K.Bajun

-- Здравствуйте, K.Bajun (имя, отчество названы правильно).

- Здравствуйте.

- Это полиция вас беспокоит, Главное управление МВД, капитан полиции Алексеев Сергей Викторович, отдел экономической безопасности и противодействия коррупции. Хочу сообщить. что ведётся запись разговора и она будет внесена в единый реестр досудебных расследований.

- Я тоже пишу разговор.

- Конечно, вы на это имеете полное право.

- K.Bajun, к нам поступило заявление из Центрального Банка по факту мошенничества, это статья 159 ч. 3 "Мошенничество, совершённое должностным лицом с использованием своего служебного положения". Речь идёт о том, что сотрудники банка, воспользовавшись своим служебным положением, скомпрометировали...

- Какого банка??

- Послушайте, я вам звоню именно для того, чтобы выяснить это...

- Ха-ха, капитан, я в курсе этих дел, всё, пока.

Прерываю разговор.

тел +7 495 098 92 61

Я смело причисляю себя к "граммар-наци", мне физически неприятно видеть ошибки в постах - как грамматические, так и синтаксические. Просто коробит от этого. У меня и детство и отрочество, и молодость прошли в СССР. Но этот пост не про политические предпочтения, а про систему образования. Я не одобряю ЕГЭ, считаю, что она должна быть вспомогательной системой для более полной оценки интеллекта молодёжи, но отнюдь не окончательной. В начальной школе, да и потом, класса до пятого - шестого, нам в качестве домашних заданий по русскому языку (не по литературе!) частенько задавали выучить какой-нибудь стишок, как правило, небольшой. Это весьма и весьма тренировало память. А учительница русского так вообще до восьмого класса пару раз в месяц устраивала блиц-контрольную. В принципе - ничего сложного, диктант на 20 слов. Простых и не очень. Но там попадались и числительные в разных падежах. Просто? Ну, просклоняйте, скажем "двести". Кто, что? - Двести. Кого, чего? - Двухсот. Кому, чему?  -????- И т.д. Пробуйте, пробуйте сами.  Критерии оценки диктанта: Одна ошибка - Тройка. Две - неуд. И что вы думаете, в нашем классе - 35 человек, в котором были и дети кандидатов наук, инженеров, и простых работяг, положительные оценки (т.е., тройки и выше) получали человек 30...32. Пятёрки - человек 20. Вот такая херовая система образования, которую сломали, блядь, новаторы от образования. Зато ввели ОБЖ, астрономию, какую-то околорелигиозную муть. Ну, ладно, заканчиваю с воспоминаниями...

Конец 19 века. Одесса. К отцу-генералу, командующему Одесским гарнизоном, приехала дочь-институтка из Смольного института столичного Санкт-Петербурга. По этому поводу папа закатил бал для офицеров своего гарнизона. Институтку приглашает на танец пехотный капитан. Та, обмахиваясь веером, кокетничает: - Ах, как здесь жарко, г-н капитан. Капитан: - Да, мамзель, у меня даже кальсоны к жопе прилипли…Институтка, чуть не в обмороке, отшатнулась к стене, но тут её приглашает на тур вальса бравый гусар – усы, ментик, шпоры, эполеты. Институтка: - Вы знаете, эти пехотинцы такие невежи! Я сейчас такой ужас услышала! Гусар: - Мадемуазель, это же пехота, они же без «ёб твою мать» срать не сядут. Институтка падает на стул в полуобморочном состоянии, но её приглашает на танец морской лейтенант – кортик, белый шитый золотом мундир. Институтка: - Знаете, г-н лейтенант, я сейчас такого хамства наслушалась от гусара. Лейтенант: - Сударыня, это ж кавалерия, они же кобыл е6ут-с. Вот у нас на корабле кто в кают-компании матом выразится – за хуй и за борт!!

Моя мать любительница собирать грибы, поэтому подговорила меня как-то отвезти её с подругой-соседкой в лес. Жили мы на даче, до лесочка с грибами, о котором слышала соседка, можно было доехать на машине. Сели, поехали. Когда свернули с шоссе на грунтовый большак, нас тормознули какие-то грибники: мужчина и женщина, попросили подбросить до тех самых грибных мест, сказали, что всё покажут. Естественно, мы повелись на заманчивое предложение. Километра через 3 приехали. Попутчики тут же свалили в сторонку, правда, сначала, суки, несколько раз таки ответили на наше аукание, потом – тишина. Места незнакомые. Ладно, думаем, будем ориентироваться на шум автомобилей на дороге, да и какая-то ЛЭП от большака идёт по просеке. Естественно, вскорости заблудились. Грибов оказалось мало, так что через пару часов решили возвращаться, идя назад вдоль ЛЭП (история эта была до эры сотовых телефонов, да навигаторов). Потом решили идти по солнцу. Зашли в какую-то жуткую трясину. Еле-еле выбрались из неё.

Вдали увидели мужичка с корзиной, подошли к нему, а он на нас смотрит как на живых покойников. – Вы что, прошли через Чёртово болото? – Да, через болото. - А вы знаете, что в нём каждый год пропадает туева хуча грибников? – Да откуда нам знать, мы не местные.

Мужик показал нам направление на дорогу, причём надо было действительно сначала идти вдоль ЛЭП, а потом ЛЭП внезапно поворачивала на 90 градусов, но мы-то, лохи, этого не знали, потому и заблудились. Короче говоря, едва живые вышли мы на большак километрах в 5 от нашей машины, пройдя по лесным ебеням километров 7. Больше по грибы мои дамы не просились.

Очень давно в одной сельской библиотеке прочитал рассказ в сборнике СОВЕТСКОЙ фантастики, и вот теперь нигде не могу ни найти этот рассказ, ни даже встретить ссылки на него. Суть произведения: найден дневник человека, который раз за разом проживает жизнь, причём она длится от девятилетнего возраста до пятидесяти трёх лет. Он в 53 умирает и снова возвращается в свои девять лет. Причём жизнь он может прожить вовсе не как в прошлые разы, а поменять по своему разумению. И так он уже повторно прожил свою жизнь чуть ли не 350 раз. Может быть, кому-нибудь попадался этот рассказ? Если так, то дайте пожалуйста, ссылочку...

Ответ