Llelishna

Мой любимый мужчина - очень увлекающаяся личность, и всегда бурлит идеями.
Мы, с ним вместе, за наши почти 26 лет жития бок о бок столько реализовали (а еще больше - нет, по разным причинам). Но мимо этого проекта я не могу пройти молча.
Просто муж, давно наблюдая за моими постами тут, всё же решился выползти из просто читателей ресурса в топикастеры, и конечно, со своим личным контентом.
А так сложилось, что он вчера смог напечатать альфа-релиз нашей последней коллективной настолки, О чем и поделился в двух постах (в одном не получилось в силу того, что он новорег)
Можете почитать его виденье создания :
ТУЦ_1 и ТУЦ_2

Я могу поделиться только своим виденьем ситуации, когда у него происходит бурление идей)))

Как это выглядит со стороны жены:
Муж ходит смурной и ерошит волосы. На вопросы не реагирует. Потом, в определенный момент, начинает фонтанировать идеями, а ты сидишь с фейспалмом, и спрашиваешь: "Шо, опять?"... муж покаянно кивает головой, и выкладывает под нос стопку листов с почеркушками.

Что бы не быть одной пострадавшей, вытаскиваешь сына из сынарника, и загораживаешься им...
Мужики переключаются друг на друга, и начинают яростно спорить, а ты, под шумок, тихо уползаешь к себе за комп. Из за которого тебя безжалостно выдергивают через час, уже в четыре руки, и выливают тонну идей. И с котячими глазками: а ты же нарисуешь, да?

Я начинаю шипеть и плеваться кошкой, которую пытаются оттащить от теплой батареи... Но, проходит час эмоциональной обсуждалки над головой, и я, не выдержав, включаюсь в процесс...

И обсуждения и тестов и поле нарисовать - руками (тыщу лет руками не рисовала)... И найти те фигурки: "Помнишь я из Севаса для мелкого привозил?!" И пульки - грузы... "Да елки-метелки, кто их надумал вот сюда ссыпать то?! Собирать теперь по всей хате!"
И с друзьями получается весело и с огоньком. Единственное, что совсем отказалась - это рисовать пилот. Вот если потом это можно будет монетизировать - конечно нарисую эксклюзив, но пока слишком много основной работы и своих нереализованных идей.
Но к печати да, подготовила.

Ну и куда без кошки то? )) Кикимора принимала участие во всём процессе)

Книга жива до сих пор. Не открывала её лет 20, если честно. Но стоит на полке, да. Всё с теми же билетами в роли закладок.
И забавный "выверт" памяти у родни. Брат, с горящими глазами, делился результатом поездки, я, ночью, рыдала в подушку (мы с ним эту ситуацию обговорили давно и на него обид сейчас, конечно, нет) Он прекрасно помнит поездку. Отец и его сестра, мать брата, - утверждают, что с ним ездила я. И что с Питерской родней (оказывается такая есть) он меня познакомил, и что на меня та родня, за неприглашение на свадьбу... о как!... обижена до сих пор... Ммммда. Манделла или еще что - не знаю. Радуюсь, что с братом память общая и без напрягов.

В общем, когда подруга - одноклассница, приволокла ко мне домой парнишку - солдатика, родом из Питера - я, конечно, не смогла отказать себе в общении. Парень был из Купчино. Очень эмоционально рассказывал байки. И однажды предложил: а выходи за меня. Я сначала ответила - да! А потом, тут же спохватилась: а ты толком о себе расскажи. Мы же друг друга не знаем вот вообще! Мы вместе посмеялись. Но он мне правда рассказал "о себе" ... ну и я тоже.
Дура да, сейчас понимаю. Но я тогда в него втрескалась "по уши"... в глаза, в запах, просто потому, что пришло время влюбляться и гормоны зашкаливали... мне было 17 и я была счастлива. Но даже тогда я понимала шаткость всей этой дурацкой гормональной конструкции... и, когда парень уходил - врубала ту свою сборку со скорпами (которую потом подарила подруге) и страдала (а куда без этого? все впервые влюбившиеся вот прям насмерть - до гроба... наивные девочки и мальчики - страдают непересказать как!))))) Одна из моих подруг - очень не любит скорпов, до сих пор... только из за того, что у нее отрицательные эмоции на них - она была моей жилеткой под них.
Парень, весной, дембельнулся и уехал домой. И звонил мне раз в неделю, сначала на переговорный пункт на почту, потом на телефон в бабушкиной квартире. Куда я, обязательно приезжала, договорившись. Он меня "очень ждал". Начало 90-х, если что.

