IsraSag

Как-то познакомилась я с одним дядечкой. Видный такой, представительный, седовласый. Приехал на минибусе, предложил сесть внутрь. Я села, думала, поедем куда-нибудь, посидим. Чувствовала я себя тогда препаршиво - 38 температура и уши заложенные болят.

Нет, дядечка так и остался сидеть в минибусе, даже кондиционер выключил, чтобы бензин сэкономить. Ладно, сидим, разговариваем. Он мне рассказывает, что у него большая швейная фабрика, что он всем хорош, все у него есть, только жены не хватает. И он ко мне с серьезными намерениями.

Предлагает мне пойти к нему домой.
Я так вежливо интересуюсь, зачем?
Он обещает показать мне квартиру на улице героя Жаботинского.
Что я там не видела? Так и сказала тоном Сороки-Белобоки: ты меня в ресторан не водил, духи не дарил, а в дом тащишь. Знаю для чего, не маленькая. Не будет тебе белого тела, тем более, что ты одинокий, небось помыть тебе там придется. Нафиг-нафиг!
На том и расстались.

Но видно запала я дядечке в душу, поэтому он решил взять меня другим.
Позвонил и сделал предложение:
- Я, - говорит, - придумал свой собственный метод изучения иврита. Но я сам книжки писать не могу, поэтому иди ко мне в соавторы. Книга выйдет под двумя фамилиями: мой метод и твоя обработка.
- ОК, - говорю я. - Согласная я. Книга серьезная, писать буду года четыре. За это время плати мне среднюю израильскую зарплату в 3000 долларов, и я тебе сделаю конфетку. 4 года на 12 месяцев на 3000 долларов - как раз 400 тыщ ровным счетом.
- Согласен, - говорит, - только у меня таких денег нет, хоть я и владелец швейной фабрики. У меня все деньги в оборудование вложены. Буду спонсоров искать.
На том и расстались.

Через год попала я как-то на домашний междусобойчик. Было легкое угощенье и много аскалонцев.
Покрутилась я там, и пошла домой.
Звонит телефон:
- Куда ты убежала? Я хотел тебя домой отвезти.
- А ты кто такой?
- Я же (Мимино, который кур возил) дядечка, который спонсоров искал.
- И как, нашел?
- Нет пока.
- Ну, пока тогда.
Дядечка, как оказалось, сидел возле меня, а я и в ус не дула. И потом, как я могла его вспомнить, ведь видела я его раз в жизни, в темноте, при температуре 38 градусов?

* * *
А через год я его снова увидела. На собеседовании безработных. Я выкликивала фамилии и провожала клиентов на встречу с работодательницей. И когда я назвала очередную фамилию, то вышел он.
И я его снова не узнала.

