IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6560 плюсов и 74 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
107К рейтинг 187 подписчиков 671 комментарий 284 поста 80 в "горячем"
27

Око за око

Берлин, Шённхаузер-алле, дом тринадцать. Фрау Матильда Кестлин.
Этот адрес Саша Горнаков помнил лучше, чем свой собственный. Тем более свой собственный адрес ему больше был не нужен. По его собственному адресу его никто не ждал. Где-то в маленьком городке недалеко от Гомеля пустовал дом с зеленой крышей, но возвращаться туда Саша не может. Наверное там ничего не изменилось, тот же тяжелый стол с клетчатой скатертью, старый шкаф с зеркалом...да какая теперь разница?
А вот этот адрес он повторяет про себя каждый день, каждую ночь повторяет. И ни за что теперь не забудет.
Впрочем осталось недолго помнить и его. Вот он Берлин.
Вот они улицы с домами, зияющими пустыми глазницами выбитых стекол, вот они парадные входы некогда роскошных зданий, заваленные обломками стен.
Всё это время Саша очень хотел выжить, хотя смысла в этом не было никакого. Вернее был только один смысл. И сегодня случится то, ради чего он выжил, ради чего пули и осколки почти не брали его. Контузия, полученная на балтийском берегу Данцига не в счет. Осколок в плече тоже. Глубокий порез на ладони, оставленный молоденьким фрицем ножом в немецком окопе тоже ерунда.
Вот он, Саша Гонаков, живой и здоровый. А вот эта Шённехаузер-аллее, вот высокий шпиль церкви с выбоинами от пуль в кирпичной стене, вот старинные дома, похожие на спящих чудовищ.
В самом конце сорок третьего года, старший сержант Саша Горнаков возвращался на фронт. Почти полгода провалялся он в куйбышевском госпитале, куда его в бреду, полуживого, привез санитарный состав. Накрыло Сашин взвод артобстрелом в Котельниково, под Сталинградом, да нашли, выкопали из воронки.
По дороге выпросил день на родину съездить, к семье. Там, в маленьком городке недалеко от Гомеля ждали его мама, жена и маленькая дочь Люсенька.
Саша писал им, ждал каждое письмо, зачитывал, заучивая наизусть. В августе письма приходить перестали, да на то и почта фронтовая, иногда письма по нескольку месяцев ждать приходилось.
Так до городка своего и добрался. Дошел до дома с зеленой крышей, да и застал его пустым, только стол с клетчатой скатертью да шкаф...
Соседи рассказали. Квартировал у них дома немецкий гауптман. Пил много. А как выпьет, норовил к Зое, к жене Сашиной, приставать, да та сбегала, пряталась по соседям. Гауптамн кричал, обещал сдать ее, как жену красноармейца, но отчего-то жалел.
В августе сорок третьего наши близко уже были, гауптман в очередной раз напился. Никто толком не знает, что там произошло, но вынул он пистолет, да и застрелил Зою, мать Сашину тоже застрелил, она все пыталась Зою собой заслонить. Дочку маленькую стрелять не стал, ударил головой об угол...
Саша Горнаков не плакал. Окаменел словно. Полдня сидел у дома, смотрел в одну точку, с места не двигался.А потом решился в дом войти. Всё, как всегда, шкаф, стол, только табурет один вместо четырех, посуды нет...видимо соседи растащили.И так тошно Саше стало, что он заревел, завыл, как волк, протяжно и монотонно, опустился прямо на пол, сидел до вечера и выл. Соседи не беспокоили, понимали, горе у человека.
Вечер наступил, пора уезжать было, стал он с пола подниматься, глядь, а в углу валяется что-то, пригляделся, письмо. Поднял Саша его, а письмо-то немецкое.
Соседка Клавдия Николаевна перевела. Она всю жизнь в школе учительницей немецкого проработала.
Оказывается гауптамана этого звали Гюнтер Кестлин, он жене письма писал, заботился очень, о здоровье сына спрашивал.
С тех пор изменилось что-то в Саше, остыло, Кровь за кровь, око за око, а больше смысла жить он не видел. Вот и выучил он этот берлинский адрес на зубок, ночью разбуди, расскажет. Дом тринадцать, чертова дюжина.
Глухим эхом отзывается стук его шагов по лестнице, выше, выше, к дверям с табличкой, на которой готическими буквами написано "Köstlin".
-Гутен таг, фрау Кестлин!