Ребят, не судите строго. Я была наивной девочкой, пусть и 17, на тот момент, лет. У меня была семья (мама и младшие сестра и брат - полностью на мне. Брату 7 - обожаю этого балбеса уже 40 лет вот вообще сильно, он мой самый любимый и самый мой классный брат, сестре полтора... сестра, по обиходу - вообще на мне с рождения... с ней не сложилось - чужие люди настолько, что сейчас можем на улице разойтись, даже не кивнув друг другу... ну бывает и такое...пусть.. Во время её подростковости повздорили и так получилось. Не жалею. Я не считаю себя виноватой. А в разладе всегда две стороны. На семейных посиделках вместе делаем "лицо" и изображаем общение. Чисто чтоб старшие не переживали.
Тогда была еще и собака . Моя Киса, оставить которую вот так был просто непереносимо. Но любовь перевесила.
Мудрая моя мама, поняв что меня перекрыло, купила мне билеты на самолёт, всучив сотню на обратный билет и пачку противозачаточных сказала: я тебя всегда жду без упрёков и комментариев. И я рванула в Ленинград. И ОН меня принял и обнял, и закружил и перемолол в полный фарш.
И мой любимый парень не имел к этому никакого отношения. Он совсем не знал Город и вообще не разделял мои эмоции. Он не хотел знакомиться с городом, в котором прожил почти всю жизнь, и я просто не понимала такого отношения. Я, любя свой родной город, всегда, с трепетом относилась к ЕГО истории... но по времени и исторически-эмоционалной нагрузке сравнивать Новониколаевск - Новосибирск и Санкт Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт Петербург... попросту глупо - не тот масштаб и накал событий...
В посте почти не было про музыку и рядом, но, мне кажется - без него моё отношение с медиа - будет неполным... в следующем посте будет знакомство и принятие Питера... и для меня это непередаваемый по эмоциям опыт.

Для тех, кто спрашивает. Пишу про свой давний опыт работы в зоопарке.
Как говорится - "Давно это было", аж в 90-е. Новосибирск, старая территория, напротив городского рынка. Работала недолго, общим счетом, около двух лет, но эмоции незабываемы. Потому и делюсь.
Один из самых незабываемых моментов, случившийся в общей рутине рабочего дня на "барьере" хищных. Это произошло в тот месяц, когда, по ряду причин (описанных в предыдущих постах), я осталась в отделе одним работником, кроме завсекцией, которая из за своей загруженности, ничем не могла мне помочь. Все большие и малые кошки, все волки (серые, канадские, красные и гривистый), а так же медведи - добрая треть зоопарка, упала на мои хрупкие плечи.
Сказать, что я крутилась как белка в колесе - ничего не сказать (офтопно, но важно - все деньги, выделенные на секцию, за вычетом важных - отпускных и больничных отдыхающей и восстанавливающейся после травмы других работниц - я тогда получила в полном объеме, спасибо директору, за устойчивый порядок выплат.)

Уставала я дико. Опять же, ранее описанный порядок работы - никуда не делся. Зверям всё равно - сколько человек за ними ухаживает. Клетки должны быть выметены, а еда и вода подаваться вовремя и в регламентированном объеме.
Было уже достаточно холодно, потому, леопардам, стали открывать доступ в зимник. Что добавило головной боли и сильно сжирало время при уборке.
Дверцы между наружней и внутренней клеткой перекрывались только из зимника. Ты должен был отследить, что зверь находится снаружи, и бежать, вокруг всех клеток в зимник, чтоб закрыть там перегонку, для уборки. За это время зверь мог зайти во внутреннюю, а мог не зайти. Кошки и двери - вечная забава.

Так было и в тот раз.
Софочка. Полугодовалая, но весьма крупная и упитанная котя. Дальневосточный леопардик. Достаточно спокойная, но шкодливая. Любила попугать и помахать лапками через решетку. А так же весьма наблюдательная и сметливая. Размером, конечно, почти как взрослая, но еще с дитячим пушком.
Я углядела, что она прогуливается снаружи вдоль решетки, и понеслась в зимник - перекрыть вход. Два дня, в силу загруженности, не могла поймать этот момент.
И меня переклинило. Забежав в зимник, я сходу, стала открывать клетку - а она там была по типу гильотины - на блоках вверх, а не откатная, как снаружи.
Тяну блок, дверь открыта, и тут, встречаюсь глаза в глаза с Софой. Между нами три метра и нет решетки. Я ЗАБЫЛА ЗАКРЫТЬ ПЕРЕГОНКУ меж наружней клеткой и зимником! А она уже перебирает задними лапами. И прыгает... я отскочила, выпустив из руки веревку. Дверка захлопнулась за пару секунд до того, как кошь, в прыжке, ткнулась в нее носом.

