IsraSag

Расскажу старый анекдот.
Баба собирается на курорт, положила в чемодан кучу летних нарядов. Муж увидел, приревновал, и наряды вытащил потихоньку, сунул в чемодан ватник. Баба не заметила, уехала. Потом муж ей пишет, спрашивает, мол, как отдых. Жена отвечает:
"Да все хорошо. Все дамы в платьицах на танцы, в музеи, в кино... А я в ватнике - в кусты, да сношаться".

Так вот, дорогие друзья. Замечательный Аэрофлот - Российские авиалинии устроил мне то же самое. Не поверите, у меня даже сменнных трусов нет.
Итак, полетела я в Питер, культурную столицу, по приглашению туристической фирмы. Аэрофлот изгадил мне все с самого начала.
Мой рейс SU 6280 29.05.2019, по маршруту ВЛАДИВОСТОК - МОСКВА, задержали с 10.10 до 13.00.

Мне об этом НЕ СООБЩИВ.

Мне не пришло письмо на мейл. Мне не пришло СМС. Я приехала с утра, и узнала о задержке.

Билет у меня был куплен пакетом. В Москве, Шереметьево, должна была быть стыковка. Я должна была вылететь в Питер в 15.20.

Все не так просто. Рейс же был задержан. В 15.20 я только прилетела. Ок, билет мне заменили, и я вылетела в Питер в 18.15, рейсом SU26.

Но это ладно.
При регистрации во Владивостоке я сдала багаж, и меня заверили, что он прибудет в Питер.

Но в Питере выяснилось, что мой чемодан ДАЖЕ НЕ ОТПРАВИЛИ ИЗ МОСКВЫ. Или даже из Владивостока. Я не знаю.

То есть, понимаете? Аэрофлот задержал рейс. По его вине я опоздала на стыковку. А мой багаж при этом ПРОСТО НЕ ОТПРАВИЛИ.

Дорогие питерцы! Сим оповещаю, что город ваш прекрасен. Но я нахожусь в культурной столице ПО РАБОТЕ: без свитера. Без чистых футболок. Без косметики. Без необходимых лекарств. Без, простите, нижнего белья и носков.

Думаете, одна я?
Ну что вы!
Аэрофлот не доставил багаж ВСЕМ, кто по его вине опоздал на стыковки с разных рейсов. Это СОТНИ ЛЮДЕЙ. Ну просто на их багаж забили.

Я выясняла отношения с Аэрофлотом по прибытию. То есть, в 19.30 где-то. Писала заявление об утере багажа. Мне обещали разобраться и сообщить по СМС. Прошло 5 часов. А воз и ныне там.

Милый Аэрофлот, скажите: у вас принципиальная позиция - испортить людям работу, командировку, отдых? А скажите еще: это ваша альтернативная логика - не отправлять багаж людям, которые ПО ВАШЕЙ ЖЕ ВИНЕ опоздали в пункт назначения?

Потому что, милый Аэрофлот, у меня принципиальная позиция теперь - испортить вам репутацию. Хотя... А что там портить уже?

