри только, не набедокурь. Слишком сильно нюхать не давай. Впрочем, эти газы не очень вредны - согласился Степан Сергеевич.
И он снабдил Кузьку двумя бутылями газов.
После чего главный герой Кузька показывает знакомым весёлые фокусы. Сначала они чихают от арсина. Арсин - это соединение мышьяка с водородом, про которое в википедии написано "чрезвычайно ядовит", "канцероген", "кроверазрушающее действие". Много чего там написано. Дальше от иприта у знакомых начинают слезиться глаза. Про иприт после Первой Мировой многие слышали, особенно про городок Ипр, откуда и пошло название.
Потом Кузька случайно смешивает газы, от смеси дохнут лабораторные мыши и начальник радуется:
- Теперь, благодаря тебе, Кузька, СССР станет обладателем страшного оружия, незнакомого ещё миру! - почти кричал он. - Да ведь это же восторг!
И, потрясая кулаками, он крикнул:
- Ну, теперь держитесь, враги, подальше! Руки прочь от нас, иначе все вы задохнётесь в Кузькином изобретении.
И долго ещё знаменитый химик бегал по своей лаборатории, расхваливая то газ, то Кузьку, то ещё что-то.
Там ещё про то, что химик научил газ хлор получать из хлорной извести и соляной кислоты, Кузька написал домой, как хлором можно травить тараканов, и в конце ему приходит письмо из деревни:
А в конце письма было написано:
А тараканов и клопов мы всех до одного переморили, как ты писал и теперича спим спокойно. И вся деревня по твоему способу тараканов морит, а ко мне за советом люди ходят и на тебя удивляются, как ты до всего этого дошёл. Да только как запирали мы избу - двух цыплят и кошку в ней забыли, и те цыплята и кошка вместе с тараканами подохли, и мать их очень жалела, а тебя называла химиком...
Дальше шли советы и пожелания.
Кузька прочёл письмо и улыбнулся.
Он почувствовал чувство удовлетворённой гордости.
Правда, он ещё не истребил армии капиталистов и контр-революционеров, но с тараканами и клопами покончил удачно.
Напоминаю, книжка не 18+, не "Жесть как она есть", это "Библиотека школьника" двадцатых годов прошлого века. Это к вопросу о разных эпохах и разном восприятии.
Потом, опять же по привычке, решил почитать про автора. И не был разочарован. Петр Петрович Дудоров (Орловец) (1872-1929), был корреспондентом либеральной ежедневной газеты «Русь» на русско-японской войне, в боях под Ляояном получил тяжелую контузию и был отправлен в госпиталь, в 1910-х гг. редактировал пятигорскую газету «Кавказский край», в 1907-1915 гг. сотрудничал во множестве периодических изданий: «Современная Русь», «Раннее утро», «Юная Россия», «Историческая летопись». И в то время был известен как раз своим массовым "бульварным чтивом". Например, "Шерлок Холмс в Сибири" 1909 года:
Максим Веретенюк глядел на Холмса с каким–то благоговением.
Наконец, он тихо кивнул головой и произнес:
— Если так, то с вами куда угодно пойду!
Его столбняк пропал, и он стал веселым.
— Когда же идти? — спрашивал он. — Я ведь хоть сейчас!
— Тем лучше, в таком случае мы двинемся завтра же.
— Чудесно! Настя и без меня справится.
— А вот вам и задаток на покупку кеты, — сказал Холмс, доставая бумажник и отсчитывая триста рублей.
Дело было слажено.
Названия рассказов тоже доставляющие: "Похититель живых людей", "Громила-любитель", "Страшная телятина, или Тайна подполья". Про страшную телятину тоже загуглил, рассказ на несколько страниц про то, как в мясной лавке продавали человечину.
А после революции 1917 года автор помимо всего прочего, оказывается, ещё и написал детскую книжку про химиков.
-------Бессмысленное.
У древних римлян имя часто состояло из трёх частей - личное (преномен), фамилия (номен) и прозвище ветви рода (когномен). Так что Гай Юлий Цезарь - это Гай из рода Юлиев ветви Цезарей. Примерно как Иван Сидоров Питерский. А после него слово "цезарь" превратилось в титул правителя, сначала императора, а потом (в 3-4 веках) что-то типа "заместитель императора". То есть, "Максимин Цезарь" - это примерно как "президент Иванов". Сурово. Это как если бы кто-то питерский оказался настолько крут, что потом должность премьер-министра называлась бы "питерский". "Новости политики. Сегодня Федеральное Собрание утвердило кандидатуру нового питерского".