Ноги перестали держать, и я села на цементный пол. Похлопав по карманам, еле нашла сигареты и закурила. Контакт глаза в глаза так и не прервался. Я сижу на полу и дымлю. Софочка, уткнувшись лбом в решетку, пырится на меня. И кекает, зараза!

Я не помню дату, но, видимо, стоило - это тоже был один из дней рождения.
Чуть бы промедления, и осталось бы три строчки в новостях - "леопард задрал уборщицу" (пару лет назад, уже на новой территории так и случилось). И не было бы ни двух моих младших детей, а у старшего судьба сложилась бы тоже совсем по другому. Много бы чего не было. А еще, могло случиться так, что пострадали бы еще люди.

У меня завтра (13 января) юбилей. 50 лет. Вспоминаю зоопарк с благодарностью и сожалением. Научил многому. В том числе, ценить то, что у тебя есть.

Единственный зверь, которого я панически боюсь. Он непредсказуем. И очень быстро двигается.

В зоопарке, по факту, на барьере хищных, несколько клеток с медведями - были самые "ненапряжные" по обиходу.
Уборка - пролить металлический пол из шланга - смыть кучки (кучищи, конечно, но если напор воды сильный - никаких проблем).
Накормить - раскидать по мискам пару (пусть больших) кастрюль с кашей - утром, и распределить вечером мясные обрезки (то, что осталось от распределения кошачьей трапезы). Обрезков набиралось ведро - два, и, в основном, оставлялось ночным служителям. Крайне редко когда сами кормили. (Поделюсь потом, как жадность моей собаки, и моя дурость, устроили мне незабываемую смену в бытность работы в ночную смену)

Пока ты стоишь, и издалека проливаешь клетку - ты с зверем не контактируешь.
И даже когда ты им распихиваешь тазики с кашей - тоже контакт не близкий.
А вот когда, ты, приходишь, пардон, пописать в сливную канавку между медвежьей и харзовой клеткой... Вот тут я впервые увидела - как может двигаться медведь.
Все мы люди. Все мы с разной периодичностью испытывает надобность оправиться, увы.
Еще раз увы - туалет на всю старую территорию, и для персонала, и для посетителей - был один.
Те, кто помнят "старый зоопарк" меня поймут. Да, я про развалюшку, которая располагалась в дальнем левом углу, напротив кошачьего зимника. Сортир на 2х2 "очка" деревенского типа. Две дырки в прогнившем полу, никаких перегородок и вход по типу раздевалки на пляже - ракушка. И, не смотря на состояние - вечная дикая очередь. Здорово, правда? ))

Потому, работники, всегда справляли нужду где придется. В основном - в тупичках между клетками (которые не видны посетителям) или в зимниках. В общем - что ближе.
Одна, особо одаренная личность, справила большую нужду (узнала бы кто - в морду бы тогда дала, вот чесслово) на крыше хоздвора, прямо перед входом в чердак, где сушились травы и веники на зиму - там, от сушки был непередаваемо офигенный запах - лазали туда отдохнуть и покайфовать... а тут на тебе - мина... вонючая - пипец. Такой кайф обломали. Было очень обидно.

Собсно история:
Расстояние меж медвежьим и куньим барьером - полтора метра. Посерёдке - канавка, прикрытая деревянной рейковой решеткой. Ну, чтоб всё, что ты со стороны посетителей смываешь шлангом - утекало. Обычно проливали сначала снаружи. Потом переходили в межклеточное и проливали уже там - брызги то на тыл хорячих клеток по всей поверхности.
Но медведи умные. Они знают, что махать лапами на того, у кого в руках шланг - не лучшая идея. Можно получить в морду струю воды. Холодной и сильно. А вот на тех кто без шлааааанга....

В общем, приспичило мне как то, посередь зоопарка. Думаю - а чо бы не тут?
Добегаю до тупичка, вытряхиваюсь из комбеза. Краем глаза ловлю медведицу Машку, в самом дальнем от меня углу клетки. Метров пять. Сколько нужно времени, для того, чтоб из положения "стоя" сесть на корточки? Секунда. Сажусь, и получаю по башке сверху - чуть скальпа не лишилась - Машка когтем за резинку для волос ухватила и дернула.
Еще раз: пять метров, и время чтоб присесть на корточки.