@ Кируля Аскалонская

С наступлением тепла, на всех советских дачах, огородах начинали дружно сажать. И мы…
Папа сажает только хрен. Пойдет на хреновуху, не нарадуется папа. А что остается? Настаивать на помидорах он еще не додумался, а что не под хреном (им занят пятачок возле туалета), все помидоры, помидоры...
А бабушка злится, говорит, что зять подсел и это хреново кончится. Хрен поляжет, как у дедушки…
Бабушка сажает только помидоры. Сажая их, она по заверениям «посадила» несколько дюжин копчиков, поясниц, позвоночников, и всё удобрила повышенным черепным давлением. Так страшно даётся копейка.
Не отстает и дедушка. Он сажает только печень. Подсадит, и его сажают на капельницу.
– И тогда на даче рай... – со слезой вздыхает бабушка.
Она ходит за помидорами, а те пойдут на городской рынок по спекулятивной цене.
– Мои помидоры кусаются, но разлетаются! – то ли хвалится, то ли благоговеет пред звероподобным овощем бабушка.
– Тебя уже посадят или нет? – никак не дождется дедушка. Он ненавидит помидоры, а огурцы отсутствуют. Как класс, но больше и обидней, – как закусь.
– Хрена лысого я им посажу! – отвечает бабушка, не уточняя, кого осчастливит редким сортом хрена. А папин-то хрен обычный... Я подозреваю, что бабушка недолюбливает папу…
Все тут что-то, так или иначе, сажают…
Вот дачный мальчишка посадил мне синяк под глаз.
– Гляньте! – кричит папа, потрясая мной. – Посадить такого мало! Яблочко от крапивы не далеко ушло!
– Сажалка не отросла! – отвечал ему отец драчуна.
– Завтра посади пацану два синяка. – распорядился папа.
– Где? – уточнил я локализацию рассады.
– На клумбе! Как он тебе.
И наши соседи по даче тоже что-то сажают.
Тот, что справа, посадил каких-то корешков. Скоро перцы откинутся и посадят стукача головкой вниз. – говорит папа. Ничего не понятно…
Сосед слева посадил бабу не шею. Что ж, я знаю пару таких салабонов и в нашем втором «Б»… Любопытен надменный сосед через дорогу. Как папа утверждает, он посадил свое серево в партком завода, и теперь имеет с этого почему-то капусту. Странно…
Только наша мама не сажает почти ничего.
– Посадит очки на нос и сидит! – негодует бабушка на её лень.
– Насажали говна… – вздыхает мама от журнала мод. – А надо сажать траву и сидеть с Толстым, Тургеневым – насаждать в себе плоды просвещения, что дадут ростки интеллекта.
– Мама, сначала ростки, потом плоды! – смеюсь я. – Тебя надо снова посадить за парту, мамочка.
Все смеются.
– А вас на кол! – смеется она. Хорошо на нашей даче…
Все что-то сажают…
Вот и дедушка опять подсадил печень, и, грустя, уехал в больницу. Бабушка вырвала волос в подмышке, плюнула, дунула не него, закопала и сверху сморкнулась кровью. Да забыла где. Дедушка вернулся…
Ночью на дачах тоже кипит работа.
– Окучивают…– скажет папа на женские визги из тьмы, а в голосе одобрение садоводам, любителями заполночь потяпать в бане…
А мама так на него взглянет, что он оставит идентификацию прочей садово-огородной какофонии…
Картошку тут сажают все. Больше картошки мечтают посадить председателя садового товарищества…
У него быстро вырос дом, гараж, баня, и шайбы у всего семейства… Всё кроме асфальтовой ниточки до товарищества…
Вот дедушка вернулся на дачу из больницы. Заявил, что завязал. Любопытно, чем его так промыли?..
Куда-то сорвался, прибег, и:
– Яблоня, как зарок! – и посадил саженец сливы.
Утирая счастливые слезы, бабушка попросила посадить еще и огурцы. Дедушка стал огурцам уже не опасен, а на рынке большой спрос…
На волне ликования, дед пропал. Нашелся. В сырости и тьме подпола кается пред паучками и банкам. В сопли. В кал клятвопреступничества…
– Давно мечтала посадить шампиньоны, да компосту не было!.. – прорычала бабушка, захлопывая над ним крышку и вешая замок.
С наступление тепла, все на дачах что-то сажают… Хорошо…

Алексей Болдырев

Когда я достиг того возраста, когда отсутствие пиписьки модели «хуй» у девочек стало вполне объяснимо, а совсем не удивительно, но зато начало вызывать неподдельный интерес, я, собственно говоря, был уже подготовлен.
Ну, во-первых, в еще в детсаду я видел Свету Васину без трусов. Не могу сказать, что меня это очень уж впечатлило, но кое-что начало проясняться.
Света Васина без трусов была совершенно не впечатлительна. Более того, многое меня разочаровало. Но зато я наглядно понял всю катастрофическую разницы между мной и девочками.

Не буду долго ходить кругами. Потому как что люди перманентно ебутся мне рассказали пацаны во дворе. Мне показалось это унизительным. Ну, как так можно? Вставлять это вот самое в практически живого человека? Да до этого даже фашисты бы не додумались! А уж про фашистов и их зверства я читал. Мне казалось, что нормальной советской женщине предпочтительнее было бы сгореть заживо от рук немецких палачей, чем быть истыканной этим самым постыдным половым органом! Это мерзко и глупо.

Единственно, чему я не поверил, это то, что от этого рождаются дети. Ну, как же так-то? Скажете тоже! Дети, цветы жизни и все такое, непорочные и чистые создания рождаются из-за гнусной половой ебли? Из-за стыдного и глупого занятия пьяных людей? Эти оскотинившие люди трутся гениталиями, и из-за этого рождаются другие люди? Бред!
Да, да, в то время я считал, что люди ебутся исключительно в пьяном виде, потому что в трезвом, если ты не сумасшедший, ты этой мерзостью заниматься не станешь никогда.
Сами посудите. Двое взрослых трезвых человека сидят, телевизор смотрят. Или журнал "Огонек" читают. Что такое ужасное должно произойти, чтобы они вдруг сняли трусы и начали делать эти страшные вещи?! Су ма они что ли там сошли?