Предыдущая часть Заметки на полях - 30
Написано, в основном, про период после судебной реформы 1864 года, когда ввели мировые суды и суды присяжных (также известная как Судебная реформа Александра II). Сама реформа, когда суд стал публичным и гласным, уже резко изменила многие расклады. Например, за поджог паровой мельницы осудили какого-то местного олигарха, которого по старым правилам пытались судить раз 15 и каждый раз "оставляли в подозрении». Сам Кони также был председателем суда в громком деле Веры Засулич, которая в 1877 году стреляла в петербургского градоначальника Трепова, но в итоге присяжные её оправдали. Не в последнюю очередь именно из-за позиции председателя суда, не нацеленного на осуждение любой ценой.
В 1888 году Кони на должности обер-прокурора руководил следствием по делу о крушении императорского поезда, когда Александр номер 3 имел реальный шанс досрочно закончить царствование (больше 20 погибших). Про это следствие в книге тоже есть подробный рассказ.
Некоторые места с моей точки зрения просто красивые. Например, судят игуменью за подделку ценных бумаг. В её защиту выступает архимандрит Спасо-Андрониева монастыря Модест, пишет жалобы в окружные суды:
Кроме того, в заявлениях, поданных им, он поведал, что самое учреждение прокурорского надзора есть учреждение не христианское, так как в духе христианской религии все прощать, а не преследовать, прочие же государства в этом отношении примером нам служить не могут, ибо, например, Англия — государство не христианское. <...> Он находил также, что экспертиза векселей Лебедева, произведенная в Петербурге, является незаконной, потому что была предпринята 25 марта, т. е. в день благовещения, который «вовсе не есть день, а великий праздник, когда никаких действий производить нельзя».
Вот это уровень аргументации. То ли дело дореформенные правила, по ним дела годами шли и часто "оставляли в подозрении". Там и качество свидетелей чётко различается. Преимуществом пользовалось свидетельство знатного перед незнатным, богатого перед бедным, духовного лица перед светским. Сразу считались негодными показания «иностранцев, поведение коих неизвестно», людей, «тайно портивших межевые знаки», и людей, признанных по суду «явными прелюбодеями». Конечно, у меня появляются некоторые вопросы, например, если человек тайно портил межевые знаки, то как об этом узнали и доказали? А если он портил их явно? Как выглядело в суде признание явным прелюбодеем, и чем он отличался от неявного.
Хотя и так понятно, что до судебной реформы 1864 года клирик даже начального уровня был как свидетель круче прокачанного варвара. А если варвар ещё и иностранец, поведение которого неизвестно, то как свидетель он вообще в расчёт не принимался. Так что негодование архимандрита Модеста понятно.
Точные детали особенно интересны:
Так, у одного из обревизованных мной судебных следователей я нашел дела: «о чародействах крестьянина Андреева» и «о прелюбодеянии крестьянина Федорова с трехмесячной телицей», а у другого дела: «о произнесении похвальных слов», «об отнятии кафтана», «о происшествии, заключающемся из преждевременных родов», «о намерении крестьянина Сарафутдинова зарезать жену», «о сомнительном причинении смерти» и «о крестьянине Василии Шалине, обвиняемом в нанесении волостному старшине кулаками буйства на лице». <...> Обвиняемый хотел побить потерпевшего и приступил к исполнению своего намерения, но последний вырвался и заперся в отхожем месте, однако вошедший во вкус кулачной расправы обвиняемый выломал дверь «места уединенных размышлений» и там паки побил укрывающегося. Следователь или, вернее, его письмоводитель нашел здесь наличность взлома, и так как кража со взломом подсудна общим судам, то по аналогии признал, что «драка со взломом» должна подлежать преследованию тем же путем.
