GrAnnyAtta

Итак, продолжаем рассуждать о семейном благополучии.

Исходя из моих многолетних наблюдений и шишек от граблей, могу с уверенностью сказать, что благополучие это во многом зависит от умения держать язык за зубами и не выносить сор из избы, а также от умения защищать своих близких.

Сразу оговорюсь, что не имею в виду случаи, когда имеет место насилие а семье. Об этом точно надо рассказывать (но именно об этом как раз, как правило, молчат).

Часть 1. Про супругов.

Давайте рассуждать. Все мы знаем кучу подобных примеров: есть пара, муж и жена, и вот кто-то из друзей, подруг, родителей настроен против одного из супругов и капает на мозг второму по этом поводу. Потом, когда пара расстается, про них говорят: это ее подруги надоумили, это его мамаша их разлучила. Почему так происходит? Ведь зачастую даже родители не живут вместе с молодыми, чтобы была реальная причина выработать стойкую неприязнь к зятю или невестке.

Секрет в том, что по большей части мы сами формируем впечатление о своем партнёре у родных и близких. У подружек-друзей - процентов на 90, у мам-пап - процентов на 60-70 (они больше заинтересованы в том, чтобы покопаться в том, кто живёт с их деточкой). Именно наше поведение и отношение чаще всего зеркалят друзья-родные, и мы, чувствуя их поддержку, все больше убеждаемся в своей правоте.

1. Условная женщина рассказывает подругам что-то неприятное о муже - например, подарков не дарит. Подруги сочувствуют и поддерживают, ведь многие видят смысл дружбы именно в поддержке и не затрудняют себя поиском истины. За неимением информации с другой стороны (предположим, на самом деле муж хорошо обеспечивает семью, но вот подарков действительно не дарит) подружки соглашаются с мнением женщины. В следующий раз они не преминут напомнить (случайно или нарочно) ей о столь "ужасном" качестве ее мужа. Все, репутация жмота за мужем закрепилась. Женщина сомневается, так уж ли он хорош, достоин ли он ее. Да и вообще, хватит это терпеть, пора устроить скандал, а то и бросить все куда подальше. Утрирую, конечно.

О том же самом недостатке можно вообще не рассказывать или преподнести его в позитивном ключе. Да, не дарит, это не его язык любви. Ну не нравится ему терзаться муками выбора и по магазинам бегать. Зато мы вместо подарков ремонт хороший делаем и ездим часто отдыхать. Все, лишнего повода для обсуждения и осуждения нет.

2. Когда-то давно читала я чье-то эссе, в котором мама говорила выходящей замуж дочке: мол, отныне ничего не хочу знать о ваших ссорах с мужем - ты забудешь обиду и простишь его, а я нет. Это действительно так, подтверждаю))

У меня были серьезные отношения, и поскольку мы с мамой всегда доверяли друг другу, я о многом ей рассказывала - в том числе о закидонах, тараканах в голове моего парня, о ссорах и его поведении во время ссор. Теперь думаю: зачем я это делала? Я уже обо всем забыла, давно счастлива в браке с любимым мужем. А мама до сих пор помнит, до сих пор переживает, и нет-нет, да и скажет, что "вот помнишь, Петя то-то и то-то сказал тебе".

Зато я извлекла урок, и про мужа маме ни слова не говорю плохо (хотя всякое бывает, как и в любой семье). Хорошее, нейтральное - рассказываю, негативное - нет. И, о чудо, зять любим и уважаем! Если вдруг у мамы возникает желание подметить какой-то недостаток, я тут же превращаю его в достоинство или уверяю, что для меня это совсем не критично.

3. Мужчины, как ни странно, тоже часто выносят сор из избы. Некий Миша долго жил с супругой Катей, родили двоих детей. В какой-то момент отношения начали портиться, Миша стал обращаться за поддержкой и одобрением к многочисленным кузинам и кузенам (живущим в другом городе), рассказывая о всех Катиных грехах. Старшее поколение тоже втянулось, вся семья дружно жалела Мишу и негодовала от Катиного поведения. Миша окончательно вошёл во вкус жертвы. В результате с Катей они расстались.