Ну, если честно. Усмирять свою истерику, сидя голой попой на мокрых вонючих деревяшках, и пытаясь, сквозь волосы - резинку она сорвала и весь спутанный пучок волос размазался по лицу - сообразить - где вообще зверь и что с этим делать... ну незабываемые впечатления.
Глаза продрала и наблюдаю опять медвежью жопу в том же дальнем углу.
Трясясь, и матерясь в сторону медвежьей жопы: ууууу сссссука!, натягиваю комбез и выметаюсь из тупичка.
С тех пор, в качестве туалета были только зимники. Там хотя бы попугаи и газели. Ну нафиг!

По радио транслировались Пугачева (Аааах, арлекино, арлекино), Леонтьев (Барабан был плох, барабанщик сдох) и Антонов. "Мечты сбываются, и не сбываются!" - первый катарсис детства. Я, под эти слова, льющиеся из распахнутого по лету окна, догоняя, или убегая - не помню за кем то или от кого то - растянулась, споткнувшись, на асфальте - во весь рост, и ссаднив всю себя по коленкам-пузу-локтям ладоням... Валяюсь на этом теплом асфальте - всё по месту ссадины - больно - и реву не от боли, а от детского - пятилетнего понимания - а у меня есть мечты и они могут не сбыться!!! Как так то! Так нельзя! Чтоб мечты не сбылись!
Всю себя я тогда отряхнула и побежала дальше, решив - ну и.... я подумаю об этом завтра.

Потом был саксофон на том же катушечнике. И Эннио Морриконе. Меня переселили - одну в отдельную комнату, и отец включал мне магнитофон перед сном. Я лежала, смотрела в окно и слушала, уплывая в сон.

А потом, несколько лет, не было ничего.

Родители разбежались. Катушечник отец забрал себе, а, доставшийся нам монохромный телек - работал никак. Отец иногда, приходил, и лениво пытался привести его в чувство - весьма нерезультативно. Но телек, как элемент дизайна, всё же присутствовал в моей жизни. На него было удобно ставить кружку с водой на ночь.
Как то раз, по приходу со школы - я увидела, что по, еще утром неработающему телеку идет мульт "Ну погоди", я обрадованная, закинув портфель в угол, рухнула на диван, рядом с младшим братом, и, с полным восторгом воткнулась в экран.
После пятой серии подряд поняла, что - что то идет не так, но ... не дышать просто! (обычно мультблоки тогда транслировались по три штуки)... после восьмой серии мои глаза окончательно вылезли на лоб, но дышала я так же "через раз" и молчала, в полном восторге и не понимании - что вообще происходит - то?! ... Когда, после 12й серии, вдруг, обнаруженный в комнате отец, подошел к телеку и нажал на кнопку - я в первый раз за вечер подала голос - "Подождииии!!! а может все покажут!!"
На что он хмыкнул, и сунул мне под нос только что отсоединеный девайс: это видеомагнитофон, и мне пора домой.
Следующий раз, продолжение общения с этим девайсом состоялось года через три - я приехала к отцу в гости впервые одна (через весь город), и он мне включил "Индиана Джонс и Храм судьбы" (Про мульты и фильм - так, просто к слову, я до сих пор забавляюсь той своей реакцией на них - не могла не поделиться). Хоть пост и не про то.

Следующий магнитофон "Весна" был куплен бабушкой - себе. У нее было несколько кассет. Глория Гейнор.
Запись, как один из моих младших братьев (двоюродный, в пять лет, без запинки и с интонационными ударениями) наизусть цитирует "Бременских музыкантов" и Филатов "Федот"...

Телек дома так и выполнял роль тумбочки, а покупку магнитофона мама осилила только в мои тринадцать лет. Он был куплен "по блату", двухкассетник, и был браком - потому - за треть цены. Кассетная комета. И три кассеты - первые.
1. Жванецкий, концерт 1979го года.
2. "Иисус Христос - Суперзвезда"
3. группа "Браво", еще с Агузаровой/"Бригада С" - на разных сторонах.
"Гдееее жееее ты, дай ооответ.... ооотзовись, мой друг"... Песни Сукачова с другой стороны я не помню.