***
Дверь с грохотом распахнулась так, как будто ее хотели вышибить, и в комнату вошел русский.
Матильда закричала от ужаса, схватила сына, крепко прижала его к себе, упала у стены. Некуда бежать. Некуда. Некуда.
Русский стоял в дверях, внимательно разглядывая ее с сыном. Лицо непроницаемое. глаза холодные, как лед, рукав гимнастерки испачкан чем-то белым, наверное, известкой, в руках автомат, глядящий своим страшным глазом прямо на нее.
-Найн, найн, найн- Больше она не знала, что сказать.
-Кестлин?- спросил русский.
Матильда молчала...
-Мама, он нас убьет?- шепотом спросил сын.
Матильда молчала.
-Кестлин?- повторил русский- Фрау Матильда Кестлин?
Матильда молчала. Почему он знает ее имя? Фамилию он мог прочитать, но имя? Что ему надо? Зачем он пришел?
-Матильда Кестлин?- в третий раз невозмутимо произнес русский.
-Йа, дас бин ихь- хрипло ответила она.
Русский криво улыбнулся и выстрелил. Грохот автоматной очереди заполнил все пространство комнаты, и наступила тишина.
Когда Матильда открыла глаза, русского уже не было.
Почувствовала разливающееся тепло в штанишках сына, которого прижимала к себе мертвой хваткой.
-Мама, пусти, мне больно- услышала она.
Прямо над ними, в розовых обоях на стене уродливо зияли дыры от автоматных пуль.

@ Александр Гутин

Показать полностью
15

Однажды в метро

Однажды Георгий ехал себе мирно в московском метро, и никого не трогал. Будучи на деловой встрече, он вкусил сингапурского супа лакса с изрядным количеством перца чили, а потому купил на входе в автомате бутылку воды. Половину Георгий выхлебал на станции. Зайдя в вагон, он вновь приложился к бутылке, и тут же был удостоен неприязненного взгляда от бодрой и боевой старушки с ближайшего сиденья.

- Мужчина, как вам не стыдно! Здесь же дети!

Георгий побледнел. Только утром он читал статью на либеральном ресурсе по поводу обнищания населения России, вынужденного называть еду ласково - "маслице", "творожок", "колбаска". "Пиздец, - подумал Георгий. - Всё правда, довёл кровавый режим страну. Теперь же воду несчастную за шестьдесят рублей публично не достанешь. Унижаешь простых людей своим неправедным богатством".

- Я не нарочно...- пролепетал Георгий. - Она недорогая.
- Да по вам видно, - пригвоздила Георгия яростная старушка. - Где вам дорогую-то пить, честное слово.

Георгий обрадовался, что бить его всем вагоном не будут. Но тут до него дошло, что старушка имеет в виду совсем иное. Георгий, утомлённый лаксой, страшно удивился.

- Простите, - сказал он. - У меня в бутылке самая обычная вода.
- Да конечно, - презрительно сказала бабушка, видевшая Георгия насквозь. - Вода там у него. Присосался, оторваться не может. Душа горит, ага. В милицию таких надо!

Георгий ухмыльнулся со своей бандитской рожей, и, картинно запрокинув голову, жадно выхлебал воду до дна. Вагон содрогнулся. Дети прижались к матерям. Благонамеренная старушка поносила алкаша Георгия, на чём свет стоит. Георгий хотел спеть ей что-то такое, вроде "Таганки", но не стал. После лаксы он обычно слегонца не в голосе.

