LLIauTaH

Недавно на семейном вечере жена спросила моих родителей каким я был в детстве и были ли со мной какие-нибудь хлопоты. Мама с отцом хмыкнули и принялись рассказывать:

В 3 года, будучи впервые оставленным у бабушки с дедушкой, спрятался в шкафу-тумбочке под телевизором. Пока ждал, что найдут, уснул. Бабушка с дедом в панике час бегали в поисках по всей деревне и берегу речки, возле которой был дом.

В 4 года, обидевшись на кого-то в детском садике, во время уличной прогулки сбежал домой. На полпути домой был пойман поварихой, возвращавшейся в садик с обеда.

Опять же в 4 года залез на крышу соседского строящегося дома, сорвался, при падении воротником курточки зацепился за гвозди и повис. Провисел минут сорок, пока мама не обнаружила пропажу сына во дворе. Висел молча, не кричал, не звал на помощь.

В 5 лет, в гостях у бабушки, уронил на себя советский трельяж с 3мя большими зеркалами. Уронил удачно, не получив не одной царапины, только добавил седины бабушке.

В 6 лет залез на башенный кран на стройке "пятиэтажки" через дорогу от дома. Не хотел слазить, как родители не уговаривали. После того, как переговоры не удались, отец залез сам, и спустил меня.

В 7-8 лет сам выбил 2 зуба, поменял отцовский велосипед на приставку денди, упал в старый заброшенный колодец.

В 10 лет попробовал сделать сальто, прыгнув с качелей. Во время полета понял, что акробатика - это не моё, и решил не делать сальто, а просто приземлиться на ноги. Физика решила иначе, упал на спину, сломал обе руки.

В 12 случайно оказался закрытым на ночь в почтовом отделении.

На днях вернувшись с работы, мы с женой не обнаружили нашу кошку. Обычно стоит только открыть дверь и войти в квартиру, как эта пушистая морда уже несется навстречу и приветствует мяуканьем. А тут тишина и кошки не видно. Обошли все комнаты, нигде нет ее. Заглянули в шкафы, ванну, под кровать, на балкон, на холодильник (один раз залезла туда) - нет кошки. Полчаса ходили по квартире, выкрикивая ее кличку, шурша пакетом с кормом, но кошка никак не давала о себе знать. Окна все были закрыты, поэтому вариант с "прыжком веры" был исключен. У жены начинается паника, мол наверно утром, когда мы уходили, выбежала в подъезд. Обошли подъезд - нет кошки. Вернулись в квартиру, давай опять искать. На всякий случай решил посмотреть в диване (кошка там обычно прячется от страха в отсеке для белья, когда "в квартире включают пылесос/к нам приходят в гости маленькие дети/за окном гремит гром).
Но в тот день пылесос не включался, погода была отличной, никто к нам с детьми не приходил.
Поднимаю створку дивана и с удивлением обнаруживаю сидящую в самом углу кошку с испуганной мордой. Кое-как вытащили ее оттуда, ибо не хотела выходить.
Стали думать, что испугало кошку. Взял я ее на руки и пошел по всей квартире, так вот в спальне она вырвалась из рук и на полусогнутых ногах опять убежала в гостиную и залезла в диван.
Опять вытащили кошку из дивана. Решили не трогать ее, пусть успокоится. Кошка вроде отошла от испуга, стала ходить по квартире, но в спальню так и не заходила. Жена сразу предположила, что может быть она увидела призрака, мол кошки они ж того-этого со всякой паронормальщиной. Я говорю, что у нас новый дом, и в нашей квартире до нас никто не жил и максимум кого могла увидеть кошка - это призрак убитого гастарбайтера и то вряд ли.
В общем так мы ничего и не выяснили в тот день.
На следующий день я заехал домой на обед. После обеда сел в зале на тот самый диван перевести дух. И тут в зал, рыча, на полусогнутых ногах забегает кошка и лезет в "цитадель защиты" - диван.
Я подскакиваю и бегом несусь в спальню, ну думаю сейчас увижу наконец-то привидение. Забегаю в комнату и ничего не обнаруживаю. Гляжу в окно, а там.... на веревке болтается промальпинист, замазывая стыки.
И тут я вспоминаю объявление в подъезде, что у нас 2 дня будут работать промальпинисты.
Вот так у нашей кошки появился новый страх.
И если судить по ее реакции, то список страхов теперь выглядит так (по убыванию "ужасности") :
1. Промальпинисты
2. Пылесос
3. Гром
4. Маленькие дети.