Тут автор проводит параллели с названиями дел, о которых вспоминал Герцен в "Былое и думы": «Дело о потери неизвестно куда дома волостного правления и о изгрызении плана оного мышами». «Дело о потери двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли. «Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол». Кстати, последнее не про трансвеститов, а про то, что подвыпивший поп записал дочь крестьянина Василием, и как спустя 15 лет её пытались переписать обратно в девушки. И это дело длилось годы, дойдя до губернатора. Типичная картина дореформенной бюрократии, которую Кони постоянно противопоставляет новым судам.
Осмотр тюремных помещений в каком-то глухом уголке, где местное население ещё ходило на охоту с луком и стрелами:
На вопрос мой попечителю арестного дома, видимо, чрезвычайно довольному собою и показанною мне обстановкой, о том, не соблазняют ли к побегу окна нижнего этажа, отстоящие фута на два от земли и свободно раскрываемые настежь, он отвечал мне, что первоначально хотели сделать в окнах решетки, но потом оставили эту мысль, потому что вид решетки производил бы неприятное впечатление на заключенных, напоминая им, что они лишены свободы. «Помилуйте, господин прокурор, — вмешался смотритель, добродушный старичок из отставных военных, — какие тут решетки: никто и так не убежит! Им тут первое время точно что не по себе, никак их к этим нашим устройствам не приучишь, ну, а потом, как обживутся, так ничем их отсюда не выкуришь. Отсидит свой срок, объявишь ему, а он уходить и не думает. Некоторых даже силой выдворять приходилось, особливо если в середине зимы».
Некоторые места просто понравились."Так называемой интеллигенции", это надо запомнить:
В ноябре 1874 года он производил очень серьезное следствие по делу о подлоге завещания, совершенном несколькими лицами, принадлежавшими к так называемой интеллигенции...
А ещё всегда были люди, которые хотели смотреть "Скандалы, интриги, расследования":
Особенно отличались при этом дамы, т.е. та их разновидность, которая была в то время известна под названием «судебных дам», являвшихся на каждый громкий процесс, с алчущим новых впечатлений взором, в котором попеременно светилось то бессердечное любопытство, то истерическая сентиментальность. Одна из них дошла до того, что больно укусила за руку судебного пристава, удерживавшего дверцу барьера, сквозь которую она во что бы то ни стало хотела протиснуться.
Кто считает массаж безопасным делом, может почитать про одно дело об отравлении:
У нас обратило на себя внимание дело фельдшера Хрисанфова, который, будучи приглашен для массирования зажиточной купчихи Румянцевой и вступив с нею в связь, восстановил ее против отца и выработал план отравления последнего, осуществленный Румянцевой. При следствии и на суде она ссылалась на то, что следовала внушениям, сделанным ей во время массажа.
Стилистическая экспертиза писем:
Сухомлинов, тщательно разобрав имевшиеся при деле письма М-х с точки зрения слога и стиля, нашел, что письма Надежды М-ой по складу речи вообще, по высокопарности и искусственности выражений и совершенному сходству слов и оборотов, свойственных не русскому, а польскому языку, составлены под несомненным влиянием ее мужа, причем она даже знаки препинания употребляла так же неправильно, как он (двоеточие перед словом что).
Расплывчатый характер законов тоже появился давно:
Наше брачное право страдает многими недомолвками и неясностями. Юридический элемент в нем разработан слабо, и его заменяют дидактические и нравоучительные сентенции расплывчатого характера, дающие повод к самым произвольным толкованиям. Достаточно сказать, что наш закон вменяет мужу в обязанность «любить свою жену, как собственное тело», а жену обязывает «пребывать к нему в любви и неограниченном послушании и оказывать ему всякое угождение и привязанность».
Дорожные истории:
«Что это трещит и хрустит?» — спросил тревожно мой спутник Лебедев. Ямщик повернул к нам круглое молодое лицо и сказал, улыбаясь: «А лед трещит». — «Как лед? Почему лед?» — «Да тонок, — продолжал совершенно спокойно ямщик, — вот и трещит. Онамнясь и так становой наказывал, чтобы озером подождать ездить, потому как землемер провалился и с лошадьми чуть не утоп». — «Так зачем же ты тут едешь?» — «Да как же, помилуйте, — оживленно заговорил ямщик, — дорога-то вон где, надо в объезд ехать, а тут не в пример ближе, прямиком».