Георгий вышел из вагона, и услышал за спиной вздох облегчения. "А всего-то с утра не побрился, - подумал Георгий. - И пожалуйста, выгляжу, как алкоголик. Надо всё же со щетиной меньше ходить, люди пугаются".

У выхода из метро к Георгию подошёл мужик, дыша перегаром. "Десяти рублей не будет?" - сказал он. - "Или, если закусь есть, присоединяйся, брат. Мы там, в кустах".

Георгию захотелось его обнять. Но он сдержался.

(c) Zотов

15

Принц Хасан

Однажды диктатор Ливии Муамар Каддафи отправил кронпринца страны жить вместе с семьёй на пляж на несколько лет - под открытым небом. "А ничо, - сказал ему Каддафи. - Надо быть ближе к народу. А то зажрались в своих дворцах с крем-брюле. Посидишь на песочке без всяких там послов и светских раутов, рыбку половишь, поймёшь, почём фунт кебаба. Пиздуй, наш арабский Робинзон Крузо, и не поминай лихом".

Принца звали Хасан аль-Сенусси, и он был сыном прежнего короля Ливии, которого Каддафи сверг в 1969-м году. И, короче, просыпается этот Хасан в своём доме в 1982 году, где находился под домашним арестом. А его под белые ручки - и на улицу. И обкладывают дом дровами. И поджигают. Принц, ясное дело, в крик - "Суки, бляди! У меня ж там трусняк остался и верблюды некормлены!". Ему ж так спокойненько на арабском - "Тихо, нахуй. Ты за ЖКХ не платил, так что выселяем тебя, коронованный козёл".

Ну и, короче, привозят семью принца на пляж. И говорят - живите там. И с пляжа чтоб ни шагу, блядь. Принц Хасан в ахуе - а где жить?! Тут же море да пальмы. Ему в ответ - люди дохера денег за жизнь на курорте платят, а ты ещё недоволен, эксплуататор народа. Ну и короче, чо делать? Принц кое-как из говна и палок построил две хижины. Жена, разумеется, страдает - а где будуар, а где позолоченная ванна, где фарфоровый унитаз, спрашиваю я вас? Но принц уже злой. И говорит разнеженной супруге - в море, дура, срать ходи. Хорошо ещё, что живы вообще остались.

Ну и короче, живут на пляже. Воду им привозят, а остальное - извольте сами. Принц даже лодку из какой-то хуеты смастерил, жена сплела сети из пальмовых волокон - ловят рыбу, выходят в море. Пожрать, попить, укрыться от дождя этим утончённым коронованным особам стало можно. Правда, одежда изнашивается, однако аутлеты с люксовыми брендами Каддафи на пляже запретил открывать.

В 1986-м году принца Хасана ударил инсульт, но Каддафи было похуй. Он сказал - лечись, сука, народными средствами, краба приложи к сердцу, выжми медузу, закинься мидиями в рыбном соусе. И представляете, Хасан выжил. Удивительно, но так. Ну и Каддафи стал беситься. Видит - принца ничего не берёт. Живёт на пляже и в ус не дует. И морепродукты у него, и в хижине из пальмовых листьев практически евроремонт. Умеют устроиться гады.

Тут Каддафи озлился, и говорит ему - "Нахуй с пляжа. Пиздуй в Лондон". И выгнал из страны. Таким образом, принц Хасан с семьей прожил на пляже аки Робинзон Крузо четыре года. С инсультом. Без лекарств. На одной рыбе. Мощный чувак. В 1988-м Хасан с семьёй эмигрировал в Лондон, и в 1992 году умер. Потому как привык, и без свежей рыбки не мог. А там одна мороженая. И Каддафи затем тоже умер через 19 лет. Его во время восстания чем-то уебали.

