Питомец вылупился.
Собрались вчера с балка съезжать, глядь, а на входе новая жизнь завелась.
Весна.
Пришлось в пластиковом стакане с собой забирать.
Авось приживется на фазенде.
Собрались вчера с балка съезжать, глядь, а на входе новая жизнь завелась.
Весна.
Пришлось в пластиковом стакане с собой забирать.
Авось приживется на фазенде.
Вывод: ужастики лучше всего переносят немецкий перевод!
Не национализма, а юмора пост. Навеяло http://pikabu.ru/story/pro_podarki_vracham_4972535
Работал в 90-х я в частной столярке.
Напарник увлекался охотой. Надо грит охотинспектору за какую-то печать дверной блок на балкон сделать покрасивше, из нашего материала. Он потом расплатится, поделимся.
Скидали после работы вечером блок. Напарник тащит стекло заказчика. А это каленка из окна ЛиАЗа- скотовозика. Оно же не режется. Жека упрямый, попробовал. В мелкие брызги.
Поставили своё из запасов.
Утром этот инспектор приезжает, грузит и нахваливает, ах какое всё красивое и аккуратное, да кедровое. А стекло мы-сцуки зажилили, поди себе куда на стол приспособить решили, а ему дешевку подсунули.
Достает чебурашку мутной жижи, заткнутую газеткой через кулёчек. И всё...
Я ему анекдот про еврея на рельсах рассказал, он обиделся и свалил.
Самогон пить не стали, от него карбидом воняло. Детали потом в нём промывали и плевались.
Ах, да, фамилия его была Хирхель.)))
ЗЫ: печать он Жеке всё же поставил. Жека же ему анекдотов не рассказывал.)))
Вышел на горку с собачкой прогуляться, а гадюк тут немерено!
Оттаяли.
Хорошо, что собакен этих больших червяков игнорирует напрочь. Он такой весь гордый. Горееец.)))
Фотограф из меня не очень, фотал в авторежиме на Canon SX130.
Без фотошопа.
Вы видели, как реально выгарает пукан ради лайков?
Я видел.
8 апеля 2017 года на горнолыжном курорте Шерегеш в рамках фестиваля Грелкафест проводили костюмированные прыжки в бассейн.
Весело, красочно, здорово.
И вдруг.....
Молодой человек в костюме ангела облил себя жидкостью для розжига угля, чиркнул и пошел на взлёт. Не рассчитал длину разгона. В бассейн вошел уже изрядно обгоревшим, как хреново подбитый Мессершмит.
Протерпел, улыбаясь, до церемонии награждения, получил 20 тыр призовых и отбыл в карете скорой помощи с ожогами второй степени.
О своих планах самосожжения организаторов он не предупредил. Сказать, что все были в ахуе, маловато будет.
Интересно, что в голове таких людей, знает ли мама и хватит ли ему на лечение этой двадцатки?
Фотки взяты из вконтактиков.
Сегодня наши поехали проходить ежегодный медосмотр в специализированную клинику профосмотров. Я третий день валяюсь с температурой, придется ехать через неделю.
Вечером созваниваюсь, узнаю фишечки этого года.
С какого-то перепуга загоняют всех к венерологу. Спасателей к венерологу. Берут мазок с конца. Мужики интересуются, а в соответствии с каким нормативным документом такая самодеятельность? Есть приказ, где чётко оговорены специалисты, чьё заключение нужно для данной профессии, какие нужны анализы, нет там мазка из уретры. Медсестра сперва голосит, что щас все у неё попляшут. Когда её нахер посылают уже человек 20 и обещают пойти разбираться к начальству, начинает мямлить типа "ну чо вам трудно штоле", потом вообще сникает и просто осматривает кожу, волосы и ногти.
Интересно такое нововведение. Это кто-то в договоре прописал (мы его не видели) ненужного специалиста, за которого "уплочено", это кто-то дриссертацию пишет и нахаляву хочет статистикой разжиться или что это вообще такое?
Привезла сестра племянника показать. Лето, жара. Он по полу голожопый гонзает. Бабушки умиляются, мёдом и елеем истекают изо всех мест.
Пока я на кухне чота хавал после работы, слышу, тон голосов бабьих повысился. Охи-вздохи какие-то начались. Я в непонятках в комнату захожу, у них лица скорбные. Сидят и чуть ли не шепотом обсуждают, что у пацана "яйки на разном уровне висят".
Я чуть не сдох!
Двоим по шестьдесят, одной за тридцать.
-Вы чо, говорю, бабы, яиц до сих пор не видели? Если они на одном уровне будут, то и лопнуть друг об дружку могут невзначай.
А они такие, данунафиг, мол закеж.
Идите, нафиг, говорю! Щас зять придет из лесу, ему расскажу, вдвоём поржом.
Короче, они уже на полном серьёзе обсуждали, к какому врачу пацана тащить.
Сегодня позвонили с работы, назначили время и место профосмотра. Теперь тендерная система, какая больничка выиграет, туда и идем сдаваться.
Обзваниваю своих работников, предупреждаю, и с одним ржом, вспоминаем, как в местной поликлинике проходили раз медкомиссию.
У него зрение тогда не попадало под норматив и придумал он ход конём. К офтальмологу другана подсылал, богатырским телосложением на себя шибко похожего. Фотка на журнале здоровья затертая, никто внимания не обращал.
Выходит этот друган из кабинета, хлопает его по плечу и молвит:"Зрение у тебя отличное, а вот со слухом, извини, плоховато у тебя сегодня, я отит на работе подхватил." И ржот.
Оказывается, медсестра, что у офтальмолога в кабинете сидела на профосмотре, подменивала ещё и медсестру ЛОРа. Заодно и слух проверяла.
Пришлось отит срочно лечить и через три дня повторно к ЛОРу идти подпись о пригодности ставить.
И никто ничего так и не заметил.
Теперь совсем обложили, по паспорту принимают. А психиатр ещё и военный билет спрашивает. Пришлось всем глаза править.