Про троллей:
Рассматривается апелляционная жалоба пастуха на приговор мирового судьи, присудившего его к штрафу в 10 рублей за оскорбление одного из подпасков, названного им дураком («дурным»): «Нет, я его не ругал, а я только сказал, что он «дурный». Да ведь он дурак как есть, как же его называть? <...> А позвольте узнать, если неразумного человека, совсем как есть неразумного, назвать разумным, за это ничего не будет? И платить ничего не треба?» — и, получив утвердительный ответ, низко поклонился съезду, почтительно сказав: «Ну, спасибо вам, разумные панове судьи, что вы меня, «дурного», научили».
Про нравственность:
<...> Луиза Филиппо и другая шансонетная певица Бланш-Гандон на сцене театра Буфф «поддали пару». Зайдя в этот театр, А. И. Барановский был справедливо возмущен поведением и костюмом этих госпож и возбудил против них преследование по 43 статье Устава о наказаниях за бесстыдные, соединенные с соблазном для других, действия.
Я даже загуглил, думал, что же это там такое могло быть. Да, действительно Бланш Гандон, "пение непристойных куплетов, сопровождавшихся соответствующими телодвижениями". Пишут, что в 1872 году она, танцуя, запуталась в юбках, упала и публика увидела её панталоны. За такой разврат её оштрафовали на 150 рублей.
У судей был имущественный ценз, надо было владеть землёй. Решение проблем вполне в духе цивилизации:
<...> я вознамерился баллотироваться в столичные участковые мировые судьи и для этого приобрел себе — случайно по весьма дешевой цене — необходимый ценз в отдаленных уездах Новгородской губернии <...> Мои 1200 десятин среди непролазных болот и вырубленного леса, до которых было «ни пройти, ни доехать», довольно долго обременяли меня разными сборами и в том числе, по иронии судьбы, взносами на стипендию в память Каткова, в течение многих лет настойчиво преследовавшего меня в своей газете. Наконец я освободился от этой земли, уступив ее для той же цели, с какой она была приобретена, и по той же цене лицу, желавшему быть избранным в мировые судьи, но вслед затем, лет пять назад, снова, по иронии судьбы, был, совершенно неожиданно для себя, почтен избранием в столичные почетные мировые судьи, от которого должен был отказаться по отсутствию ценза.
Покупка медицинских справок была в ходу как минимум полтора века назад:
В то время, когда крестьяне безропотно несут обязанности присяжного заседателя и по-своему стараются свято исполнять свой долг, лица высших сословий и в особенности чиновники и ныне спешат представлять в суд свидетельства о болезни (вероятно, о пресловутой неврастении) или заявления начальства о командировках и особых поручениях.
А вот это я запомню на случай, если придётся рассказывать студентам, что экзамены - это очень важно:
<...> дело Ольги Палем, обвиняемой в убийстве студента Довнара, стремившегося прервать с нею связь, препятствовавшую ему готовиться к экзаменам.
Классика жанра серии "а чё они?!":
<...> по делу о краже почтовыми чиновниками пост-пакета на 120 тысяч рублей, отправленного из Германии, защитник приглашал присяжных подняться на высоту государственных интересов и на немецкие ввозные пошлины с хлеба ответить оправданием сознавшихся подсудимых
Просто какие-то ситуации:
«Да вот, господин председатель, вот этот нижний чин так держит ружье… присяжные опасаются… как бы оно не выстрелило… ведь кого-нибудь из нас убить может»… — «Убить? — рассеянно сказал председатель, все еще пребывая в своем автогипнозе, — но ведь у нас есть запасные.
Про "хлопки газа" и прочие эвфемизмы. Слова разделили на понятные и непонятные для присяжных. Результат:
<...> в статье говорится о повреждении рыбы в чужих водах посредством отравления воды, причем в объяснениях к ней проводится мысль, что это повреждение может вызвать истребление рыбы. А в проекте Уложения, очевидно, признаваемое «непонятным» народу слово «поджог» было заменено выражением повреждение огнем, которое особое совещание при Государственном совете заменило словами повреждение поджогом <...> «повреждение чужой вещи проявляется не только в форме ее порчи, но и в истреблении, которое уже заключается в понятии повреждения, имеющем много степеней, начиная с самого незначительного изменения, имеющего влияние лишь на существо или назначение вещи, и кончая полным ее истреблением. Следует при этом принять также во внимание, что, строго говоря, в природе ничто не уничтожается и не истребляется, а только трансформируется». Дозволительно усомниться, чтобы обыкновенный русский присяжный заседатель, не изучивший книги Молешотта «Kreislauf des Lebens» *, мог ясно представить себе, что сгоревший дотла дом, скирда, изгородь и т. п. не уничтожены, а лишь повреждены или трансформированы или что отбитие у статуи пальца или у бюста кончика носа или разбитие целого барельефа на мелкие осколки одинаково покрываются словом повреждение.