А мораль тут такова: Зощенко правильно сказал - человек не курица, ко всему привыкает. Это тебе кажется, что ты без фуа-гра и изысканного шабли и дня не проживешь. А на деле сырую рыбу будешь рад жрать. Японцы и кронпринц Ливии охотно подтвердят, если кто вдруг не поверит.

* На фото - кронпринц Хасан. Ещё не в курсе, что ему потом дикарём на пляже тусить четыре года, посему утончён и даже напоминает сексуальное меньшинство. На другом фото - Каддафи в мечтах о пляже с Насером, который, согласно Высоцкому, недостоин ордена.

(с) Zотов

Принц Хасан George Zotov, Мат, Длиннопост
Принц Хасан George Zotov, Мат, Длиннопост
Показать полностью 2
26

Опасное детство

Когда был маленьким любил ковыряться в лужах, грязи, песке, где возможно было опасное собачье и даже не очень собачье говно с всякими палочкам и коха и дизентерией. Да что там, теперь-то я могу признаться, однажды с другом Витей мы слепили человечка из говна. Мы думали, что это глина такая, но потом, когда говном стало вонять уж очень сильно, мы поняли, что это вовсе даже и не глина.
Вот прямо руками я хватал лягушек, головастиков и склизкую жижу и чувствовал себя просто расчудесно.
А ещё мы собирали на помойке пузырьки из-под лекарств. Просто рядом с моим домом была больница и туда выбрасывали эти пузырьки, кровавые бинты, баночки из-под страшно подумать чего и прочие радиоактивные отходы. Это сейчас все это специально утилизируют, а тогда санитарка тетя Галя высыпала все это добро в помойку со словами:
-Сынки, там бутылочки из-под ихтиолки больно вонючие, вы уж поосторожнее...
Как это поосторожнее, думал я. Они нам как раз и нужны, эти вонючие бутылочки из-под ихтиолки!
Мы вот прямо брали это все в свои руки. Руками брали в руки.. А потом сразу после этого шли пиздить зеленые яблоки и жрали их немытыми, срывая этими руками.
Иногда после этого у нас была диарея. Правда этого слова мы не знали, поэтому это называлось просто "обосраться". А ещё гуляя в неведомых ебенях, далеко от дома, скажем, на озере, диарея способствовала тому, что вместо бумажки трехслойная Зева Делюкс, мы пользовались лопухом.Не то, чтобы я радуюсь этому факту, но надо было чем-то подтираться.
В озере, кстати, мы купались. Одни, без родителей. И родители прекрасно знали, что мы купаемся в озере. Нет, конечно, они нас любили, просто наши родители тогда не знали, что купаться в озере это ужасно. Потому что они и сами так делали раньше.
А ещё мы пекли картошку. Ничего удивительного в этом факте нет, кроме того, что жрали ее вместе с золой и прочими отходами горения. Да что там говорить, золы и угля в этой картошке было больше, чем самой картошки.
Целый день летом нас было невозможно застать дома, потому что мы что? Правильно, гуляли хуй знает где, лазали в грязи и говне и жрали подножный корм.
Я, конечно, понимаю, что у нас не было компов и прочих аксессуаров, и что, возможно, будь у нас все это добро, мы бы тоже зависали дома, речь не об этом.
А речь о том, что мы выжили. И даже не болели. Я, например, в детстве практически не болел. Вот вообще. Мне даже обидно было. Объявят карантин по поводу какой-нибудь кори или свинки, все по домам сидят,в школу ходят только директор, техничка тетя Валя, военрук, потому что он настолько заспиртован, что его даже вирус эболы боится, и кто еще? Правильно, сука, я.
А еще стройки. Мы же там вообще жили, скакали по плитам, пиздили электроды, карбид и толь. Мы взрывали этот карбид и жгли толь. А еще у меня все лето были сбиты коленки. И кому не нравилось обдирать запёкшуюся корочку с разбитых коленок, обнажая розовую кожу?
И мобил не было.Да и квартирный телефон-то был роскошью. И мама с папой не названивали каждые пятнадцать минут, ах, где ты сынок, не промочил ли ноженьки, не холодный ли твой нос, не проголодался ли, не украл ли тебя дядя-педофил, не убил ли ты дядю-педофила?
А сегодня вот, у детей видел бутылочку с жидкостью для дезинфекции рук. И влажные салфетки. Наверное это правильно. Пойду сыну такие же куплю.