Сильно позже, когда я, всё же, договорилась с гитарой - один из двух моих хитов, исполняемых мной, под гитару, для друзей - "Ольга". И Шевчуковская "Мама". Но это правда сильно позже.
В 13 лет наши отношения с гитарой не сложились совсем, хоть и она была мне куплена, за 23 рубля, как сейчас помню.
Я даже попробовала сходить на обучение, где мне были выданы, без объяснения, аккорды песни "Я спросил у ясеня". Так я её и не осилила, увы... жалею - страшно ))))
Гитара пылилась у балконной двери, и однажды, чуть не отправила меня на тот свет от инфаркта, в мои 14 лет, когда у нее, от перепада температуры, как то ночью - лопнула струна. Шестая басовая.
Через десяток лет (будучи глубоко замужем, и, уже, не в самых лучших отношениях с мужем, на тот момент) - я доказала, для себя, что гитара - ударный инструмент - разбив её, в пол метре от мужниной головы об стену. Целила в голову - он очень старался "вывести", но я вовремя вспомнила про двух детей - отвела. Гитара, конечно, такого не пережила. Хоть и была вполне освоена, любима и с новыми, не раз, струнами.

Предыдущий абзац - сильно скачок вперед по времени, простите. Возвращаюсь к концу восьмидесятых. И касетам.
Жванецкого с той кассеты я могу цитировать с любого полуслога, и с его интонациями.
Рок оперы люблю тоже, хотя последующего Хоакина - очень любимого тогда(был на виниле а не на кассете) , мы тут недавно, решили переслушать. Зря. Не стоило этого делать - некоторые впечатления нужно оставлять необновляемыми. Хесуса переслущать просто боюсь. Буду просто помнить.
Во! про винил не рассказала. После получения рассчета в зоопарке, После первой работы, помимо штихелей (не поверите - до сих пор живы и в рабочем состоянии), летнего костюма - юбка-пиджак-топик (носила его лет 10) и чебурашковой шубки (ну на нее - именно на нее, мама добавила), купила три сборника винила. "Три мушкетера" - все песни из трилогии, маме кто то - по её просьбе - убейте не помню, и Розенбаум.

С творчеством Розенбаума меня познакомил тот, кого я считаю своим отчимом. С мамой они так и не поженились - их и так всё устраивало. Сейчас это называют гостевым браком. На этом про их отношения я закончу - не моя жизнь. Не в праве описывать.
Дядя Женя таскал мне книжки. Кассеты. Мы много разговаривали. Много слушали вместе. Обсуждали прочитанное и прослушанное. Он купил мне мою первую собаку. Я ценила его отношение к маме. Но после его слов: Лёль, ну почему ты - не моя дочь! - закрылась. Обида осталась... Зря, наверное, но не изжилось. Он ушел от рака, когда его родной дочери не исполнилось 3 года. (Сейчас ей 35). Обговорить не получилось. Жалею.
Он еще и "Ласковый май" тогда мне притащил - помню, как то долго спорили на тему их единственной чисто инструментальной композиции - про тему, инструменты и подачу... Про тексты он тогда говорил - подростковые - для тебя как раз.

А в этом абзаце - буду благодарна, если мне кто поможет. Очень надеюсь. В инете я не нашла тех исполнителей по тому небольшому текстовому отрезку, который я помню. Может просто кто то помнит. (Может отдельный пост запилить? Ну зудит же уже сколько лет, вот сильно)
Ту кассету мне отец дал "послушать". Сказал - группа называется ДДТ. Я эту касету заслушала - непересказать как. Дура - дала послушать, так сказать, подруге. Она эту кассету убила. Я не знаю - было ли это специально или случайно.
Склоняюсь к первому - я упомянула, что её надо будет отдать и что мне за "невозврат" влетит. Мне её даже потом предъявили - изодранную в клочья. За всё время общения со своим, некондиционным и бракованным магнитофоном, жевавшим кассеты как жвачки, и восстанавливая любимых мамой Жванецкого и Хесуса раз в неделю стабильно, и постигая полного дзена и виртуозности в восстановлении кассет, пусть не "бог" но, вполне "виртуоз" - то, что мне сунули в руки - восстановить я не смогла... Папочка высказал мне всё, что он о бо мне думает и перекрыл общение, примерно на год...просто бросал трубу, когда я ему звонила. Не, он перед отключением соблюдал вежливость: прости, у меня нет времени. Но вечером раз в месяц. Ну ок. Почему звонила? Ну люди вообще странные в отношениях.
Но это всё - оставлю за бортом - наши отношения с отцом: всё самое замечательное закончилось на момент их расставания с мамой, увы. Дальше пошло, и продолжается сейчас - несколько странное. Я просто не понимаю - как он ко мне относится и что вообще он от меня хочет. Почти 40 лет не понимаю. Не о том речь.
Как показало дальнейшее знакомство с музыкой - данная кассета к ДДТ не имела никакого отношения.
Я внятно помню две строки из одной песни:
"Старик, жалкий, немощный, старости не изведавший, умер
Он жил среди своих наград..."
И эта песня была - очень пронзительная... и остальные тоже (сколько там на две стороны кассеты вмещаются? - 10, максимум)
Но к ДДТ и Шевчуку - она не имеет никакого отношения.