Диана Удовиченко

На долю Ираиды Палны выпали нелёгкие испытания.
Всё началось утром во вторник. Ираиду разбудило пение Василия в душе. Не так взволновали её эти, прямо сказать, малоприятные завывания, как сам факт промывки в душе. Василий всегда был образцом мужественности, поэтому его гигиена обычно заключалась в протирании шеи влажной салфеткой, причём уже после наведения чистоты ею на автомобильной панели. И так было все 22 года совместной жизни. А тут душ...
Ираида решила прямо спросить мужа о подобной метаморфозе, но слова застряли в горле, когда она увидела его глупо улыбающуюся гладко выбритую рожу.
Затем Василий ввел её в паралич получасовым отглаживанием белой рубашки и окончательно добил начищенными ботинками. Такого Ираида простить не могла и в этот же день, сделав бразильскую эпиляцию, записалась на курсы водной гимнастики для дам в местный бассейн.
Вечером Василий, изрядно подзадержавшись на работе, явился таки с букетом цветов. На следующий день Ираида отомстила ему сделав коррекцию бровей, лифтинг лица и отбивную под сыром. В конце недели муж позвал её в ресторан.
Ираида, с присущим ей женским коварством, надела новое кружевное бельё, которое и продемонстрировала по окончании вечера. Каким же было её удивление, когда Василий целых два раза выполнил супружеский долг и даже менял позы!!
Утром окрылённая женщина, проводив Василия на работу, принялась со всей энергией рубить любимый мужем оливье и начищать его выходной костюм... во внутреннем кармане которого и обнаружила записку романтического содержания: "Люблю тебя, котик. Твоя мышка".
Напудренный подбородок Ираиды задрожал. Она аккуратно свернула записочку и положила её обратно в карман. "Господи, благослови эту мышь" - подумала Ираида. И, смахнув слёзы счастья, пошла вытирать пылюку, напевая "О, Боже, какой мужчина... "
Жизнь налаживалась...

(C) фф

Иллюстрация Ирина Бабиченко

Известно, что за один час в спортзале можно потерять до 500 граммов веса, 560 калорий и 60 минут свободного времени. Однако, начальник юридического отдела Геннадий Самохвалов пошёл ещё дальше – он умудрился оставить в зале последнее самоуважение. Вот, при каких обстоятельствах это случилось.

Земную жизнь пройдя до середины, и хорошенько отметив юбилей, Геннадий вдруг очутился перед зеркалом. Как назло, у зеркала было плохое настроение, и оно показывало Гене одну и ту же обвисшую похмельную морду. Другие мужчины могли бы обвинить в такой ситуации плохие гены. А Гене оставалось винить лишь самого себя.

В ответ на вызов, сделанный зеркалом, Геннадий ответил по-мужски. Он бросил курить. А также приобрел годовой абонемент в спортивный клуб «Телепузик», спортивную форму и фитнес-браслет. Как известно, эти три вещи уже сами по себе могут сделать из любого бабушкиного пирожка высокого, сильного и нашпигованного тестостероном атлета. Поэтому в ожидании чуда Геннадий просто вяло крутил педали велосипеда, разглядывая женские жопы с неистёкшим ещё сроком годности.

Внезапно одна из жоп обратила на Геннадия пристальное внимание. Ну не так, чтобы пристальное – женщины вообще редко говорят прямо, предпочитая намёки и полутона. Но заинтересованный и нежный взор Гена время от времени на себе ловил, что было, то было. Самым восхитительным было то, что внимание проявляла не ровесница, и не алкоголичка на пенсии Зинаида Петровна. А молодая упругая девица в самом соку, с длинными волосами и круглыми мячиками полупопий.

- Ой, а вы не поможете мне? Не подстрахуете? А кем вы работаете? Один живете? – бомбардировала Гену вопросами прелестница. И под звуками её нежного голоса-колокольчика откуда-то из самых нижних чакр Геннадия поднимался мужчина.

- Интересно, что она во мне нашла? – спрашивал Геннадий у пельменей. Те молчали.

Через две недели девица пошла в атаку. Подмигнула, и, ограничившись интригующим «пошли», поманила за собой взором. Геннадий довольно хрюкнул, втянул живот, почему-то подумал про презерватив, и последовал в неизвестность, к ресепшену. Там-то и поджидало его главное разочарование всей жизни.

- Знакомься, мама, это Геннадий Васильевич! – радостно подпрыгивала красотка, показывая на Гену пальцем какой-то взрослой, уставшей женщине без будущего. – Я думаю, из вас получится отличная пара. Вы очень похожи. Знакомьтесь!

Женщина хмурилась помятым лицом, теребила пальцами край линялой футболки. Прелестница невинно хлопала своими умопомрачительными ресницами. Курить хотелось жутко. Но сигарет не было.

МОРЕНА МОРАНА.