@ Александр Гутин

0

За братьями мы!

Много замечательных людей родилось в славном Лескене.
Художники, строители, писатели, поэты, спортсмены, чиновники, врачи и представители многих других профессий прославляют родное село своими достижениями.
Их имена частенько мелькают на страницах газет и журналов, а их прекрасные лица то и дело появляются в телевизионных передачах.

Но Лескен не был Лескеном, если бы в нём не рождались и люди, которые «прославляли» своё родное село совсем не праведными поступками.

Два родных брата Атаби (Аташка, так его все звали) и Казбек жили по соседству с нами.
Братья были физически развитыми и, в общем-то, не глупыми парнями.

Жили нормально, не хуже других.

Иногда, когда поспевали яблоки в садах родного совхоза, они, как и многие другие, по ночам ходили воровать пару тройку мешков.

В одну ночь братья были замечены сторожем.

- Аташка, бросай мешок! Бежим! - крикнул Казбек брату и скинул с плеч мешок с яблоками.

Но Атаби завозился, поэтому сторож с дробовиком наперерез выскочил прямо к воришкам.

Непосредственно перед выстрелом, Казбек прыгнул и закрыл собой брата, получив в лицо две порции соли, отчего упал и ударился головой об острый камень.
А через несколько дней Казбек, не приходя в сознание, скончался.

После этого случая общество на социалистических рельсах стало вызывать у Аташки полное неприятие, поэтому он выбрал для себя криминальное будущее, пытаясь пустить под откос социалистический совхоз-паровоз имени Ленинского комсомола.

Довольно скоро, попавшись на краже имущества совхоза, оказав при этом сильное сопротивление блюстителям закона, он угодил в тюрьму.

На «зоне» авторитеты решили проверить Аташку на душок и потребовали, чтобы он к обеду достал пахану кусок халвы.
Достать на зоне халву можно было, если были деньги, но Аташка никогда не терпел над собой насилия, поэтому взял полотенце, завернул в него силикатный кирпич и зашёл в камеру.

Получив от арестантов добрую порцию унизительных слов, он со всей силы нанёс кирпичом удар по голове пахана, отчего тот, естественно, рухнул на месте.
Нейтрализовав пахана, Аташка повернулся лицом к сокамерникам и крикнув:
- За братьями мы! - разорвал на себе нательную майку.

Говорят, что после этого случая он досидел остаток срока в большом авторитете.

Вернувшись из тюрьмы, Аташка решил, что называется, перенести тюремный устав, в том числе и свой авторитет, на Лескен.
К его сожалению, в банду Аташки вступили только два человека: наркоман со стажем Витя и беспробудный пьяница Дедта.

Вновь организованная банда во главе с Аташкой добралась до исторического места Лескена «Центр» и приступила к подрывной деятельности, склоняя молодёжь села к противоправным действиям и локальному восстанию против руководства или, как сказал предводитель - «вертухаев позорных».

Банда в полном составе была немедленно избита социалистически ориентированными селянами, правда, с капиталистическим усердием.

Особенно пострадал Аташка.

Но он обещал всем обидчикам лютую смерть ночью от удушения его голыми руками, затем достал из кармана нож, крикнул:
- За братьями мы! - и на глазах у всех отрезал себе мизинец.

Многие участники избиения после этого долгое время очень плохо спали и всячески задабривали избитого водкой и деньгами.

Оставшись без своей банды и надежды на установление в Лескене жизни по понятиям, Аташка запил.
Причём, пил он не сутками, не неделями, а месяцами.

