Gumim

Сейчас налетит толпа с миносометами.

Но вот хочу поделиться и выслушать (почитать) адекватные мнения.

Я работала с 12 лет, мыла полы, продавала жевачки, сигареты, но вносила свой посильный вклад в семейный бюджет. Ну и дальше уже по специальности после универа.

В 25 лет я попала на операцию,  удаление яичников, бесплодие, онкология.

Но я продолжаю работать, вначале помогала домой, потом купила квартиру, потом вышла замуж и купили дом, и все это кредит. Вначале хотела ребенка, суррогатное материнство рассматривала, а пока налаживала быт годы прошли.

4 года назад перевелась простым юристом с небольшим окладом,  так как устали от ненормированной и стрессовой работы.

Сейчас мне 40 лет, у мужа двое детей 13 и 7 лет от разных жен, я их принимаю, отношения отличные, старший меня обожает, младший относился настороженно, но в последний месяц стал ближе, бегает всегда рядом со мной (когда его отпускают к нам). У старшего мать молодая, ей только 30 лет, вышла недавно замуж, и мы с мужем надеемся,  что он переедет в наш город, здесь будет учится, жениться,  дети, внуки и т.д. даже квартиру для него уже приготовили.

Теперь вот основное к чему это я начала. Все вокруг учат меня жизни, что надо своего ребенка,  что б суррогатное материнство или удочерила.

Но в любом случае в этом ребёнке не будет ничего моего? Я устала пахать, я уже хочу жить в свое удовольствие, хочу путешествовать,  покупать дорогие вещи, хотим хорошую машину, что б ездить в горы, другие города  и страны, хочу до 50 ти накопить хорошую пенсионку и выйти на пенсию досрочно. Если даже к 42 годам суррогатного ребенка родим, то нам будет 60 лет, а его/ее обучать, женить надо будет. И в первую очередь когда говорят о своем ребёнке я понимаю, что пахать мне до 70 лет, что б его поднимать и ничего о чем мечтала. И маленьких детей я не особо люблю, крики, плач, визги выводят меня из себя и муж такой же.

Неужели дети моего мужа не будут моими и мне не стоит рассчитывать, что в старости они будут рядом?

Для чего мне ребенок свой? Что б воду подал в старости или что б меня содержал? Или просто что б кто-то меня любил?

Сейчас по ватсап подруга уже час достает меня советами, что дети моего мужа не мои, и срочно взять кредит на суррогатное материнство.  Даже моя мама уже не поднимает эту тему, но соседи, подруги, коллеги.

Одна вообще заявила, чем за собакой лучше за ребенком будете ухаживать.

Алло, люди, неужели уход за ребенком и собакой равнозначен? Тем более у меня собака живет в вольере, а не дома, и уход только в прогулках по вечерам и питании.

А от детей мужа мне тоже ничего не надо, просто что они есть и общаемся. 

Крик души такой вот. Как я устала. Если б я смогла сама родить, и в 45 родила б . Но речь идет о кредите на суррогатное материнство ценой в одну квартиру. А как платить потом кредит?

Но с другой стороны старший сын в этом году пробыл у нас месяц и уехал к маме. Проплакала всю ночь, что мама она мама, а я посторонний человек. На следующий день он позвонил, сказал, что уже скучает и попросился осенью пожить у нас если школа также будет на дистанционке

P.S. муж работает, получает как и я. Но это около 35-40 тыс рублей в месяц.

Недавно муж пытался меня научить водить машину, но я панически боюсь даже просто завести машину. Слово за слово,  воспоминания и всплыла причина почему я боюсь заводить машину.

С 20 лет я стала учиться водить, училась на жигули семёрке, скоро уже гоняла по трассе, и Байконуру (тогда работала и жила там), потом ездила на Ауди А6, там уже коробка автомат. Права так и не получала, город не большой, родной брат в ГАИ, сама работаю в суде. После переезда в свой родной город (он побольше Байконура), иногда по ночам садилась за руль машины друзей, что бы их развезти по домам.

А потом однажды на трассе попросилась за руль машины брата (не того кто начальник Гаи, другой).  Он остановился на обочине, на гравийке, и когда я завела машину, не помню, что именно было не так,  но вроде колеса прокрутились, или типа пробуксовки, но это были какие-то доли секунды и брат заорал, громко, истерично, как резанный...

С тех пор я больше за руль не садилась, и вообще категорически отказываюсь заводить машину и садиться за руль даже если надо просто разогреть машины, или когда аккумулятор сел, лучше я буду толкать.

Вот вроде совсем не страшный случай, а реакция вот такая.

И второй случай, это было во втором или третьем классе,  я была не из очень богатой семьи, часто неухоженная и в дешёвой одежде, сидела на последней парте, в принципе училась всегда хорошо, но видимо и в те времена отношения некоторых учителей зависели от статуса ученика.