Иллюстрация Ирина Бабиченко

Летел в Израиль я сложно. Ночной рейс предполагал умиротворенный сон в кресле авиалайнера под размеренный гул двигателей.
Но небесные ангелы, несмотря на бесполость, показали из седого облачка хуй.
Вокруг меня слепой выбор регистрации на рейс посадил самых конченных ублюдков.
Рядом сидела тревожная дама, которая через пятнадцать минут после взлёта решила, что ей необходимо пересесть в бизнес класс.
И пересела. Стюардесса по имени Жанна, прихуела от этого перфоманса и сообщила, что бизнес класс для тех, кто купил билеты за миллиард рублей, а вы, гражданочка, нихуя не купили такие вот дорогостоящие билетики, посему будьте добры, пройдите назад к нищебродам.
Дама удивилась, такому коварному крохоборству Аэрофлота, но вернулась.
Потом она достала из сумки неебических размеров веер и стала им обмахиваться.
Надо сказать, что салон эконом класса не сильно приспособлен для использования опахала. Поэтому после того, как она пару раз заебенила мне по лицу этим девайсом, я не выдержал и показал ей, как открыть специальную хуевину над головой, чтобы на неё дуло.
Но в это время оживилась семья религиозных евреев впереди меня.
Сначала трехсоткилограммовый отец семейства, сидящий аккурат передо мной, откинул спинку кресла и лёг на меня. И уснул практически у меня на руках. Понимаете? У меня на руках спал огромный пейсатый еврей.
Его младший сын примерно полутора лет начал орать. Нет, он не плакал, не смеялся, ничего не требовал. Он просто орал. Он орал и н кто даже не пытался его успокоить.
Мальчик ползал по полу, среди говна и палок, жрал ковёр, облизывал ботинки, всем было похуй. Жена спящего хасида вставала с места, доставала с полок чемоданы и рюкзаки, что то вытаскивала, возвращала назад, опять вытаскивала и опять возвращала.
Чтобы не видеть это броуновское движение и сатанизм, я закрыл глаза и провалился в небытие.
Но вскоре я проснулся от того, что кто то крепко схватил меня за яйца.
Я, блядь, аж подпрыгнул и сказал что то очень на русском.
Оказалось, что мальчик, нажравшись ковра, дополз до меня, и, пытаясь подняться на ноги, ухватил маленькими пальчиками за то, до чего смог дотянуться.
Когда я высказал то, что я думаю о нем, его родителях и вообще о хасидизме, его мама спокойно пожала плечами и сказала на иврите:
-Ну, он же ребёнок...
Блядь, у вас ребёнок грызёт дюралевый флюзеляж самолёта и хватает за яйца незнакомых мужчин! Я, блядь, не помню, чтобы эти мероприятия были вписаны в программу счастливого детства!
Потом проснулся папа и стал молиться. Но тут объявили посадку.
-Уберите, пожалуйста, чемоданы и сумки на верх, попросила стюардесса по имени Жанна отца ебанутой семейки.
Хуй. Хасид молился и на просьбы не реагировал.
Стюардесса попросила ещё раз. Два хуя. Хасиду было насрать, на опознавательные знаки он не реагировал, как и на внешние раздражители.
Жена хасида просто тупо смотрела на стюардессу и улыбалась. Мальчик окуклился под лавкой и жевал колёсико от чемодана.
Стюардесса с надеждой посмотрела на меня. Я все понял, встал и помог ей запихать вещи семьи ебанатов на полки.
Причём семья даже внимания на это не обратила, каждый был занят своим делом. Папа молился, лёжа у меня на руках, мама улыбалась в стенку, а сын сосал ручку кресла.
Ну, и вишенкой на торте, была пожилая пара позади меня, которая все четыре часа полёта пиздела не затыкаясь ни на секунду. Мне кажется, что им на языки после этого полёта должны наложить гипс.
А Самсонова нормально долетела. Надо было мне тоже места брать подальше, блядь.

Александр Гутин