Когда ему становилось нестерпимо скучно, он совершал какое-нибудь небольшое преступление и на годик другой попадал в тюрьму.
Но по возвращению непременно продолжал пьянствовать.

Рано или поздно у него заканчивались деньги, и тогда он слонялся по свадьбам и похоронам, где ему, конечно же, давали и выпить, и поесть.

Иногда Аташка, что называется, разводил гостей Лескена своим фирменным приёмом.
Он подходил к приезжему и просил своим трескучим голосом:
- Мне бы немного денег на бензин. Я тут в селе пасу гусей. Мне срочно нужно съездить на ферму, чтобы их покормить. Как вернусь, сразу отдам.

Чаще всего ему давали немного денег, но он тут же заходил в магазин и покупал выпить.
А на вопрос:
- Говоришь, гусей пасёшь? Каких же ты гусей пасёшь?! - он весело отвечал - А вот таких, как ты гусей и пасу!

Со временем Аташка отказался от своих антисоветских убеждениий, так как они приносили ему одни неприятности, но ненависть к милиционерам и другим представителям исполнительной власти осталась.

Лескенская молодёжь, хотя и была социалистически ориентирована, но всё-таки, видимо, от нехватки адреналина, тоже иногда впадала в скуку.
В такие моменты группы молодых ребят выдвигались в близлежащие населённые пункты, чтобы в ходе массовой драки выпустить накопившийся пар и улучшить боевые навыки.

Когда драки надоедали, то ребята перекрывали лескенское шоссе, останавливали проезжавшие грузовые автомобили и ставили водителей перед выбором: либо шофёр выходит и дерётся с любым на выбор, либо они переворачивают грузовик.
Чаще всего переворачивался грузовик, но иногда попадались и смелые водители.

Один из таких смелых водителей вызвался драться и ткнул пальцем в Аташку, который просто проходил мимо и хотел стрельнуть пару сигарет.
Ему пришлось драться, так как опозорить лескенскую братву он никак не мог.

Драка была короткой.
После второго же удара, ослабленный длительными запоями Аташка, рухнул на землю и потерял сознание.

Ребятам было очень обидно, но слово они сдержали и машину с водителем отпустили.

После этого случая Аташка неожиданно перестал пить.
Стал работать у себя в огороде, выращивая овощи на продажу.
Завёл корову и домашнюю птицу.
Его даже приглашали в совхоз, но работать на государство, как он говорил, впадлу, поэтому правление выделило участок под сенокос, чтобы ему было чем кормить скотину.

Всё село удивлялось необычной перемене поведения Аташки, но никто не мог понять причину, хотя, шутили, что это от удара шофёра в его голове всё упорядочилось.

Прошло больше двух лет.

В тот день молодые лескенцы снова забавлялись на трассе, переворачивая грузовики.
Очередная машина была остановлена.
Из кабины вышел водитель, которому предложили известную дилемму.

Аташка, увидев знакомое лицо человека, опозорившего его перед всем селом, не дал ему даже подумать:
- Ты будешь драться! Со мной ты будешь драться!

- Ааа, это же ты, которого я уже побил один раз? Хочешь ещё? Давай! - обрадовался шофёр и приготовился к драке.

Драка и в этот раз длилась недолго.
Аташка прыгнул, как тигр и с одного удара уложил соперника. Затем издал громкий гортанный крик:
- За братьями мы! - и решительно направился к магазину.

Оттуда он вынес две бутылки водки.
Одну он выпил с горла прямо у дороги, а вторую положил в карман и ушёл.

Распродав всё, что вырастил в огороде и в хлеву, Аташка снова очень быстро деградировал.
После участия в очередной драке, где он от обиды отрезал себе безымянный палец, в его руке началась гангрена, и её ампутировали.

С одной рукой Аташка прожил уже не долго.
Но каждый раз, когда он умудрялся найти алкоголь и напиться, он тихо плакал и приговаривал:
- За братьями мы...за братьями мы...