А потом приехала Мишина мама, которая долго была между двух огней. И рассказала всем родственникам, что Катя не так уж ужасна, что на самом деле Миша сам вел себя весьма неприглядно, да и в принципе ситуация некрасивая со всех сторон. Родня Мише теперь не верит.

4. Есть у меня две близкие подруги, дружим втроём. Одна очень любит пожаловаться на мужа и его недостатки. Вторая подруга поддерживает ее, считая, что та достойна большего. Я держу нейтралитет, зная, что и муж там обычный нормальный среднестатистический, и подруга сама не без косяков. То есть разговоры о ее муже я либо не поддерживаю, либо привожу доводы, которые помогают восстановить объективность. И ничего, на дружбе это никак не сказывается, подруга меня не обвиняет в отсутствии поддержки или предательстве))

В общем, вывод прост: хотите жить счастливо - формируйте благоприятное впечатление о супруге у окружения.

И если вы сами являетесь окружением, то не участвуйте в обсуждении чужих вторых половинок.

Часть 2. По детей. Потом напишу

В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.

Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить?" Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь!! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай!! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!

Поскольку, я так понимаю, часть подписчиков появилась у меня из-за обещания написать пост про "бабу с прицепом", то вот он, обещанный пост. К сожалению, не обладаю достаточной выборкой знакомых с аналогичной ситуацией, поэтому все мои измышления основаны на собственном опыте и просто на анализе историй пары знакомых и интернет-историй.

Итак, причины, по которым появляется необходимость искать супруга при наличии ребенка, бывают разные. Как правило, это:

- неумение правильно выбрать партнера;

- неумение планировать;

- неумение выстраивать отношения;

- трагедия.

Я сознательно из внешних причин оставила только последнюю. Потому что не очень верю во все эти "я все делала правильно, а он пил-бил-изменял, бросил меня с ребенком". Ответственность за отношения всегда лежит на обоих.

Ну да ладно, в моем случае был замечательный коктейль из первых трёх причин. Я выбрала прекрасного (для кого-то, но не для меня, как оказалось) человека, не смогла выстроить с ним отношения и совершенно случайно забеременела. Родила в 21 год. Где-то через год стало понятно, что нам вместе совсем тяжело, поэтому расстались.

Не могу сказать, что моя личная жизнь закончилась. Резко активизировалась, как это принято сейчас говорить, моя френдзона. На самом деле я считала этих мужчин друзьями и даже не имела понятия о том, что они питают ко мне какие-то чувства. Также знакомились со мной с целью завести отношения и другие мужчины, например, охранник детского сада, водитель троллейбуса, на котором мы с сыном каждый день ездили в детский сад, художник-оформитель чего-то там, подполковник МВД и пр. За два года я получила более полутора десятка предложений "о сотрудничестве": от вполне себе легкомысленных до ажно двух предложений о замужестве. Если кому-то это интересно, то ни одного из них не приняла, ниже поясню почему.

Это я не хвастаюсь, а к тому, чтобы вы понимали, что очень даже многие мужчины достаточно лояльно относятся к наличию детей у женщины. Как сказал один мой знакомый, что если бы он выбирал жену из дам "за тридцать", то он предпочел бы женщину с ребенком (вроде как показатель, что физически здорова, может ещё родить, да и в психологическом плане благополучнее). Это его мнение, я лишь передаю.

Моя история вполне себе благополучно продолжается (как-то неуместно говорить "закончилась"): я вышла замуж за своего коллегу, мы с ним активно строим семью и воспитываем уже двоих детей. Любим друг друга, счастливы.

Теперь о том, чего бы я категорически не рекомендовала бы женщинам, оказавшимся в моей ситуации.

1. Уже знакомое многим выражение.

У вас тоже печёт? Вот у меня просто нереально! Забудьте эту хрень раз и навсегда! Не имейте привычки так потребительски относиться к человеку, которого хотите видеть рядом с собой.