Нашему телевидению ещё есть чему учиться у тех, кто жил полтора века назад. "После хлопка дом был трансформирован в кучу кирпича".
Суд присяжных часто входил в противоречие с "линией партии" и "эффективными совами", как в деле почтальона:
Во время моего председательства в Петербургском окружном суде было вынесено присяжными оправдание 18-летнему письмоносцу Алексееву, обвинявшемуся в утайке и растрате части вверенной ему корреспонденции, просидевшему восемь месяцев под стражей и чистосердечно сознавшемуся, ссылаясь на полную невозможность аккуратной и своевременной доставки массы писем, приходившихся на его долю. Оправдание это вызвало не только «негодование» и «возмущение», но даже и одну из министерских «бесед» о дальнейшей судьбе суда присяжных. А между тем почти вслед за слушанием этого дела был опубликован отчет о деятельности письмоносцев в Петербурге; из него оказывалось, что в последнее трехлетие перед делом Алексеева число письмоносцев увеличилось на 66 человек (всего было 592 летом и 537 зимой), а число доставленных писем увеличилось на 6164000, так что каждому приходилось вместо 36 тысяч писем в год разнести 50 тысяч.
Кстати, после этого дела расходы на содержание доставки писем ещё урезали.
Ну, а дело о крушении императорского поезда - это вообще верх эффективных менеджеров. Автоматический тормоз плохо работает, значит, надо тормозить ручными по командам по телефону. Но телефон тоже плохо работает. Сигналы машинисту паровоза подавались "путем перелезания на тендер паровоза из ближайшего к нему вагона и знаков, подаваемых маханьем рук". Гнилые шпалы, старые вагоны, превышение веса состава в два раза, превышение скорости почти в два раза, уклон пути больше, чем по нормам.
Дело в том, что железные дороги строили частные компании, а потом государство выкупало дороги, основываясь в цене на прибыли за последние несколько лет. Поэтому за эти последние годы надо было выжать максимальную прибыль, получить кучу денег за убитый хлам и радоваться жизни дальше. Как это сделать, сейчас тоже отлично знают. Для начала не тратиться на ремонт, урезать зарплаты, ухудшить условия жизни работников. В общем, и так всё понятно. Ну подумаешь, императора чуть не прижмурили, но там же такое бабло, что императором больше, императором меньше роли особо не играет. Хотели за крушение привлечь правление, которое пилило деньги, да что-то то одно, то другое, а потом как-то и забылось.
Интересно, что версия про теракт произошла от типичного "учёный изнасиловал журналиста":
Первая немецкая газета, которую я встретил на германском берегу, кажется, «Berliner Tageblatt», содержала ошеломившую меня перепечатку из газеты «Temps» , что парижский следователь Atalin, производя обыск у анархистов, изобличивших себя неудачными опытами над разорвавшейся динамитной бомбой в Бельвиле, нашел в их бумагах «lе plan de la catastrophe de Borky» (План крушения в Борках), так что политический характер крушения сделался вне сомнения. <...> основанием к заметке «Temps» послужило сообщение «Figaro», причем по наведенным немедленно у французских властей справкам оказалось, что следователь, найдя у обвиняемых при обыске вырезки из «Нового времени» с изображением плана пути и расположения вагонов потерпевшего крушение поезда, на вопрос «Что это такое» — получил ответ: «C’est le plan de la catastrophe de Borky», под каким названием и занес злополучное изображение в свой протокол. Трагедия окончилась водевилем.
После революции 1917 года Кони остался в России, с 1918 профессор Петроградского университета, читал очень много лекций, весной 1927 года заболел воспалением лёгких и осенью, 17 сентября, умер в возрасте 83 лет.