#аланскиехроники

Показать полностью
12

Котенок

В жизни каждого случаются ситуации. Один упитанный пацан сел на котенка.
Этот добрый малый, как положено: с цветами, тортом и умытым лицом явился представиться родителям своей зазнобы и несколько волновался.
Девушка провела его в гостиную, пригласила садиться за сервированный к чаю стол, и ушла поставить цветы в воду. Чувак решительно упал на стул, и… почуял неладное.

Он вскочил и ужаснулся. Крошечный котенок, кемаривший на стуле, переместился в юдоль блюдечек полных молока, доступных штор и тапочек на любой вкус и желудок.
Пацан так расстроился, что сел обратно. Потому что вошли девушка и её принаряженные родители.
Чувак засвидетельствовал им свое почтение, не вставая со стула, чем с ходу сорвал жирный минус в учетную карточку претендента на руку и сердце дочуры. «Ебать деревенщина!», решили родители, и потекла дружелюбная беседа.
Чувак судорожно соображал, как быть. Ситуация нелепая и неприглядная…
– Кис-кис-кис! – позвала уже покойника мамаша и спрашивает. – Вы кого больше любите, собак или кошек? Кис-кис-кис!
– Кошек. Кис-кис-кис! А у вас кто? – живо интересуется пацан.
Женщина справедливо решила, что гость ебанько и с улыбкой положила ему лучший кусок торта.

– Тогда вам понравится Гектор. – говорит папаша. – Где этот котенок запропастился, черт побери? Кис-кис! Засранец любит спать на стульях. Не видали тут такого беленького?
– Не видал... – смиренно отвечает чувак. – Кис-кис-кис!
– Это будет отличный кот! – не унимается папаша. – Он встал мне в весьма кругленькую сумму. Породистый, собака! Подрастет, будет заделывать первосортных котиков по цене штука баксов без НДС и стоимости доставки, не меньше. Отличное вложение. Бабки не должны лежать мертвым капиталом, сынок…– назидательно говорит он.
Но эти как раз лежали в том виде, что недолюбливал родитель…
– Да... – с пониманием кивает пацан,- и беспезды надгробный камень на могилке папашиного стяжательства.
– Кис-кис! Молоко! Кис-кис! – громко позывает любимца и девушка. – Сейчас придет. Обожаю его! Ах, как жаль, что Гек вырастет! – вздыхает она, прижимая кулачки к наброску груди, которой суждено вырасти, как и коту…
– Кис-кис! Да где ж он?!..

Малыш, наверное, стесняется меня, предположил чувак. Черт, эти котята такие забавные! Вот я давеча был на пивоваренном заводе на экскурсии, так пивы верхового брожения предпочтительней низового, не находите? Вы сами какое предпочитаете в это время года?
– Да подите вы низом с вашим верховым! – вспыхнул папаша. – Где кот?! Где этот дырявый под хвостом лоскут шерсти за пятьдесят кусков?! Не случилось ли худого?! Кис-кис-кис!
Все семейство кинулись искать кота и гостиная опустела.
Чувак переложил покойного в карман пиджака, а когда все вернулись, ускоренно распрощался.
Через три дня поисков, похудевший и осунувшийся, чувак явился к осиротевшему семейству точно с таким же пиздюком в лукошке – один в один. Уже вскоре пацан сыграл свадьбу. Он был так счастлив! Как-то в приступе нежности, или помешательства, не ебу, он рассказал жене про кота. И уж никогда не был счастлив как прежде…

@ Алексей Болдырев

-3

Санкции

Попросил супругу приготовить к ужину мой любимый греческий салат.
Допив вторую (или третью, уже не помню) бутылку хорошего бельгийского пива, я уставился в одну точку и стал рассеянно тыкать вилкой по тарелке, тщетно пытаясь нанизать на острие огурец.

Когда, наконец, благодаря воздействию качественного алкоголя на переутомлённый мозг, я окончательно расслабился и перестал думать про работу, то с удивлением заметил, что в салате что-то не так. Чего-то явно не хватало.