Компания, в который я работаю, организовала семинар для ключевых заказчиков. Одну из презентаций по продукции поручили провести мне.
Вчера, как "толковый", в 23:00 стал готовиться: просмотрел презентацию, погладил рубашку, почистил обувь, полез за костюмом... и не нашел его!
Бегу к жене, мол костюм не видела? Видела, говорит, позавчера его отвезла в химчистку, как ты и просил. Блин, действительно просил...
Жена, узнав причину моего внезапно погрустневшего лица, предложила надеть старый костюм, который я перестал носить лет 5 назад.
Достали костюм. Скрестив пальцы и приговаривая "только бы влезть", примерил пиджак с брюками. Оказалось, что я несельно поправился за минувшую пятилетку, правда пиджак был немного тесноват в плечах и брюки были немного в обтяг, но в целом удобоваримо.
Сегодня, "наведя марафет" и стараясь не делать резких движений, прибыл поутру на семинар, проходивший большом конференц-зале одного из бизнес-центров.
Зашел в зал, оставил вещи и вспомнил, что оставил телефон в машине.
Иду к выходу и тут ко мне подбегает наш маркетолог Алёна, отвечающая за проведение семинара:
-Слушай, там на первом этаже коробку с каталогами забыли, когда обратно пойдешь, захвати ее с собой.
-Ок.
Забрал телефон из машины, зашел на первый этаж, подхожу к коробке, наклоняюсь и слышу громкий треск в районе собственной задницы....

Про себя думаю: "Бл#, только пусть это будет позвоночник! Только бы штаны!"
Но это были штаны, которые красиво разошлись на самом видном месте сзади, обнажив исподнее...
Ну все думаю, это провал: мне через 15 минут выступать, в зале сидит 60 человек директоров, главных инженеров, проектировщиков.
Мысленно себе уже представил эту картину:

Потом думаю, нет так пойдет и давай придумывать план спасения:
-найти папку;
-прикрывая пораженную зону, боком дойти до экрана проектора;
-провести презентацию, не расхаживая как обычно по сцене;
-убежать "огородами" до машины;
-покинуть место возможного позора.

И тут вспоминаю, что пару месяцев назад, будучи в командировке, прихватил из номера гостиницы одноразовый набор для шитья.
Бегу к сумке, хватаю набор и мчусь до туалета. Там закрываюсь в кабинке, скидываю брюки, минуты 2 не могу попасть ниткой в иголку, потом, исколов пальцы и страшно матерясь, кое-как зашиваю брюки, одеваюсь и бегу, придерживая зад обратно в зал.
Провожу презентацию, плюхаюсь на стул и так мне легко на душе стало, что не передать словами.

Закончился семинар, я оделся и уже иду к выходу из зала, как ко мне подбегает наш маркетолог Алена и радостно так:
-Тут не всё раздали, помоги коробки с остатками каталогов до машины донести...

В субботу ночью, возвращаясь от друзей, вызвал такси. Подъехал Фольксваген Поло, за рулем сидел мужик лет 50-ти.

Сел в машину, поздоровался с таксистом и уткнулся в телефон, демонстративно дав понять, что вести разговоры по душам мне не хочется.

Но таксист решил попытать счастье и сам начал разговор.

Т: Сколько там за поездку получается?

Я: Ну приложение насчитало 150 рублей.

Т: Кошмар копеечные заказы стали!

Я: ….

Т: Этот Uber своим ценообразованием все желание работать отбивает.

Я: ….

Т: Я вот, смотри, купил три Фольксвагена Поло в прошлом году, на этой сам «таксую» на остальные парней посадил. Так у меня стабильно по 45 тыс. в месяц с каждой машины было. А щас с декабря уже больше 30ки толком не выходит.

Я: ….

Т: Они вот не понимают, что они своими низкими ценами весь рынок рушат. У меня ж второе высшее образование экономическое, я более менее разбираюсь в том, как система должна работать. Ну, зашли вы поначалу на рынок с демпингом, ну так потом-то цену выровняйте.

Я: ….

Т: Нет, в такси сейчас определённо стало неинтересно работать. Взять хотя бы пассажиров: по ночам сплошь одни хамы, да быдло ездит. Вот позавчера взял заказ, трех здоровых лбов с клуба вез под утро. Парни мало того, что пиво хлестали всю поездку, так еще и хамили почем зря. Приезжаем мы на место, а эти балбесы мне: «Иди нах..й, дядя! Не будем мы тебе платить, долго ты нас вез!». Ну, вот не знали эти пацаны, что их везет «международник по самбо». Пришлось из-за несчастных 200 рублей морды им бить.

Я: Так может Вам днем «таксовать», глядишь, и контингент культурнее будет?

Т: Нет, днем я в офисе. У меня завод свой за городом, 300 человек на производстве. Я ночью на такси до 7 утра, к 8 приезжаю на завод и до обеда там «начальствую». Можно было бы конечно жить где-нибудь на море и только деньги получать, но это скучно. Я ж мехфак УПИ заканчивал, мне как инженеру в кайф во всем этом «вариться».

Тут мы, наконец, доехали до моего дома. Я расплатился, вышел и не успел отойти от машины, как услышал крик таксиста из окна:

«Эй, дружище! Ты мне только отзыв нормальный оставь в приложении, ладно?!»