2. Скрывать наличие ребенка. Во-первых, скрывают обычно недостатки. Вы ведь не относитесь к ребенку как к недостатку? Наличие ребенка - это ваша особенность, которую ваш избранник обязательно должен учитывать при принятии решения о начале или продолжении отношений.

Во-вторых, все тайное становится явным. Когда все выяснится, неудобно будет всем. Не ставьте мужчину в неловкое положение перед выбором: слиться и стать в ваших глазах "слабаком и мудилой" или принять на себя ношу, к которой, возможно, он не готов.

3. Бросать или хотя бы ущемлять интересы ребенка. Оставить бабушке, чтобы не мешал строить личную жизнь, - верх безответственности. Если женщина по своей воле оставляет ребенка, то она, как ни крути, предатель. Предателей не любят, я бы на месте мужчин пять раз подумала бы, чтобы заводить отношения с такими дамами. Аналогично, не представляю отношений с мужчинами, которые бросили своих первых детей, не платят алименты и не участвуют в их жизни. Не потому, что осуждаю (бла-бла, ситуации разные, каждого можно понять), просто строить такие отношения - бессмысленно и неэффективно. Где гарантия, что история не повторится? Всё-таки нести ответственность - это просто базово необходимое качество для создания семьи.

Также, разумеется, для меня было бы неприемлемо, если бы мужчина настаивал на сдаче ребенка бабушке.

Что бы я порекомендовала делать.

1. Начните с анализа. Ваши предыдущие отношения закончились. Почему, в чем ваши ошибки? Что лично вы сделали не так? Жизнь дала вам передышку, возможность поглядеть на ситуацию сверху, понять, что было неправильно и что вам действительно нужно. Почитайте книжки, подумайте сами, сходите к психологу, в конце концов. Разберитесь со своими прошлыми отношениями, разберитесь с собой, войдите в гармонию с собой, научитесь быть счастливыми, не завися от кого-то извне.

2. Любите ребенка и демонстрируйте окружающим здоровую любовь к нему. Яжмамки, которые, так уж и быть, готовы принять в свою семью одинокого мужичонку, как правило, не достигают долгосрочных успехов. В то же время женщины, "терпящие" своего ребенка, видящие в нем его "дрянного" отца, проецирующие на отношения с малышом свои обиды и вымещающие их на нем, - они тоже легко "читаются", и желающих заводить с ними отношения не так много.

Поэтому просто любите, наслаждайтесь материнством, получайте удовольствие от жизни. Счастливый человек притягивает к себе людей.

Ваш будущий мужчина по идее должен видеть вас и думать: "Какая чудесная и искренне счастливая женщина, какие у нее гармоничные отношения с ребенком! Наверняка мы вместе будем ещё счастливее."

3. Общайтесь, заводите новые знакомства. Понятно, что ребенок, особенно маленький, накладывает определенные ограничения, но тем не менее это необходимо. Я не имею в виду целенаправленный поиск мужчин. Просто расширяйте круг общения (пусть это будут даже мамашки в парке). Самое главное - научитесь искренне интересоваться людьми, это очень важно.

4. Развивайтесь и становитесь интереснее. К сожалению, декрет вызывает "профдеформацию": с рождением ребенка женщина временно тупеет, концентрируясь на ребёнке. Нужно это компенсировать и не зацикливаться. Читайте, узнавайте новое, расширяйте горизонты.

5. Позиционируйте себя правильно. Отдельно вот хочется сказать про интернет-страницы. Почему-то достаточно большая часть страничек одиноких девушек с детьми выглядит так: куча фотографий девушки в самых разнообразных позах с голодным взглядом (при этом, как правило, минимум фотографий ребенка) и цитатки из сообществ серии "женщина-стерва" наподобие рассмотренной в первом пункте или "пусть плачут те, кому мы не достались". Мне непонятно, зачем? Кого они хотят этим привлечь?? Пожалуйста, не делайте так! Подумайте, какое впечатление вы хотите оставить у заходящих в ваш профиль? Вот работайте над созданием благоприятного имиджа.