Я прищурился и просканировал блюдо взглядом.

Просканировал второй раз.

Сделав добрый хлебок пива, я пригляделся ещё и понял, что изъян блюда был как-то связан с цветом.

В блюде должно было быть что-то такое яркое, такое мягкое...

БЕЛОЕ!

СЫР!

В салате не было моего любимого греческого сыра!

- Вот - подумал я - и все. Санкции коснулись и меня лично. Кровавый режим таки дотянулся и до моей тарелки.

Я тихим голосом позвал супругу, полным отчаяния, увлажнившимся взглядом, с беспомощно повисшей вилкой в руке, я посмотрел ей в глаза, как бы говоря:
- Ну, что, подруга, и в нашу дверь постучал голод. Но надо держаться. Прорвёмся, мать! Только бы детей поднять...

Мать нетерпеливо заглянула через мою голову в салат, открыла холодильник, быстро нарезала, прямо в тарелку, кубики правильного сыра и, возмутившись моей впечатлительностью:
- Ой, подумаешь, забыла сыр добавить! - ушла смотреть телевизор.

С удовлетворением проглотив комок в горле с куском сыра, я вытер скупую мужскую слезу и подумал:
- Поднимем детей...

#аланскиехроники

32

Heavy metal

Я всегда была аудиалом. Как классическая женщина, люблю ушами - то есть, для меня очень важен звук, а не чтоб напиздели с три короба. Я способна влюбиться в голос, а неприятные мне звуки могут довести чуть не до истерики.
Но и здесь я не могла не выебнуться, и люблю вовсе не то, что положено приличным женщинам.
Например, обожаю высокие мужские голоса, ибо heavy metal is the law (с). Соответственно, обожаю и heavy metal. Еще нравятся гроул и скрим, потому что death metal тоже is the law, как и black.

А попсу ненавижу лютой ненавистью. Как и блатняк. И рэп, особенно русский.
Приличные люди приглашают:
- А пойдем поужинать в ресторан.
В первую очередь я уточняю не меню и качество сервиса, а спрашиваю:
- Там есть "программа" по вечерам?
И если "программа" имеется, отказываюсь. Ибо невыносимо жрать под завывания о какой-нибудь шальной императрице. Так и несварение получить можно.
Поэтому хожу только в рок-клубы и уютные бары с тихой джазовой музыкой.

- Приезжай к нам в гости, - как-то позвали меня родственники. - Поедем на море, у нас там домик.
Я хотела в домик на море, но точно знала: у родственников есть манера поставить открытой машину, и врубить "русский шансон". Это заканчивалось тем, что я валилась с головной болью.

- Вы, конечно, прекрасные люди, и я вас очень уважаю, - отвечала я. - Но в этот раз не получится.
Как-то раз, родственники догадались, и попросили привезти музыку, которая нравится мне. Я согласилась, привезла флэшку с MANOWAR, FFDP, AC/DC, Equilibrium, Children of Bodom, Behemoth, и прочей легкой, ненавязчивой музыкой для приятного отдыха.

Больше в домик на море не приглашали, ибо дело закончилось головной болью у всех, кроме меня самой. Бедные гостеприимные родственники даже водку вечером пить не смогли. Зато мне было прям заебись.

Кроме тяжелой музыки, я еще люблю хрюканье бульдогов, которое звучит для меня слаще соловьиного пения, красивый русский мат, стук дождя, вой ветра, звуки грозы, и прочие совершенно неподходящие для женщины вещи.
Поэтому друзей приходится отбирать очень тщательно. Вернее, далеко не каждый смог бы со мной дружить. Люди от меня просто в ужасе убегают.

Диана странная, не будь, как Диана. )))

@ Диана Удовиченко

Heavy metal Диана Удовиченко, Heavy Metal, Мат, Текст
Показать полностью 1

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!