По настроению и исполнению больше похоже на "Коридор". Но Коридоровцы тогда, дай Боги, в первый класс ходили.
Если кто вспомнит по такой скудности и подскажет - где найти. Было бы здорово.

Можно было бы закончить текст сейчас - на вопросе - надо бы, но я пока продолжу.
Следующей моей музыкальной болячкой, стал, конечно Майкл Джексон.
Все 13-15 летние девочки тех годов "пИсали кипятком в потолок" от его песен. Я, конечно, не избежала этой участи. Слёзы на глазах от "Грязной Дианы", наизусть все тексты (не зная английского - я немецкий в школе "проходила мимо"), но конечно, все стадии острого заболевания. Сколько я его портретов, акварелью, нарисовала - и раздарила таким же фанаткам!... мда... дура - хоть один бы себе, на память, оставила...
Потом, так же Цоя рисовала ))) И тоже - ни одного рисунка нет...эх.
Вообще в 14-15 - была полная мешанина в голове, как и у любого подростка в это время.
Джексон, Цой, Розенбаум....

Пару раз ходила с приятельницей по собачьему пятиборью по её "району", с пацанами, которые держали на плече магнитофон:
"По лунному свету блуждаю, посвистывая
Но только оглядываться мы не должны
Идёт, идёт, идёт вслед за мной
Вышиной в десять сажен, добрейший Князь
Князь тишины
Добрейший князь — Князь тишины...."
Пацаны не запомнились... а вот ВЕО овчар в два метра от носа до репицы длинной - запомнился... Дикушка, ласковый и милейший пёс - да... и подругина эрделечка - несносная вредина - тоже... сколько раз мы эту дурынду по всему тому району искали и вылавливали, а потом мыли, всю изгвазданную, потому, что находилась она - просто по уши в грязи - ну любила псинка лужи.

А на Розенбаума мне перепало два билета. Внезапно. Я не помню - откуда.
Толпа в стадион "Сибирь" на Богдашке.
Нас внесла та толпа - мы даже билеты из карманов достать не смогли. Окна вокруг входов, толпа просто выдавила - все витрины.
Я дергала подругу за рукав - пошли "на лёд"!!! Подруга совсем застеснялась.
А как было душещипательно, когда на песне "Черный тюльпан" пошли зажигалки по залу. Это был мой первый концерт в большом зале.
Я, потом, сильно после, купила книгу Розенбаума "Белая птица" И Поняла, что - наизусть - стихи почти все знаю.
Я спою и под гитару или акапелло всё, на момент1995-го года из его творчества.
Та подруга, с которой мы на тот концерт ходили, имея поющих мужа и сына (они у нее оба звукари) - говорит, я "Жеребенка" только от тебя слушаю... это, для нее - самая любимая и значимая песня, в моём исполнении.
Ей же я подарила свою любимую кассету, которую собирала, по песне, записывая и переписывая - любимую сборку из того, что тогда могла собрать - когда уезжала "взамуж" в Питер. От сердца оторвала - самое значимое.

Она её стёрла. И записала что то - вот нужна была кассета.
Я давно, на компе, восстановила почти всё то, что было на той кассете (одну песню "рыла" года два - нашла)... одну песню не нашла. мне интересно - она вообще есть в той реальности, где я сейчас? ))
Подругу, конечно, оправдала - для себя. Я прощать не умею - я умею оправдывать поступки. Простить - это отпустить - без объяснений. Так - не могу. Могу простроить цепочку действий и тогда да-нет. Понять и принять то, что у человека в голове происходит, когда он что то делает. И уже, исходя из этого - принимаю или нет.
Получается гипердлиннопост... но я хочу таки закончить свою мысль, но, видимо, не сейчас
Так что....
Продолжение следует)))