6. Ищите своего идеального мужчину. Ограничение в виде ребенка - это не повод отказываться от мечты об идеальных отношениях, не повод бросаться в первые попавшиеся объятья. Так велик риск повторить сценарий неудавшихся отношений. Подумайте о ребенке, каково ему будет привыкать к очередному "папе".

В то же время советую критически подходить к определению самого идеала. Например, отец моего первого ребенка - так называемый альфа-самец, многие действительно мечтают о таком. Но только лишь встретив своего спокойного и надёжного мужа, я поняла, что вот он - мой идеал.

Короче, на сей раз уж точно ищите того самого-самого, с которым проживете до конца дней.

7. Уважайте вашего мужчину и будьте ему благодарны. Про уважение, пожалуй, и так ясно. Про благодарность - не питайте иллюзий насчёт "полюбил меня, полюбит и моего ребенка". Это непросто, это не у каждого может получиться. "Полюбила меня, полюбит и мою маму" - у всех у нас получается любить свекровь? Если нет, то тренируйтесь))

Тем не менее если мужчина готов взять ответственность за вашего ребенка, значит, он по своей инициативе делает большую работу во благо ваших с ним отношений. Не относитесь к этому как к должному, цените это.

8. Выстраивайте отношения между ребенком и вашим мужчиной. О, это целое искусство, учиться которому можно вечно.

Иногда случается, что все сразу сходятся во мнениях, взглядах и характерах. Но чаще нужно работать и работать над отношениями, и это задача прежде всего женщины - выступать связующим звеном.

Что касается совместного досуга, то тут просто: ищем точки пересечения интересов, планируем, выполняем. Что касается воспитания, то тут возможны варианты, они прекрасно описаны у горячо любимой мною Катерины Мурашовой:

https://snob.ru/selected/entry/131380

Мне просто особо и нечего добавить к статье.

Разумеется, ребенка тоже нужно готовить морально, подсказывать правила поведения, объяснять особенности характера вашего мужчины, поощрять и мотивировать.

9. Отзывайтесь хорошо об отце ребенка. Если вы внутренне окончательно разобрались с прежними отношениями, вам не составит труда выделить положительные качества отца ребенка и формировать у сына или у дочки позитивное представление об отце. Зачем и как это делать, подробно описано у Людмилы Петрановской, например, в статьях или книге "Дитя двух семей".

С любимым человеком, мне кажется, вообще лучше не затрагивать прежние отношения. Если ребенок общается с отцом, то лучше не допускать их встреч с новым мужчиной. Поводы для ревности совершенно ни к чему.

Это, пожалуй, ключевое. Если что-то необходимо пояснить, задавайте вопросы.

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Всем любви, взаимоуважения и семейного счастья в новом году!

О своей работе писать я не очень могу, так как мой личный фээсбэшник этого не одобрит. Поэтому буду писать, так сказать, о хобби, ну или о предназначении.

Вот уже несколько лет я "увлекаюсь" построением семейного счастья.

Так вышло, что правильной модели счастливой и гармоничной семьи в детстве у меня не сформировалось, поэтому приходится формировать ее самостоятельно. Конечно, много книг написано о семейных взаимоотношениях опытными психологами, однако мне также помогает самостоятельное наблюдение за поведением людей в счастливых и несчастливых семьях.

Поэтому я буду рассматривать отдельные факторы "семейного здоровья" и приводить бытовые примеры разного отношения к данным факторам.

Итак, одна из важнейших составляющих гармонии в семье - поддержание родительского авторитета вторым родителем. Как правило, это проблема поддержания матерью авторитета отца (потому что авторитет матери уронить сложнее). Но и обратная ситуация нередка. Приведу примеры, как можно уронить или поддержать авторитет.

Несчастливые семьи

1. Жалуется знакомая: "Представляешь, вчера с мужем ругались, потом я говорю в шутку Женьку: "Не будь таким, как папка твой!" А он на полном серьёзе в ответ: "Да я лучше сдохну, чем буду таким, как он!" То есть даже ребенок понимает, что муж мой - сплошной косяк!"