Так вот,  урок рисования, было задание нарисовать животных каких-либо,  сама учительница вышла, я стала рисовать утёнка, весь урок сидела и рисовала, помню желтеньким расскрасила грудку, вверх то ли зелёным то ли коричневым, это уже не помню. Была очень довольна, так как я никогда не рисовала так красиво и очень похоже на оригинал (картинку в учебнике). А когда я сдала работу учительнице, она стала орать, что это не я рисовала, что бессовестная лгунья,  что это мне дома кто-то нарисовал и прочее, и прочее. Не помню плакала ли я, но обидно было.

С тех пор рисовать не получается, все вкривь и вкось, по рисованию, а потом  и по черчению была твёрдая единица. Именно единица! Кол! Как любила подчёркивать этот учитель.

Не знаю то ли у меня действительно руки из попы растут,  то ли какая-то травма детская.

Вот выплыли такие воспоминания.

Предвижу минусы,  за то, что без прав ездила,  но есть люди,  которые и с правами то ездят как ... в свое оправдание скажу, что рядом всегда был водитель, и в городе машин было раз два и обчёлся. Там даже светофоров в то время не было, так как необходимости в них нет. Городок пешком 20-30 минут от одного конца в другой.

Будет простыня. Может даже немного не в тему.

6 января умер отец моего мужа, мы мало общались, муж всегда говорил, что отец такой и не любит лишний раз общаться.  Как то, в самом начале нашей семейной жизни, свекр попал в больницу, я приготовила бешбармак,и отвезли  к нему, целый леген (как в шымкенте это называют, табак- как говорят у нас ближе к западу, а в целом это огромное блюдо на 7-10 чел),  что бы на всю палату хватило. С тех пор он просил сына, будете готовить беш, обязательно и мне передавайте. Я передавала нечасто, может раз в месяц, а то и раз в два месяца, то бешбармак, то куырдак,  где-то к нам звали.  Свекр жил в однокомнатной квартире, принадлежащий моему мужу, на одной площадке с моей свекровью. Когда они разошлись, и он переехал в эту соседнюю квартиру, которую купил мой муж давно. Мы ездили к ним в гости, все встречи и посиделки были у свекрови,  к нему меня муж не пускал, говоря, что отцу будет неудобно.

После его смерти я зашла в квартиру где он жил. Это был шок.  Однокомная квартира где около 30 ти аквариумов с растениями и рыбами, стенка, две кровати,  и пару тумбочек, без горячей воды, с ремонтом 30 летней давности, деревянными окнами, паутинами и пылью. Конечно он был с характером и не разрешал детям, лезть в его жизнь... но.

Мне было стыдно, очень стыдно. И после его смерти, я стала больше уделять времени свекрови, сделали ремонт в ее квартире, выбросила всю советскую мебель, купила новое,  поставили новые окна, стали чаще бывать у нее, завозить продукты, забираем с собой на отдых, что за пределы страны, так и внутри, мы любим местные достопримечательности посещать: горы, водопады,  ущелья и прочее.

Друзья и особенно их жены, намекают, что я дура. Может, особенно учитывая, что если муж лишнюю копейку заработает свекровь пытается разжалобить и понамекать, что вот его сыновьям от прежних браков нужнее, хотя платятся офиц алименты, то братишка его надо помочь. При том, что я 4 года зарабатывала в 5 раз больше мужа, и только год как он стал на одном уровне зарабатывать со мной.

Пытаюсь не обращать внимания, отношения вроде хорошие, а так ей 74 года, мало ли по старости загоны начинаются. Моей маме 74, с возрастом,  реакции бывают разные.

Но сегодня расстроило,  завтра конечно забью.

Мы делаем ремонт в квартире,  где жил отец мужа, сегодня закупили стройматериалы, но грузчики подвели, 40 мешков по 25 кг,  18 коробок кафеля,  двери и прочее. На третий этаж. Муж стал сам носить, вижу устал стала помогать, где-то треть я перенесла, муж был против, но он же тоже не железный.  Ну встречал, забирал, ругал. Друзья все в этот момент на бухалова ушли,  даже за деньги не смогли никого найти.

Все дотащили, зашли водички попить, и свекровь начинает мужа моего жалеть, ой ты мой маленький, устал бедненький.  Уехали домой,  пришли,  высказалась, ну твоя мать, пипец, я ношу 25 кг,  но бедненький ты. Муж пообнимал, поблагодарил, что она такая, не обращай внимания, Что я единственный человек кто всегда во всем с ним и всегда поддержку.

Если кто дочитает, прежде чем начать критиковать,  я никогда ничего больше 1 кг не поднимаю, муж все сам, и руку всегда подает, и дверь открывает, я для него всегда малышка, заботится обо мне . Но сегодня был именно тот момент когда некому помочь, а 50 раз подниматься на 3 этаж с 25 кг это тяжко.