А потом мы с Витей, моим соседом, нашли нычку у его родителей. Вообще родители странные люди. Если вы хотите спрятать запрещенный порнографический журнал югославского производства, куда вы его спрячете? Витины родители прятали в постельном белье. Почему-то считалось, что именно там ребенок это не найдет.
А ребенок найдет. Причем не напрягаясь. Ребенок найдет, даже если вы засунете этот журнал под линолеум и забьёте гвоздями. Ребенок обязательно это найдет, не будьте наивными.
Журнал был мятый, зато разноцветный. Увидев его, я застыл на месте. Нет, я понимаю, что люди ебутся, когда напьются, но то, что я увидел на этом фото поразило меня до глубины души.
На фото женщина средних лет сосала простой обычный, я бы даже сказал, обыденный, человеческий половой хуй.

Я остолбенел и онемел от негодования! Я был фраппирован и опиздошен! Как? Как такое могло произойти? Это что же за мир капитала и империализма такой, что женщине, жене и матери приходится опускаться до самого грязного и унизительного на свете?! Моя фантазия никогда бы не смогла сработать, чтобы придумать такую изощренную экзекуцию! Женщина смотрела с картинки грустными глазами и не могла ничего сказать, потому что рот ее был занят большим хуем. Как же мне было жалко ее! Что за сволочи могли с ней так поступить? Гребаные янки!
-Это не мир капитала. И не янки- сказал Витя- Это Социалистическая Федеративная Республика Югославия- СФРЮ. Они наши, социалистические.
-Как это наши? То есть ты хочешь сказать, что наши могут такое делать? Они же коммунисты! Они же Ленина читали! Нельзя вот так просто взять и сосать хуй! Это провокация и шпионаж!
-Успокойся ты- вырвал у меня из рук журнал Витя- Разошелся тут. Если хочешь знать, у нас в стране все женщины так делают. Ну, или почти все.
-Ты дурак что ли? У нас такого не возможно! У нас за это сразу расстреляют и правильно сделают!
-Еще как возможно. Мне Никитин говорил. Он за старшим братом подглядывал, когда он со своей подругой запирались.
-Дурак этот твой Никитин. Пиздит небось. И подруга его брата проститутка. Ее точно надо расстрелять!
-Да что ты так развозбухался-то? Не хочешь смотреть журнал, не надо. Ишь, блядь, Берия нашелся. Расстрелы ему подавай!
-Чегой-то сразу не хочу? Я может хочу, просто я так рассуждаю, что не правильно это вот так вот делать. Не по советски!
-Ладно, на смотри- подобрел Витя и вернул мне журнал.
Дальше в журнале было много интересного, я впервые увидел голого африканца, например. Правда только фото. Потому что чернокожего даже одетого я пока никогда еще не видел. Но это и хорошо, подумал я, теперь я подготовлен. Увижу живого чернокожего в одежде, а голого могу уже и не смотреть, так как все про него знаю.

А под Новый год папа принес календарь с японскими женщинами. На каждый месяц была выделена отдельная японская женщина в юбке, но с голыми сиськами. Рядом с женщиной стоял автомобиль,а под ним была надпись, разъясняющая о том, что это за автомобиль. Например: Ferrari400 или Maserati Medici II. Словно главным на это фото были машины, а не японские женщины. Хотя я бы разъяснил бы и по поводу женщин. Мол, вот Юсико Такаюка, бухгалтер текстильной фабрики, а на деле сиськи показывает. Пусть им было бы стыдно!
-Ну, и куда ты это припер?- спросила мама.
-На стенку повешу, это красиво- ответил папа.
-Ты идиот? То есть ты хочешь сказать, что эти бабы с сиськами будут висеть в нашей квартире на всеобщем обозрении? А то, что у нас дети ты подумал?
Тут я хотел сказать, что я хоть и вхожу в категорию детей, но против висящих на стене японских женщин ничего уже не имею, но благоразумно промолчал.
-А если к нам люди придут? Знаешь, что они скажут?- не унималась мама.
-Что?- спросил папа.
-Они скажут, что у нас притон! Они скажут, что ты совсем уже сошел с ума! Они скажут, что ты хочешь довести меня до гроба!- крикнула мама и заплакала.
-Никого я не хочу довести...ну мне подарили, что же теперь выбрасывать? Смотри, машины какие красивые...
-Машины? Ты меня за дуру-то не держи! Машины у него красивые! Сиськи тут красивые, а не машины!
Одним словом, календарь повесили за дверью в зал. А поскольку она была у нас все время открыта, то он был и не виден совсем. Так и не понял зачем этот календарь там висел. Правда я его иногда показывал знакомым пацанам, когда у меня никого не было дома.
И все-таки жаль,что самая красивая машина была не на месяце май, когда у меня был день рождения, а в феврале...Ну, да что уж теперь...