Женьку 5 лет. Самостоятельно ведь ребенок такого не придумает?

Муж Виталик - обычный мужик, ключевые претензии к нему со стороны знакомой - зарабатывает не в офисе, а дома (подбором авто), ленится водить детей в детсад (жена в декрете, младшему почти три) и отрастил живот.

Спрашиваю знакомую, как отреагировала она на слова ребенка, - а никак.

2. Парень-первокурсник вылетает из вуза после первой же сессии: бухал, тусил по ночам и прочие прелести. На семейном совете решается, что подключаются связи отца, парня восстанавливают на заочку и устраивают на работу. В качестве компенсации, которую все считают справедливой, парня лишают дотационных средств: мы тебя кормим, все остальное на свою зарплату. По рукам.

Через два дня после восстановления мама втихую выдает парню нехилую сумму денег. Ему же надо с друзьями восстановление отметить, да и что же теперь, сыночке даже девушку в кафе не сводить?

Узнав об этом, отец задумчиво пьет пару дней.

3. На детском празднике папа отчитывает дочку за какой-то проступок. Девочка молча слушает, потом показывает папе язык, корчит злобную рожу и орет "бееее!". Мама, стоявшая до этого рядом с безучастным видом, громко смеётся остроумной выходке девочки.

4. Отец поучает 15-летнюю дочь, как правильно чистить картошку: "Да кто ж так чистит? Сколько не учил мать твою дремучую, и сама так чистит, и тебя, блин, научила. Надо вот так.. "

5. Мама и бабушка любят обсуждать, какой же козел, предатель и мразь бывший муж, оставивший семью. Две девочки растут с ненавистью к отцу и всем мужчинам заодно. Все попытки со стороны отца наладить отношения с достоинством отвергаются.

Позже, когда приобретается способность мыслить самостоятельно: "Мама сама нифига не умеет отношения выстраивать, постоянно ездит по мозгам и закопалась в своих обидах. Отец еще нехило так с мамой продержался - 7 лет!"

Счастливые семьи

1. На кухню вбегает рыдающий четырехлетка: бесились со старшим братом во дворе, нарушали технику безопасности, отец загнал в дом.

Мама обнимает мальчика: "Что случилось? Папа прогнал? Обидно... Расстроился. Но ведь за дело? Папа все равно самый-самый хороший?"

Замешательство в две секунды, малыш кивает и идёт играть дальше.

2. Мальчику 6 лет, пытается манипулировать взрослыми. Спросил у папы, можно ли посмотреть телевизор. По мнению папы, лимит на просмотр исчерпан, отказ. Тогда мальчик идёт к маме, которая разрешает "на полчасика".

Папа, услышав звуки работающего телевизора, закономерно интересуется, в чем причина непослушания. "А мне мама разрешила". Мама призывается к ответу.

- Сын, я не знала, что папа тебе уже запретил. Если папа сказал нет, значит нет, я не могу пойти против его воли. Если кто-то из родителей тебе что-то разрешает или запрещает, то нет смысла обращаться ко второму, считай, что это общее мнение. Если всё-таки позиции разные, последнее слово за папой, он глава семьи.

Телевизор выключается, ребенку также объясняют, почему его поступок нехорош, и что последует в случае его повторения.

3. Девочке 4 года, она взяла три конфеты без спроса, несмотря на строгий запрет. Папа был не в духе, поэтому наказание последовало не совсем адекватное - не купим долгожданную обещанную игрушку. Дочка в слезах бросается к маме. Мама успокаивает ребенка, никак не комментируя реакцию отца (хотя в душе она категорически не согласна). Далее наедине:

- Я читала, что для маленьких детей лучше устанавливать наказание, связанное с проступком непосредственно, иначе они вскорости забывают, за что их наказали, и считают наказание несправедливым. Как думаешь, может, стоило наложить временный запрет на сладкое? Тем более, куклу мы ей пообещали.

- Да я уж и сам думаю, что погорячился.

Дальше папа идёт к дочке, спокойно объясняет ситуацию. Вместе решают, что справедливым будет остаться девочке без сладкого до конца недели.