Вот такая вот обида сегодня.  С одной стороны хорошие отношения, и мое воспитание,  что надо уважать родителей мужа и делать все для них, а с другой, иногда возникает ощущение,  что свекровь считает, что я обязана содержать мужа, а его деньги полностью должны уходить на его детей, лучше братишке его помочь, чем мне все отдавать. Но слава богу,  муж у меня адекватный и очень хороший,  поэтому как сейчас, повозмущаюсь, но буду дальше поддерживать свекровь и детей мужа.

У меня была почти такая же ситуация. Но с другим результатом.

В 2006 устроилась на работу специалистом, сама открывала филиал в нашем городе, нашла офис, выбирала и покупала мебель и прочее, то есть все с нуля. Потом приехали с головного познакомили с новым директором,  тот полковник в отставке, он набрал еще 4х сотрудников. По итогу они с утра планерку проводят и сваливают, вечером приходят также типа отчитаться за день. Все это время я веду делопроизводство, обзваниваю клиентов, разрабатываю разные отчёты , методы и схемы работы и прочее. Далее пешком обхожу клиентов, езжу в районы от 50 км до 270 км от города, там также пешком, если были знакомые то они помогали с транспортом. Фактически я была сисадмин (сама сеть проводила, настраивала и пр),  отдел кадров, помощник бухгалтера, специалист по обзвону, специалист по выезду, делопроизводитель. Остальные сотрудники крутили пальцем у виска, вот дура. Итог: через полгода приехал аудит и продвинули меня на зам дира. К тому времени нас стало больше 50 ти чел. Проработала там еще некоторое время,  предлагали место директора, но в какой то момент перегорела. Директору конечно такой расклад не нравился, все боялся место потерять, много было подстав  и разборок. Но на тот момент в этой сфере я была, можно сказать знаменита, предложений было куча, причём со всего Казахстана. Миллионером я не стала, но очень хорошо продвинулась по карьере, заработок был с тех пор очень хороший, доросла до управляющего директора одного из банков... а потом вышла замуж, ушла простым юристом,  потому что устала. И сейчас ни за какие коврижки не пойду на руководящую должность. Больше всего радует, что могу ровно в 18.00 уйти, и в выходные, и праздники дома с семьей.

Работала с 12 ти лет, с 20 ти до 36 ти работа с ненормированным графиком, и без выходных. Возможно просто была слишком ответственна, и не могла забить. И была мечта о работе, с которой можно уйти в 18.00. Именно так. В 18.00 домой. Такая мечта была )))  Лучше б мечтала вообще не работать, и о пассивных миллионных доходах

Ну в целом пост о том, что иногда трудоголизм и ответственность вознаграждается. 

P.S. Сидим после работы дома с пивком, сильно минусами не забрасывайте. У нас 40 градусов жары, без пива никак )))

Сегодня разговаривала  с коллегой по телефону,  тут моя мама звонит мужу,  а его телефон у меня,  сбрасываю и дальше на 3-ий звонок, все таки ответила, а она просит передать трубку мужу, передала, а она просит громковоритель отключить.  Моя 74 летняя мать просит отключить громкоговоритель и звонит моему мужу , а не мне, тут я сразу все поняла. И  сразу спрашиваю кто? Кто? Папа? ... и это действительно папа.

Мы живем в 500 км. Долбанный карантин

Я младшая, единственный любимый ребёнок у отца, единственная кого он слушал. Нас пятеро, но только я люблю его безумно, остальные тоже,  но они помнят другое . Да мой отец был таким, я родилась когда ему было 40, возможно только в этом возрасте он стал понимать радость отцовства.

Он всегда пил,  гулял, бил... для страшных моих братьев и сестры он был такой, а для меня это был отец, с которым я с младенчества была рядом, он далнобойщик на камазе, я с ним. Он стал гектарничать (для меня это когда он с весны до поздней осени берет гектары земли и сажает разное), я с ним, с весны до осени. Вокруг км вокруг, а мы одни и на ночь я просила рассказать, но из жизни, что то страшное, и он рассказывал, какие раньше в этой реке были сомы,  про шайтанов, а мы лежим на железных кроватях посреди казахской степи, и смотрим в звездное небо, и я засыпала под его истории.  Он научил меня играть в карты раньше,  чем я научилась писать и считать.

Ему 78 было в ноябре, у него не было седых волос, и я в свои 40 ни разу не красила волосы и всегда говорила, что я вся в отца.  У меня от  него маленькие ноги  и его аккуратные пальцы и ногти. А мама злится за это.

Пусть коряво написала. Но у нас полночь, мой отец умер 4 часа назад, за пару минут. И я не могу поехать попрощаться.

Долбанный короновирус и карантин.

Пусть коряво все написала.

Папа, папулька мой, самый любимый, покойся с миром.

А сейчас пытаемся пробиться через блок посты