4. - Ну бабушка, ну дай свой телефон поиграть, ну ты же всегда даёшь! - канючит сын у свекрови.

- Нет, всё, мама запретила. Маму и папу надо слушаться, они главные, они за тебя отвечают.

Пока на этом все. Место для вывода)

Десятый класс, начало учебного года. Из всей параллели слепили четыре профильных класса, наш экономический.

На прошлой неделе мы писали простенькую проверочную работу по биологии на листочках. На этом уроке заходим в класс на перемене, учительница указывает на стопки проверенных работ и предлагает нам их разобрать, а сама уходит в лаборантскую.

Листаю стопку, а моей работы нет. Смотрю ещё раз - безрезультатно. Тут вижу такую же стопку работ 10 "б", смотрю их - а вот и моя лежит, почему-то непроверенная. Приходит биологичка, я ей:

- Ирина Владимировна, моя работа почему-то в 10 "б" попала! И без оценки.

В эту минуту звенит звонок, биологичка берет мой листок, ждёт, пока все рассядутся. Затем с торжествующей улыбкой поднимает листок вверх и начинает вещать, обращаясь к классу:

- Знаете, ребята, есть такие люди, которые считают себя умнее других. Считают себя хитрее. Думают, что могут, не написав на уроке нормально контрольную, подкинуть потом листок!...

Я стою в ступоре. Пытаюсь возразить, что все не так, лист действительно затесался в другую стопку.

- ...а на самом деле это поразительная и омерзительная наглость. Во взрослой жизни они так и продолжают ходить по головам других...

Молча беру рюкзак и выхожу из класса. Так меня ещё никто не унижал, тем более незаслуженно. Иду с первого на третий этаж на ватных ногах, захожу в туалет и начинаю рыдать, ибо натура я впечатлительная.

В таком виде меня застаёт классная руководительница, отношения у нас с ней хорошие, поэтому я все ей рассказываю. Спрашивает, есть ли свидетели, но, скорее всего, ребята были заняты своими делами и не видели, как я доставала листок, иначе бы сказали. Классная меня успокаивает, и мы вместе спускаемся в кабинет биологии.

Там биологичка требует от меня извинений за то, что я сбежала с урока, при этом продолжает меня обвинять в подлоге. Я упорно твержу, что не собираюсь извиняться за то, в чем вины не чувствую. Тогда классная объявляет условный брейк и мы выходим. Говорит мне:

- Послушай, она так и будет стоять на своем. Не бери в голову. Попробуй дома взять ручку и спокойно и обстоятельно написать письмо, как ты все это видишь. Потом перечитай, и если захочешь, передай потом Ирине Владимировне.

Прихожу домой, внутри все ещё кипит. Вечером сажусь и выплескиваю все на бумагу, писать почему-то захотелось в высокопарно-обличительном стиле. Текст изобилует оборотами а-ля "ежели бы Вы соизволили не игнорировать очевидное" и "хотелось бы донести до Вашего сведения, пусть мне бы и стоило это изрядного количества нервных клеток". Получилось около двух листов с обеих сторон убористым почерком. Перечитываю удовлетворённо, любуясь дивным слогом, и тут на меня находит понимание, что биологичка - просто тупая овца, а вся история гроша ломаного не стоит. Складываю писанину и убираю в ящик своего стола, иду в душ.

И все бы хорошо, но выхожу из душа и вижу картину: за моим столом сидит мама и читает мое письмо с выражением крайнего любопытства. Я:

- МАМ!! Какого..? Кто разрешал?

- Подожди-подожди, мне пару абзацев осталось..

Далее последовала очередная волна моего негодования, маминых оправданий. Мама уверяла, что у меня прекрасный "высокий штиль", и что мне надо писать. А я поняла, что позицией "я за тебя волнуюсь, я же мать" она оправдает любое вмешательство в мою личную жизнь. Больше попыток писать о личном я не предпринимала.

Биологичка таки потом вывела мне четверку за полугодие, что лишило меня шансов на золотую медаль.